《五十二封情书的誓言》陈醋糖

20、沈世恒绝笔 致挚爱

　　致挚爱佩莘

　　纸短情长，不尽依依！

　　当你看见这封信的时候，我想我已经没办法再陪在你身边，没办法再牵着你的手，陪你走过往后的晨昏与四季了。

　　窗外或许依旧梧桐叶落，风里带着初冬的凉意，就像我此刻落笔时，胸腔里翻涌不止的温柔与酸涩，沉甸甸地，压得人喘不过气。

　　落笔的这一刻，病房的窗半开着，晚风卷着几片不知从哪里飘来的梧桐叶落在窗沿，轻轻打了个转，又静静躺着不动。

　　风里裹着的味道，像极了我们遇见的那年秋天，干燥、干净，带着一点少年人独有的青涩，也像极了我藏了整整两年、从未说出口的——对你的满心牵挂与一往情深。

　　千言万语堵在喉头，删删改改，最后最先涌出来、最克制不住的，还是那句刻在心底、反复默念过千万遍的话：

　　柳佩莘，我好爱你，也好舍不得你。

　　我总记得，旁人总以为我们的故事，是从高二分班后朝夕相伴开始，可只有我自己清楚，我们的缘起，从来都不是那个夏天，而是更早更早——初一刚入学的那个周一午后，阳光正好，蝉鸣还未散尽。

　　那是班里第一次自我介绍，全班挤在一间教室里，喧闹又热闹。

　　九月的阳光格外暖，透过干净得发亮的玻璃窗斜斜洒在讲台上，粉笔灰在光束里轻飘飘地浮动，细碎的金光镀在木纹讲台，也落在每一个起身发言的少年肩头。

　　那时候班里的同学都在小声议论，说杜在熙站在那里，眉眼温柔，笑起来有浅浅的梨涡，安静又好看；

　　说裴祠煦沉稳温润，举手投足都带着让人安心的妥帖；说梁星厝爽朗大方，往人群里一站，就自带一股热烈气场。

　　几乎所有人的目光，都不自觉追着他们走。

　　可我们的视线，却偏偏越过拥挤的人群，越过喧闹的声响，死死地定格在彼此的身上。

　　我依稀记得，你当时就站在讲台中央，脊背挺得笔直，没有半分少女常见的怯场，语速不快不慢，声音清亮又干净，像山涧泉水。

　　眉眼间盛着少年人独有的坦荡与明媚，那份刻在骨子里的自信大方，不刺眼，却足够明亮，像一束揉碎了的光，直直撞进我那时灰暗又自卑的心底。

　　我坐在教室最偏僻的角落，穿着洗得发白、袖口微微起球的校服，手指紧张地抠着桌角磨旧的边缘。

　　那一刻，周遭所有的喧闹都瞬间成了模糊的背景音，我眼里、心里、整个世界里，只剩下一个站在光里的你。

　　他们说谁好看，说谁耀眼，都与我无关。

　　我只知道，在十三岁那样懵懂又局促的年纪里，我第一次真切体会到了什么叫一见钟情。

　　无关皮囊，无关家境，无关旁人的议论与评价，只是那一刻，你出现了，我的世界就再也装不下别人了。

　　那是我藏在心底的第一个秘密，是初一那年，无人知晓、不敢言说的心动。

　　那时候的我，骨子里裹着一层化不开的自卑。

　　我的家境，从来都比不上裴祠煦。

　　他生来就拥有优渥安稳的生活，不用为柴米油盐发愁，不用看着父母为了生计日夜奔波，不用攥着几张皱巴巴的零钱，在小卖部门口徘徊许久，最后还是咬咬牙转身离开。

　　我也比不上梁星厝，他的日子顺遂坦荡，没有那么多窘迫与难堪，活得肆意又明亮，想哭就哭，想笑就笑，不必处处小心翼翼。

　　我总觉得自己站在尘埃里，低着头，连抬头看光都觉得奢侈，更不配拥有世间任何一份美好，更不配，去靠近那样耀眼明亮的你。

　　所以这份突如其来、又汹涌不止的心动，我只能小心翼翼地收好，藏得严严实实。

　　藏在课本泛黄的扉页里，藏在每次偷偷望向你的余光里，藏在每一次假装不经意、却早已演练过无数遍的擦肩而过里。

　　我会在课间假装埋头做题，余光却牢牢锁着你的身影，看你低头写字，看你和同桌说笑，看你揉着眉心被难题困住；

　　会在放学路上刻意放慢脚步，不远不近跟在你身后，只为能和你多走一段同路的街，多听一会儿你和朋友聊天的声音；

　　会在你遇到难题蹙眉纠结时，默默把反复推敲过的解题思路写在小纸条上，再趁课间没人的时候，紧张又忐忑地悄悄放在你的课桌角。

　　初一到初二，初二到初三，整整三年时光，我就那样远远地、安静地看着你。

　　看着你认真刷题的模样，看着你和同学打闹笑弯了眼的模样，看着你运动会上奋力奔跑、发丝飞扬的模样，看着你一点点长大，越来越优秀，越来越明媚。

　　而我，只是默默跟在你的身后，拼了命地读书，拼了命地变好，只想让自己再优秀一点，再靠近你一点，再配得上你一点点。

　　我从没想过，这份藏了三年、遥遥相望的心动，竟然真的会有开花结果的那天。

　　升入高二，分班名单贴在公告栏前，我挤在人群里，一眼就看见了自己的名字，而下一行，赫然就是你的名字。

　　命运猝不及防，把我们撞进了同一个教室，甚至，成了斜对角的座位。

　　那一刻，我攥着课本的指尖都在发烫，心里的欢喜像春日里疯长的藤蔓，顺着胸腔一路蔓延，几乎要溢出来。

　　我用了整整一个月的勇气，熬了无数个辗转反侧、心跳失控的夜晚，终于在一个晚自习结束的傍晚，鼓起所有胆量，拦住了走在林荫道上的你。

　　路灯昏黄，把我们的影子拉得很长很长，晚风轻轻拂过你的发梢，带着淡淡的栀子花香。

　　我紧张得手心全是冷汗，指尖冰凉，声音控制不住地发抖，还是用力拉住了你的手腕，一字一句，认真又郑重：

　　“佩莘，我喜欢你。从初一那年的自我介绍开始，就喜欢你了，喜欢了整整三年。”

　　我记得你当时整个人都愣了几秒，眼睛微微睁大，然后脸颊一点点红透，像熟透的苹果。

　　眼底盛着细碎的星光，又羞又软，你没有躲开我的手，只是轻轻点了点头，指尖微微回握，那一点温度，烫得我心跳瞬间漏了一拍。

　　那是我这辈子，最幸福、最圆满的一刻。

　　和你在一起的日子，是我这辈子最甜、最珍贵的时光。

　　从前觉得熬不下去的苦、抬不起头的自卑、藏在心底的窘迫，好像都因为你的出现，变得轻飘飘的，不值一提了。

　　我家境不好，偶尔连饭都吃得勉强，你从来没有半分嫌弃与疏离，反而会把早餐里的煎蛋悄悄夹给我，说自己不爱吃；

　　会在我忍不住咳嗽、脸色发白的时候，飞快塞来一颗润喉糖，小声叮嘱我多喝水；

　　会在我因为生活费不够、默默啃面包的时候，拉着我去街角小店，点一碗热腾腾的馄饨，笑着推到我面前：“我请你，吃饱了才有力气刷题，不许跟我客气。”

　　晚自习后，我们并肩走在没有路灯的小巷里，你会自然地挽着我的胳膊，叽叽喳喳和我讲学校里的趣事。

　　讲你和杜在熙为了一道题拌嘴的日常，讲裴祠煦又不动声色帮同学解了围，讲梁星厝打球赢了比赛后得意洋洋的样子。

　　我就安静地听着，偶尔伸手揉揉你的头发，看着你笑起来弯成月牙的眼睛，心里软得一塌糊涂。

　　原来被人爱着，是这样滚烫又安心的事情。

　　原来贫穷不是原罪，窘迫也不是永远的枷锁。

　　原来只要身边有你，哪怕日子再难，我都觉得未来可期，觉得人间值得。

　　是你，柳佩莘，是你劈开了我世界里所有的阴霾与灰暗，让我知道，我也值得被人放在心尖上疼，值得被人好好爱着，值得拥有一份干干净净、不掺任何杂质的欢喜。

　　是你的出现，让我觉得，这原本满是苦涩的人间，好像也没有那么难熬了。

　　今年，是我们相伴走过的第二个整年。

　　七百三十个日夜，不算长，却足够我把你刻进骨髓，足够我把和你的每一个瞬间、每一句话、每一个笑容，都酿成往后余生里，最珍贵、最舍不得忘记的念想。

　　我曾无数次在深夜里，睁着眼畅想我们的未来。

　　我想和你一起熬过高三堆积如山的题海，一起在高考的考场上并肩作战，考完最后一门，一起冲出考场，拥抱彼此；

　　我想和你一起考上我们约定好的中央美术学院，在同一个城市里，牵着你的手走过校园的林荫道，看春日的樱花漫天，赏秋日的银杏满地；

　　我想和你一起慢慢攒钱，买一对最简单朴素的银戒指，不用多贵重，不用多耀眼，只要能套着彼此的指尖，就觉得心安；

　　我想和你一起走过一个又一个两年，从青涩的高二少年，走到沉稳可靠的成年人，从校服到婚纱，从心动一眼，到白首不离。

　　我以为，这份期盼会一直顺理成章地延续下去。

　　我以为，我们会有无数个两年，无数个春夏秋冬，无数次一起看日落、吹晚风。

　　可命运，终究还是对我开了一个太残忍、太无情的玩笑。

　　我的身体，我比谁都清楚。

　　从高一下学期开始，先是偶尔莫名的头晕乏力，我只当是学习太累、休息不够，咬咬牙撑了过去；

　　后来是越来越频繁的咳嗽，从轻微几声，到咳得撕心裂肺，连腰都直不起来，连上课都要死死捂着胸口强忍；

　　再到后来，连抬手翻书都觉得费力，脸色一日比一日苍白，体重一日比一日下降，走路都脚步虚浮，稍微动一动就喘个不停。

　　我瞒着所有人，包括你，包括我妈，包括祠煦、在熙、星厝他们，一个人偷偷去了医院。

　　攥着那张诊断报告单的时候，我指尖冰凉，浑身发冷，上面的每一个字都像一把淬了冰的尖刀，狠狠扎进我的心脏，一刀又一刀，不留余地。

　　我知道，我的身体在一点点衰败，我的时间，不多了。

　　我知道，我快要留不住这副躯壳，快要留不住我最爱的你，快要留不住我们好不容易才拥有的一切。

　　我不怕死。

　　真的，我从来都不怕离开这个世界。

　　我怕的，从来都不是死亡本身，而是我走了之后，你该怎么办。

　　我最怕的，从来都不是自己身体上的病痛折磨，而是眼睁睁看着你，为我日渐憔悴、日渐黯淡的模样。

　　我看着你因为担心我，夜夜失眠，眼底的红血丝越来越重，从前亮晶晶、盛满星光的眼睛，慢慢笼上了一层化不开的疲惫与忧伤；

　　我看着你因为我吃不下、睡不好，一日比一日消瘦，从前略带圆润的脸颊慢慢陷了下去，连笑起来，都没了从前那份毫无顾忌的明媚；

　　我看着你每次见我咳得厉害、疼得皱眉时，都紧紧攥着我的手，指尖控制不住地发抖，眼里的泪水在眼眶里打转，却又强忍着不让它落下来，怕我看见会心疼，怕我跟着一起难过。

　　我看着你把所有的快乐都悄悄收起来，把所有的温柔都给了我，把所有的担忧与恐惧都一个人扛在肩上，把自己活成了满心满眼只有我、再容不下其他的模样。

　　佩莘，你知道吗？

　　那一刻，我心里的疼，比身体上所有病痛加起来，都要刻骨，都要难熬千万倍。

　　我宁愿躺在病床上受尽折磨的人是你，至少我可以替你疼、替你扛、替你遮风挡雨、替你承担所有苦楚。

　　而不是像现在这样，无能为力，只能眼睁睁看着你为我消瘦、为我流泪、为我把自己困在原地，却什么都做不了。

　　我实在是于心不忍。

　　不忍心让你守着一个快要离开的人，日日活在煎熬与等待里；

　　不忍心让你看着我一点点走向凋零，耗尽你所有的欢喜与期待；

　　不忍心让你在最好、最耀眼的年纪，把所有时光都用来为我流泪、为我担忧、为我失去自我。

　　所以我只能逼着自己，强撑着身体所有的不适，硬装出一副病情慢慢好转的假象。

　　我会笑着告诉你，今天不怎么咳了，身体舒服多了；

　　我会装作还有力气的样子，陪你刷题，陪你散步，像从前一样揉你的头发，和你说笑，甚至故意对你撒娇耍赖，让你放松；

　　我会刻意多扒几口饭，哪怕咽下去很艰难，也要让你放心；

　　我会刻意挺直早已虚弱不堪的脊背走路，让你觉得，我真的在一点点好起来。

　　我假装一切都还和从前一样，假装我们的未来还有无限可能，假装我可以陪你走到很久很久以后。

　　这是我对你撒下的唯一一个谎，一个自私又残忍的谎。

　　可我别无选择。

　　我只想让你少一点担心，只想让你在我仅剩的日子里，能多一点开心，哪怕这份开心，是我用尽全力伪装换来的。

　　佩莘，请你原谅我，原谅我这个身不由己的谎言，原谅我这份笨拙又自私的守护。

　　我真的好害怕，怕到夜夜无眠，怕到心口发紧，怕到一想到要离开你，就浑身发抖。

　　我怕我走了之后，你会把自己封闭起来，不再对人敞开心扉，不再轻易相信任何人的温柔；

　　我怕你会因为我，日日以泪洗面，走不出这份难过，陷在回忆里，再也看不见前路的光；

　　我怕你晚自习后一个人走那条漆黑的林荫道，会害怕，会孤单，会想起从前有我陪在你身边的日子；

　　我怕你受了委屈，没人再像我一样，把你牢牢护在身后，替你撑腰，耐心听你倾诉所有委屈与难过；

　　我怕你遇到困难，没人再耐心帮你想办法，陪你一起面对所有风雨；

　　我怕你吃饭不按时，熬夜不添衣，怕你照顾不好自己，怕你忘了好好爱自己。

　　我放心不下你的一切，放心不下你的一颦一笑，放心不下你的喜怒哀乐，放心不下你往后漫长又没有我的岁岁年年。

　　我这一生，平凡又短暂，没什么拿得出手的东西，也没什么值得托付的人。

　　可我唯一庆幸的是，我有裴祠煦，有杜在熙，有梁星厝这些真心相待、可以托付性命的朋友。

　　我知道，祠煦性子沉稳细腻，心思通透，他懂我的不舍，更懂你的脆弱。

　　他会替我留意你的情绪，在你难过的时候默默开导你，在你孤单的时候安静陪着你，做你最温柔、最可靠的后盾；

　　我知道，在熙看着温柔安静，内心却最是护短重情，她会替我挡掉所有让你不舒服的人和事，会陪你疯、陪你笑、陪你慢慢走出阴霾，让你知道永远有人站在你这边；

　　我知道，星厝坦荡可靠，做事仗义，会在你需要帮助的时候，毫不犹豫伸出援手，替我照顾好你的日常，不让你受一点委屈。

　　他们都是我用真心换来的挚友，是我最信任、最放心的人，也是能替我好好守护你、照顾你的人。

　　我走之后，就只能拜托他们，替我守着你，护着你，陪着你，替我完成我没能来得及完成的所有心愿。

　　只是我还是会遗憾，遗憾到心口发酸。

　　遗憾那个能陪你走到最后的人，终究不是我；

　　遗憾我没能兑现对你的所有承诺，没能陪你走到白发苍苍；

　　遗憾我没能给你一场盛大的未来，没能成为那个护你一生周全的人。

　　这份对你的不舍与牵挂，早已深入骨髓，刻进灵魂，岁岁年年，风吹不散，磨不掉半分。

　　我舍不得你笑起来浅浅的梨涡，舍不得你生气时鼓起的脸颊，舍不得你趴在我肩头撒娇软糯的模样，舍不得你叫我“世恒”时，温柔又轻轻的声音；

　　我舍不得晚自习后我们并肩走过的那段路，舍不得你偷偷塞给我的那颗水果硬糖，舍不得你在我课本上画的小笑脸。

　　舍不得我们一起在教室里刷题的夜晚，舍不得我们一起看过的晚霞，一起吹过的晚风，舍不得所有细碎又温暖、只属于我们的瞬间。

　　可我舍不得的，从来都不是那些小事，而是你。

　　是那个满眼都是我的你，是那个陪我走过最苦日子、给了我所有温柔的你，是那个把我从尘埃里拉出来、让我看见阳光的你，是我放在心尖上、认认真真爱了整整五年的你。

　　我多想再陪你久一点，再久一点。

　　多想牵着你的手，走过高三，走过高考，走过大学，走过岁岁年年；

　　多想能给你一个安稳踏实的未来；

　　多想能成为那个护你一生、不让你受半点委屈的人。

　　可我终究还是无能为力。

　　命运的手太沉太重，我攥不住，也留不下。

　　我能做的，只有放手。

　　我松开你的手，不是不爱了。

　　恰恰是因为太爱了，爱到愿意放下自己所有执念，爱到愿意看着你奔向更好、更明亮的未来，爱到愿意把这份沉甸甸的爱意，悄悄藏进心底，还给你一份无拘无束、不必再为我流泪的自由。

　　这份放手，是我能给你的最后一份温柔，也是我能为你做的最后一件事。

　　佩莘，答应我，好不好？

　　答应我，在我走之后，一定要学着看开，学着放下，不要一直深陷在这份难过里，不要让自己永远活在回忆里。

　　你值得被好好爱着，值得拥有世间所有美好，值得拥有一份圆满又安稳的幸福，而不是守着一个逝去的人，耗尽自己的青春与快乐。

　　我希望你能慢慢走出来，重新扬起嘴角，笑得像初一那年初见时那样，明朗又大方，眼里盛着星光，心里装着暖阳；

　　我希望你能遇到一个人，他能像我一样爱你，甚至比我更爱你，他能给你安稳的生活，能陪你走过所有风雨，能让你笑得无忧无虑，能让你永远被温柔以待；

　　我希望你能好好读书，考上心仪的大学，去看更远的风景，去遇见更好的人，去拥有属于自己的、闪闪发光的人生。

　　我对你的爱，从来都不会因为我的离开而消散。

　　这份爱，会化作天上的星光，在你深夜独行的时候，为你照亮前路；

　　会化作拂面的晚风，在你难过的时候，轻轻拂过你的发梢，告诉你，我一直都在；

　　会化作落在你肩头的梧桐叶，岁岁年年，陪着你，守护着你，从未离开。

　　遇见你，是我这辈子最大的幸运。

　　能被你爱着，是我这辈子最珍贵的宝藏。

　　和你相爱相伴的这两年，是我这辈子最快乐、最温暖、最没有遗憾的时光。

　　纵使结局不尽人意，纵使我们终究没能走到最后，我也从未后悔过。

　　从未后悔初一那年对你一见钟情，从未后悔高一那年鼓起勇气对你告白，从未后悔拼尽全力爱过你，从未后悔和你在一起。

　　如果有来生，我多想早点遇见你，多想拥有一副健康强壮的身体，多想能名正言顺牵着你的手，从青丝到白发，再也不分开，再也不让你受一点委屈，再也不让你为我掉一滴眼泪。

　　如果没有来生，那便祝你：岁岁平安，年年喜乐，万事顺遂，得偿所愿。

　　愿你往后的日子，眼里有光，心中有爱，脚下有路，身边有良人相伴；

　　愿你永远都能笑得坦荡，活得明媚，永远都能被这个世界温柔以待；

　　愿你所求皆如愿，所行皆坦途，余生漫漫，平安喜乐。

　　柳佩莘，我真的，真的好舍不得你。

　　最爱你的人沈世恒

　　落笔于我们相伴的第二个深秋

　　——沈世恒绝笔