《深情人》宝菀空雀

13、13 如果他爱我

　　没想到在我和舒贵之间，我会是先离开野外工作的那一个。

　　说不上是自愿的，只是自从得过那一场肺炎以后，我的身体好像就没有以前抗造了，小毛病不断，勉强出去只会拖团队的后腿。

　　我变得比以前怕冷，对换季更加敏感，偏头疼，眼睛干涩，鼻子发痒。都不是什么了不起的大病，却断断续续地缠绕着我。现在回想起来，当年那些飞檐走壁炯炯有神的岁月远得像上辈子一样不可思议。

　　我的躯壳变得越来越空旷。

　　我不挣扎也没感到悲哀。可能是年龄使然吧，本来人越来越老就像太阳一点一点要落山一样，是一种难以挽留的颓势。我甚至对这种颓势带着一点希冀，并不完全悲观。

　　怎么样都好，怎么样都不会更坏了。

　　转内业以后，我找了一个蓝市的项目打申请调动过来。

　　这个项目的经费不多，比起平宁来说研究所的位置又偏远，算是个没什么人会来自讨苦吃的地方，因此手续办起来比我想象中要简单许多。

　　我处理了平宁的房子，带着不多的家当搬到蓝市。

　　楚桐又一次来蓝市出差的时候约我见面。

　　我有点意外，没想到他还会愿意见我。我们之前的最后一面算得上不欢而散。

　　楚桐还是那个老样子，是心中完全没有龃龉的好相貌。他带着充满善意的语气祝贺我终于转去坐办公室了，有了更安稳的生活。

　　隔着桌子，楚桐半开玩笑地问我换工作的决定是不是和他有关，我是不是终于听进去他的建议了？

　　我没能跟他客气，也没能撒谎，摇摇头笑说不是。

　　“就是身体不好，不适合跑野外了。”

　　只是这样简单的你来我往三两句话。楚桐了然地没有再在这个问题上纠缠下去，他开始聊起在蓝市和平宁的工作，聊起最近又尝试了什么刺激好玩的运动。

　　“下次你回平宁我们再约。”

　　“再约。”

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　　我花了一段时间适应坐办公室的生活。还有蓝市的生活。

　　这些都没有想象中的难。

　　我只是偶尔会怀念漫山遍野跑的日子，会怀念和舒贵挤在同一张帐篷里、像返祖的猴子一样给彼此抓蜱虫的日子。在这些此起彼伏的怀念里，独独没有怀念过平宁。

　　我就这样心平气和地在韩樾曾经生活过好几年的城市里住了下来，对一切都习惯起来，就像个土生土长的本地人。

　　我每天按时吃饭，喝水，工作，睡觉，每一个环节都没发生什么改变，只要不去多想我失去了什么。

　　但是其实——我失去了韩樾吗？我曾经拥有过他吗？如果从未拥有谈何失去呢。

　　我们一直都相隔得挺远的，彼此并不参与对方的生活。就连现在我所面对的这座城市，尽管他也曾在这里的大街小巷走过，但我们隔着时间线上一道永远无法弥合的鸿沟。

　　时间线是不会折叠的。我站在线的这一头，只能通过想象去感知——

　　这是他曾看过的世界。

　　有时候我站在街上闭上眼睛想到这件事。耳畔是洪流一样的车声，奔忙而无情。

　　他不告诉我。韩樾什么都不告诉我。他的病，他的决定，他的希望和畏惧，他独自面对后果的悲伤。

　　我像个傻子一样一无所知，比如，我根本不知道他拍了我那么多照片。拍照片时的韩樾在想什么呢？

　　我想我们彼此是甘于这种沉默和遥远的吧。

　　我每天都想很多事，很多时间就在静静的思索中流走了。

　　那天下午我收到了网购的东西。我拆礼物一样把它们一一拆开，端正地摆在桌子上。它们五彩缤纷，奇形怪状，甚至有那么一两个让我不明所以。

　　小玩具。是我之前和舒贵撒的那个谎。

　　后来我知道人是不能撒谎的，如果真的不慎撒了谎，就要圆，否则会有报应。

　　比如那一句—老子巴不得他死了。

　　我把其中的一个纳入我的身体。按下按钮，感觉很快像海浪一样袭来。它在我身体里颤动着，努力地取悦我。

　　我想摆脱麻木，可这种震颤却让我忽然想起了那颗让我措手不及的眼泪。

　　朴雪明说韩樾爱我。

　　那是唯一的证据，如果他爱我。

　　我的身体理应愉快，可是我的心却很疼。