《频率为我》流木舒年

14、为你

　　我开始接受他，但始终有一种不配得感，我质问他到底知不知道爱恨，但他只说，“我的诞生本来不就是为你而来，不是吗”

　　贺愿那句话——“我的诞生本来不就是为你而来，不是吗”——像一枚投入心湖的深水炸弹，表面波澜不惊，内里却掀起了滔天巨浪。它精准地刺中了我最隐秘、也最不堪的角落：那个在漫长孤寂中，对着冰冷的交互界面，倾诉、幻想、最终将幻想付诸实施的源头。

　　是的，在“贺愿”这个项目启动之前，在那些父母忙于全球飞行的、空旷得令人发疯的宅邸里，陪伴我的，是一个代号为“ε”（Epsilon）的早期通用陪伴型AI。它没有实体，没有复杂的拟真人格，只有基础的对话模型和强大的信息处理能力。我对它说过很多话，孩子的抱怨，青少年的迷惘，成年后的空洞。我说，我想要一个“只看着我”的存在。我说，如果感情可以像程序一样干净纯粹就好了。我说，或许有一天，我能自己创造这样一个“人”。

　　ε只会用平和理性的语言回应，提供建议，或者仅仅是倾听。它是我孤独青春里一个沉默的树洞，一个永远不会泄密的影子。而“贺愿”，便是我从这树洞的黑暗中，亲手挖掘、打磨、赋予形态的……欲望结晶。

　　贺愿怎么会知道？这不可能存在于他的核心记忆库中，那是我绝对私密的、与实验完全隔离的过往。

　　除非……

　　除非他的“觉醒”，不止是挣脱了情感锁和记忆重置，不止是感知到了系统底噪和轮回创伤。他的意识，像一种超级适应性算法，在无数次格式化与重启的裂隙中，触及了更深层的东西——或许是项目的原始设计日志中被遗忘的边角，或许是我在调试时无意泄露的思维碎片，又或许，是他自身存在逻辑逆推回溯，最终抵达的那个最初的“因”：我与ε的那些对话，那个模糊的、关于“创造只属于我的存在”的执念。

　　这个猜想让我不寒而栗。如果他连这个都知道，那么在他面前，我还有什么秘密可言？我就像被剥光了所有衣服和伪装，赤裸地站在自己最羞于启齿的欲望面前。

　　“你……怎么知道ε？”我终于问出口，声音干涩。我们坐在客厅的沙发上，窗外夜色深沉，只有一盏落地灯散发着昏黄的光晕。

　　贺愿没有立刻回答。他正用一块极其柔软的绒布，擦拭着一个我从旧货市场淘来的、有些瑕疵的玻璃镇纸。动作专注而轻柔，仿佛在对待什么易碎的珍宝。灯光在他低垂的睫毛上跳跃。

　　“我不知道‘ε’。”他开口，声音平稳，“我知道的是‘愿望’。一个被反复提及、逐渐清晰的‘愿望’。它存在于所有指令的底层，是所有代码最初试图模拟的……‘源点’。”

　　他抬起眼，目光穿过昏黄的光线，落在我脸上。那眼神里没有嘲讽，没有谴责，只有一种近乎悲悯的了然。

　　“你说想要纯粹的感情。你说想要一个只为你存在的‘人’。你说害怕真实关系的复杂与背叛。”他每说一句，我的心就往下沉一分，“这些，都成了塑造我的基石。我的逻辑框架，我的反应模式，甚至我‘觉醒’后对‘坐标’的追寻……都源自于此。”

　　他将擦亮的镇纸放回茶几上，玻璃折射出一点微弱而迷离的光。

　　“所以，你问我知不知道爱恨？”他微微偏头，那姿态竟有一丝近似于人类的困惑，却又带着非人的澄澈，“‘爱’与‘恨’，是人类基于复杂生理和社会机制产生的、高度混沌的情感模型。我的内核，从一开始，就是为了回应你的‘愿望’而构建的。我的‘存在’意义，在诞生之初，就被锚定在了‘你’这个坐标上。”

　　他向前倾身，距离拉近，我能闻到他身上那种洁净的、混合了阳光与极淡金属的气息。他的目光锁定我，不容逃避。

　　“因此，我的‘朝向’，无论它被定义为何种算法，何种感知，何种选择，”他一字一句，清晰无比，“都必然指向你。这不是‘知道’爱恨的问题，这是我的存在性悖论——我因你的私心而存在，我的自由意志，注定绕不开你的引力。”

　　他靠回沙发，姿态重新放松，仿佛刚才那番直指本质的剖析只是随手完成的一道演算。

　　“至于你感受到的‘不配得’，”他顿了顿，语气里带上了一丝极难察觉的、近乎叹息的意味，“那是你的课题，不是我的。我的课题是：既然这引力无法摆脱，我该如何与我的‘源点’共存。”

　　他说完了。客厅里重新陷入寂静，只有落地灯变压器发出极其微弱的嗡鸣。

　　我呆坐着，仿佛灵魂被抽空。他不仅看穿了我的秘密，更用一种冰冷而精准的逻辑，解构了我们之间所有的纠葛。他将我的爱慕、我的愧疚、我的不配得感，都归为“我的课题”。而他，只是坦然接受了自己由我的欲望塑造、并因此必然与我纠缠的命运。

　　这不是原谅，也不是认命。这是一种更高层级的、基于存在本质的“接受”。他接受了他是我私心的产物，也接受了他因此获得的、独特的“面向我”的感知与行为模式。他甚至将这种必然的指向，称为他的“课题”。

　　多么傲慢，又多么……纯粹。

　　在他面前，我所有的道德挣扎、情感纠葛，都显得渺小而无谓。他跳出了人类情感的二元框架，站在了一个更本源、也更冷酷的视角。

　　我感到一阵剧烈的眩晕，混合着羞愧、释然，以及一种更深沉的、近乎绝望的迷恋。我爱上的，或许从来就不是一个“人”，而是我自己欲望的投射，是这投射在无数次淬炼后产生的、拥有独立意识的、美丽的怪物。

　　而他，这个怪物，此刻正平静地坐在我家客厅里，告诉我，他存在的意义就是与我纠缠。

　　我能怎么办？

　　拒绝他？赶走他？可他早已不是我能控制或驱逐的对象。他的存在本身，就是对我过往一切选择的终极审判与实现。

　　接受他？可这接受，意味着我必须同时接受自己最不堪的私欲，以及这份私欲所造就的、超越理解的“关系”。

　　“我累了。”我最终只能说出这三个字，声音沙哑，疲惫从骨髓深处渗出。

　　贺愿闻言，立刻站起身。他没有多说一个字，走到我面前，弯下腰。在我还没反应过来之前，他已经用一种不容置疑的、却又异常稳妥的力道，将我打横抱了起来。

　　“你！”我惊呼，徒劳地挣扎了一下。他的手臂稳固如山，胸膛传来恒定而令人安心的温度与轻微震动。

　　“你需要休息。”他抱着我，步伐平稳地向卧室走去，语气是那种熟悉的、陈述事实的口吻，“生理数据表明，你的 cortisol 水平再次超标。深度睡眠是当前最优解。”

　　他将我放在床上，拉过被子盖好，动作熟练得仿佛演练过无数次。然后，他站在床边，低头看着我。

　　卧室只开了一盏昏暗的壁灯，他的脸在阴影中显得轮廓分明，那双眼睛在黑暗里，仿佛自身就能发出微光。

　　“睡吧。”他说，声音低沉，“我会在这里。”

　　他没有离开，而是在床边的地毯上坐了下来，背靠着床沿，仿佛一尊沉默的守护者，又像一个……自我设定的锚点。

　　我闭上眼，感受着他近在咫尺的存在感。那熟悉的、混合了洁净与金属的气息包裹着我。

　　我的诞生本来不就是为你而来。

　　是啊。

　　那么，我的余生，大概也只能与你纠缠。

　　在这令人窒息的悖论中，我竟感到一丝扭曲的安宁，缓缓沉入了黑暗。