《有违今闻》里真

10、结束智齿痛 今天约了医

　　今天约了医生去拔智齿。几年前曾拔了右边的智齿，但当时因为恐惧暗暗想另一边的智齿绝对不会拔了，哪怕总是时不时的发炎出血也绝对不拔。

　　但现在我不得不拔了，因为左边的智齿牙床已经发黑，再不拔恐怕有的我罪受了。

　　这几天一直在家码字看书或者追剧，日子过得很惬意，唯一让我生活起波澜的便是跟妈妈的争吵。这些年我跟她的唯一矛盾就是关于我的婚姻，她希望我能尽快走入结婚生子的人生阶段，不管我如何反抗，她依旧我行我素，但我从未妥协，我抱着必胜的决心跟她斗每一场架。

　　事情是这样的，妈妈的闺蜜介绍了一个比我大一岁的男人，在不知道对方长得如何的情况下，妈妈仅凭好工作高学历公务员的父母身高有180就认为对方是值得一见的人，于是在邀请我看电影吃饭的那个晚上，在回去的路上，她讨好地看着我，让我去跟对方见一面，吃饭聊天......做年轻人喜欢的娱乐项目。

　　看着她近乎讨好小心翼翼的样子，我答应了，因为她是我的妈妈，我听她的话，我不想把我们的关系再拉回几年前，仿佛老死不相往来。

　　但也正因如此，我见到了到目前为止见过的最恶心的人类之一。肥胖、丑陋、精神萎靡......像是被一团浊气包裹的人。

　　匆匆见完，第二天我便删除了对方的联系方式。

　　我很愤怒，愤怒的点在于迫切需要男人的人并不是我，我不止一次跟妈妈说，我的人生即使没有男人也可以过得很好，为什么女人一定要跟男人结婚，为什么一定要逼着我步入婚姻，我的人生难道我都不可以主宰了吗？你们想支配我的人生？

　　不可能！绝对不可能！

　　现在竟然还让这种人出现在我生活里，竟然敢让这样的东西恶心我，我在心里想，妈妈你已经慌不择路到这份上了吗？

　　我在我们一家的群聊里发：

　　“你们都知道什么衣服好看什么鞋子不好看，都有正常的审美，但是偏偏在面对所谓的相亲对象时，喜欢串改我对美丑的认知，明明一开始是说去见一见，不喜欢就算了，见了我不喜欢就说再了解了解，这不就像洗脑一样，一步步去挑战我的底线。”

　　“你们相识相恋到结婚的时候一定都是觉得对方帅气美丽才有想进一步了解的欲望，为什么到我身上就只知道让我降低标准，差不多得了，我是什么随意的人吗？”

　　妈妈希望我对每一个相亲对象都包容大方，并用某某朋友家的孩子长得也不好看，但是找了女朋友后就变帅了。

　　她觉得只要我去用心打造这个丑陋的男人，假以时日，他一定会变帅的。

　　可是凭什么？

　　社会上求人办事都是靠利益驱动的，凭什么面对所谓的相亲对象就要求我奉献呢？

　　我怒不可遏，在发出这些消息后，妈妈用我又在钻牛角尖将我打发了，她觉得我在无理取闹。

　　几天之后，我又去找她，我将我心里的愤怒一股脑全撒在她身上，我跟她说：

　　“现在想想我就来气，觉得受到了侮辱，人家把这种xxx介绍给你女儿，你怎么高兴得出来的！你以为她是好心，其实就是看不起你，所以把这种xxx拿出来恶心我，最后你还要觉得我不识好人心！”

　　“再说非要让我有个男人的不是我，是你们！你们才是最希望我有个男人的人！我没有男人照样可以过得很好，但你们没有男人就像活不下去一样！”

　　“为什么要把你们的焦虑强压在我身上？”

　　“你们永远只会拿我们也不知道啊，我以为怎么怎么样啊，然后呢，受伤的人不是你们，是我，如果受伤的是你们，你们还会这么说吗？”

　　“我只能自己咽下那些你们带给我的伤害。”

　　“如果像这样质问你们，你们永远只会说我们也不知道啊，轻飘飘的把责任推卸掉，无视对我造成的伤害。”

　　我责怪妈妈为什么不做好为人父母的职责，为什么不看到对方的照片再考虑要不要跟我说，为什么在什么都不了解的情况下就理所当然的希望我去见一面，我说这次的相亲已经对我造成了心理伤害，已经践踏了我的尊严。

　　妈妈觉得我夸大其词，只是见一面有必要这样。

　　我说有必要，我让她给我道歉，她发来语音语气傲慢道：“我还要跟你道歉？”

　　我说，“道歉伤你自尊了吗？你也知道要维护自己的尊严？那你为什么不做好自己的职责，为什么要放任这种东西出现在我眼前！”

　　我咄咄逼人，在和妈妈纠缠的时候，我总是很有耐心，我必须要在她身上得到我想要的答案，因为这是我作为她女儿从小到大学到的求生本能，如果我今天不这么做，那么她永远都意识不到她伤害了我。

　　最后妈妈被我逼得没办法，她不情愿的发来语音说：“我道歉，我下次一定会看对方照片，一定要是大帅哥才介绍给你这个大美女看......”

　　我回她没有下次了，我对你们没有信任了，以后什么加微信什么见一面，统统没可能！

　　我知道她在阴阳怪气，我的愤怒我的难过她不是看不到，她只是不在意，或许她也知道如果好好看我发的文字，心虚感会时不时的冒上来，但她坚信她没有错，她是在为我好，我只是现在不了解她的良苦用心。

　　而我呢，我会一遍又一遍地摧毁她的自我感动，我会用世界上最绝情的话告诉她，休想插手我的人生，休想拿生老病死来恐吓我，我已经不是二十岁出头的什么都不懂的孩子了。

　　现在我跟妈妈就是这样，陷入一种死循环，她会拿我的心软欺负我，我也会拿她对我的无可奈何报复她，我无法斩断我与她的链接，那就用这样病态的方式相处着吧。

　　因为这件事，我单方面跟她说这段时间都不想联系她，等过几个月，在时间的帮助下，我们的关系又会恢复如初，但争吵永远不会停止。

　　跟妈妈发泄出来，我的心情好多了，我是个自私的人，如果我不开心，我会让全家都不开心。

　　我也知道无论我说了多难听的话，他们都会原谅我，或许就是这样让我有恃无恐，让我无法接受他们对我的伤害，哪怕只是一点点，我都会怨他们不够爱我。

　　因为我会一直耿耿于怀，如果爱我，就不该让这种东西出现在我面前，如果爱我，就应该做好为人父母的职责，做好把关，就是因为不够爱我，所以可以伤害我。

　　第二天，也就是今天，我开始像个正常人。

　　奶奶的眼睛要动手术，我本计划今天拔完牙，明天去医院看她，结果打电话过去，她已经回了老家，要等9号才过来做手术。

　　奶奶在电话里叹气，她觉得自己晚年过得很倒霉，身体这不舒服那不舒服，我跟她说，不要这么说，身体会听到然后变得更差，要说感觉自己身体还可以，要鼓励自己的身体。

　　奶奶笑了笑，她觉得我在说胡话。

　　我又问她在看电视吗？

　　她说是的，在家里看电视。

　　我还记得上次她跟我说田里种了香瓜，等到七八月应该就能吃了，她邀请我那时候回来吃香瓜，我当时模棱两可说到时候再看。

　　奶奶在电话里说了个词，我一开始没听清，她说第二遍的时候，我才听出她在说“空调被”。

　　她说村子上的奶奶们都买了空调被，说盖在身上软乎乎的，可以直接放在洗衣机里洗，她第一次听过这么神奇的被子，所以在电话里问我，在网上能不能买到。

　　我说当然可以，我问她有没有链接，就像上次我在抖音给她付款一样，把付款链接发我。

　　奶奶说没有链接，只是人家随口说的。

　　我一边跟她说话，一边在购物软件上看空调被，因为奶奶想要花色的，我看的大部分都是纯色，她让我暂时别买，等晚上散步时去找她们问问是什么牌子，我让她要是可以拍个照发我微信，她说好的好的。

　　又聊了一会儿，我主动跟她结束了谈话。

　　现在我要出门去拔智齿了。

　　在急匆匆打下这些字的时候，我不知道自己是出于什么心态，但总觉得自己有很多话想说，如果现在不说，过了这阵，就再也不想说了。

　　但愿，我出去的路上别下雨。