《致命圈养》茶无奈

60、同类 我不是真的

　　我叫周予安。
　　不对，我现在叫南笙。
　　这个名字是也许南烬给我取的，连同这个身份，这间花房，这张床，这具身体上每一道深浅不一的痕迹。
　　我曾经不叫这个。
　　我曾经是个普通得不能再普通的人，在一座普通的城市里，有一份普通的工作，租一间普通的公寓，过着普通到乏味的日子。
　　然后我穿书了。
　　没有系统，没有金手指，没有任何指引。
　　某天晚上我在出租屋里睡觉，醒来时就躺在一张陌生的大床上，浑身疼得像被卡车碾过，身边躺着一个男人。
　　那个男人就是南烬。
　　我花了大概三天才弄清楚发生了什么。
　　我穿进了一本我看过的小说，成了里面一个同名同姓的配角。
　　这个配角的作用只有一个——被男主折磨，然后在剧情中期死掉，用来推动男主彻底黑化。
　　而我，就是那个注定要死的炮灰。
　　我试过逃跑，但一次也没成功过。
　　第一次是在穿来的第五天，趁南烬出门，我从二楼的窗户翻出去，沿着花园的围墙跑了不到两百米，就被保镖拎了回去。
　　南烬那天晚上什么都没说，只是把我绑在地下室的椅子上，在我面前放了一排工具，然后一件一件地给我介绍它们的用途。
　　我没撑到他介绍完第三件就吐了。
　　第二次是一个月后，我趁着去医院的借口，在卫生间里换了衣服，混在人群中跑出了医院大门。
　　我用事先藏好的现金打了车，去了火车站，买了一张去最远的城市的票。
　　火车开了不到两个小时，乘务员礼貌地请我下车，说有人在下一站等我。
　　南烬在站台上等着我。
　　他穿着一件深灰色的大衣，站在夜风里，表情平静得像在等一个迟到的约会。
　　他身后站着四个黑衣保镖，周围没有一个旅客敢靠近那个区域。
　　我跟着他回了家。
　　那天晚上之后，我有整整一个星期没能下床。
　　第三次，第四次，第五次……我已经记不清逃了多少次了。
　　每一次都被抓回来，每一次的惩罚都比上一次更重。
　　南烬从不打我耳光，不在我能看见的地方留伤，但他的手段让我宁愿他给我一刀痛快。
　　后来我就不逃了。
　　不是因为认命，是因为我终于明白了一件事——
　　我没有别的地方可去。
　　这不是我的世界。这里没有我的身份证，没有我的银行卡，没有我的社会关系，没有任何一个认识“周予安”的人。
　　我逃出去，能去哪里呢？去派出所告诉警察我是从书里穿越来的？他们会把我送进精神病院，而南烬会在二十四小时内把我从精神病院里接出来，用一种更让我后悔的方式。
　　所以我不逃了。
　　我开始学着做一个合格的“南笙”。
　　听话，顺从，在他想要的时候给出正确的反应，在他不需要的时候安静地待在花房里，像一只被驯养的、剪掉翅膀的鸟。
　　我以为这就是我的结局了。
　　在一个不属于我的世界里，扮演一个不属于我的角色，等着剧情里那个注定的死亡节点到来。
　　但我没想到的是，南烬也不按剧本来。
　　小说里的南烬是个冷酷无情、杀伐果断的反派，对所有人都只有利用和算计，包括他身边的“南笙”——那个被他折磨至死的可怜虫。
　　他应该对我毫无感情，用完就扔，像丢掉一件旧工具。
　　可他偏偏留下了我。
　　在我第九次逃跑失败之后，我蜷缩在地下室冰冷的地板上，浑身发抖，等着即将到来的惩罚。南烬蹲在我面前，沉默了很久。
　　我以为他在酝酿什么更残忍的手段，我已经做好了心理准备。
　　但他只是伸手，把我从地上拉了起来。
　　然后他带我洗了澡，给我换了干净的睡衣，把我塞进被窝里，关灯，走了。
　　全程一句话没说。
　　从那以后，有些事情变了。
　　惩罚还在，但每次惩罚之后，他会亲自给我上药。
　　他的动作很笨拙，明显不熟练，有时候会不小心按到伤口，疼得我倒吸冷气，他就会停下来，皱着眉，像是在回忆医生是怎么做的，然后再继续。
　　他开始按时回家吃饭。
　　不是因为他有多喜欢家里的饭菜，而是因为我必须按时吃饭，他不盯着，我就不吃。
　　这是我为数不多的、幼稚的反抗方式之一，但他好像把这个当成了一件很重要的事情来对待。
　　他开始给我带东西。
　　一本书，一盆新的植物，一张我无意中提到过的乐队的唱片。
　　他从不明说这是给我的，只是随手放在花房的桌子上，像是不经意的。但如果我碰都没碰，他就会在下一次带别的东西来，换一种方式试探我的喜好。
　　他从来不笑。
　　至少不对我笑。但我渐渐能从他的眼神里读出一些东西——当他坐在花房的角落里，看着我给植物浇水的时候，当他深夜推开卧室的门，确认我还躺在床上的时候，当他用手指慢慢描摹我锁骨上那些旧伤痕的时候。
　　那里面有一种东西，我不知道该怎么形容。
　　像是一个溺水的人抓住了一块浮木，死死地攥着，指节发白，不肯松手。
　　有一天晚上，他喝了酒。不多，但足以让他比平时放松一些。
　　他坐在床边，看着我，忽然说了一句很奇怪的话。
　　“你也不会走的，对不对？”
　　他的声音很轻，像是自言自语，又像是在向一个不存在的神明求证。
　　那一刻他的眼睛里没有平时的冷静和掌控，只有一种赤裸裸的、不加掩饰的恐惧——害怕失去的恐惧。
　　我忽然就明白了。
　　南烬也是个疯子。
　　小说里把他塑造成一个完美的、强大的、无所不能的反派，但他骨子里就是个疯子。
　　一个极度缺爱、不懂如何去爱、只能用控制和伤害来留住一个人的疯子。
　　而我呢？我是个穿书的普通人，没有系统，没有金手指，没有退路。
　　我被困在这个不属于我的世界里，被困在他的身边，无处可去，无人可依。
　　我也是个疯子。
　　一个正常人在这种情况下早就崩溃了，但我没有。
　　我还在呼吸，还在吃饭，还在给那些该死的植物浇水，还会在他深夜不归的时候竖起耳朵听着楼下的动静，还会在他带回来的点心里偷偷寻找那颗写着“Brave”的姜饼星星。
　　我们都是疯子。
　　两个残缺的、破碎的、不知道什么叫正常感情的疯子。
　　在这个荒谬的世界里，我们只有彼此。
　　我伸手，轻轻握住了他放在床边的那只手。他的手指冰凉，骨节分明，在我的掌心里僵硬了一瞬，然后慢慢地、一点一点地放松下来。
　　他没有回握我，但他也没有抽开。
　　我们就那样坐着，在深夜寂静的房间里，谁也没有说话。月光从窗帘的缝隙里漏进来，在地板上画出一道细细的白线，像是一条模糊的边界，把我们和外面的世界隔开。
　　“南烬。”我第一次主动叫他的名字。
　　他抬起眼看我。
　　“我不会走的。”我说。
　　这句话是真的，也是假的。我真的不会再逃了，因为我无处可逃。但我也说不清，这到底是因为无处可逃，还是因为……
　　还是因为在这个疯狂的世界里，在这个只有他的牢笼里，我竟然开始觉得，这里有那么一点点像家了。
　　南烬没有说话。他只是反手握住了我的手，力道大得几乎要捏碎我的骨头。
　　但我没有挣开。
　　两个疯子，就这样握着手，在黑暗里坐了一整夜。
　　天亮的时候，他松开我，起身去洗漱。走到门口的时候，他停了一下，没有回头，背对着我说了一句话。
　　“花房里的蓝雪花开了。”
　　然后就走了。
　　我等他的脚步声消失在走廊尽头，才慢慢站起来，走到窗边。
　　晨光熹微，花房的玻璃屋顶上凝结着细密的露珠。
　　透过那层朦胧的水汽，我能看到角落里那丛蓝雪花果然开了，浅蓝色的花朵簇拥在一起，在清晨的风里轻轻摇晃。
　　我看了很久。
　　然后我转身，下楼，给自己倒了一杯温水，也给他的杯子里续了一杯。
　　厨房的窗外，那丛蓝雪花开得正好。
　　在这个不属于我的世界里，在这个只有疯子的爱情故事里，也许我们还能一起活很久。
　　毕竟，两个疯子凑在一起，总比一个人发疯强。