《白水鉴心》陈醋糖

31、阮芋楚视角

　　九月的风还带着夏末残留的燥热，吹进闽城三中高一（7）班敞开的窗户，卷起讲台上几张新生报到表的边角。

　　我站在教室后门，指尖无意识地攥紧了洗得发白的校服衣角，额前碎发被风轻轻拂动——昨天刚下定决心，一剪刀剪去留了三年的长发，利落的短发贴在耳后，发尾堪堪盖过耳垂，清爽得有些陌生。

　　路过的几个男生勾着肩说笑，目光扫过我时顿了顿，其中一个还笑着朝我点头：“兄弟，你也是去班的？找位置呢？”

　　我愣了半秒，没急着解释，只是含糊应了声，低头看向手里的学号条：2号。

　　教室后排的座位大多空着，我顺着桌角的数字一路找过去，木质课桌被阳光晒得微微发烫，空气中混着新书油墨味、粉笔灰，还有淡淡的洗衣粉清香。

　　终于在靠窗第三排看到了漆着白色油漆的“2”，我松了口气，把书包往桌肚里一塞，整个人瘫坐在椅子上。

　　着实没有想到，班级是随便分的，但是成绩是按照中考成绩排的，但是位置却是前后两个号数两两随机的。

　　昨晚几乎熬了个通宵——前一天收拾行李、剪头发，躺在床上又翻来覆去想新学校、新同学，直到天快蒙蒙亮才迷迷糊糊睡去，满打满算也就睡了三个多小时。

　　困意像潮水般瞬间涌上来，压得眼皮直打架，我甚至没来得及打量周围，脑袋轻轻靠在冰凉的桌沿，视线一黑，就彻底陷进了浅眠里。

　　没有梦，只有耳边模糊的人声、桌椅挪动的声响，远处走廊里的脚步声，都像是隔着一层厚厚的棉花，朦胧又遥远。

　　我睡得很沉，连有人坐到我旁边的空位上都没察觉，直到一道清亮温和的女声穿透混沌，猛地把我拽回现实。

　　“同学们安静一下，我是你们的班主任兰老师，接下来我们简单点下名，熟悉一下新同学……”

　　我猛地一激灵，瞬间睁开眼，睫毛颤了颤，视线先聚焦在桌角那道浅浅的刻痕上，缓了两秒才慢慢抬起头。

　　阳光恰好从窗外斜斜切进来，落在我左手边的空位上——那里已经有人了。

　　就是这一眼，心跳突然漏了半拍，紧接着便不受控制地狂跳起来，撞得胸腔发疼，连呼吸都下意识放轻、放缓。

　　我旁边是1号。

　　她坐姿端正，脊背挺得很直，却不显僵硬，一头柔软的黑色长发扎成了清爽的高马尾，发尾微卷，几缕碎发垂在脸颊两侧，随着她微微转头的动作轻轻晃动。

　　皮肤是很干净的冷白，在阳光下透着淡淡的粉，眼型是圆圆的杏眼，眼尾微微上挑，笑起来的时候会弯成两道小月牙，鼻梁小巧挺翘，嘴唇是自然的浅粉色。

　　嘴角天生带着一点上扬的弧度，哪怕只是安静坐着，也像揣着一整个小太阳，明亮、温暖，又耀眼得让人移不开眼。

　　她穿着和我一样的蓝白校服，却穿出了不一样的感觉，领口整整齐齐，袖口挽到小臂，露出纤细白皙的手腕，指尖正轻轻翻着新发的课本，动作温柔又认真。

　　察觉到我的目光，她侧过头，对上我还没来得及收回的视线，先是微微一怔，随即眼睛弯了弯，露出一个干净又灿烂的笑，声音软乎乎的，像裹了蜜：“你好呀，我是1号，你是2号吗？”

　　那一瞬间，我脑子里一片空白，所有的困意、所有的紧张、所有的陌生感，全都被这一个笑容冲得烟消云散。

　　我从小就比旁人更清楚自己的心意——从初中时偷偷留意班里温柔的女生，到看到长发温柔的女孩子会忍不住心跳加速，我从来没有迷茫、没有怀疑，我清楚地知道，我喜欢女生。

　　而眼前这个人，完完全全，就是我藏在心里无数次幻想过的理想型。

　　不是惊艳到攻击性的漂亮，是干净、温暖、明亮，像清晨第一缕穿透云层的阳光，像夏日里冰镇的橘子汽水，清清爽爽，又甜得恰到好处，让人一眼就心动，再看就沦陷。

　　我盯着她的脸，半天没说出话，脸颊不受控制地发烫，连耳朵尖都烧了起来，短发下的耳廓热得厉害。

　　心脏在胸腔里疯狂跳动，“咚咚咚”的声音大到我甚至担心她能听见，狂喜像气泡一样从心底不断往上冒。

　　几乎要溢出胸口——不是普通的开心，是那种“终于等到了”、“原来真的有这样的人”、“她就坐在我旁边”的、近乎失控的欢喜，混着一点小心翼翼的紧张，让我手脚都有些发软。

　　我怕自己表现得太奇怪，慌忙移开视线，又忍不住偷偷再瞥过去，看她认真听班主任讲话的侧脸，看她微微颤动的睫毛，看她被阳光染成浅金色的发梢，每一个细节都戳中我心底最软的地方。

　　原来开学第一天，不是陌生的惶恐，不是新环境的不安，而是一睁眼，就看到了照亮我整个高一、甚至整个青春的人。

　　她就坐在我旁边，距离近到我能闻到她头发上淡淡的、像栀子花一样的清香，近到我只要微微转头，就能看清她脸上细小的绒毛。

　　我攥紧了藏在桌下的手，指尖微微发抖，心里反复默念着一句话：

　　是她。真的是她。我喜欢女生，而她，就是我喜欢的样子。

　　兰老师的声音还在讲台上温和地响起，点名册一页页翻过，教室里渐渐安静下来。

　　我却再也睡不着，再也无法集中注意力听任何内容，所有的感官都被身边这个像小太阳一样的女生占据，心跳快得离谱，嘴角却不受控制地、偷偷往上扬。

　　窗外的风又吹进来，吹动她的马尾，也吹动我藏在短发下，第一次如此清晰、如此热烈的心动。

　　我知道，这个秋天，这个高一开学日，会因为身边这个人，变得格外不一样。

　　班主任兰老师的声音温和又清晰，在安静的教室里缓缓铺开，我却半个字都没真正听进去。

　　困意早已被身旁那道耀眼的身影冲得一干二净，只剩下满胸腔不受控制的心跳，一下重过一下，撞得耳膜都在轻轻发颤。

　　我刻意把视线投向前方黑板，却总忍不住借着余光，一遍又一遍描摹身边人的轮廓——垂落脸颊的柔软碎发，随着呼吸轻轻起伏的肩膀，握着笔时纤细好看的手指，还有她认真听班主任讲话时，微微抿起的嘴角。

　　她身上那股淡淡的、像阳光晒过被子一样干净的气息，一直轻轻绕在我鼻尖，混着初秋清爽的风，让我整个人都像飘在软绵绵的云朵上，又慌又甜。

　　我还在偷偷纠结，要不要主动搭句话，打破这让人紧张又心动的沉默，讲台上的兰老师已经合上了点名册，笑着拍了拍手：

　　“好了，名字都点完了，大家也大概有个印象了。接下来，我们按学号顺序，一个个上来做个简单的自我介绍，让同学们好好认识一下你。从一号开始吧。”

　　一号。

　　我脑子里下意识过了一遍数字，还没反应过来，身旁的空气轻轻一动。

　　身边那个像小太阳一样的女生，忽然轻轻站起身。

　　蓝白校服的裙摆随着动作微微晃了晃，马尾高高束起，干净利落，整个人站在过道里，明亮得让整个教室的光线都好像跟着亮了一分。

　　她微微侧头，朝我这边飞快地眨了眨眼，像是在小声给自己打气，又像是无意间投来的一个友好眼神，只这一下，就让我心跳直接漏了一拍，连呼吸都顿了半秒。

　　原来我一睁眼就心动、认定是理想型的女生，就坐在离我最近的地方，学号挨着，座位挨着，连心跳，都好像挨在了一起。

　　她一步步走上讲台，步伐不紧不慢，带着一点恰到好处的腼腆，却一点都不怯场。

　　站定在讲台上，她双手轻轻交握在身前，微微低下头，又很快抬起来，杏眼弯成两道温柔的月牙，目光轻轻扫过全班，最后落在前方。

　　声音软软的、清清亮亮的，像初夏刚剥开的橘子汽水，甜而不腻，干净得让人舍不得移开耳朵：

　　“大家好，我叫黄心竹。”

　　黄心竹。

　　三个字轻轻落进我耳里，像一颗小石子，在我心底平静了十几年的湖面，砸出一圈又一圈连绵不绝的涟漪。

　　我在心里一遍又一遍默念，黄心竹、心竹、心竹……温柔又好听，像山间清竹，又像心口藏着的一束光，和她整个人的气质一模一样，干净、温暖、明亮，让人一听就忘不掉。

　　她顿了顿，脸颊染上一层浅浅的、不好意思的粉色，继续轻声说：

　　“很高兴能和大家成为同班同学，希望接下来的三年，能和大家好好相处，一起学习，一起进步。”

　　三年。

　　听到这两个字的时候，我坐在座位上，指尖猛地攥紧了校服裤子，心里又软又酸，忍不住偷偷弯了弯嘴角，又忍不住轻轻叹了口气。

　　真是个小糊涂啊，黄心竹。

　　我在心里小声念叨，目光一瞬不瞬地望着讲台上的她，连眼睛都舍不得眨。

　　我们学校的制度，从高一进校就清清楚楚写在新生手册里——高一是整个年级□□学，不分文理、不拆班，可高一的班，只能维系一年。

　　等到高二上学期一开学，就会按照选科、成绩重新分班，到时候，现在一整个班的同学，会被拆得七零八落，散进不同的教室、不同的楼层，有的人，可能整整高中三年，都再也不会有交集，连擦肩而过的机会都没有。

　　这些事，我早在开学前就翻来覆去看了好几遍，心里清楚得不能再清楚。

　　可眼前这个女生，这个我一眼心动、认定是理想型、像小太阳一样照亮我整个开学日的黄心竹，却认认真真、满怀期待地说，希望接下来的三年，都和大家好好相处。

　　她大概还没仔细看过分班制度，还天真地以为，这个高一（7）班，会安安稳稳地陪她走完整个高中。

　　真是傻得可爱，傻得让人心头发软，傻得让我更加舍不得，更加不甘心。

　　如果只有一年……

　　如果只有这短短一年，我们是同桌，是同班同学，能每天一起上课、一起下课、一起看窗外的日出日落，能每天一转头就看见她的笑脸，能每天闻到她头发上淡淡的清香……

　　那也太短了。

　　太短太短了。

　　我坐在座位上，望着讲台上笑得温柔灿烂的黄心竹，心脏深处，那股刚见面时的狂喜，渐渐被一种更强烈、更坚定的情绪取代——是渴望，是执念，是拼尽全力也要留住什么的决心。

　　不行。

　　绝对不行。

　　我不能只和她做一年的同班同学。

　　我不能在高一分班之后，就和她散落在不同的班级，从此只能远远看着，连说一句话的机会都少得可怜。

　　我要和她一起，走过不止一年，不止高一。

　　我要在高二分班的时候，还能和她分在同一个班，还能坐在离她不远的地方，还能每天一进教室，就看见那个像小太阳一样的身影，还能听见她软软的、好听的声音，还能继续这样，安安静静地喜欢她。

　　心底的念头越来越清晰，越来越坚定，像一颗悄悄埋下的种子，在这一刻，猛地破土发芽，瞬间长成了参天大树。

　　我要好好学习。

　　我要拼命努力。

　　我要把成绩一直稳住，选和她一样的科目，挤进同一个分班名单里。

　　不管多难，不管有多辛苦，我都要和她分在一个班。

　　一年不够，我要两年，要三年，要整个高中，都有她的身影，都有她的光亮。

　　讲台上，黄心竹的自我介绍已经结束，她微微鞠躬，脸颊红红的，小跑着走下讲台，经过我座位旁边时，又朝我悄悄笑了一下，眼睛亮得像盛满了星光。

　　那一瞬间，所有的迷茫、所有的不安、所有对新环境的陌生恐惧，全都烟消云散。

　　我望着她坐回我身边的背影，望着她微微晃动的马尾，心底一片滚烫，原本因为熬夜而疲惫不堪的身体，瞬间充满了前所未有的动力。

　　高一这一年很短。

　　可我和她的故事，不能只有一年。

　　黄心竹，你这个小糊涂，你说要三年，那我就拼尽全力，给你三年，给我自己，一整个青春的、有你的时光。

　　窗外的阳光正好，落在她的发梢，镀上一层温柔的金边，也落在我心底，照亮了一整个青春里，最坚定、最温柔的执念。

　　接下来，轮到我上台自我介绍了。

　　我攥紧手心，缓缓站起身，目光越过全班同学，轻轻落在身旁那个明亮的身影上，嘴角，悄悄扬起一个连自己都没察觉的、温柔又坚定的弧度。

　　这一次，我不再是那个刚开学、剪着短发、像男生一样迷茫陌生的学生。

　　我是坐在黄心竹旁边的人。

　　是下定决心，要和她一起走过三年、永远不分班的人。

　　自我介绍一轮轮往下进行，教室里渐渐热闹起来，有人紧张到结巴，有人大方开朗，有人一上台就引得全班低低发笑。

　　我站上台时，指尖还微微发紧，目光下意识往靠窗的位置飘了一眼——黄心竹正支着下巴，安安静静看着我，见我望过来，立刻弯眼笑了笑，轻轻鼓了两下掌，动作小得只有我能看见。

　　那一下，像羽毛轻轻扫过心尖，我原本紧绷的声音忽然稳了下来，简短说完名字和座位，匆匆走回位置。刚坐下，就听见她侧过头，用气音小声说：“你名字很好听。”

　　我耳朵瞬间发烫，低头攥着笔，连句“谢谢”都说得有些发哑。

　　本以为开学第一天就会在自我介绍、发书、排座位里平淡过去，可教室里细碎的议论声，却从刚才起就没完全停过，嗡嗡地绕在耳边，话题绕来绕去，总离不开同一个名字。

　　“你们听说了吗？班里有个人没来报到。”

　　“学号好像很靠前，我看名单上写着陆庭白。”

　　“陆庭白？是不是初中部那个很厉害的？听说家里特别有背景。”

　　“不知道啊，开学第一天就缺席，不怕被兰老师骂吗？”

　　“说不定是有事耽搁了吧……”

　　那些议论声断断续续飘进耳朵，我扫了眼桌角的名单，陆庭白三个字安静躺在上面，旁边标注着未到。

　　我心里没半点波澜，甚至懒得再多看一眼——新环境里陌生的男生、没露面的同学、旁人的八卦，对我来说全都无关紧要。

　　我的注意力，从一睁眼看见黄心竹的那一刻起，就完完全全拴在她身上，再也分不出半点给别人。

　　可我很快就发现了不对劲。

　　每当身边有人提起“陆庭白”这三个字，每当议论声飘到我们这一排，我身旁的小太阳，就会微微失神。

　　黄心竹原本明亮的眼神会轻轻暗一瞬，握着笔的手指会不自觉收紧，嘴角那点天生上扬的弧度会悄悄平下去，连坐姿都变得有些紧绷。

　　她不会跟着讨论，不会插嘴，只是安静地坐在那里，垂着眼睫，长长的睫毛盖住眼底情绪，可那股难以掩饰的担心，却像一层薄云，笼在她整张脸上，藏都藏不住。

　　我坐在她旁边，近得能看清她每一个细微的表情变化。

　　她会在课间不经意地望向教室门口，像是在等什么人出现；会在同学再次提起陆庭白为什么没来时，指尖微微一顿；

　　会在兰老师随口提一句“还有一位同学未到”时，下意识挺直脊背，眼神里带着明显的期盼与不安。

　　那种担心，不是普通同学的好奇，不是路人的八卦，是真切的、挂在心上的、怕他出事的紧张。

　　我心里莫名堵了一下，像被什么东西轻轻硌着，涩涩的，不太舒服。

　　我安慰自己，也许他们是旧识，是初中同学，是朋友，担心很正常。

　　可每一次看见她为一个从未露面的男生失神、皱眉、暗自担忧，我心底那点细小的不安，就会一点点扩大，蔓延到整个胸腔。

　　我拼命压下那些奇怪的情绪，告诉自己别多想，别小心眼，她只是善良，只是在意朋友。

　　直到那节化学课，所有压抑的情绪，终于在一瞬间炸开。

　　开学第二周周二下午的化学课，原本任课老师要来讲绪论，结果刚打铃，教室门就被推开，进来的不是化学老师，而是年级段长——个子偏高，神情严肃，一进门，整个教室瞬间安静下来，连呼吸声都轻了几分。

　　段长手里拿着一份名单，脸色不太好看，目光扫过全班，声音冷硬，带着不容置疑的威严：

　　“开学第一天，本该是全体同学准时报到、收心入学的日子，但我们年级里，有个别同学，不仅无故缺席，还在外聚众闹事，打架斗殴，性质极其恶劣。本来以为我们学校只有一个人能好好教育一下的，没想到人家是龙头。”

　　教室里鸦雀无声，所有人都屏住呼吸，紧张地看着段长。

　　我也抬头望向前方，可余光依旧不受控制地黏在黄心竹身上。

　　那一刻，我清楚地看见，她的肩膀猛地一僵，整个人瞬间绷紧，原本放在课本上的手，猛地攥紧，指节都微微泛白。

　　她连呼吸都放轻，眼神直直望着段长，眼底那层担心，前所未有地浓重，甚至掺了一丝慌乱与害怕。

　　她在怕。

　　怕段长口中的那个人，是她心里惦记的人。

　　段长顿了顿，吐出一个名字，声音清晰，砸在每一个人耳中：

　　“就是咱高一（7）班，10号陆庭白。”

　　轰——

　　教室里瞬间响起一阵低低的抽气声与议论声，刚才那些猜测全都落了地。

　　开学第一天没来报到，不是有事耽搁，不是生病，不是家里忙。

　　是聚众打架。

　　是违纪，是惹事，是让年级组都动了怒。

　　所有人的反应都是惊讶、意外、好奇，甚至有些觉得刺激、新鲜，交头接耳，眼神里全是看热闹的意味。

　　只有黄心竹。

　　她在听见“陆庭白”三个字的瞬间，脸色明显白了一分，嘴唇轻轻抿成一条直线，眼底的担心几乎要溢出来，眉头紧紧锁着，连眼神都有些发慌，像是在强忍着不让情绪外露，却又根本控制不住那份发自内心的牵挂。

　　她没有惊讶，没有意外，没有鄙夷，更没有看热闹。

　　只有铺天盖地的、毫不掩饰的担心。

　　担心他有没有受伤，担心他会不会被处分，担心他接下来该怎么办，担心他会不会遇到麻烦。

　　那一刻，我坐在她身边，清清楚楚地看着她的神情，看着她为另一个男生紧张、慌乱、牵肠挂肚，心脏像是被一只无形的手狠狠攥住，猛地一缩，紧接着，一股又酸又涩又闷的情绪，从心底疯狂往上涌，瞬间淹没了所有理智。

　　是吃醋。

　　清晰得不能再清晰的，浓烈的，让我自己都有些不知所措的吃醋。

　　我甚至还没见过陆庭白长什么样子，没听过他的声音，不了解他的任何事，对他毫无好感，甚至因为他打架违纪而毫无好感。

　　可我嫉妒。

　　嫉妒他能让黄心竹从开学第一天就心心念念，惦记牵挂。

　　嫉妒他只是缺席，就能让她一次次失神、紧张。

　　嫉妒他只是被点名，就能让她露出这样慌乱又担心的模样。

　　而我，就坐在她旁边，近在咫尺，一转头就能碰到肩膀，我拼命把所有注意力放在她身上，为她心动，为她下定决心要努力分班，为她悄悄欢喜，可她的一部分心思，却牢牢系在一个从未露面的男生身上。

　　那种感觉，像一口吞了颗没熟的青梅，又酸又涩，堵在喉咙口，咽不下去，吐不出来。

　　我明明知道，我不该这样，不该小心眼，不该因为她担心朋友就吃醋，我们才刚认识，连熟悉都算不上，我没有任何资格吃醋，没有立场不高兴。

　　可情绪不受控制。

　　心脏一阵阵发闷，连呼吸都变得有些沉重，手里握着的笔被我攥得紧紧的，指节泛白，我强迫自己抬头看向前方，看段长，看黑板，看任何地方，就是不敢再看身边的黄心竹。

　　我怕自己眼底的情绪藏不住，怕被她看见我不正常的脸色，怕被她看穿我那点阴暗又酸涩的小心思。

　　段长后面说了什么，处分是什么，要家长到校还是记过批评，我一个字都没听进去。

　　整个世界，只剩下身边人细微的呼吸声，她微微发紧的肩膀，她锁着的眉头，她眼底挥之不去的担心，还有我自己，疯狂跳动、又酸又闷的心脏。

　　原来喜欢一个人，真的会这样。

　　会因为她对别人的一点点在意，就莫名吃醋，莫名难过，莫名嫉妒到发疯。

　　陆庭白。

　　我在心里默默念了一遍这个名字，第一次对一个素未谋面的人，产生了如此强烈又复杂的情绪。

　　我不在意他是谁，不在意他多厉害，不在意他为什么打架。

　　我只在意，黄心竹看向他时，那份我从未拥有过的、真切的牵挂。

　　化学课下课铃声响起，段长冷冷地丢下一句“后续处理结果会公示”，转身离开教室。

　　教室里瞬间炸开了锅，关于陆庭白的议论声比之前更响、更热闹。

　　而我身旁的黄心竹，终于轻轻松了口气，却依旧眉头微蹙，眼神有些放空，明显还在为陆庭白的事担心。

　　她微微侧头，像是想和我说什么，大概是想吐槽，或是感慨，或是……忍不住提起他。

　　我慌忙移开视线，假装整理课本，指尖微微发抖，心底的醋意还在翻涌，又酸，又涩，又委屈。

　　黄心竹，你这个小笨蛋。

　　你担心的人，是开学第一天就打架闹事的人。

　　而我，就在你身边。

　　我可以安安静静陪着你，认认真真和你一起学习，拼尽全力和你分到同一个班，陪你走完三年。

　　可不可以……分一点点担心给我。

　　可不可以，别再为那个叫陆庭白的男生，露出这样让我嫉妒的神情。

　　窗外的阳光依旧明亮，照在课桌上，照在她柔软的发梢，可我却觉得，心里那片因为她而亮起的小天地，忽然蒙上了一层细细密密的、酸涩的阴影。

　　原来心动的开始，不只有狂喜与温柔，还有这样让人喘不过气的、酸涩的吃醋。

　　段长走后，教室里的嗡嗡声久久不散。关于陆庭白、打架、处分、家庭背景的猜测像细小的尘埃，在初秋闷热的空气里浮浮沉沉。

　　我身旁的黄心竹始终没怎么说话，指尖无意识地在课本空白处画着小圈，眉头轻轻蹙着，那股压不住的担忧，明晃晃地写在整张脸上。

　　我假装翻着新发的政治书，目光却总往她脸上飘，心里那点酸意还没完全散，又多了几分说不清道不明的闷。

　　我明明该讨厌这个素未谋面、开学第一天就打架闹事的男生，可因为黄心竹一而再、再而三的在意，他在我心里，已经从一个无关紧要的名字，变成了一根扎在心头、轻轻一碰就发酸的刺。

　　很快，上课铃响了。

　　是政治课。

　　老师抱着课本走进教室，简单说了两句课堂要求，便让大家先自行翻阅课本，熟悉目录。

　　教室里安静下来，只剩下纸张翻动的轻响，窗外的蝉鸣断断续续，阳光透过玻璃，在桌面上投下一块一块明亮的光斑。

　　我正盯着课本上一行字发呆，视线还没聚焦，忽然感觉到——

　　整个教室的气息，微微一滞。

　　不是老师的声音，不是同学的喧哗，是一种很微妙的、所有人都下意识放缓呼吸的安静。

　　我下意识抬起头，顺着前排同学偷偷瞟向门口的目光望了过去。

　　教室后门，被人轻轻推开。

　　一个身形高挑的男生，慢悠悠地走了进来。

　　那一刻，我几乎明白了，为什么开学前就有人说他“不好惹”，为什么一提起他，班里人会那么好奇、又有点敬畏。

　　他很高，比班里大部分男生都要高出小半个头，肩线利落，身形挺拔，明明只是随意地走进来，却自带一股很强的存在感，安静、冷，又带着点不易接近的散漫。

　　穿着和所有人一样的蓝白校服，可穿在他身上，就是有种说不出的凌厉好看。

　　皮肤很白，是偏冷的白，五官轮廓清晰深邃，眉骨锋利，眼型偏长，瞳色很沉，不笑的时候，自带一股冷淡疏离的气场。

　　而最惹眼的，是他左眼下，一颗极浅、却清晰的泪痣。

　　就那么一颗小小的、深色的痣，落在眼下，瞬间冲淡了他身上那股冷硬的戾气，多了一点说不清道不明的惑人感。

　　我的心跳莫名漏了一拍，不是心动，是一种莫名的、被击中的错愕。

　　下一秒，我几乎是本能地，猛地转头看向身旁的黄心竹。

　　视线落在她的脸上——

　　右眼下，同样的位置，一颗小巧柔和、浅浅的泪痣。

　　一个在左，一个在右。

　　他冷，她暖。

　　他凌厉，她柔软。

　　他眼底是散不去的冷淡，她眼底是化不开的明亮。

　　可那两颗位置对称、一左一右的泪痣，就那样猝不及防地撞进我眼里，般配得刺眼。

　　——般配。

　　这个念头刚冒出来，我自己都狠狠愣了一下，随即在心底暗骂自己疯了。

　　我在想什么？

　　我明明喜欢心竹，明明在为她担心别人而吃醋，明明对这个打架闹事的男生毫无好感，为什么脑子里，会跳出这么荒唐、这么让自己窒息的词？

　　般配。

　　配什么？谁要跟他配？

　　我猛地攥紧手中的笔，指节泛白，心口一阵密密麻麻的发紧，又酸又乱，连呼吸都乱了节奏。

　　我慌忙移开视线，不敢再看他们任何一个，可刚才那一瞬间的画面——他左眼的痣，她右眼的痣，像被刻进眼底，挥之不去。

　　原来有些东西，不用刻意说，不用靠近，只是远远一眼，就足以让人心慌。

　　政治老师抬了抬眼，大概是早就被段长打过招呼，只淡淡说了句：“是陆庭白同学啊。”

　　男生没说话，微微颔首，目光在教室里淡淡扫了一圈。

　　那一瞬间，我清晰地感觉到，黄心竹的身体，几不可察地僵了一下。

　　她没有抬头，却把脸微微埋低，长长的睫毛剧烈地颤了颤，连耳尖都悄悄泛红，呼吸轻得几乎看不见。

　　她在紧张。

　　在他看过来的一瞬间，紧张到不敢抬头。

　　陆庭白的目光，在我们这一排停了一瞬。

　　我不知道他有没有看见心竹，有没有注意到她，我只知道，他最后随意选了后排一个靠窗的空位，放下书包，坐下，动作散漫，却自带一股让人不敢轻易靠近的气场。

　　自始至终，他没看任何人，也没说一句话。

　　可整个教室，都因为他的到来，变得不一样了。

　　我坐在座位上，后背微微发紧，整个人像一根绷到极致的弦。余光里，全是黄心竹紧绷的侧脸，和后排那个冷寂的身影。

　　这一节政治课，我一个字都没听进去。

　　老师讲了什么，课本翻到哪一页，我完全不知道。

　　脑子里反反复复，只有他左眼的泪痣，她右眼的泪痣，还有她从头到尾、藏都藏不住的紧张与担心。

　　终于，下课铃声刺耳地响起。

　　政治老师一走出教室，原本压抑的气氛瞬间炸开。

　　但没人敢直接凑上去搭话，只是远远地、偷偷地往后排看。

　　没过半分钟，教室前门被人“砰”地轻轻推开，一个身影咋咋呼呼地冲了进来，嗓门亮得整个教室都能听见：“庭白！你可算来了！我还以为你要被段长关到天荒地老！”

　　来人个子也不矮，眉眼张扬，笑得没心没肺，一看就是性格开朗、人缘极好的类型。

　　我听班里人小声议论，他是九班的商臣，跟陆庭白从小就认识，是出了名的玩在一起的朋友。

　　商臣径直走到陆庭白桌边，一手撑着桌沿，弯腰就想说话，语气里全是惯有的大大咧咧。

　　可他刚开口，目光扫过陆庭白的脸，声音莫名顿了一下，脸上那副没心没肺的笑，淡了几分。

　　我远远看着，心里莫名一紧。

　　能让这样咋咋呼呼、天不怕地不怕的商臣，瞬间收敛神色，连说话都下意识放轻……陆庭白到底是惹了多大的事，又或者，他本人，是有多让人畏惧？

　　两人压低了声音，不知道在说什么，只能看见商臣眉头时不时皱起，时不时又松口气，语气里有担心，有无奈，还有几分不易察觉的——怕。

　　不是怕陆庭白生气，是怕他背后的事，怕他接下来要面对的东西。

　　他们没聊几句。

　　班长匆匆从讲台上跑下来，神色有些紧张，站在陆庭白桌边，声音放轻：“陆庭白，段长让你现在去一趟校长办公室……你爸来了。”

　　“爸”这个字落下。

　　我清晰地看见，后排那个一直散漫冷淡、面无表情的陆庭白，指尖微微一收，眼底那层无所谓的散漫，裂开一道极淡的裂痕。

　　空气，瞬间沉了几分。

　　连原本还在说话的商臣，都彻底闭上了嘴，脸上那点轻松彻底消失，只剩下凝重。

　　校长办公室、父亲亲自来。

　　不用想也知道，不是小事。

　　陆庭白没说话，缓缓站起身，比周围所有人都高出一截，阴影投下来，压得人有些喘不过气。

　　他微微垂着眼，看不清表情，只淡淡“嗯”了一声，转身就往教室外走。

　　自始至终，他没有往我和心竹这边，看一眼。

　　可他起身、迈步、走出教室的每一个动作，都像一根无形的线，紧紧牵着黄心竹的目光。

　　她一直低着头，却在他起身的那一刻，悄悄抬眼，目光牢牢黏在他背影上，眼底的担忧浓得快要化不开，眉头紧紧锁着，连嘴唇都轻轻抿白了，整个人紧张到微微发颤。

　　我坐在她身边，把她所有的神情，尽收眼底。

　　心疼，酸涩，嫉妒，不安……无数情绪搅在一起，堵得我胸口发闷，连话都说不出来。

　　我想开口，想问问她，你为什么这么担心他？你们到底是什么关系？可话到嘴边，又硬生生咽了回去——我没有资格，没有立场，连朋友都还算不上，我凭什么过问她的心事？

　　只能眼睁睁看着，她为另一个人，牵肠挂肚。

　　陆庭白离开后，商臣在原地站了几秒，脸色依旧凝重，没多停留，也匆匆跟了出去。

　　教室重新恢复喧闹，可我和心竹之间，却安静得可怕。

　　她一直望着门口，眼神放空，脸色微微发白，一句话都不说。

　　我不敢打扰，只能陪着她一起沉默。

　　不知道过了多久，也许是十分钟，也许只是短短几分钟。

　　教室后门，再次被推开。

　　陆庭白回来了。

　　我下意识抬眼望去。

　　只一眼，心脏猛地一沉。

　　他还是那身校服，还是那样高挑的身形，可整张脸，明显不对劲。

　　左脸颊上，一个清晰、刺眼、还微微泛红的巴掌印。

　　鲜明，突兀，触目惊心。

　　巴掌印不深，却足够明显，从颧骨一直延伸到下颌，颜色淡红，却带着不容置疑的力道——那是被人狠狠甩了一巴掌，才会留下的痕迹。

　　是他父亲。

　　在校长办公室。

　　整个教室，瞬间安静了一瞬。

　　所有人都看见了那个巴掌印，却没人敢说话，没人敢议论，连呼吸都下意识放轻。

　　之前的打架、闹事、违纪，都只是听说；可现在，这道清晰的巴掌印，是实打实落在脸上的、被长辈狠狠教训过的痕迹。

　　陆庭白脸上没有任何表情，既不愤怒，也不委屈，更不狼狈。

　　依旧是那副冷淡、疏离、无所谓的模样，仿佛脸上那道印子，根本不是落在他身上。

　　他慢悠悠走回后排座位，坐下，趴桌，闭眼，整套动作一气呵成，仿佛什么都没发生。

　　可所有人都看出来了。

　　他不是不在乎。

　　他只是习惯了，把所有情绪，都死死压在心底。

　　而这一切，我身旁的黄心竹，看得一清二楚。

　　在看见陆庭白脸上那个巴掌印的瞬间，她整个人猛地一颤，像是被人狠狠打了一拳，脸色瞬间白得近乎透明。

　　眼睛微微睁大，眼底瞬间涌上一层薄薄的水光，不是哭，是极致的担心、心疼、慌乱、无措，交织在一起，浓得化不开。

　　眉头死死锁着，嘴唇微微发抖，双手在桌下紧紧攥成拳，指节泛白。

　　整张脸上，清清楚楚、明明白白，只写着两个字：

　　担忧。

　　彻骨的担忧。

　　担心他疼不疼，担心他被骂得多狠，担心他在校长办公室经历了什么，担心他以后怎么办，担心他一个人扛着所有事，会不会撑不住。

　　那是一种近乎本能的、发自心底的、藏不住的心疼。

　　我坐在她身边，近得能感受到她微微发抖的肩膀，能看清她眼底快要溢出来的慌乱与不安。

　　阳光依旧照在桌面上，照在她柔软的发梢，照在她右眼下那颗小小的、温柔的泪痣。

　　而教室后排，那个左眼下有颗泪痣的男生，脸上带着一道刺眼的巴掌印，沉默地趴在桌上，像一只收起所有锋芒、独自舔伤的兽。

　　一左一右，两颗痣，一道痕，一颗揪紧的心。

　　我看着黄心竹满眼的担忧，看着她为他紧张、为他心疼、为他慌乱到无法自控，心口那股密密麻麻的酸涩，再次疯狂涌上来，几乎要将我淹没。

　　比之前任何一次，都要酸，都要疼，都要窒息。

　　我终于明白。

　　她对他的担心，从来不是普通同学的关心，不是旧识的客套，不是善良的本能。

　　是刻在心底、藏不住、放不下、连她自己都控制不住的——在意。

　　我攥紧手心，指甲深深嵌进掌心，疼得清醒。

　　眼前这个人，是我一眼心动、认定是理想型、想拼尽全力留住三年的小太阳。

　　可她的光，有一部分，毫不犹豫地，落在了那个满身伤痕、沉默冷淡的男生身上。

　　我忽然觉得有些无力。

　　我可以努力学习，可以拼命分班，可以一直坐在她身边，可以对她好，可以陪她笑。

　　可我好像，永远也没办法，替她分担那份，只属于陆庭白的担忧。

　　风从窗外吹进来，轻轻吹动她额前的碎发，也吹动我心底，那片刚刚萌芽、就已经被酸涩浸透的喜欢。

　　原来喜欢一个人，最难过的不是她不喜欢你，而是你清清楚楚地看见，她眼底的在意与心疼，全都是给另一个人的。

　　而你，只能站在旁边，安安静静地，看着，酸着，疼着。

　　漫长又煎熬的课间总算熬过去，上课铃一响，走廊里喧闹的脚步声潮水般退去。

　　兰老师抱着一叠座位表走进教室，高跟鞋敲在地面上，每一声，都像敲在我紧绷的心弦上。

　　“好了，趁今天人齐，我们把座位重新调整一下，按身高和课堂表现大致排，后续不合适再慢慢换。”

　　话音一落，教室里立刻响起一阵小小的骚动。

　　我瞬间坐直了身子，指尖死死抠着课本边缘，心脏不受控制地往上提，悬在半空。

　　调座位。

　　这三个字，比刚才陆庭白脸上的巴掌印、比心竹满眼的担忧，更让我恐慌。

　　我不怕换同桌，不怕换位置，不怕离黑板远近。

　　我只怕——一调，就把我和黄心竹调开。

　　调到教室两头，调到不同组，从此不能一转头就看见她，不能听见她小声说话，不能闻到她头发上淡淡的清香，不能在她为别人担心时，安安静静守在她身边。

　　短短几分钟，对我来说像一个世纪那么漫长。

　　兰老师念名字、指位置，有人欢呼，有人叹气，有人拖着椅子不情愿地挪动。

　　我死死盯着讲台上的兰老师，耳朵竖得老高，每一根神经都绷紧，只等两个名字——我的，她的。

　　“……1号黄心竹，不动。”

　　“……2号阮芋楚，不动。”

　　轻飘飘两句，落在我耳里，却像一颗巨石稳稳落地。

　　我长长舒出一口气，紧绷的肩膀瞬间放松下来，后背已经浸出一层薄汗。

　　心脏从半空落回原处，重重跳了一下，又一下，带着劫后余生的庆幸与窃喜。

　　没动。

　　我和心竹，还坐在原来的位置。

　　还是同桌，还是挨在一起，还是一转头就能看见她的侧脸，一低头就能感受到她的气息。

　　我压不住嘴角微微上扬，偷偷侧头看了她一眼，她也正好松了口气，朝我轻轻眨了眨眼，小声道：“还好没被拆开，我还以为要换很远。”

　　我喉咙发紧，只敢轻轻“嗯”一声，心底却甜得发颤。

　　可这份甜，没维持三秒，就被兰老师下一句话，狠狠浇了一盆冷水。

　　“陆庭白，你就坐……他们后面那桌。”

　　兰老师随手一指，方向清清楚楚——我和黄心竹的正后方。

　　我浑身一僵，脸上那点微弱的笑意，瞬间僵住。

　　缓缓回头，下意识望过去。

　　陆庭白单手拎着书包，身形高挑，脸上那道巴掌印已经淡了些，却依旧清晰。

　　他垂着眼，没什么表情，左耳下的泪痣在光线下若隐若现，冷淡又疏离。

　　他拉开椅子，坐下，位置正好在我正后方。

　　一抬头，视线就能落在我后脑勺，也能轻易看见前面黄心竹的背影。

　　一股莫名的烦躁，从心底猛地窜上来，压得我胸口发闷。

　　真是怕什么来什么。

　　好不容易保住和心竹同桌的位置，结果把这位祖宗，调到了我们正后方。

　　抬头是他，转头是他，身后是他的气息，连空气里，都好像多了一层他身上那股冷寂的味道。

　　我心烦意乱，指尖攥得发白，再也坐不住，干脆举起手：“老师，我去接点水。”

　　兰老师点头默许。

　　我几乎是逃也似的起身，快步走出教室，只想离后面那个让人窒息的身影远一点，离那些让我心酸、让我嫉妒的视线远一点。

　　走廊里空荡荡的，饮水机在拐角，冷水顺着杯壁流下，带着凉意，却压不住心底翻涌的烦躁与酸涩。

　　我慢慢接满水，故意放慢脚步，在走廊多站了几秒，平复呼吸，不想一回去就看见心竹回头和他说话，不想再看见她为他露出担忧的神情。

　　可有些事，越是逃避，越是撞个正着。

　　我轻轻推开教室后门，脚步放得很轻，不想打断任何人。

　　刚走到座位旁，还没坐下，就听见——

　　心竹的声音。

　　轻轻的，软软的，带着一点小心翼翼，一点腼腆，一点我从未听过的、认真又温柔的语气。

　　她在和身后的人说话。

　　和陆庭白。

　　我脚步一顿，整个人僵在原地，背对着他们，不敢动，不敢回头，连呼吸都下意识放轻。

　　心底那点好不容易压下去的酸涩，再次疯狂翻涌。

　　她主动找他说话了。

　　在我离开的这短短几分钟里，她主动，回头，和那个开学第一天打架、被父亲扇巴掌、让她整日担心的男生，说话了。

　　我死死握着水杯，指节泛白，指尖冰凉，耳朵却不受控制地竖起来，捕捉她每一个字。

　　下一句，她轻声开口，念了一句极轻、极雅、极好听的诗：

　　“黄庭翠影摇清竹，心守虚怀不染尘。”

　　诗句落下的瞬间，我浑身一震，像被一道电流猛地击中，僵在原地。

　　黄庭……翠影……摇清竹……

　　我几乎是瞬间，就捕捉到了藏在诗句里的名字。

　　黄、心、竹。

　　每一个字，都嵌在诗里。

　　这是她为自己的名字，作的句子。

　　温柔，干净，清冽，像她本人一样，像山间青竹，亭亭玉立，不染尘埃。

　　可让我浑身血液几乎凝固的，是前两个字。

　　黄庭。

　　庭。

　　陆庭白的庭。

　　她明明是在做自我介绍，明明是在向他介绍自己——黄心竹。

　　可她偏偏，选了一句开头就带庭字的诗。

　　庭。

　　不是随便一句诗，不是随便一段词。

　　是刚好有“庭”，刚好有她的名字，刚好在对他说的时候，念了出来。

　　我站在原地，后背紧绷，心脏像被一只无形的手狠狠攥住，疼得发闷，酸得窒息。

　　后面的话，她还说了什么，有没有继续笑，有没有轻声报上名字，有没有多余的语气……我全都听不见了。

　　我的世界里，只剩下那一句诗，反反复复，循环播放：

　　黄庭翠影摇清竹。

　　庭。

　　陆庭白的庭。

　　我明明知道，也许只是巧合，只是她刚好喜欢这句诗，只是刚好有她的名字，只是刚好顺口念出来。

　　我明明应该理智，应该告诉自己，别多想，别放大，别钻牛角尖。

　　可喜欢一个人，就是这样。

　　所有理智，在心动和嫉妒面前，不堪一击。

　　所有小事，都会被无限放大，放大到足以折磨自己，彻夜难眠。

　　她只是念了一句带“庭”字的诗，我却能脑补出一整场温柔的心事。

　　她只是主动回头和他说一句话，我却能难受得浑身发抖。

　　她只是把他的名字，无意间嵌进自己的自我介绍里，我却觉得，那是独属于他们两个人的、隐秘的温柔。

　　我甚至不敢回头，不敢看她说话时的神情，不敢看她有没有脸红，有没有低头，有没有眼底发亮。

　　我怕看见她脸上，那是对我从未有过的、小心翼翼的温柔。

　　风从窗外吹进来，吹动窗帘，也吹动我心底密密麻麻的疼。

　　我站在座位旁，像一尊被抽空所有力气的雕塑，手里的水杯冰凉，凉透指尖，凉透心脏。

　　教室里很安静，同学的声音模糊不清。

　　只有我自己知道，我心里那点刚刚萌芽的喜欢，正在被这些微不足道、却又致命的小事，一点点凌迟。

　　喜欢一个人，大概就是这样吧。

　　对方随口一句话，一个字，一个不经意的动作，都会被你揣在心里，反复琢磨，反复拉扯，反复折磨。

　　她只是念了一句诗。

　　可我却记住了那个字，疼了一整个青春的开头。

　　黄庭翠影摇清竹。

　　庭是陆庭白的庭，竹是黄心竹的竹。

　　在我这个旁观者眼里，般配得刺眼，温柔得伤人。

　　我缓缓吸了一口气，压下眼底微微发烫的涩意，强迫自己转过身，坐回座位，脸上尽量装出平静无事的模样。

　　身旁的黄心竹已经转了回来，脸颊微微泛红，眼神有些飘忽，嘴角却带着一点极淡、极软的笑意，像藏了一个小小的、甜甜的秘密。

　　她看向我，小声问：“你回来啦？水接好了？”

　　我看着她干净明亮的眼睛，看着她右眼下那颗温柔的泪痣，喉咙发紧，只能轻轻点头，声音哑得几乎听不出：“……嗯。”

　　身后，陆庭白依旧沉默，气息冷寂。

　　可我知道，有什么东西，从那句诗开始，已经不一样了。

　　我坐在她身边，近在咫尺，却好像，隔着一整个无法跨越的距离。

　　而那个距离的名字，叫做——陆庭白。

　　座位调定之后，日子像是被按下了快进键，又慢得像在熬糖。

　　兰老师那次排座最终没把我们分开，我和黄心竹依旧是同桌，肩膀抵着肩膀，手肘偶尔碰到一起，连呼吸都像是挨在一块儿。

　　起初我还拘谨，怕自己短发太像男生、怕说话太直、怕一不小心暴露藏在心底的那份不一样的喜欢，可她比我想象中还要温柔、还要亲近。

　　那天午休，教室里安安静静，有人刷题，有人趴着睡觉，阳光斜斜铺在桌面上，把她的发丝染成浅金色。她转着笔，忽然侧过头，眼睛弯成月牙，声音轻得像棉花：

　　“楚楚，我其实……是个特别慢热的人。”

　　我指尖一顿，抬头看她：“嗯？”

　　“就是对陌生人很戒备，不太敢主动说话，”她咬了咬下唇，有点不好意思。

　　“可是开学第一天，我看到你坐在旁边，虽然头发短短的，看起来有点酷，可是我第一眼就觉得……我很想跟你玩，很想跟你靠近。”

　　我心口猛地一暖，像是被温水裹住，连酸涩都暂时淡了几分。

　　原来不止我一个人，在第一眼就动了靠近的念头。

　　只是我是心动，她是欢喜。

　　“我也是，”我压着声音，尽量让自己听起来自然，“第一眼看到你，就觉得……你很亮，像小太阳。”

　　她笑起来，右眼下那颗泪痣轻轻一颤：“那我们以后就一直一起吧，一起吃饭，一起放学，一起去厕所，一起占座位。”

　　“好。”

　　从那天起，我们真的形影不离。

　　一起去食堂，她帮我占座，我帮她端汤；一起去小卖部，她爱吃橘子软糖，我记得每次多带一包；

　　一起晚自习，她文科弱，我就把思维导图写得清清楚楚；一起走在放学路上，影子被路灯拉得很长，肩并肩，几乎没有分开过。

　　我不喜欢叫她心竹，太正式，太客气，像普通同学。

　　也不喜欢连名带姓黄心竹，太疏远，太生分。

　　我只喜欢叫她：心心。

　　软软的，甜甜的，像她这个人一样，只属于我一个人的称呼。

　　她也不叫我全名，歪着头想了半天，眼睛一亮：“那我叫你楚楚好不好？”

　　楚楚。

　　我点头，心跳微微发烫。

　　好像这样，我们就和别人不一样了。

　　不是同学，不是普通朋友，是心心和楚楚。

　　是一喊名字，就会回头笑的人。

　　可就算再形影不离，我心底那根刺，一直都在。

　　我比谁都清楚——她对我是好朋友的喜欢，是依赖，是信任，是慢热之后的真心相待。

　　可她对陆庭白，是不一样的。

　　那种不一样，藏在每一次下意识的回头里，藏在每一次听见他名字就绷紧的肩线里，藏在每一次他被批评、他受伤、他沉默时，眼底浓得化不开的担忧里。

　　我可以骗自己是多想，可骗不了眼睛。

　　直到那一天，那一幕撞进眼里，我短暂地，开心得几乎要飞起来。

　　那天下午的自习课，老师不在，教室里松散不少，后排更是自由。

　　宋泽临时被班长叫去教务处，位置空着。商臣一溜烟从九班窜过来，大大咧咧往宋泽座位上一坐，转头就往后面靠，直接躺在了陆庭白的腿上。

　　动作自然得不能再自然，像是做过千百遍。

　　商臣还笑嘻嘻地仰头跟陆庭白说话，手随意搭在小腹上，陆庭白虽然一脸不耐烦，眉头皱着，却没把人推开，只是伸手不轻不重地搡了一下他的头，语气冷淡：“起来，重死了。”

　　“不要，就躺一会儿。”商臣赖着不动。

　　我和心心正好起身准备去接水，从过道经过后排，一抬头，正好撞见这一幕。

　　我愣住。

　　心心也愣住，脚步直接停在原地，眼睛微微睁大。

　　我们俩对视一眼，都从对方眼里看到了同样的意思。

　　——这俩，绝对不对劲。

　　——这姿势，这语气，这自然又亲昵的样子……不是一对是什么？

　　我当时脑子“嗡”的一声，第一个念头不是惊讶，不是好奇，是狂喜。

　　狂喜到几乎要笑出声，只能死死抿着嘴，才没表露出来。

　　如果……如果商臣和陆庭白是一对。

　　如果陆庭白喜欢的是男生。

　　那他就绝对不可能和心心在一起。

　　那我心底最大的隐患、最害怕的事、最嫉妒的人，一下子就消失了。

　　我甚至在那一刻，觉得整个世界都明亮了，连空气都是甜的。

　　我偷偷看心心，她也正盯着后排那两人，眼神复杂——有惊讶，有尴尬，有一点点说不清的别扭，还有一丝我当时看不懂的、类似失落的东西。

　　那时我只当她是被这一幕惊到，只当她是觉得不好意思，完全没往深处想。

　　我还拉了拉她的袖子，小声凑到她耳边，带着点窃喜：“心心，你看……他们俩是不是……一对啊？”

　　心心脸颊微微泛红，有点慌乱地移开视线，轻轻“嗯”了一声，声音低低的：“好像……是吧。”

　　那一瞬间，我真的以为，我赢了。

　　我以为陆庭白不会是我的对手，我以为心心那些担心只是朋友义气，我以为只要他心有所属，心心就会慢慢收回目光，慢慢把注意力放在身边，放在我身上。

　　可现实，很快就给了我一记响亮的耳光，把所有侥幸打得粉碎。

　　没过几天，班里就传开了，商臣已经有女朋友了，美术班的，温柔可爱；陆庭白更是，初中就有女生表白，虽然都被他冷脸拒绝，但所有人都清楚——

　　陆庭白是直男。

　　商臣也是直男。

　　他们俩只是从小一起长大、好到不分彼此的兄弟，那些亲昵动作，在他们眼里只是正常打闹，在我们这些旁观者眼里，却被自动脑补成了另一层意思。

　　而更让我心口发闷、几乎喘不过气的是——

　　我也清清楚楚地确认了两件事。

　　第一，心心是直女。

　　她会和我一起讨论哪个男生长得好看，会偷偷看校园里的情侣，会说“以后想找一个温柔一点、对我好一点的人”，她所有对恋爱的幻想，都是男生。

　　第二，心心是真的很喜欢陆庭白。

　　不是朋友，不是好奇，不是习惯。

　　是少女藏不住的、小心翼翼的、一靠近就脸红、一听见名字就紧张的喜欢。

　　她会在陆庭白打球时，假装路过操场，偷偷看两眼；

　　会在他作业没交时，比自己没交还紧张；

　　会在他被老师点名时，手心攥出汗；

　　会在他偶尔回头说话时，耳尖瞬间发红，说话都打结。

　　所有我对她的心思，她几乎一模一样，全都给了陆庭白。

　　只是她的喜欢，是异性之间的心动。

　　而我的喜欢，是不能说、不敢说、只能藏在“好朋友”身份下的奢望。

　　从那以后，我看陆庭白的眼神，彻底变了。

　　变得和那天，我们误以为商臣和陆庭白是一对时，心心看商臣的眼神一模一样。

　　那是一种什么样的眼神呢？

　　是警惕，是戒备，是下意识的排斥。

　　是明明知道对方没做错什么，没招惹自己，没说过几句话，却从心底里嫉妒、介意、不舒服。

　　是看到他靠近，就紧张；看到他说话，就心慌；看到他看心心一眼，就浑身紧绷，像被抢走了最珍贵的东西。

　　是明明知道自己没有资格，却控制不住地——把他当成最大的对手，最大的威胁，最大的心事。

　　那天自习课，我又一次不经意转头，看见心心悄悄回头，飞快看了一眼后排的陆庭白，又慌忙转回来，脸颊微红，眼底藏着少女独有的、羞涩又欢喜的光亮。

　　我坐在她身边，握着笔的手指微微发白。

　　阳光依旧温暖，她依旧笑着叫我“楚楚”，依旧和我形影不离，依旧把我当成最亲近、最信任的好朋友。

　　可我比谁都清楚。

　　她的人在我身边。

　　她的目光，她的心事，她藏在少女心底最柔软的那一份喜欢，一直都在陆庭白身上。

　　我叫她心心，她叫我楚楚。

　　我们是别人眼里最好最好的朋友。

　　可只有我自己知道，我有多羡慕陆庭白，有多嫉妒他能轻而易举得到她所有的在意，有多害怕有一天，她会笑着告诉我——

　　“楚楚，我好像……真的很喜欢他。”

　　而我，只能笑着说“加油”，然后在无人看见的地方，把所有酸涩和喜欢，一起咽进肚子里。

　　原来最疼的不是喜欢的人不喜欢你。

　　是你和她最亲密，却也最遥远；

　　你拥有她所有的陪伴，却唯独得不到她那一份，最想给别人的心动。

　　国庆假期那几天，我整个人都处在一种说不上来的轻松里。

　　不用天天在教室里撞见陆庭白那张冷得像冰雕一样的脸，不用听他说话时那种自带距离感的语气，更不用时时刻刻提防着他会不会又用那种漫不经心的态度，惹得心心不开心。

　　在我心里，陆庭白从一开始就不是什么好人选——骄傲、冷淡、话少、眼神里总带着一股生人勿近的疏离，明明长得好看，却像块捂不热的石头，偏偏心心还总偷偷看他，偷偷在意他。

　　我那时候是真的对他有敌意，不是小孩子闹脾气的那种讨厌，是打心底里觉得：他配不上心心的认真，也担不起她的喜欢。

　　心心有多好，我比谁都清楚。她软乎乎的，心软、嘴甜、会照顾人，连路边的小猫小狗都会蹲下来喂，受了委屈也只会自己偷偷红眼睛，从来不会真的去怪谁。

　　她喜欢陆庭白这件事，我一开始是不赞同的，甚至暗地里偷偷替她不值。

　　凭什么她要把那么纯粹、那么热烈的心意，砸在一个看起来根本不会回应、甚至可能会伤人的人身上？

　　所以那段时间，我看陆庭白哪儿都不顺眼。他上课走神，我觉得他不认真；他被女生围在桌边，我觉得他故作清高；

　　他偶尔对心心冷淡一句，我都能在心里替心心抱不平好久，暗暗发誓一定要护着她，不让她在这段还没开始的感情里，先栽个大跟头。

　　我甚至偷偷想过，要是陆庭白敢让心心难过，我第一个不饶他。

　　可一切，都在国庆收假回来的那一天，彻底变了。

　　那天早上进教室，空气都比平时沉了几分。平时就算再冷淡，陆庭白也会安安静静坐在位置上，要么看书，要么刷题，周身是那种生人勿近的干净气场。

　　可那天，他整个人像被抽走了所有生气，肩膀垮着，脊背不再挺直，头发有点乱，眼底是浓得化不开的青黑，下巴上甚至冒出了一点淡淡的胡茬。

　　那是我第一次看见他这么狼狈、这么颓败的样子，一点都不像平时那个高高在上、仿佛什么都不在乎的陆庭白。

　　他坐在座位上，一动不动，眼神空洞地盯着桌面，连上课铃响了都没反应。

　　我一开始还纳闷，只当他是假期没休息好，直到旁边的同学压低声音，一句一句传过来，我才后知后觉地僵在原地。

　　——陆庭白妈妈，国庆期间出了车祸，没救回来。

　　一句话，轻得像一阵风，却重重砸在我心口。

　　我猛地转头看向他，视线对上的那一刻，我甚至找不到合适的词来形容他的样子。

　　没有哭，没有闹，没有崩溃大喊，可那种从骨子里透出来的死寂和悲伤，比任何痛哭都让人揪心。

　　他整个人像被一层厚厚的冰壳裹住，冷、硬、脆，仿佛轻轻一碰，就会碎成一地再也拼不回来的碎片。

　　原来再骄傲、再冷淡的人，也会有撑不住的时候。

　　原来他也不是天生就那么冷，只是把所有柔软都藏在了别人看不见的地方，而现在，连那个唯一能让他卸下防备的人，都不在了。

　　那天一整天，陆庭白没说过一句话。

　　下课有人上前安慰，他只是轻轻摇头，声音沙哑得几乎听不清：“谢谢，不用。”

　　老师点他名字，他站起来，回答问题的声音轻得像飘在半空，眼神始终没有焦点。

　　以前我总觉得，他那副样子是装的，是刻意疏远别人，是看不起身边的人。

　　可那天我才明白，有些人的冷漠，根本不是高傲，而是怕失去，所以先拒绝靠近。

　　而心心，是第一个冲上去的。

　　她没有像别人一样小心翼翼，也没有说那些空洞的“节哀顺变”。

　　她只是轻轻走到他桌边，蹲下来，仰着头看他，眼睛红红的，却努力挤出一点温柔的笑，声音轻得像羽毛：“陆庭白，你别一个人扛着好不好？”

　　他没看她，指尖死死攥着笔，指节泛白。

　　“我知道你现在很难受，”心心的声音有点抖，却异常坚定，“我不会逼你马上好起来，也不会说什么大道理。但是……你以后不是一个人了。”

　　陆庭白的肩膀，几不可察地颤了一下。

　　还记得有一次，心心抬起手，轻轻碰了碰他的手背，又飞快收回，像是怕惊扰他，一字一句，认真得不像开玩笑：

　　“陆庭白同学，听说你很难追，所以我要开始追你了。”

　　教室里瞬间安静得可怕，所有人的目光都集中在他们身上，有心惊，有好奇，有窃窃私语，可心心一点都没退缩，就那样仰着头，固执地看着他，眼里没有半分犹豫，只有满满的、快要溢出来的心疼。

　　我站在不远处，看着这一幕，心里那点原本对陆庭白的敌意、不满、抵触，像被温水一点点化开，悄无声息地散了。

　　我突然就不讨厌他了。

　　不是因为他突然变得可怜，也不是因为我心软泛滥，而是因为我比谁都清楚，心心有多认真，而这份认真，现在全部落在了这个刚刚失去母亲、整个人都快要垮掉的少年身上。

　　心心喜欢他，不是喜欢他那张好看的脸，不是喜欢他身上那股清冷的气质，是真真切切地心疼他、在意他、想把自己所有的温暖都捧到他面前，想把他从无边无际的黑暗里拉出来。

　　而我，是心心最好的“朋友”。

　　我一直都在说，要护着心心，不让她受委屈，不让她难过。

　　可我以前只想到，要防着陆庭白伤害她，却从来没想过，如果陆庭白不好过，心心也不会真的开心。

　　她会因为他皱眉而揪心，因为他沉默而不安，因为他孤单而整夜睡不着。

　　那一刻我忽然懂了——爱屋及乌，从来不是一句空话。

　　我喜欢心心，把她当成亲妹妹一样护着，那她放在心尖上的人，我就算做不到喜欢，也至少不能再敌视、不能再冷眼旁观。

　　陆庭白现在有多脆弱，我看得一清二楚。他失去了最重要的人，全世界好像都突然安静下来，只剩下他一个人站在原地，茫然无措。这时候的他，最容易被流言刺伤，被议论压垮，被那些不怀好意的眼光伤害。

　　而这些伤害，最终都会折射到心心身上。

　　他疼一分，心心会疼十分。

　　我不能让这种事情发生。

　　所以从那天起，我心里悄悄做了一个决定：

　　我不再讨厌陆庭白，不再暗地里腹诽他，不再看他处处不顺眼。

　　相反，我要和心心一起，护着他。

　　有人在背后议论他家里的事，我会不动声色的斩断，把话题岔开；有人用异样的眼光看他、窃窃私语，我会冷冷扫过去，让他们闭嘴；

　　有人想趁机欺负他状态差、拿他开玩笑，我会第一个站出来挡在前面，替他把那些难听的话全部挡回去。

　　我不会刻意去靠近他，也不会说什么安慰的话——我知道他现在需要空间，需要安静，需要慢慢消化那些剜心的痛。

　　但我会守在旁边，像一座沉默的屏障。

　　只要陆庭白好好的，不被欺负，不被恶意中伤，慢慢一点点缓过来，心心就不会那么难过，不会整天红着眼眶，不会连笑都带着小心翼翼。

　　我护着陆庭白，其实就是在护着心心。

　　以前我总觉得，喜欢一个人，是替她排除所有她喜欢的、却可能伤害她的人。

　　现在我才明白，真正的护着，是连她放在心尖上的人，一起护着。

　　陆庭白不再是我眼里那个“配不上心心的讨厌鬼”，他变成了心心的光，也是我需要一起守护的人。

　　哪怕他依旧沉默，依旧冷淡，依旧不会轻易对谁敞开心扉，我也不会再对他有半分敌意。

　　因为我喜欢心心，而心心喜欢他。

　　所以我愿意，把对她的偏爱，分一半出来，护住她拼命想靠近的少年。

　　不让他再受一点伤，不让她再掉一滴泪。

　　其实我心里那点对陆庭白的敌意，从来都不只是“心心被抢走”那么简单。

　　更深、更沉、更不敢让任何人察觉的，是嫉妒。

　　是那种一想到心心看他时眼里的光、一想到她会为他红眼眶、为他心软、为他主动说“我要追你”，就密密麻麻堵在胸口、喘不上气的嫉妒。

　　我嫉妒他能轻而易举得到她全部的在意，嫉妒他什么都不用做，就能被她放在心尖上小心翼翼捧着，嫉妒他拥有我这辈子都不敢光明正大说出口的、被她偏爱的资格。

　　这份心思太隐晦、太越界、太不合时宜，我不敢跟任何人讲，甚至不敢对着镜子承认。

　　怕一说出口，连站在她身边的资格都会失去，怕她觉得我奇怪、觉得我心思不纯，怕我们这么多年的亲密，会因为我心底这一点见不得光的喜欢，瞬间崩塌。

　　于是我学会了把所有情绪往肚子里咽，表面上依旧是她最可靠、最护着她的好朋友，笑着听她讲陆庭白今天又怎么样了，笑着帮她出主意、替她打抱不平，笑着说“只要你开心就好”。

　　可只有我自己知道，每一次笑着点头，心脏都像被细针轻轻扎了一下，不致命，却密密麻麻、持续不断地疼。

　　后来我终于学聪明了——我开始写日记。

　　不是那种随手记几笔的流水账，是把每一分心动、每一寸委屈、每一次不敢说出口的喜欢，全都一字一句、认认真真写进本子里。

　　笔尖划过纸页的声音，成了我唯一可以安心倾诉的出口。

　　日记里没有别人，全是她。

　　是她笑起来时眼角弯成月牙的样子，是她跑过来牵我手腕时指尖的温度，是她替我挡麻烦时故作凶巴巴的小模样。

　　是她生病时皱着眉的脆弱，是她认真说要追陆庭白时眼里的坚定，是她看向我时毫无保留的信任。

　　每一行、每一句、每一个停顿，都藏着我不敢当面说的话：

　　——我好喜欢你。

　　——可不可以，一直只陪着我。

　　——如果没有别人，只有我们，该多好。

　　——你可不可以，不要只把我当朋友。

　　那些白天被死死压在心底、连呼吸都要小心翼翼藏好的情绪，在深夜台灯下，在锁得紧紧的日记本里，终于可以肆无忌惮地流淌出来。

　　日记本成了我最秘密的树洞，装着我整个青春里，最不敢让人知道的心事。

　　时间一晃，就到了高二分班。

　　消息出来那天，我们挤在公告栏前一起找名字，找到最后，手心都攥出了汗——我们没有分在同一个班。

　　我当时心一下子就沉了，空落落的，像被人抽走了什么。

　　一想到以后不能上课偷偷传纸条、不能课间一转头就看见她、不能一起挤在食堂同一张桌子、不能放学一起慢悠悠走回宿舍，我就难受得说不出话，甚至有点想哭。

　　我以为分班之后，我们会慢慢疏远，会被新的同学、新的圈子冲淡，会从形影不离，变成偶尔遇见打个招呼的普通朋友。

　　可我太低估我们了。

　　就算不在一个班，就算教室隔着一条长长的走廊，就算作息偶尔错开，我们依旧像从前一样，黏得分不开。

　　下课铃一响，她几乎是第一个冲出教室，一路小跑到我班门口，趴在门框上喊我名字，笑得眼睛亮晶晶：“走！去小卖部！”

　　午休时，她会抱着习题册挤到我座位旁边，哪怕只能待十几分钟，也要跟我挤在一起写作业、说悄悄话。

　　放学更是雷打不动一起走，她绕远路也要先送我到宿舍楼下，再自己慢慢走回校门。

　　别人都说，分班就散了的朋友太多，可我们偏偏反着来——距离没把我们拉开，反而让每一次见面都更珍惜。

　　真正让我记一辈子、想起来就鼻酸的，是那节晚自习。

　　入秋没多久，天气忽冷忽热，我白天就有点头晕，没放在心上，硬撑着去上晚自习。

　　坐到一半，浑身开始发烫，骨头缝里都泛着酸，额头烫得吓人，眼前一阵阵发黑，连握笔的力气都没有。

　　我实在撑不住，颤着手给班主任打了电话，声音哑得几乎听不清，请假回宿舍休息。

　　宿舍空荡荡的，其他人都在教室，我裹着被子缩在床上，浑身又烫又冷，头晕得想吐，孤独感一瞬间涌上来，鼻子酸酸的。

　　我没敢给心心发消息，怕她担心，怕她分心，更怕她因为我耽误学习、违反纪律。

　　可我忘了，她对我，从来都是最敏感的。

　　不知道是谁随口提了一句“你朋友好像发烧提前回宿舍了”，她一听到，整个人都慌了。

　　她是走读生，晚自习结束必须离校回家，学校有严格规定，走读生不准留宿，不准在非放学时间逗留校内，更别说偷偷跑到宿舍楼里。

　　可那天，她什么都顾不上了。

　　我迷迷糊糊睡得不安稳，半梦半醒间，听见宿舍门被轻轻推开，又轻轻关上，脚步声放得极轻，却带着急。

　　下一秒，一只微凉的手轻轻贴上我的额头，那触感我太熟悉，一瞬间就清醒了大半。

　　是心心。

　　她头发有点乱，外套拉链都没拉好，显然是一路跑过来的，呼吸还有点急，眼睛红红的，盯着我发烫的脸，声音又轻又慌：“怎么烧得这么厉害？你怎么不告诉我？”

　　我想开口，却连说话的力气都没有，只能轻轻眨了眨眼，委屈一下子就涌了上来。

　　她立刻蹲在床边，伸手摸我的手腕、脖子，试温度，动作轻得怕碰疼我，一边摸一边小声自责。

　　“都怪我，没注意你今天不对劲……我不该让你一个人待着的。”

　　我含糊地劝她：“你快回去吧，走读生不能留……被抓到要受处分的。”

　　她却摇摇头，伸手握住我的手，指尖用力，语气坚定得没有半点商量余地：“我不走。”

　　“你烧成这样，我怎么放心回家？”

　　“我要陪着你。”

　　“处分就处分，我不管。”

　　那一夜，她真的留下来了。

　　宿舍没有多余的被子，她就挤在我床边的椅子上，时不时醒过来，伸手摸我的额头，帮我掖被角，给我递温水，小声哄我再睡一会儿。

　　我烧得糊涂，一会儿冷一会儿热，她就一直守着，半步都没离开。

　　天快亮的时候，我出了一身汗，烧退了些，迷迷糊糊睁开眼，看见她趴在床边睡着了，头发散乱，眼底还有淡淡的青黑，手却还下意识牵着我的手腕，好像一松手我就会不见一样。

　　那一刻，我鼻子一酸，眼泪无声地砸在枕头上。

　　原来这世上，真的有人愿意为了我，无视规则、不顾后果、不顾一切。

　　可偏偏，这份好，干净、纯粹、毫无保留，却只是朋友之间的心疼与照顾。

　　我贪恋她的温度，贪恋她的紧张，贪恋她寸步不离的陪伴，却又清醒地知道，我不能贪心更多。

　　天亮后，事情还是传开了。

　　不知道是谁看见了她夜里溜进宿舍楼，也不知道是谁把“走读生违规留宿”这件事告到了年级组。

　　风声很快传到班主任那里，她被叫去办公室，所有人都以为她要被狠狠批评、记过、甚至通知家长。

　　我当时急得差点又烧起来，挣扎着要爬起来去替她解释，却被她按住，轻轻摇头：“别去，你刚好，好好休息。我没事的。”

　　她自己一个人去了办公室。

　　我在宿舍坐立难安，每一分每一秒都难熬，满脑子都是她会不会受委屈、会不会被骂、会不会因为我留下污点。

　　可万幸，她遇见了一个明事理、心软的班主任。

　　老师听完前因后果，看着她眼底的疲惫，又问了我确实高烧卧床的情况，没有严厉处分，没有通报批评，只是轻轻叹了口气，语气带着无奈，却更多是体谅

　　“你这孩子，心思是好的，照顾朋友没错，但纪律还是要守。这次情况特殊，我不追究，但下次绝对不可以再这样，知道吗？”

　　她低着头，乖乖应下，回来的时候，看见我站在宿舍门口等她，立刻笑了，跑过来牵住我的手，像什么都没发生过一样：“你看，我就说没事吧。”

　　我看着她，一句话都说不出来，只觉得眼眶发烫，只能用力回握住她的手，把所有感激、所有心动、所有不敢言说的喜欢，都藏在这一握里。

　　我真的，好感激、好感激她。

　　感激在我最脆弱、最难受、最孤单的时候，不是家人，不是恋人，是她不顾一切奔到我身边，寸步不离地守着我。

　　感激她明明可以安安稳稳回家睡觉，却选择为了我，冒着被处分的风险，在冰冷的椅子上守一整夜。

　　感激她从来没有因为分班、因为距离、因为身边出现了别人，就把我推开。

　　恍惚间，我想起高一那年，我们挤在十二班，诚心的测塔罗牌。

　　牌面显示“你们是彼此生命里很重要的人，会一直陪伴，会一直走下去，不管遇到什么，都不会轻易走散。”

　　那时候我还笑着说，封建迷信不可信。

　　可经历过高二分班、经历过生病守夜、经历过她为我不顾一切、经历过我们明明隔着班级却依旧黏在一起的每一天，我忽然就信了。

　　信我们不会走散。

　　信我们会一直玩下去。

　　信她会一直在我生命里，发光发热，成为我最安稳的依靠。

　　只是我心底那本锁得紧紧的日记，依旧在每一个深夜，写下同样一句话：

　　我喜欢你，不止朋友。

　　但只要能一直陪着你，以什么身份，我都愿意。

　　高二下册的分班名单贴出来那天，整个年级都在挤着看。

　　我一眼就先扫到了心心的名字，紧跟着，就是陆庭白。

　　他们俩一起进了物理实验班，教室在顶楼最安静的那一侧，离我所在的普通班隔了整整一层楼，也隔了一段我再也插不进去的距离。

　　那段时间，他们明明天天一起上课、一起刷题、一起在走廊吹风，可气氛却冷得吓人。

　　谁也说不清到底闹了什么矛盾，只知道两个人忽然就不说话了，遇见了也像陌生人，眼神错开，脚步加快，连一句招呼都吝啬。

　　心心那段时间总是闷闷的，笑也浅，话也少，我问她怎么了，她只摇摇头，说没事，就是有点烦。

　　我看着她难受，却什么也做不了。

　　有些情绪，是只属于她和陆庭白之间的，旁人插不进、劝不动、连心疼都显得多余。

　　冷战没持续太久，不知道是谁先低头，也不知道是哪一句话解开了僵局。

　　某天课间，我看见他们在楼梯口站着，心心先开的口，声音很轻，陆庭白低着头，耳尖有点红。

　　再后来，他伸手轻轻碰了一下她的发顶，她没躲。

　　那一刻我就知道，他们和好了。

　　可和好之后，我并没有看到心心有多轻松，反而更频繁地，在清晨早自习前，看见她眼睛红红的走进教室，甚至还迟到了，眼尾泛着淡粉，明显是偷偷哭过很久。

　　睫毛湿漉漉的，整个人都透着一股压不住的低落，连笑都带着勉强。

　　我心里一紧，拉着她到走廊尽头，轻声问她到底怎么了。

　　她犹豫了很久，手指攥着校服衣角，指尖发白，才小声开口，声音轻得像要被风吹散：

　　“我爸……安排我出国了。手续差不多都办好了，就这几周，就要走。”

　　一句话，砸得我整个人僵在原地，血液好像一瞬间都冻住了。

　　出国。

　　这么大、这么远的两个字，就这样轻飘飘地从她嘴里说出来，却重得我喘不过气。

　　我第一反应是不舍，铺天盖地的不舍，像潮水一样把我淹没。

　　我舍不得她，舍不得这个从高一就黏在一起、形影不离、生病时不顾一切守着我、难过时第一时间抱紧我的人。

　　舍不得我们课间一起冲去小卖部，舍不得晚自习后一起绕远路慢慢走，舍不得她趴在我桌边小声讲心事，舍不得她笑起来眼睛弯成月牙的样子。

　　可我更清楚，那是她的前途，是她家里为她铺好的路，是更亮、更远、更宽阔的未来。

　　我没有资格，也没有立场，让她为了我，为了一段朋友间的感情，面无表情地放弃一切，留下来陪我。

　　我更清醒地知道，在她心里，我再重要，也比不过陆庭白，比不过她的未来，比不过那些早已注定的人生轨迹。

　　我不是她的首选，更不是她的归途。

　　所以我什么都没说，只伸手轻轻抱了抱她，把所有哽咽、所有不舍、所有不敢说出口的喜欢，全都压回喉咙里，只笑着对她说：“挺好的呀，出去看看也好，以后变成很厉害很厉害的人。”

　　可只有我自己知道，那之后的每一天，每一分、每一秒，我都在拼命珍惜。

　　珍惜和她一起走的每一段路，珍惜她牵我手腕的温度，珍惜她趴在我耳边说悄悄话的气息，珍惜她偶尔疲惫时靠在我肩上的片刻安静。

　　我不敢闹，不敢任性，不敢提任何会让她为难的要求，只想安安静静陪她走完在国内的最后一段路。

　　我以为，只要我足够安静、足够懂事、足够把心事藏好，就能安安稳稳送她离开，不留任何风波。

　　可我忘了，我藏得再深，也藏不过最亲近的人。

　　那天晚上回家，我一推开门，就看见我妈坐在我书桌前，手里攥着的，是我那本锁得紧紧的、写满了心事的日记。

　　台灯亮得刺眼，她脸色惨白，指尖用力到泛青，一页一页翻得很慢，却每一页都像刀一样，割在我心上。

　　那本日记里，没有别人，全是心心。

　　是我不敢说出口的心动，是我藏了整整两年的喜欢，是我对她每一次笑的心动，每一次难过的心疼，每一次看见她和陆庭白站在一起时的酸涩与嫉妒，每一次深夜里翻来覆去的执念与克制。

　　一字一句，清清楚楚，明明白白，全都是——我喜欢黄心竹。

　　我当时脑子“嗡”的一声，一片空白，连呼吸都忘了。

　　我冲上去想抢，我妈却猛地合上日记，抬眼看我，眼神里有震惊、有愤怒、有不敢置信，还有一种我看不懂的失望。她什么都没说，可那沉默，比任何责骂都让我崩溃。

　　我一夜没睡，蜷缩在床上，浑身发冷，脑子里乱成一团。

　　我怕她生气，怕她不理解，怕她把我的心事捅出去，怕她去找心心，怕一切都毁在这一本被翻开的日记里。

　　我自我安慰，她应该不会做什么过激的事，最多骂我几句，最多让我不要再胡思乱想。

　　可我太低估了一个成年人被冲击后的冲动。

　　第二天一早，我刚到教室，放下书包，还没坐稳，就听见走廊外传来一阵极其刺耳、混乱的吵闹声。声音很熟悉，是我妈。

　　我心里一沉，不祥的预感像藤蔓一样瞬间缠满全身。

　　我疯了一样冲出去，就看见我妈直直冲进了心心所在的实验班教室，不顾周围同学惊愕的目光，一把抓住还在座位上收拾东西的心心，扬手，一巴掌，狠狠甩在了她脸上。

　　“啪”的一声。

　　清脆、响亮，在了茫茫人海的走廊上面里，一下子全部都安静了，刺得人耳膜发疼。

　　所有人都愣住了。

　　心心被打得偏过头，脸颊瞬间红了一片，她懵了，眼睛睁得大大的，茫然地看着我妈，半天没反应过来，连疼都忘了。

　　我脑子一片空白，只知道冲上去，用尽全身力气把我妈往回拉，死死挡在心心面前，声音抖得不成样子：“妈！你干什么！你别碰她！不关她的事！”

　　“不关她的事？”我妈红着眼，声音又尖又响，整个走廊都听得清清楚楚，“你日记里写的那些东西，不是她是谁？小小年纪不学好，带坏我女儿——”

　　周围围了一圈看热闹的同学，指指点点，目光像针一样扎在我和心心身上。

　　心心站在我身后，安安静静，没有哭，没有闹，只是脸颊通红，眼神复杂地看着我，有心疼，有无奈，有不知所措，还有一丝我读不懂的难过。

　　我用尽全身力气，把我妈强行拉到走廊角落，一遍一遍解释，一遍一遍道歉，一遍一遍告诉她：这只是我一个人的执念，心心无辜，心心马上就要离开，求她别再闹，求她别再伤害我最在意的人。

　　“不是她带坏我！是我自己的问题！”我吼出声，眼泪控制不住地往下掉，又怕又急又心疼，死死护着身后脸色惨白的心心。

　　“是我单方面喜欢她，跟她一点关系都没有！她什么都不知道！她是直女，我从来没有打扰过她，从来没有逼过她，我只是……我只是藏在心里而已！”

　　我几乎是崩溃地把所有话都喊出来：

　　“她下周三就要出国了！她就要走了！你能不能别在她临走之前，给她添这种麻烦！你能不能别伤害她！”

　　那天早上，整个学校都传遍了。

　　传得很难听，很不堪。

　　我不在乎别人怎么看我，我只在乎心心。

　　我怕她恨我，怕她嫌我脏，怕她因为这件事，对我仅剩的一点好感都消失殆尽，怕她临走之前，还在生我的气，还在怪我，把最后一点回忆都弄得一塌糊涂。

　　送走我妈之后，那一周的周一，我找了个没人的时间，把心心叫出来散步。

　　风很大，吹得她头发乱飞。我看着她脸上还没完全消下去的淡红指印，心脏像被一只手狠狠攥住，疼得喘不过气。

　　我深吸一口气，弯下腰，认认真真、郑重其事，给她鞠了一躬。

　　“心心，对不起。”

　　声音哽咽，每一个字都带着颤抖。

　　“是我没藏好我的心事，是我连累了你，让你受委屈，让你被打，让你在临走之前还要面对这种事……对不起，真的对不起。”

　　我怕她不原谅我，怕她一句话都不说就转身走，怕我们最后一段时光，只剩下尴尬和隔阂。

　　可她只是轻轻叹了口气，走上前，像从前无数次那样，伸手轻轻揉了揉我的头发，动作温柔得让我瞬间崩溃大哭。

　　她声音很轻，很软，没有一丝责怪：

　　“我从来没有生你的气。”

　　“我知道，你一直都很辛苦。”

　　“我不怪你，一点都不怪。”

　　那一刻，我所有的委屈、不安、愧疚、害怕，全都崩塌了。

　　我抱着她，哭得浑身发抖，她就那样安安静静抱着我，拍着我的背，像小时候安慰受委屈的小朋友一样，一遍一遍说：“没事了，别哭，我不生气，真的不生气。”

　　她原谅我了。

　　在她临走之前，她没有怪我。

　　这就够了。

　　时间过得飞快，转眼就到了周三。

　　她要走了。

　　那天晚上，正好是晚自习，全校广播里放着歌，不知道是谁点的，恰好是李荣浩的《慢冷》。

　　旋律缓缓响起，低沉、克制、又藏着说不尽的遗憾：

　　“慢冷的人啊，会自我折磨……”

　　我坐在教室里，心一点点沉下去。

　　心心来了，和我们几个玩得最好的朋友聚在走廊，安安静静告别。

　　她笑着，眼眶却红着，和每个人抱了抱，说了几句简单的话，语气轻松，好像只是放一个很长很长的假，很快就会回来。

　　可我们都知道，这一转身，就是隔着山海，不知归期。

　　我一直往楼梯口、往实验班的方向看，一直看，一直等。

　　陆庭白没有来。

　　他从头到尾，都没有出现。

　　他没有来见她最后一面，没有听到这首恰好响起的《慢冷》，没有亲眼看着她离开，没有和她说一句再见。

　　心心也没有提他，只是笑着和我们挥手，然后转身，背着书包，一步一步走出教学楼，走出校门，走出我们共同的青春。

　　她就那样，安安静静地走了。

　　没有轰轰烈烈，没有哭天抢地，只有一首不合时宜的《慢冷》，和一群偷偷红了眼眶的朋友。

　　第二天，周四。

　　我才在走廊里看见了陆庭白。

　　他和平常没什么两样，依旧穿着干净的校服，脸色苍白，眼神平静，平静得过分，平静得像什么都没发生过，像心心从来没有存在过，像她没有出国，没有告别，没有在他生命里留下过任何痕迹。

　　他走路依旧很慢，依旧不爱说话，依旧对周围的一切都漠不关心。

　　我看着他，心里却莫名发慌，总觉得那平静之下，藏着我不敢想象的崩溃。

　　晚自习课间，全校广播忽然被接通，一阵轻微的电流杂音之后，传来了一个极其熟悉、清冷又克制的声音。

　　是陆庭白。

　　他很少在这么多人面前说话，声音透过广播传遍每一间教室，每一条走廊，每一个角落。

　　“我是高二九班，陆庭白。”

　　顿了顿，他的声音很轻，却异常清晰：

　　“接下来这首李荣浩的《恋人》，送给已经离开的黄心竹同学。”

　　话音落下，音乐缓缓响起。

　　温柔、深情、又带着极致的落寞。

　　歌还没放完，陆庭白就离开了广播室。

　　他从顶楼慢慢走下来，路过我们班门口的时候，脚步顿了一瞬，没有往里看，只是侧脸苍白，眼底一片死寂。

　　我看着他的背影，心脏狂跳，一股极其强烈、极其不祥的预感，像冷水一样从头浇到脚。

　　我总觉得，他要做什么傻事。

　　后来我才知道，那天晚上，他回到家，真的自杀了。

　　多亏商臣和何欣雯不放心，找借口去他家看他，发现得及时，送医院抢救，才把人从鬼门关拉了回来。

　　如果再晚一步，他就不在了。

　　消息传到学校的时候，我整个人都僵住，手脚冰凉。

　　我从来没想过，心心的离开，会把他逼到这种地步。

　　那个骄傲、冷淡、看似什么都不在乎的陆庭白，那个失去母亲都硬撑着不哭的少年，在她走后，连活下去的念头都没了。

　　之后的好几天，他都没来上课。

　　整个人彻底颓废，把自己关在家里，不见人，不说话，不吃不喝，像一具失去灵魂的空壳。

　　我忽然想起，心心在出国前，偷偷塞给过我一个存着视频的旧手机，千叮万嘱，让我在她走之后，一定要交给陆庭白。

　　她说：“如果他很难过，你就给他看。”

　　那时候我自私，我真的自私。

　　我不想给。

　　我不想让他成为她心里最特别的人，不想让他靠着她的念想活下来，不想让他成为她离开后唯一的牵挂。

　　我嫉妒他，嫉妒了整整两年，我恨不得他永远不知道她有多在意他，恨不得他永远活在遗憾里。

　　可当我听说他差点死掉，听说他把自己关起来、彻底放弃自己的时候，我心软了。

　　我不能眼睁睁看着他就这么毁了自己。

　　心心如果知道，一定会很难过，很后悔，很自责。

　　我不能让她在国外，还要为这种事担惊受怕。

　　于是我咬牙，拿着那个手机，找到了他家。

　　我把视频给他，一句话都没说，转身就走。

　　视频里是什么，我没看，但我用脚想也知道，一定是心心对着镜头，笑着跟他说话，安慰他，鼓励他，告诉他要好好生活，好好学习，不要为她难过，不要放弃自己。

　　那是她留给他最后的温柔。

　　也是他活下去的唯一一根稻草。

　　第二天，陆庭白来上学了。

　　他依旧安静，依旧沉默，眼底却多了一丝微弱的光，不再是一片死寂。

　　他肯听课，肯出门，肯坐在教室里，肯重新出现在所有人面前。

　　我知道，是那段视频救了他。

　　那天晚上，又是晚自习。

　　我路过实验班门口，往里看了一眼，他的座位是空的。

　　不知道他去了哪里，天台？操场？还是她们曾经一起待过的楼梯口？

　　没有人知道。

　　就在这时，全校广播再次响起。

　　这一次，是九班班长阮清禾的声音，温柔、清晰，带着一丝轻轻的叹息：

　　“接下来播放李荣浩的《不遗憾》，这首歌是已经离开的黄心竹同学，离开前特地拜托我点的，送给陆庭白同学。”

　　音乐响起。

　　“爱过了就不遗憾，有什么好遗憾……”

　　旋律温柔、释然、又藏着深深的不舍。

　　可是，陆庭白不在。

　　他没有听见。

　　心心留给他最后一首歌，他错过了。

　　那一夜，没有人知道他去了哪里。

　　整栋教学楼，整个校园，所有开着广播的教室，所有抬头听着歌的同学，全都替他听完了这首心心送给他的《不遗憾》。

　　风穿过走廊，歌声飘得很远。

　　有的人红了眼，有的人低下了头，有的人想起了那个爱笑的女孩，有的人想起了那个差点放弃生命的少年。

　　而我站在走廊尽头，看着空荡荡的实验班座位，听着整首歌缓缓结束，忽然就明白了。

　　他们之间，隔着一场来不及的告别，一首没听见的《恋人》，一首错过的《不遗憾》，隔着生死一线，隔着山海万里，隔着我永远也插不进去的深情与执念。

　　我喜欢的心心，心里装着的是陆庭白。

　　差点死掉的陆庭白，全世界里唯一放不下的，是心心。

　　而我，自始至终，都只是一个旁观者。

　　一个藏着心事、写满日记、拼命珍惜、却终究只能站在原地，看着他们相爱、错过、痛苦、遗憾，却什么也做不了的——

　　最忠实的朋友。

　　歌停了。

　　夜很深。

　　风很凉。

　　有些人离开了，有些人还在挣扎，有些人把心事藏了一辈子。

　　而我们的青春，就在这样一首又一首的歌里，慢冷、告别、不遗憾，却又，终生难忘。

　　日子在铺天盖地的试卷、倒计时牌与晚自习的灯光里，硬生生熬到了高三。

　　我已经许久没有看见陆庭白了，听说他好像已经休学了，跟着他爷爷在经商。

　　而我，把所有情绪、所有未说出口的喜欢、所有深夜里的酸涩，全都一股脑压进了书本。

　　不再写日记，不再偷偷凝望，不再因为她和陆庭白的过往而心口发闷。

　　我只知道，只有拼命往前跑，才有可能追上她的轨迹，才有机会，不彻底从她人生里退场。

　　成绩一点点往上爬，从中游，稳到上游，再到能让家里放心的层次。

　　我不再是那个只会躲在心事里纠结、敏感、患得患失的小孩，我开始明白，喜欢不一定非要拥有，能一直陪在她身边，以朋友的身份，安安稳稳走下去，就已经是万幸。

　　高考结束那天，天空很蓝，风很轻，所有人都在欢呼、扔书、拍照、拥抱。

　　我站在人群外，看着空荡荡的教学楼，忽然想起高一刚入学时，她第一次冲我笑的样子；想起发烧那夜，她趴在床边守着我；

　　想起她被我妈打了一巴掌，却还反过来安慰我；想起她出国前，红着眼眶说“我不怪你”。

　　那些好与坏、甜与疼、秘密与遗憾，拼凑成了我一整个兵荒马乱又无比珍贵的青春。

　　填志愿前夕，父亲找我谈了一次。他早已知道我心思不在国内，也看我这一年拼得辛苦，便平静地说：“想去外面看看就去吧，家里安排好了，Y国。”

　　我愣了很久，才轻轻点头。

　　Y国。

　　那是心心所在的国家。

　　我没有她那样耀眼的成绩，够不上万众瞩目的牛津，只能去一所当地还算不错的大学，读一个安稳的专业。可对我来说，已经足够了。

　　足够让我，再次靠近她。

　　拿到录取通知那天，我给她发了一条消息，很简单，只有一句话：

　　“我也要来Y国了。”

　　没过几秒，她的电话就打了过来，声音里是藏不住的惊喜与轻快：“真的吗？！那以后我们又可以经常见面啦！”

　　她的开心，纯粹又真诚，不带一丝杂质，像从前每一次一样。

　　我握着手机，站在阳台上，看着夕阳一点点沉下去，眼眶微微发热。

　　真好啊。

　　就算隔着千山万水，就算她身边曾经有过让她奋不顾身、也让他差点放弃生命的人，就算我所有的喜欢都只能藏在心底，我们终究，还是没有走散。

　　出国之后，生活节奏慢了下来，也陌生了许多。街道、语言、人群、气候，全都不一样。可只要一有空，我就会坐地铁、转火车，去找她。

　　她在牛津很忙，课业重，压力大，常常泡在图书馆，可再忙，也会抽出时间见我。

　　我和心心，没有朝夕相处形影不离，却也算常见面。

　　不是恋人，不是亲人，却比大多数朋友都要长久、都要牢靠。

　　我看着她一点点变得成熟、从容、耀眼，从那个会为了少年心事红眼睛、会不顾一切违反校规照顾朋友的小姑娘，长成了独立、温柔、有力量的大人。

　　她依旧会笑，依旧会在看见我的时候眼睛发亮，依旧会习惯性地牵住我的手腕，像高中时一样。

　　而我，也慢慢放下了当年那份尖锐又痛苦的喜欢。

　　不再嫉妒，不再不甘，不再深夜辗转反侧。我学会了以最平和、最安稳的姿态，做她长久的陪伴。

　　我爱她，但我不再强求拥有。

　　只要她平安、快乐、顺遂，只要她一回头，就能看见我还在，就够了。

　　就这样，在异国的风里，我们安安静静陪伴了一年又一年。

　　直到某天，她跟我说，家里希望她回国发展，她自己也想回来看看。

　　我几乎没有犹豫：“那我也跟你一起回去。”

　　她愣了一下，随即笑起来，眼角弯成我记忆里最熟悉的模样：“真的呀？那我们一起回国。”

　　“嗯。”我点头，语气平静，却无比坚定，“你去哪儿，我就尽量跟到哪儿。这辈子，反正我是赖定你了。”

　　她哈哈大笑，拍了拍我的肩：“好啊，那我们一辈子都做好朋友。”

　　好朋友。

　　三个字，轻轻巧巧，却定了我一整个青春，以及往后漫长岁月的身份。

　　我不遗憾。

　　真的不遗憾。

　　收拾行李那天，我翻出了当年那本被妈妈看过的日记，纸张已经泛黄，字迹青涩。

　　我一页一页翻过去，那些滚烫的、胆怯的、卑微的、热烈的喜欢，都已经沉淀成温柔的底色。

　　我把日记本合上，放进箱子最底层。

　　那是属于过去的我，是曾经小心翼翼、满心酸涩、却又无比真诚的少女心事。

　　而现在的我，只想牵着她的手，和她一起，踏上回国的飞机。

　　回到我们熟悉的城市，回到我们开始的地方。

　　不管陆庭白如今在哪里，过着怎样的生活，不管那些错过的歌、未说出口的告白、来不及的告别，是否还在岁月里回响。

　　至少，我和她，终于又要并肩走在同一片土地上。

　　原来最好的结局，从来不是拥有。

　　而是——我喜欢你，所以我愿意，以朋友之名，陪你走完这一生。