《生于七零：夏蝉未语》林中仙子

15、雨夜惊情，终是离别

　　夏冰从省城回来的那天，盛夏的蝉鸣聒噪得人心头发慌，我站在门口等她，看着她提着简单的行囊，一步步走近，清瘦的身影依旧是从前那般模样，白皙的面庞，凝脂般的肌肤，在阳光下干净得晃眼。我笑着迎上去，眉眼弯得和少年时一样，屋里早已飘起她爱吃的饭菜香，我想把所有的温柔都给她，想让她知道，哪怕她去了省城，哪怕我们隔了千里，这里永远是她的归处。我以为这只是一场寻常的相聚，只是又一次我们相伴相守的时光，却没曾想，这个夜晚，注定要撕破我们之间小心翼翼维系了多年的伪装，注定要打碎我们赖以生存的“好朋友”的壳。
　　夜里的暑气闷得人喘不过气，我早早给她备好了洗澡水，浴室里氤氲的水汽裹着温热的暖意，我站在门外，犹豫了许久，终究还是没忍住，轻轻推开一条缝，探进脑袋，声音柔得像浸了水——我太想靠近她了，哪怕只是多陪她一会儿，哪怕只是说一句话。“要不要我帮你搓背？”
　　我看见她浑身一僵，慌忙摇头，耳尖瞬间泛红，连指尖都攥得紧紧的。我太懂她了，她素来怕生，从不愿旁人碰她的身体，更何况她的皮肤生来娇弱，轻轻一搓就会留下红痕，这么多年，我总爱打趣她是吹弹可破的瓷娃娃，心底却藏着满心的疼惜。水汽朦胧了镜面，掩住了她泛红的脸颊，也掩住了她眼底的慌乱，我笑着应了一声，轻轻带上门，站在门外，心跳却兀自乱了节拍。我知道，我对她的心思，早已越过了友谊，可我一直拼命克制，拼命伪装，我怕吓到她，怕毁了她，更怕我们连朋友都做不成。
　　她洗完澡出来，头发湿漉漉的，带着淡淡的洗发水香，我早已铺好了床，和从前无数次相伴的夜晚一样，我们相拥而卧，我从身后轻轻抱着她，下巴抵在她的肩窝，熟悉的温度，熟悉的气息，让我心底的悸动一点点蔓延。从前这样相拥，我总能凭着一丝清醒克制住心底的念想，只当是好朋友间的亲昵，只贪恋这份安稳与温暖，从不敢有半分逾矩的念头，可这一夜，看着她靠在我怀里，那般温顺，那般脆弱，我心底的克制，一点点崩塌。
　　沉默漫过床头，我终究没忍住，轻声开口，气息拂过她的耳畔，带着我藏了多年的怅然：“你在省城，交男朋友了吗？”我多希望她能说“有”，这样我就能彻底断了念想，就能安心地看着她幸福，可我又怕她说出“有”，怕她的世界里，再也没有我的位置。
　　她蜷了蜷手指，声音轻得像飘在空气里：“没有。”
　　一声“没有”，像一根火柴，瞬间点燃了我心底的执念，我轻轻叹口气，手臂收了收，把她抱得更紧些，仿佛要将她揉进我的骨血里，语气里藏着说不出的心疼与不甘：“这么好的姑娘，怎么会没有男朋友呢。上天真是不公平，偏让我早早嫁了人。”我顿了顿，指尖轻轻摩挲着她的胳膊，动作温柔得不像话，那些藏在心底多年的奢望，终究还是说了出口，像一句无心的闲话，又像满腔无法言说的执念，“若是在古代，我便让易暮雨娶了你，这样，我们就能永远在一起了。”
　　易暮雨是我的丈夫，是我被世俗捆绑的证明，也是我无法靠近夏冰的枷锁。我说这句话时，心底在滴血，我知道这只是自欺欺人的奢望，我知道我给不了她这样的未来，可我太想和她相守一辈子了，太想让她不再孤身一人，太想护她一世安稳。我能感觉到她的身体微微一僵，能感觉到她的呼吸顿了顿，可她没有说话，只是沉默着，像从前无数次那样，假装听不懂我话里的弦外之音。我知道，她懂，她和我一样，都藏着不敢言说的心意，只是我们都在克制，都在害怕。
　　夏夜的天，说变就变，屋里的闷气压得人喘不过气，忽然一声闷雷滚过天际，沉厚的声响撞在窗棂上，我吓得浑身一紧，下意识地把她抱得更紧，仿佛只有这样，才能抓住这唯一的光，才能驱散心底的恐惧与不安。紧接着，一道闪电划破夜空，惨白的光倏忽照亮房间，大雨应声倾盆而下，砸在窗玻璃上，噼里啪啦的声响，敲得人心神不宁，也敲碎了我最后一丝理智。
　　浑身忽然变得燥热起来，贴在她温热的背上，那份熟悉的触感，让我心底的野兽彻底挣脱了所有的枷锁，再也无法克制。我能感觉到自己的心跳越来越快，呼吸越来越急促，一声细碎的轻哼，不受控制地从喉间溢出，那是压抑了十几年的渴望，是藏在心底无法言说的爱恋。我的手，不受控制般地轻轻划过她的腰侧，带着滚烫的温度，指尖触到她细腻的肌肤，那一刻，我再也无法克制，微微侧头，柔软的唇瓣轻轻贴上她的耳朵，一个轻柔又滚烫的吻，落在了那个我守护了十几年的姑娘身上。
　　心底在疯狂地呐喊：我的好姑娘，我的夏冰，我喜欢你，喜欢你了好多年，我多想就这样抱着你，一辈子不分开。这些年，我看着你默默承受所有的孤独，看着你一个人熬过所有的艰难，看着你眼底的忧郁与隐忍，我心疼得无以复加。我总在慨叹，这么好的姑娘，怎么就没有人懂得珍惜，怎么就没有人娶她，怎么就让她一个人，把孤独刻进了骨髓里。我多想把世间所有的美好都捧到她面前，多想让她幸福，让她开心，让她再也不用承受一丝委屈，一丝孤独。
　　胸中的野兽在咆哮，那份压抑了十几年的爱恋，再也无法掩饰，我忍不住又轻轻摸向她的身体，指尖的触感，让我愈发沉沦，愈发无法自拔。可下一秒，她猛地坐了起来，身体微微颤抖，眼底满是惊恐与慌乱，像被惊到的小鹿，那双清澈的眸子里，写满了难以置信，写满了挣扎与痛苦。
　　她转过头，目光灼灼地盯着我，声音发颤，带着连她自己都察觉的惶恐，一字一句地质问我：“小婵，我是你的什么人？你拿我当什么？”
　　那一刻，我所有的冲动与炙热，都被这一句质问浇得烟消云散，只剩下无尽的愧疚、慌乱与无措。我张了张嘴，却发不出任何声音，喉咙像被什么堵住了一样，连辩解的勇气都没有。是啊，她是我的什么人？我是她的什么人？我早已结婚，早已生了孩子，早已被柴米油盐、世俗礼教捆在了牢笼里，我有自己的家庭，有无法推卸的责任，我根本没有资格回答这个问题，更没有资格对她生出这样的念想，没有资格给她任何希望。
　　我看着她泛红的眼眶，看着她眼底的迷茫与痛苦，看着她浑身散发出来的惶恐与疏离，心底的谴责一遍又一遍地袭来，密密麻麻的疼，蔓延至全身。我不该有这样龌龊的念头，不该打破她平静的生活，不该在她好不容易在省城站稳脚跟、拥有自己的人生后，又去打扰她，又去点燃她心底的情愫，又去给她不该有的希望。我明明知道，这份感情是见不得光的，是离经叛道的，是会毁了她的，我明明想护她一世周全，可到头来，却是我一次次地伤害她，一次次地将她推入深渊。
　　爱她，就该放开她。这句话像一道惊雷，在我心底炸开，瞬间唤醒了我残存的理智。她值得更好的人，值得一份光明正大的爱恋，值得一个能给她未来、能陪她一生、能让她光明正大地依靠的人，而不是我这样一个懦弱、自私，被婚姻捆绑，连给她一个承诺都做不到的人。我不能因为自己的执念，耽误她的一生，不能让她因为我，背负世俗的流言蜚语，不能让她的人生，因为这份隐秘的爱恋，变得黯淡无光。
　　我们就这样沉默着，房间里只剩下彼此沉重的呼吸声，还有窗外淅淅沥沥的雨声，像在为我们这份注定无疾而终的爱恋，轻轻叹息。我不敢看她的眼睛，不敢面对她的质问，更不敢告诉她，我心底那份刻进骨子里的爱恋，早已跨越了友谊，早已藏了十几年，早已深入骨髓，无法割舍。心底的慌乱与无措像潮水般漫开，方才的悸动与渴望消失无踪，只剩下无尽的仓皇与愧疚，我像受惊的小鹿，仓皇逃窜般从床上爬起来，跌跌撞撞地跑到了隔壁房间，重重带上了门，仿佛这样，就能隔绝我们之间所有的情愫，就能斩断所有的羁绊，就能让她彻底死心。
　　我靠在门后，身体控制不住地颤抖，眼泪无声地滑落，砸在手心，烫得惊人。我知道，这个夜晚，我们之间的一切，都碎了。碎了我们多年来小心翼翼维系的“好朋友”的伪装，碎了我们相伴相守的温柔，碎了我们心底所有的奢望。
　　从那一夜起，我再也不敢主动联系她，再也不敢见她，哪怕心底的思念像疯长的野草，哪怕每一次想起她，都疼得无法呼吸，哪怕我无数次在深夜里，对着她的方向，默默忏悔，默默思念。我刻意避开所有可能遇见她的机会，刻意斩断所有的念想，刻意假装我们之间从未有过那样的悸动，从未有过那样的爱恋。
　　这场刻在骨子里的爱恋，始于年少的心动，盛于那个雨夜的冲动，终于我懦弱的放手，无疾而终，却成了我心中永远无法愈合的伤疤，成了我一生都无法释怀的痛。我知道，她第二天一早就会离开，就会断了和我的所有联系，就会远远地逃离这个让她痛苦、让她挣扎的地方，而我，只能站在原地，默默看着她离开，默默祝福她，默默把这份爱恋，藏在心底最深处，一辈子，都不再提起。