《愚人节快乐》笔崽

75、Chapter75 我不得不承

　　我的冲动可能还会拖累爷爷的身体健康，要是他“旅游”回来之后发现我不在家，周游各地带回来的好心情会霎时间灰飞烟灭。

　　他会怒不可遏，像雪霜一般洁白的眉毛着火，以为是哪个歹徒蓄谋已久，将他的孙子循循善诱。

　　这可不是些正儿八经的老生常谈之见，没人能理解我错综复杂、风云怪诞的心理活动。

　　家长心目中完美无缺的后生又怎会胡闹，顶多是被险匪徒带坏了，不愿承认孩子在他们面前和在外人面前显露头角的性格反差。

　　他们没有思索过我那个严肃的困惑，是不是说人变坏除了外界因素，更主要的原因在于自己内心的所思所想，接纳的是什么，抵触的又是什么？

　　愁眉苦脸的爸爸妈妈把实际情况告诉爷爷的吧，爷爷听后暴跳如雷，要和拐走我的元凶殊死搏斗（也就是我自己）。

　　爸爸妈妈不会如实告知爷爷吧，那样的话爷爷就不会火冒三丈了，他自始至终被蒙在鼓里。

　　被蒙骗的爷爷表面的静谧安详，不能说服我过上如诗般宁静的日子，毕竟关心我的不只有他一个，另外几位关心我的人夜不成寐，我怎么悄然安睡？

　　一次性的不告而别伤感情，一次性的一夜情也代表几乎没有感情，一次性不是个好词语，一次性是方便、快捷、低廉，一次性塑料手套、一次性塑料碗、一次性塑料口罩和一次性塑料袋，都会给环境造成无可挽回的污染。

　　饱食终日是一个成语，意思是指整天吃饱饭，不动脑筋，不干什么正经事，这说的就是我。

　　我在家里像个皇子，弟弟小，我年纪大，实力悬殊，打架总是我获胜，拥有极尽奢华的顶级配置。

　　在我们家的条件不是很好的时候，家里的长辈也尽可能满足我的愿望，竭尽所能把最好的给我。

　　自私就是万恶之源，忘了是谁说的，父母就是孩子任劳任怨的奴隶，必要时甚至可以以身殉职，孩子就是父母心中无与伦比的国王，只有令人心碎的距离感，不得逼视的光芒和威仪。

　　他们在我的世界中举重若轻，占据父神母神一般的地位，我没有办法把他们的印象从我脑海里清除出去，没法截住火速蔓延的胡思乱想。

　　他们的身影在我眼前晃啊晃，似乎在寻找我的下落，我像个悄悄咪咪的小偷，眼睛一看到他们，赶忙缩在一堵围墙下，不让他们发现我的踪迹。

　　后来发生了什么事呢？我不知道，我也不想知道，我多想当着爸爸妈妈的面，被酒驾的司机开车撞到十几米外，然后抢救无效，被医生当场宣布脑死亡，我的骨灰再来个太空丧葬撒到太空里漂浮（看一看吧，瞧一瞧吧，地球早已乌烟瘴气，人类要开始用骨灰污染太空环境了），那我就不用这么愁苦懊丧了，我不想像个囚犯一样过日子。

　　我一天到晚都在提心吊胆，夜里睡觉也左右摇摆、不得安心，情绪波动大，宛如一个更年期妇女，生怕从哪里走来两个人，想用手铐锁住我两只手腕，说他们是便衣警察，要带我回家。

　　那个家根本就是快让我受苦受难之地，虽然我在家里像个养尊处优的公子。

　　一想到坐车回连平，等待我的将会是什么，我就瞬间没了精神，他们会抱着我嚎啕大哭的，询问我的吃穿用度，好像我怎么了一样，我出来了就没想着回去。

　　一年到头要在家里待那么长时间好烦啊，爸爸不常回来，弟弟跟我争这抢那，妈妈就是个无话不谈的啰嗦鬼，一说话嘴巴就像螳螂咀嚼小昆虫那样动来动去的，看见了我就会做噩梦，唇边打上几道褶子，很是不对称、不雅观。

　　钱花掉了三分之一，我在河源逗留了三个多星期，也没新店开张或搞周年庆典的超市请钟点工发传单。

　　没找到工作，多半是因为我脸皮薄不符合，即使通过了重重关卡，只要一核实年龄，我也会被拒之门外。

　　过去小孩子是十一二岁就当老师傅的学徒了，张口就要吃饭，一会走路就要干农活。

　　这个社会就不行了。就因为在资本主义发展早期，童工被大量使用，给儿童带来深重的灾难。经过工人阶的长期斗争，并随着社会化大生产的发展，雇佣童工的现象才逐渐减少。各国一般都在不同程度上增加了未成年工特殊保护的法律，如此一来，不满年龄的我就不能工作了。

　　嘿，也不知道罗峰怎样了，“贫困户”和“暴发户”应该不敢动手欺负他们了，那两个既可怜又可恨的王八蛋。

　　他们不便秘时到茅坑蹲着拉出的屎也是又臭又硬，这就是恶人自有恶人磨的属性所在，这回吃到我的教训了吧，拳头就是最好的武器，我让他们见到杀手锏的厉害了吧！

　　也不知“贫困户”有没有出院呢，说实话我倒有点关心起他了，我不是有意要伤害他的，我的做法是不对的，他们伤害罗峰和佐伊就是有错在先，被人打成那样得多疼啊，打人者的拳头和脚是不知道疼痛的，我被群殴的那次，伤势比他重多了。

　　我当着打我的人哈哈大笑，没皮没脸地笑，但是我在医院哭得稀里哗啦的，一动手脚一转身就愁肠百结。

　　我不喜欢穿着病号服被捆在病床上不能动的感觉，那和蹲在监狱里是同理的，实际上也并没什么不同啊！

　　上回挨揍后，那么丢脸，我都想自杀了，但是我没有那么懦弱卑微，眼光里的湿润归终归会被暖阳风干，我做了自己的心理医生，买了一瓶抗抑郁药（一大盒酒心巧克力），到现在我的手臂和后背还有很多伤疤呢（我找人画的），要是能撕下来贴到他们脸上毁容就好了。

　　罗峰不会原谅我了，他是个十恶不赦的叛徒，于情于理他要和我一起打“贫困户”的，一定不会宽恕我的过错，我是奔着他出气的念头打“贫困户”的。

　　道德要求男人不能打女人，我不是没有打“暴发户”嘛，要是道义不准男人打坏男人，我就不会打“贫困户”，可是世俗没有这一条规则。

　　“贫困户”实在是该死，他胆敢碰我的私人物品，我不能原谅饶恕他看我手机时不曾收敛的微笑。

　　片刻之后，我有点想听罗峰吹口琴了，我对敢做不敢当不是大丈夫的他有再多不满，也要亲口赞赏他能治愈我的创伤的才华。

　　在人伤感低落时，音乐具有神奇的魔力，可以清除人内心深处的污迹。

　　那块被我砸烂的玻璃窗所在的窗台上就放着罗峰的口琴，我本来想等晚饭后请他给我吹两首曲子的。

　　我有好长时间没有听到了他的口琴声音，谁料晚饭没吃成，我倒惹出了一件闹得大家都不欢喜的是非。

　　你平时看他萎靡不振的，五官端正，憨厚中透着傻气，不穿时髦的衣服鞋子，以格子线条围住的衣服土里土气的，仪容仪表也许和普普通通在外打工的小伙子没什么区分，一旦他横起口琴来吹曲子，你就会为他登时的光芒万丈倾心吐胆，不会吝啬把积累下来的全部好词好句掏出来送给他。

　　在学校里罗峰和口琴就是出色的拍档，他老会吹口琴了，我以前老是认为口琴和口风琴是一个东东，我猜想全校大约只有罗峰不会这么想，只要他知道他们之间的区别。

　　罗峰说吹口琴可以充实自己，悲伤难过或高兴喜悦时都可以拿出来吹一吹，用正确的渠道抒发抒发厚积薄发的感情。

　　人要想发光发热又不是只有华山一条道，在罗峰的号召下，学校里的确有几个人买了口琴，可其中没有哪一个能持之以恒地学习下去，对口琴不热爱是无法学会的。

　　学校没有设立兴趣班，没有几个人会玩乐器，而他是一个例外的偶然，只因机缘巧合就成了与众不同的个体。

　　罗峰算是我们学校学生群体中一位杰出优秀的风云人物，是在学生中鹤立鸡群的存在，就跟老师群体中教师骨干是类似的，但是他分数起起伏伏不拔尖，不被以成绩筛选学生好坏的老师所看好。

　　十多岁的少年对音乐有着浓厚兴致，我并没有免俗，就想着学习一两个乐器来陶冶身心，我还想着组建一个乐队呢！

　　尽管我对音乐谈不上痴迷，也因为小时候没接触过乐器，没有基本的韵律常识，哪怕有音乐方面的天赋也荒废了，以往登峰造极而今如临深渊，从零基础学起又要大费周章了吧！

　　我想当吉他手、贝斯手或鼓手什么的，练习书法都可以提高个人的气质，乐器更是响当当的培养气质的好手，我小舅舅现在弹钢琴可谓手到擒来，我五体投地地佩服他。

　　人都靠衣装和包装，气质佳不佳对人来说是很重要的，我想学乐器绝不会为了优雅出众，站在人群中当最独出手眼的那个，这是个可以帮我趁早摆脱庸俗化的念头。

　　我想找到个称心如意的玩具，让我不要一闲下来就想欺负弱小，只要把多余的精力心血全放在正当的业余爱好上，我就没时间去做错事了。

　　饥不择食才会吃坏肚子，这就是我的出发点。

　　已能同时吹奏两只口琴的罗峰说口琴是很简单易学的一种乐器，比易学难精的钢琴门槛低，我就不能相信他说的话，我会一时冲动，很有信心去做好某件事，但是要不了多久，信心全无。

　　说的容易做的难，我一学习某件事，它就会变得特别难，和我不学习它时给人很容易把握拿捏的感觉是不同的。

　　我呢是个背后经常被人指着的人，每当有人指着我叽叽喳喳交头接耳时，指着我背影以格调自居的人侵犯了我的人格尊严，我多想揍他一顿。

　　背后的人说悄悄话并不是悄无声息的，每次都能恰到好处落进我耳里，真想转过身去揍人，可每次我都拼命克制住了。

　　我知道这么做是不对的，我会被人家提起，是因为我做了错事，可是我很难平息内心蹦蹦哒哒的小九九。