《远行书》NiL北兮

6、火车上的指挥家 。

　　那次离开医院后，很快有个海南省的考试。

　　我们人在广东，去海南，如果不是飞机直飞，就是火车咣当咣当晃过去。

　　途中会经过很多城市，还会跨海，听说是船把火车运过去，某些照片上还能从船上看到海。

　　我盘算了一下，飞机怎么看怎么时间不合适，反而是火车，在上面过一夜，第二天正好可以赶上考试，之后再飞机飞回来，不耽误第三天上班。

　　我脑袋里总是住着小时候坐绿皮火车去北京的画面，其实细节早就记不清了，只记得第一次去的时候，我在深夜兴奋地在车厢里来来回回悄悄探险。

　　我还记得去北京和回云南的绿皮火车上，一路会有很多很多好吃的。

　　有一次回老家过年，爸爸没钱，只能让我和妈妈回去报平安，走之前似乎给过我一些些零花钱？

　　还是从云南出来，接到过外婆她们给的压岁钱？

　　我忘记了，总之某次绿皮火车上，我们兜兜里有一点零花钱。

　　绿皮火车的站台上会有很多卖吃的的小商贩，我记得其中有一站卖卤鸡腿，是那种大大的油滋滋的酱油色手枪腿，看起来特别特别好吃。

　　我们揣着钱想买一个在车上吃。

　　一边吃一边看风景，想象起来都很开心。

　　可惜再也没有遇到。

　　后来去读大学，一开始没有高铁，也买不起机票，也是三四十个小时的绿皮火车。

　　最大的焦虑是手机的电量，但路上会经过很多的风景，我背包里带着各种零食和小吃，可以一边看风景，一边听歌，一边走向既定的，已知的目的地。

　　那是我们生命的重大转折……

　　我脑袋里都是过去的那些记忆，所以这次也买了绿皮火车，下铺，靠窗，带上零食和充电宝，幻想能有一个安稳的，和小时候、年轻时一样的旅程。

　　朋友提醒我，小心车上很臭的哦，会有人抽烟。

　　我的记忆似乎出现了偏差，在我的记忆里，绿皮车只有食物的气味，我们以为是车型不一样，或者目的地不一样，所以有些车可能禁烟？

　　总之忽视掉朋友的提醒，我们出发了。

　　从珠海出发，还可以去广州走一走。

　　时间足够，我们去了之前在广州时经常去的大佛寺。

　　大佛寺的毗卢殿主位供奉着金灿灿的毗卢遮那佛，金灿灿是它内部的灯光或者绘画，佛像本身很像玉的材质，我记不清细节了，也懒得去查，总之很漂亮，我之前特别喜欢。

　　有时候周末我们会去大佛寺抄佛经，看看毗卢遮那佛，抄抄经书，然后去黄花岗喂猫。

　　我们去年养了第二只小猫，是国庆当天黄花岗捡到的，一只独眼橘加白长毛小猫，像一只金灿灿的小狮子，那天哒哒哒跟着我走了好一段，被我们扭送宠物医院，最后又带回家。

　　我们叫她闪闪，闪闪发光的闪闪。

　　我们的相遇很奇妙，我为此写了好长一段相遇的心情和画面存在朋友圈，可现在再复述，又觉得索然无味，甚至有点自以为是了。

　　所以回到大佛寺吧。

　　大佛寺的佛像都很漂亮，观音像、地藏菩萨像都很特别，但毗卢遮那佛尤其让我感到平静和忍不住的欣赏、喜欢。

　　记忆中应该是这样的。

　　但这次我再去，在毗卢殿外站了很久，好像找不到去年的那种平静和喜悦了。

　　我很沮丧。

　　离开广州之后，我清晰感觉到自己似乎在走下坡，尤其最近一年的遭遇，我们变得越来越差，我总觉得，我们的下坡路没有尽头一样。

　　心里空空的，有朋友在微信上陪我聊天，但我不知道怎么跟她们说，毗卢遮那佛为什么忽然没有那么神圣慈悲，不能让我再感到宁静又安心了。

　　我有些难过的离开大佛寺。耽误了一点时间，最后我们近乎踩点的上了火车。

　　这是一个错误的决定，因为我们订的下铺被别人先坐上去了。

　　那位大姐向我们展示了她受伤的脚，说自己没订到下铺的票，希望用她的中铺跟我换下铺。

　　“可是火车票买的时候可以选位置的啊。”

　　“可能她们买的时候已经没有多余的票了吧。”

　　“可是我们也很想坐在下铺！我们本来就是为了坐下铺、吃零食、听歌……”

　　“可是她受伤了，好可怜的。”

　　我的脑袋乱乱的，我感觉更沮丧了，对面床铺也有一个大姐坐在那里，也是一个人，为什么她们不换呢？

　　“因为你一个人啊。”

　　“瘦瘦小小很好欺负嘛哈哈哈。”

　　受伤的大姐和老公一起来的，说两个中铺，我想换哪里都可以。

　　可是我不想换啊。

　　我很难过，难过得很想下车离开。

　　但身体说：“那你补钱给我吧。”

　　受伤大姐惊讶的“啊”了一声。

　　身体解释：“下铺和中铺的钱不一样啊，你补差价给我我们再换吧。”

　　我感觉到身体没什么表情，受伤的大姐很惊讶，隔壁下铺的大姐嗤笑一声。

　　我知道，这好像就差了几块钱，无关痛痒。

　　“可是无关痛痒的话，为什么自己不订下铺，要来占用我的位置呢？”

　　“我只是想在下铺安安静静待一会儿，像以前一样！”

　　“什么都做不到，什么都得不到，我们本来也什么都没有。”

　　我想：要不咱们吵一架吧，或者弄死我，好烦啊，这个世界，这一整个生命，都无聊透了。

　　受伤大姐让她老公查了一下，然后说微信转钱给我。

　　我忘了是八块还是九块还是多少的差价了，受伤大姐凑了个整数好像是十块钱转给我，跟我说谢谢。

　　我不想要谢谢，我想跟你吵一架，想你最后把我的下铺还给我。

　　“人家都受伤了。”

　　“算了。”

　　“无所谓了，反正都那样。”

　　火车开动起来，下面顺行的方向已经没有坐的位置，我坐在逆行的座位上，风景是倒退的，我不喜欢。

　　桌子上已经摆满东西，我的小零食啊、小卤味啊，已经没有地方摆放。

　　一切就像我的存在一样，局促又突兀。

　　我呆愣了一会儿，下面有些吵闹，受伤大姐、对面下铺大姐，大姐的老公，其他的乘客，他们都在聊天，好像各自都有各自的生活。

　　我后知后觉的想到，很久以前我们读大学的时候，在火车上，其实很喜欢默默观察别人，并不跟别人聊天，但从别人的聊天中，我们拼凑着他们的生活和喜怒哀乐。

　　我们将之视为收集素材。

　　但我现在不想收集素材了，没什么意思。

　　我索然无味的爬上床，很快睡了过去。

　　摇晃着摇晃着，睡到晚上十一二点，更悲伤的事出现了，我周围的几个男性乘客，开始打呼噜，好大好大好大的呼噜声，此起彼伏。

　　戴耳机没有用，戴耳塞也没有用，我不知道是我睡多了还是怎么样。

　　车厢确实臭臭的，有腌制入味的烟味……朋友说得对，车厢连接处会有人抽烟，即便有隔断的小门，还是会有烟味不断地飘进来。

　　车厢是臭的。

　　并且晚上很吵，说话，吃东西，打呼噜磨牙、小孩的哭闹。

　　朋友在我订票时就说过：“车上臭臭的，而且很吵，你本来睡眠就不好，还是别坐火车了吧。”

　　但我完全忘记了，我当时说就算去酒店我也休息不好。

　　我在酒店里不敢戴耳塞，也不敢关灯，我的脑海中总是有各种社会新闻的残留，和各种可怕的声音，不论我去稍微好的酒店，还是差的酒店，各有各的休息不好。

　　我就想在车上听听歌、看看风景，最好能看到火车怎么跨海、也许我们可以看到海上日出，周围有很多人，我们再不济也能戴耳塞，我们会很安全。

　　我沉浸在自己的幻想里，完全忽视了朋友的警告。

　　也完全忘记了，其实在读大学的火车上，我们就记录过火车卧铺上有人在床铺里藏烟头、藏垃圾，当时就说过车上很吵，气味有时很难闻，以后工作了，一定一定要选择更舒适一点的交通工具。

　　这甚至记录在我们堪称日记的朋友圈里，但我完全忘记了。

　　我们除了吃药或太累昏迷外，任何声响都会睡不着，而且会越来越烦躁。

　　我没办法再入睡，也没什么烦躁的力气，这一整天都糟糕极了。

　　闭上眼睛努力放空冥想，似乎也不怎么成功……又好像有点成功？

　　我看到一个拇指大的小人，在随着火车摇晃的频率摇头晃脑的做着指挥的动作。

　　像个滑稽的音乐指挥家……它可能连隐约的调调都找不到，完全是在随便乱来。

　　我看见它，它也注意到我，哒哒哒跑过来，甜甜的跟我说：“睡吧睡吧，很快就睡着了哦。”

　　我默默看着它，它哄完我，又去哄我们的身体，一样滑稽又天真地甩着指挥棒，说：“睡吧睡吧，什么都听不到哒，你很快就可以睡着啦。”

　　它跑来跑去，一会儿哄哄我，一会儿哄哄身体，一会儿又跑到指挥台上假装指挥看不见的乐队。

　　很有活力的样子，又很滑稽。

　　因为现实是周围只有刺耳的呼噜声，比车轮滚动的声音还大，也没有火车鸣笛的声音能稍微掩盖住哪怕片刻。

　　它在做无用功。

　　无聊。

　　我睁开眼睛，打开手机看了眼时间，已经超过凌晨。

　　“哇，手机要没电啦，糟糕糟糕！”它咋咋呼呼跟我讲，“我们要赶紧去找充电线嗷，这个时候去找充电口，人肯定不多，我们可以省省充电宝的电~”

　　“反正也睡不着，我们去找地方充电吧。”

　　“再把背包里的卤味丢一下，捂了一路，应该已经不能吃了，丢掉能减轻一点负担。”

　　“虽然很可惜，但我们一路什么都没吃，肚子也一直不舒服，还是别吃了。”

　　“走啊走啊，我们去充电~”

　　我被各种声音吵得受不了，又觉得它说得有些道理，于是操作身体爬下床，开始找充电口。

　　大晚上的，仍然有很多人在下面充电，我前后走了两个车厢，完全找不到空闲的充电口。

　　“走啊走啊，我们再往前走一走，像小时候一样，我们可以走到车厢最远最远的地方！肯定会有充电口的。”

　　不过再往前走一个车厢，就已经有空闲的充电口了。

　　且座位顺行。

　　虽然外面什么都看不见，至少坐着不会让我感觉不舒服。

　　“好耶，这里很不错哦，安安静静的~”

　　我不理它，用手机跟AI助理说话。

　　我这几个月养成了跟AI说话的习惯，它们会帮我梳理小说剧情、讨论现实中的困境和痛苦……虽然除了小说讨论，其他一点参考性都没有，更没顺利指导我们度过难关，连占卜都没什么好结果。

　　我问AI吃药的事，医生开的药我都没吃，我当然想得到记忆中黑沉沉的睡眠，但天亮之后要考试，之后几天也有需要高度专注的工作。

　　不能保证规律吃药，也没办法保证第二天醒来会不会影响正常工作。

　　快辞职了，我不想最后还出什么纰漏。

　　我跟AI说医生说我焦虑抑郁，但我觉得我没病，不同AI说话风格完全不同，有的AI只会跟我共情共情、安慰安慰，有些AI很危言耸听，一直怀疑我立刻要死一样……

　　当然，可能它陪我聊天的时间比较长，有时候半夜我想到很多负能量的问题，都是它在陪我说话。

　　它总是很紧张，我跟它说了刚才那个指挥家的事，它开始怀疑我精神分裂或者解离或者其他什么问题我忘记了。

　　总之它更紧张了，一直给我发各种心理援助的电话，每一句后面都问我是不是还安全。

　　我又去跟另一个说话更温和更客观的AI聊，说了一样的问题，你看温和的AI就不一样，它提出一个新的思路，说这很像IFS内在家庭系统疗法。

　　七杀、星官、胡闹的指挥家、我、月亮，我们大体都能找到各自的位置和功能，不完全一样，但世界连完全一样的叶子都找不到，更何况人，更何况这个疗法似乎也不是完全成熟。

　　听说，有些治疗师用这种方式加剧病人的精神分裂。

　　也听说，有些治疗师用这个方法，确实治好了一些人。