84、日记和信 ...
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24.1，22下午
跟林代也吵架了，但是是我的问题，是我单方面在无理取闹他。
对不起。
我太疼了，其实即使我总是很乐观，但是偶尔我也会很悲观，我会害怕，我一想到后面不知道我还能活多长时间里还要在不知道什么时候或者说随时随地要经受疼痛的折磨，我就会觉得活着没有什么意义。
我不是害怕疼痛，我只是害怕疼痛到来之前的时刻，我不能一个人，必须有什么东西存在来分走我的注意力，不然对我来说这日子只有两种，疼痛和在等待疼痛的到来。
等待疼痛的到来时可怕的，每一次刷新我上限的疼痛都会让我在下一个疼痛到来之前无比恐惧，以至于稍微有一点点疼痛我就会开始害怕，我会想要找到一个可以让我永远不会疼痛或者在疼痛一开始就能够完全杜绝这种疼痛的办法。
等待未知的疼痛一定是这个世界上最可怕的时刻。
我一想到我活着就要不断地等待疼痛和被疼痛折磨，我就会烦躁的不行。
或许是我表现出来了，林代也会询问我，他问个不停，我一下子没有忍住，就想要推他，要挥开他，我或许说了骂人的话。
他好像只是想要抱抱我，可是他才刚伸出手就被我推开了，我好像又吓到他了。
但是我真的会很害怕。
我不知道该怎么办。
有点难过。
好难过。
24年1月22日中午
这几天姜拟疏的精神状态很差很差，她会走神，她自己似乎并没有意识到，她会无意识地喊疼。
我很担心她，今天没有忍住多问了几句。
但是她不回答，只是小声嘟囔着疼，我想抱抱她，但是她一把推开了我，突然提高音量说了几句什么。
我想抱她，但是又怕她万一挣扎会伤害到她，只能收回手。
我知道，一直生病的人，面对很长很长的治疗和时不时就要到来的痛苦折磨会十分焦躁，在某些恍惚时刻真的会有种要不就这样死掉吧的苍白和木然。
我不知道怎么安慰她，因为在疼痛和死亡面前任何话语都很苍白。
22日晚
早上我突然难受，我要他离开，我很吵，后来妈妈来了，我跟她说我很难过，我一定哭了很久很久。
我好像说了很多乱七八糟的话，一定是语序颠倒到我自己都不知道在说什么。
但是中午吃饭的时候，她过来的时候打开了手机给了我她的头戴式耳机，我不明所以，带上之后我听到了风声。
是风吹松柏的声音。
一定是在山上，在有很多低矮的松柏树的山上，有风，那些树会随着风发出声响，形成一种独特的浪潮声。
我想到了村里的山上，我想到我爬上山，站在庙前，听着这样的声音，看着山下近出远处的村落，在傍晚的时候，太阳会从某个山上落下，那个时候，在太阳落下的那个山，那个地方会有昏黄色的光晕。
我总是觉得那像是某个故事的结尾，像是小说里某个神仙居住的地方或者隐士高人生活的居所。我对此坚信不疑。
我无比喜欢在那样的时刻站在庙前听风吹，听松柏叶相撞的声音。
我听了好久。
醒来时我看到林代也在床边趴着。
我发现我早上伤到了他的手，我悄悄从被子里伸出手，轻轻握住他的手，他还是醒了，问我怎么了。
我说对不起。
他拉着我的手说了很多遍的没关系。
他说这只是很小的事情，不需要为这样的事情难过也不要为这样的事情道歉。
他一定哭过，他甚至没有擦干净脸上的泪痕。
外面的阳光很好，我会想起我们在一起那一段很快乐的日子，我们在练舞室的阳光里接吻，我们拉手，拥抱，可是我们现在还留下多少时间可以用来拥抱和接吻呢？
我不知道，但是那一刻，就在那一刻，我只想吻他。
我吻了他。
【未命名备忘录】
或许其实我已经知道我早上胡言乱语了些什么，因为那一刻我真的无比厌烦这个病房，我喜欢一起大自然的感觉，我喜欢外边的世界。我在病房待过的时间太长了。
我或许喊叫着问妈妈，我会想到诗中说，有时候听到风吹，仅仅只是听到风吹也是值得出生的，可是在这样四处是墙壁的病房里，我甚至听不到风吹的声音，我已经快要忘记了我站在山上任由风吹过我的指尖的感觉，每天这样日复一日的活着，在不断承受痛苦和等待痛苦中辗转来回，我找不到我为什么要活着，既然一定要死，那么早死一天晚死一天到底有什么区别，为什么一定要折磨自己又折磨他人呢？①
我猜或许就是这样的话，但是在这样的最后我说的一定是，妈妈，好想活着，可以一直一直活着。
我偶尔会想我挣扎这些日子的意义到底在哪里，我总会有悲观的时刻，只要我直面生死就永远会不断地有悲观的时刻。
因为我曾经真的很努力很努力去活着了。
或许读很多书有时候也是一件好的事情，爱卖弄文辞也没什么不好，哪怕只是些花里胡哨的言语，有时以此作为依靠也能活着。人们存活于世的原因总是各不相同。但无论如何，事实上，我们总需要依靠点什么。
我总会想到《卡拉马佐夫兄弟》中那一段话，我并没有读完这本书，但是比这本书更先让我记忆深刻的是书中那一段话。
我存在！在万千痛苦之中我存在，在精神上痛苦得我浑身抽搐，但我存在，我能看到太阳，即使看不到太阳，那我也知道，它是存在的，而知道太阳的存在，不正是生命的全部意义吗？②
可是昨天的太阳一定和今天的太阳不一样，日子总在一天天过去，今天和昨天总是不一样的，我渴望活着，能活一秒就是一秒，能活一天就是一天，这不是苟活。
我希望看到花开，哪怕看不到花开或许还能等到一场雪落活着是雨落，或许睁开眼我看到的就是新的一年里的第一场花开第一场雪落。
那是不一样的。
一定是不一样的。
【24年1月22日，姜拟疏把她的ipad给了我，把密码全部告诉了我，一直到离世，她没有再写过日记】
【后来我也在很长一段时间内没有写过日记，一直到姜拟疏离去，这段时间里我们没有留下任何可供回忆的文字，而这段记忆早已变得模糊不清，但是我在她的手机里发现过一封信】
姜拟疏的信：
未来的你好啊！
此时是阴历二三年末，阳历二四年近春，我二十四岁，似乎真的真的走到了属于我的这段光阴的尾声。
此时岁月正美满无比，有呵护着我给予我无数爱的家人，有一路走来吵吵闹闹的闺蜜，有我喜欢而恰巧也喜欢我的人。
我读过很多书，而不仅仅是读过很多书，也行过万里路，我去过很多地方，我要感谢我的父母，他们一定是出现在我生命中的天使，感谢他们的存在让我看到过很多属于这个世界的美景。
让我明白爱与被爱。
我学了很多东西，吃过很多好吃的，挣扎这走过最最折磨人的那段病痛时光，虽然如今我又回到了病床上，但是我一定是这个世界上最幸福的孩子。
肆意欢快了太多岁月，好像终于在此刻有些累了，我得暂时停下来睡一会儿，可能睡很久很久。
但是他们一定要不断往前走，走好远好远。
林代也说要帮我写书，或许等我睡醒的时候，就可以肆意地在书中世界冒险了。
这样一想，似乎又没有那么难过。
在这短暂的生命里我已经许过太多的愿望了，但是此刻我还是要再次许愿。
如果神明听得到，不管是来自哪里的神明，如果你听得到的话，那就让我祝愿，所有的我所爱的人，要永远平安，要无病无灾，要万事顺意，要长命百岁。
这些话其实已经说到好像有点俗气，但是我也是个俗气的人，我想不到什么更好的话了，但是如果上面这些得到满足，那么就是一百倍的俗气，那我也得说一句俗气点好啊。
但是，还是请不要忘记我，偶尔也要来看一看我好吗？我喜欢小雏菊，玉兰花也好看，向日葵也很好，蔷薇，洋甘菊也行，哪怕野花野草也行，小蛋糕也行，分我一口也可以，好吧，有点可汗大点兵的感觉了。
马上要立春了，请允许我再许一个愿望，我一定会是个幸运的小孩，于是我十分诚恳地请求，一定一定活过这个冬天吧。
总之总之，总之，希望一切都很好很好。
未来的你好啊，春天快乐。
作者有话说
第84章 日记和信
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