《三三日记》刘三念

32、我生怅惘 叩问

　　在没有码字之余，偶尔会陷入抑郁情绪中。

　　在极大的濒死感和惶恐中，记忆和情绪总是断断续续。

　　为了摆脱这种状态，我去打包快递，一直不停地干，重复这种机械动作。
　　在这种状态下，一直脑雾朦胧的思绪反而清晰一点，于是感到极大的难过。

　　静言思之，躬自悼矣。

　　我突然觉出，自己极大的不幸福。

　　我活的不快乐也不幸福，只是单纯的活着而已。

　　人生而不幸福的多。

　　《这个杀手不太冷》里面，小女孩玛蒂尔达在人生极大的变故之后，去问杀手里昂：“人生总是这么痛苦吗？还是只有小时候会这样？”

　　里昂回答：“总是如此。”

　　小的时候，我活的不快乐，我以为长大之后，我就能变得快乐。

　　可是在意识到造成自己痛苦的根源之后，更大的不快乐又笼罩了长大的我。

　　我始终不觉得快乐。

　　我活的不幸福。

　　波斯猫去寻找快乐，问了一圈，都觉得燕子，蜜蜂和青蛙并不快乐。

　　它无法理解它们的快乐，觉得，这有什么，你们忙忙碌碌收获的东西我一早就有。

　　每个人的快乐是不等价的。

　　突然觉出极大的难过。

　　小时候，我以为长大的我会快乐，我现在又觉得，小时候懵懂无知的我，虽然难过，却不觉伤害，要更快乐一些。

　　既然愚昧，又为何不能让我一直愚昧下去呢？

　　我去叩问自己痛苦的根源。

　　去寻找自己痛苦的意义和价值，没能找寻到。

　　意义和价值都是人类强加赋予的，存在是客观的，意识层面巨大的痛苦，也就显出极大的虚无和没有价值来。

　　我不明白，为什么追寻到最后，发现我的痛苦本不该因此而痛苦，可我就是无法抑制地感到难过。
　　一切都被我否决，包括我的痛苦。

　　意识层面的痛苦明明没有意义，连带着我躯体化发生，却发现客观存在的痛苦都只是我误以为。

　　不过一片虚无。

　　只是很久之后想起。

　　人生而不幸福的多。

　　·

　　end

　　2026/8.13