《川流入海时》章含川

2、回到过去，疯了还是病了

　　一夜无梦到天亮，真是睡了一场好觉啊，这么高的睡眠质量，我多久没经历过了。从确诊焦虑症后，我每天不是在入睡困难中徘徊，就是在整宿整宿的睡梦中煎熬，每早醒来，都恨不得再倒下去重新开睡。

　　今天睡得好舒服啊，精神满满，于是我睁开了眼，朦朦胧胧的看着屋顶发呆，欣赏着头顶的元彬和陈冠希，慢慢意识到有什么不对，“哎，不对啊，我屋顶怎么会有海报？”我看着贴在屋顶的海报，陷入了疑惑，“做梦嘛？”

　　我猛地坐起身，看了一眼四周，四面墙上密密麻麻的贴满了美少女战士、灌篮高手、柯南、陈冠希的海报，一股熟悉又陌生的感觉闯入我的脑海，我嗓音变形的喊道，“这不是我之前的家嘛？”

　　我用两只手分别掐我的大脸蛋子，“哎呀，是疼的，不是做梦！不对，肯定是假的，”我突然想到了什么，倒吸了口冷气，“不会这是我嘎之前的走马灯吧？我昨晚睡觉前确实有点眩晕。。脑梗了？脑出血了？不对呀，也没听说走马灯有痛觉呀！”

　　我迫不及待的下了炕，看到桌子上的一摞书和作业本，上面赫然写着“高一十班荔芝”，“what???高一？？？”我双手捧着作业本，震惊到语无伦次，“难道我是穿越了嘛？这么扯？擦！！谁会信，这一定是假的！”

　　我跌坐在地上，满脸不可思议，“难道我真的嘎啦？这是重生了？那我妈怎么办？重生那不都是胡扯的嘛，信这个还不如信我是秦始皇转世呢。。”

　　一个荒谬的念头，带着学过的心理学知识，冷不丁地冲进了我的脑海，“不会吧？难道我……精神分裂了？出现幻觉幻视了？”这个想法将我瞬间击溃，“太惨了……”，悲从中来，我再也遏制不住，泪水夺眶而出。“我怎么这么惨……坏事一桩接一桩，难道我下半辈子，都要被自己脑子里的幻觉困死吗？”想到这里，刚被优化的现实也涌上心头，新仇旧恨拧成一团，我嚎啕大哭起来。

　　哭了几分钟，理智逐渐回归，“哭有什么用……”我喃喃自语，狠狠的抹掉眼泪，努力撑起瘫软在地的身体，回望四周，这个熟悉又陌生的空间。突然看到窗台上巴掌大的小圆镜，我几乎是手脚并用地挪过去，颤抖地拿起那面镜子。

　　我紧握着那面小镜子，双眼紧闭，不断地深呼吸，为自己做着无用的心理建设，才终于积攒起面对的勇气。

　　当我猛然睁开双眼，看到镜中的少女顶着一头干净利落的短发，一双哭红的双眼里满是朝气和清澈。鼻子上还没有将来困扰我的黑头与粗大毛孔，饱满的唇线下，是两颗带着些许不羁、被智齿挤占了地盘的门牙。点点雀斑散落在脸颊两侧，而皮肤呈现着黑褐色的光泽，后来知道那是刚参加完军训的印记。

　　那是一张没有皱纹、满脸胶原蛋白、稚嫩、年轻的脸，我使劲的摸了摸自己的脸蛋，“嗯，是年轻的我！原来年轻的我，还是有点乖的，挺招人稀罕的。”我不禁评价着自己的外貌。

　　我又叹了口气，怅然若失的放下了镜子，一时不知道心里是什么滋味。有惊讶，这么神奇的事情居然发生到我身上了；有伤心，原来那个世界的我是不是已经不在了？那我妈妈该多伤心；有怀疑，总觉得世界上，应该不会发生这么离谱的事情；也有点窃喜，我是不是可以重写我的人生了？

　　但如果是我得了精神病，那我怎么才能走出这个幻境呢？妈呀，这可是最恐怖的结果！如果真的是幻觉，是不是我也要在幻想中，将我的人生重新演绎一遍，直到我放下执念，才能走出去？

　　我极力支撑自己已经瘫软的双腿，打开了卧室的门，看到白白的大理石地板砖，在空旷的客厅中，显得格外清冷。我神奇的看着周遭的一切，跌跌撞撞的打开客厅的门，来到院子里，是了，是了，就是记忆中的老家：杂草丛生的院子、破布喽嗖的水井、只被一块破帘子勉强挡住门的洗澡间，以及平房中持续传来，“哗哗哗。。”的机器轰鸣声！

　　我脚步一步一顿的走向平房门，看见年轻时的妈妈，坐在绣花机器前，低着头，一刻不停的踩着绣花机。

　　“妈！”我眼眶有点发热，这个时候的妈妈，也不过才40岁。

　　在我记忆中，40岁的妈妈，已经年纪很大了，可直到我也40岁，再看到此时的妈妈，才发觉，原来她还这么年轻，可是这么年轻的她，早就被生活禁锢在这一方绣花台上。她天天坐在那个机器上，一坐就是20个钟头，而机器的轰鸣声，也伴随着我，从小学、初中，来到了高中，她就这么踩着踏板，把我供到了大学。

　　另一个世界的妈妈，已经退休10年，我看着她悠闲的过着退休生活，早已将她吃过的苦淡忘掉；这次回来，再一次被妈妈的苦难冲击，她所有的苦难记忆如瀑布般砸向我的脑海。

　　“嗯？起床啦？姥姥让你去她家吃饭，赶紧去吧，都凉了。”她一边绣着花，一边扯着嗓门喊道，“你刚军训完，那个军训服还没洗，你有时间自己洗洗啊！”

　　我点了点头，“好！”

　　军训？刚军训结束，这，今天星期几？我记得，高中的时候，是周天下午开始上课的。虽然，我不知道，我为什么回来了，但既然已经来到这里，那就收起那些怀疑和情绪，先应付好当下的生活。所以，我今天到底需不需要上学？

　　不对，“高一？我姥爷还没去世！”哎呀，不管了，先去看看姥爷再说，想着，便冲出了家门。

　　我家和姥姥家在村里的同一条街道上，也是村里的主干道，走起路来不到1分钟，就能到她家。我跑到门口的小道上，看着熟悉又陌生的街景，如果是梦，那这梦也太真实、太细节了吧？隔壁邻居家那两只大狼狗，正隔着大门发出熟悉的“汪汪”吼叫；邻居家大叔，在家门口的小菜园里，专注地打理着蔬菜。我梦游般挪动着脚步，不知不觉间，姥姥家已近在眼前。

　　在远处，我看到姥姥门口，一个熟悉又陌生的身影在小菜园里浇水，我站定身子，远远的望着他，不敢上前。20多年了，整整20多年了，姥爷这个称呼，早就成了每年祭拜时那张黑白照片的符号。此刻，他就离我几步之遥，那么鲜活的站在那里。激动、思念之情冲击着我，可随之而来的，还有近乡情怯的陌生感，这缺失的20多年，让我已记不清他的模样，更让我不知道，该如何面对他。

　　我背转过身去，双手死死撑住膝盖，强压下眼中的泪水和喉咙里不断上涌的哽咽，大口呼出一口气，直到胸腔的那股激动散去，才用力“嗯，嗯”两声，清了清发紧的喉咙，试图让声音听起来平稳些。

　　再次转过身时，脸上已经努力挤出一个自然的笑容。“姥爷早呀，”我听见自己的声音带着一丝调整后的沙哑，“吃饭了嘛？”

　　姥爷嘴里习惯性的叼个烟斗，即使里面没有烟丝，彷佛也要随时闻到烟丝的味道。他直起身子，把烟斗从嘴上挪开，“芝芝啊，早啊，”他呵呵地笑着，声音里带着烟草熏染出的特有沙哑，“吃了，你姥姥给你留的饭，赶紧去吃吧！”

　　我装作开开心心的样子，一路小跑过去，脚步经过院门口，却不由自主地停滞下来，目光，被门口那两棵无花果树牢牢抓住。它们见证了我完整的童年与青春，每一次欢笑与哭泣，都藏在它斑驳的树影里。直到姥爷走后，它们也在村委的一纸要求下，被砍掉了。树倒下的那一刻，被砍走的，又何止是两棵树呢？是我整个无忧无虑的年少时光。

　　跑进院子，我习惯性地四处张望，嘴里亲切地呼唤着：“宝儿！又藏哪儿去了？”目光扫过角落，却没有找到那只小狗生活的任何痕迹，我下意识地想扭头问姥姥，话到嘴边却猛地哽住：宝儿是在姥爷离开之后，才来到这个家，成为我们家的一份子的。这个在记忆中理所应当的存在，此刻，还未来到我的生命里。

　　我深呼吸了一下，收敛起这忧伤的情绪，对着屋里的姥姥喊道，“姥，我来吃饭了！”

　　“饭都在大锅里，你自己拿出来吃，我在这纳被角。”姥姥的声音，从卧室里传了出来。

　　走进厨房，端起锅里姥姥给我留的饭。屋子里很安静，姥姥在里屋收拾，姥爷在门外浇水的声响隐约可闻。一种难以名状的陌生感，就在这最熟悉的日常里，悄然弥漫开来，萦绕在心间。

　　人们说，亲人的离去不是一场暴风雨，而是一生的潮湿。直到此刻，站在这个失而复得的时空里，我才真正触摸到那句话的含义。那是一个永远解不开的结，深埋在岁月的尘埃下，生活中的某个声响、某种气味，都可能成为触发它的开关，让悲伤瞬间决堤。

　　我在心底无数次地感恩，感恩这无法解释的机缘，无论它是梦是幻，都让我重新拥有了这份我以为永远失去的日常。