《烂俗救赎故事 gb》木木木木头木头

4、龚毅

　　骨头撞在冰冷瓷砖上的闷响，比疼痛更先抵达大脑。厕所地面残留的水渍迅速浸透了单薄的校服后背，一股凉意直往骨头缝里钻。头顶是哗啦啦的水声，还有那几个模糊人影发出的、隔着水帘显得扭曲变形的哄笑。

　　“穷鬼，今天挣了多少钱？拿出来给哥几个看看？”

　　一只脚不轻不重地踩在我胸口，带着戏谑的力道，碾了碾。胃里一阵翻江倒海，不是因为疼，是那种挥之不去的、令人作呕的屈辱感。我闭上眼，不去看他们脸上那种混杂着无聊和恶意的表情。

　　水声停了。踩在胸口的脚也移开了。

　　“没劲，像块死肉。”

　　脚步声和笑骂声渐行渐远。我在原地又躺了几秒，才撑着湿滑的地面慢慢坐起来。额角不知道在哪里磕了一下，火辣辣的。校服领口湿了一大片，黏腻地贴在皮肤上。我扶着洗手池边缘站起来，看向镜子里那个脸色苍白、头发滴水、眼神空洞的人。

　　这就是我。龚毅。

　　一个父亲在监狱，母亲改嫁后视我如瘟疫，靠着政府那点微薄补贴和东拼西凑的零工苟延残喘的存在。一个在这个光鲜亮丽的校园里，格格不入的异类。

　　拧开水龙头，用冷水用力扑了把脸，试图洗掉那股萦绕不散的颓败气息。水很冰，刺激着皮肤，让我稍微清醒了一点。不能迟到，下午放学后还有一个搬运的零工，迟到一次，半天的工钱就没了。

　　走出厕所时，走廊里空无一人。阳光透过尽头的窗户照进来，在地板上拉出长长的、明亮的光斑。那光亮有些刺眼，我下意识地避开了。

　　我的世界，不适合那么亮的地方。

　　打工的地方是一个嘈杂的物流集散点。空气里弥漫着灰尘和柴油的味道。工头叼着烟，眯着眼给我指派任务，语气不耐烦。我点点头，沉默地走向那堆垒得高高的纸箱。

　　弯腰，发力，将沉重的纸箱扛上肩头。肌肉因为重复的负荷而酸痛，汗水很快浸湿了里面那件洗得发硬的旧T恤。胸肌在这种日复一日的劳作中变得格外发达，有时对着公共浴室那面模糊的镜子，我会看到一具与年龄不符的、过早被生活磋磨出棱角的身体。这身体能扛起几十斤的货物，却扛不起周围人投来的、或怜悯或鄙夷的目光。

　　“喂，小子，动作快点！磨磨蹭蹭的，不想干了？”工头的呵斥声从不远处传来。

　　我抿紧唇，加快了脚步。不能失去这份工。虽然钱少活累，但这是我能找到的、为数不多的、能即时结算现金的工作。我需要钱，需要活下去。也需要……攒一点，应付那个不知道什么时候会突然出现，像索命鬼一样向我伸手的男人。

　　我的父亲。

　　记忆里关于他的画面，总是模糊而狰狞的。浓烈的、劣质的酒精气味，通红充血的双眼，还有挥舞过来的、带着风声的巴掌或拳头。伴随着不堪入耳的咒骂，骂我是拖累，是废物，是害他落到这步田地的扫把星。

　　他身上那点可怜的父爱，早就在一次又一次的酗酒和失意中被消磨殆尽，只剩下无处发泄的怨毒，尽数倾泻在我这个无力反抗的儿子身上。后来他犯了事，进去了。世界似乎清净了片刻。但我知道，那不过是暂时的。等他出来，我的噩梦还会继续。

　　母亲呢？她早就有了新的家庭，新的女儿。我曾经偷偷去看过她一次，在她接送那个穿着漂亮公主裙的小女孩放学的时候。她看着那个女孩的眼神，那么温柔，充满了光。那是我从未得到过的。她看到我了，眼神瞬间变得惊慌，然后是厌恶，像驱赶苍蝇一样对我挥手，让我快走，别再出现。

　　我懂了。我是她不堪回首的过去，是她幸福生活的污点。

　　所以，我独自活着。像阴沟里的老鼠，躲在见不得光的角落，舔舐伤口，挣扎求生。

　　学校于我而言，不过是另一个需要小心翼翼隐藏自己、躲避明枪暗箭的场所。直到那次，父亲不知从哪里打听到我的学校，跑来大闹一场。他嘶吼着向我要钱，骂我白眼狼。保安把他拖走时，他回头看我那一眼，充满了刻骨的恨意。

　　从那以后，我在学校里的处境，从被无视，变成了被针对。

　　像今天厕所里这样的场面，已是家常便饭。

　　有时候，也会有人站出来，家里似乎很有权势，他出面说过几次话，那些混混会暂时收敛。我对他低声说“谢谢”，是真心的，但也仅此而已。我知道，别人的善意是短暂的，更不是理所应当的。

　　还有那个女生。李念成。

　　她和她的朋友们在学校里很出名，那个小圈子里的人，都带着一种与我截然不同的、被优渥生活滋养出来的松弛和明亮。她话不多，脸上总是没什么表情，看人的眼神很淡，像隔着很远的水。她长得很好看，是那种带着疏离感的高级，单眼皮，个子很高，她什么都不用做，便可以吸引所有人的视线。。

　　我从来没想过我们会有什么交集。

　　直到那天放学，在校门口，我又被堵住了。

　　推搡和辱骂声中，我无意间抬眼，看到了她。她就站在不远处的香樟树下，背着书包，目光平静地看着这边。夕阳的光线穿过树叶缝隙，在她身上投下斑驳的光影。

　　那一刻，心脏像是被什么东西攥紧了。难堪，羞愧，还有一种连自己都厌恶的、隐秘的期待？期待什么？期待她站出来吗？

　　我知道不可能。

　　她的眼神那么冷，那么淡，像在看一场与己无关的闹剧。

　　果然，她只是看了一眼，便毫不停留地走开了。身影消失在放学的人流里。

　　心里某个地方，像是被那一眼冻住了，泛起细密的、冰凉的疼。

　　后来，在操场看台后面，那猩红的烟头逼近我的脸，灼热的气息几乎要烫到皮肤。我闭上眼，准备承受。却听到了她的声音。

　　她叫住了那个拿烟头的混混，然后，走过来，伸手要了那支烟。

　　她站在我面前，距离很近，这是我们离得最近的一次，我却不敢看她。但是我能闻到她身上淡淡的、干净的香味，和她指间那截烟散发出的劣质烟草味格格不入。她没看我，只对那个混混说话，语气平淡。

　　孙水湘暗示我离开，她也看了我一眼，那眼神依旧没什么温度，但我却莫名地懂了。

　　我走了。几乎是落荒而逃，任由心脏在胸腔里擂鼓一样地跳

　　为什么？

　　我想不明白。

　　由不得我胡思乱想，生活的压力不会因为这么一个小插曲而改变，甚至变本加厉。

　　直到那天放学后，在空旷的楼梯间。

　　那些污言秽语再次响起，这一次，加上了她的名字。

　　“还以为攀上高枝儿了？结果呢？人家根本不在乎你死活！”

　　这句话像淬了毒的针，精准地扎进了我心里最脆弱、最不愿面对的地方。是啊，她不在乎。我明明知道的。

　　就在我心神失守的瞬间，一股大力从背后传来。

　　天旋地转。

　　身体撞击在坚硬台阶上的剧痛席卷而来，意识迅速被黑暗吞没。

　　最后残存的感知里，我任由自己闭上眼睛。

　　我太累了，我甚至恨不起来，我想就这么闭上眼睛好好休息。

　　不管能不能再睁开。

　　可能就是像我父亲说的那样，贱人就是命硬吧。

　　黑暗像浓稠的墨汁，包裹着意识，沉浮不定。疼痛是唯一真实的坐标，从四肢百骸传来，汇集成一片混沌的嗡鸣。偶尔有破碎的光影和声音穿透这片混沌，像隔着厚重的水幕，模糊而不真。

　　模糊的白色天花板，刺鼻的消毒水气味。医院。

　　记忆碎片缓慢拼凑——楼梯，推搡，失重，撞击。

　　视线艰难地移动，然后，定住了。

　　李念成。

　　心脏猛地收缩了一下，牵扯到不知哪处的伤口，带来一阵尖锐的疼。但比疼痛更清晰的，是一种铺天盖地的难堪和无地自容。

　　为什么是她在这里？为什么是她看到了我最狼狈、最不堪的一面？

　　我宁愿是任何一个陌生人，甚至是那些混混，而不是她。

　　她看起来有些疲惫，眼底下有淡淡的青影。

　　空气凝固了。我们隔着不到一米的距离对视着，谁都没有先开口。病房里只有仪器规律的滴答声，像在嘲笑我这可笑的处境。

　　喉咙干得发疼，像有砂纸在摩擦。最终，还是是我先败下阵来，移开视线，低哑地挤出了两个字：“谢谢。”

　　除了这个，我不知道还能说什么。感谢她叫了救护车？感谢她守在这里？无论哪一样，都让我觉得像是在乞讨，连带着这两个字都变得无比廉价。

　　她没回应我的道谢，反而垂下眼睫，很快又抬起，语气冰冷地陈述了一个事实——推我的人不会受到真正的惩罚。

　　我知道这些。

　　可当她用那种平静无波的语气说出来时，我还是感到了一种冰冷的绝望，像细密的冰碴，渗进四肢百骸。

　　然后，我听到了自己不受控制的声音，说着“对不起”，说着“会尽快还钱”。

　　话一出口，我就后悔了。我在做什么？在她面前，展示我的穷酸和可怜吗？用这种可笑的方式，维持我那点一文不值的自尊？

　　她果然气笑了。那笑声很短促，带着嘲讽，刺得我耳膜生疼。

　　“不用。”她站起身，居高临下地看着我，眼神里是我熟悉的冷漠和不容置疑，“你好好养着就行。”

　　然后，她走了。毫不犹豫。

　　病房门合上的轻响，像最终落下的审判槌。把我一个人，重新打回了冰冷的、绝望的现实。

　　我看着天花板，眼睛干涩得发疼。恨自己的无能，恨自己的狼狈，更恨自己刚才在她面前，那副摇尾乞怜般的丑陋姿态。

　　我以为这就结束了。

　　然而并没有。

　　当天晚上，她又来了。提着一个与医院格格不入的、印着浅淡花纹的保温桶。

　　“吃点东西。”她语气依旧平淡，把保温桶放在床头，然后自顾自坐下，拿出作业。

　　“不用麻烦。”我听到自己干涩的声音。

　　“不麻烦。”她头也没抬，笔尖在纸上沙沙作响，“我知道没人照顾你。”

　　我沉默了。最终，还是伸手，打开了保温桶。里面的汤和菜很精致，散发着诱人的香气。我机械地吃着，味同嚼蜡。

　　从那以后，她每天都来。早晚是她自己，中午是一个面容和善的阿姨。她晚上会待很久，就在旁边写作业。我们不说话，病房里只有她写字的声音，和仪器规律的滴答声。

　　我像个提线木偶，被动地接受着这一切。吃药，吃饭，检查。她给，我接。她说，我听（或者不听）。

　　我恨这种状态。恨自己无法拒绝。每次看到她放下东西，或者用那双冷静的眼睛看过来，我所有想要推开、想要说“不”的勇气，都会在瞬间瓦解冰消。

　　更可怕的是，在我内心深处，某个连自己都不愿承认的角落，竟然可耻地贪恋着这一点点被人在乎的感觉。哪怕这种在乎，是建立在不对等和施舍之上。哪怕她可能只是闲得无聊。

　　这比身体的疼痛更让我感到恐慌和自我厌恶。

　　我是如此卑劣又无法自拔。

　　出院那天，我几乎是逃离般地回到了学校。坐在熟悉的、角落的位置上，我试图找回之前那种彻底隐匿的状态。只要躲起来，只要不引起任何注意，或许就能回到原点。

　　早读结束，我正准备起身，一个身影却挡在了面前。

　　是李念成。

　　还没等我反应过来，她已经伸手，抓住了我的手臂。她的手指微凉，力道却很大，带着一种不容置疑的强硬。

　　“跟我走。”

　　周围的目光像针一样扎过来。我僵在原地，血液仿佛都凝固了。她想干什么？在众目睽睽之下？

　　我想挣脱，但她的力气和我的伤势让我徒劳。我被她半强迫地拉出了教室，拉到了食堂，按在椅子上。

　　然后，她买来了早餐，推到我面前。

　　“吃。”

　　又是祈使句。

　　我盯着面前热气腾腾的食物，胃里一阵痉挛。难堪，窘迫，还有一丝被当众标记所属物的屈辱感，几乎要将我淹没。

　　然后，我听到了她清晰而强硬的声音，宣判着：

　　“在你伤完全好之前，你的早饭，还有午饭，都必须跟我一起吃。”

　　那一刻，我猛地抬头看她。震惊，茫然，还有被她话语里那种理所当然的掌控感所激怒的屈辱，齐齐涌上心头。

　　她凭什么？凭什么这样安排我的生活？凭什么把我当成一个需要被照顾、被管理的物件？

　　我想质问，想掀翻桌子，想告诉她我不需要！

　　可是，当我看到她那双冷静的、仿佛洞悉一切的眼睛，当我想到她垫付的医药费，想到住院时那些我无法拒绝的食物，所有冲到嘴边的反抗，都化为了无声的喘息。

　　我拿什么来反抗？我连拒绝一顿早餐的底气都没有。

　　精疲力尽。深深的、彻骨的无力感。

　　最终，我低下头，伸手，拿起了那个包子。像接受命运的审判一样，机械地咬了下去。

　　味道是什么，已经不重要了。

　　我知道，从这一刻起，某些东西彻底改变了。我失去了最后一点，在她面前，维持虚假尊严的可能。

　　而我，连挣脱的力气都没有。