《我喜欢的，我讨厌的》一捞永逸

1、我喜欢的，我讨厌的 自我诞生起

　　自我诞生起，整个世界便是晦涩且无声的，充满秩序。

　　我喜欢父亲，我喜欢母亲，我喜欢音乐，我喜欢书籍，我喜欢水滴，我喜欢钟表。
　　我讨厌人群，我讨厌噪音，我讨厌一切的不可控因素，我讨厌“怪人”。

　　我活在一套严密、精准的秩序里。
　　数字，节奏，规律，不是一套精准、冷漠的仪器，而是我安全感的全部来源。

　　自我记事，便深刻地意识到“异类”的存在，而我便是那个“异类”。

　　旁人眼中的“灵活变通”在我看来是强行扭转事情的轨迹，是对秩序的亵渎与侵犯；他们口中的“顺其自然”不过是不敢预测事情后续而强行说服自己的借口，是荒唐的。在我看来，神圣不可侵的便是秩序，它是我空洞世界的全部真理，哪怕是水流的频率快了0.1秒，我都会像被烈火灼烧一样，全身都在叫嚣着火辣烫痛，直到麻木。因此，变动对我来说是对秩序的侮辱，是我无法忍受的失控。只有在河边，当水流的节奏被我测量，刻进骨血时，我才敢短暂地、小心翼翼地呼吸。那是我儿时唯一敢承认自己活着的地方。指尖触碰到冰凉的水面，指尖轻蜷，叩了叩水流的震颤，一阵突兀、刺耳的“扑通”声打破了我平复的心。

　　这里我为秩序打造的祭坛，流水是唯一的信徒，这群“践踏者”打破了此刻的缄默。

　　石子带着孩童的嬉笑沉入水底，溅起的水花打破了水流原本的轨迹，蛮横又无理。我的手指蜷着，指甲抠进掌心，心下愕然，孩子欢快的脚步仍在继续，杂乱无章，疯狂地闯入我的领地，越来越近，耳边响起了稚嫩而傲慢的童音，尖锐且刺耳，刺破我的耳膜：
　　“滚开，你这个哑巴！”

　　我的世界空白了三秒，呆愣片刻，脑子如同一个机械卡了一个微小但关键的零件，整个器械都陷入了诡异的卡顿。而命运没有因为我的沉默而降临，亦或说，命运远远离开了我的世界。男孩的推搡仍在继续，恶意如同潮水般涌来，冲垮着我的壁垒，将我的高墙吞噬殆尽。恐惧与愤怒将理智吞没，又强压下去，手无意识攥紧，指甲深陷皮肉，胸脯因剧烈呼吸起伏，耳边的叫嚷将耳膜刺破。
　　我冲过去将男孩撞开，沿着小路径直回家。
　　至此，很长一段时间，我都将自己关在房间里，不厌其烦地用规律的节奏和节拍来修复碎裂的秩序。我明白，我讨厌的是什么，是无法预判，也操控不住后续走向的感觉，亦或是无法忍受秩序被毁灭，无论是哪种，一旦接纳这种感受，便是对秩序的亵渎与背叛。

　　这种亵渎，后面不止出现在河边，而是围困在我的生活里。就像流水突然被石子打破，人心也会。我知道，当团体中出现一个行为、言语与其不同的人时便会排斥，这就是“异类”。从小学到高中，我始终在扮演“异类”，但我也不屑与亵渎祂的“叛徒”归为一谈。“叛徒们”伸出肮脏的手，试图将我从秩序的世界里拉出去，去到他们口中那个美丽的世界，靠近我，拉扯我，说服我，但发现我对“不可控”的抗拒时，态度便立刻改变，他们的顷刻间向我表露出的厌恶、鄙夷与恶意令我吃惊。心中厌恶更盛，他们站在道德高点评判我的一切行为，我与他们，永远都是对立面。人们摇摆不定的立场令人费解。今天靠近我，明天远离我，我永远都在被动承受。

　　刚开始，人们还能保持己见，但时间一长他人的看法与立场便牢牢扎根在心底，潜移默化地影响立场。他们站在评判与漠视的立场，无情地评判，抨击，打乱我的秩序。我清楚地认识到关于有色眼镜和偏见的难题，这场辩论中，我只会是被动方。那被刻上了偏见的墙，最容易建立，但最不容易被打破。于是，厌恶在心底越积越深。无数次冲击使我的世界四处开裂，我开始将自己关在房间里，在我的世界里接受洗礼，修复秩序，只有恒定的节奏才能让我的心跳慢下来，保持在可控的范围内。我认为这份“可控”会一直延续，我会一直这样，有序地，把自己藏在最后，做秩序的信徒。

　　直到，那个人的出现，再次打破了我的秩序。在她出现前，秩序是我抗衡世界的唯一铠甲，直到那个晴天，那阵微风和那阵叩击声，才让我明白，失控也不过是活着的一种证明。

作者有话说

　　新人作家哦，有建议尽管提出来哦，感谢观看！