16、危机 “还没死吗 ...
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我一直觉得高阳虽和隔壁班的许枭关系不错，但两人的讨喜程度天差地别。
许枭对我又是冷脸又是刁难，交友的眼光和人品都一等一地差；高阳虽然抵死不认，但肉眼可见地喜欢我，说明他品味高雅。
不过高阳此举着实没有必要——追我的事都做了，也不避着点人，甚至被拒绝了还要追问我有没有喜欢的人，到头来又坚称没有喜欢我，嘴硬给谁看？
然而如今盯着那一行“明天再让高阳打听最后一次”，我好像意识到了点什么。
有没有可能……人家高阳真的对我没想法？
再、最后一次，意味着高阳打听过我不止一次，替眼前这本日记的主人许枭。而就在今天白天，他刚刚亲口承认了对我的暗恋甚至是明恋。
高阳，我对不住你！
我遥遥表示了无声的忏悔，并为信誓旦旦地咬定人家喜欢我一事大感害臊。羞耻之心重又冉冉升起，好想穿越回去捂住自己的嘴。
毕竟是近距离读书，看到这里，我的眼睛已经很疲惫了。
不知道许枭几点醒，保险起见我打算天亮前藏起来，正好补会儿觉。算上一会儿要把本子复原的时间，看到这里差不多该收手了。
可是好想继续看耶。
之前真是大意了，没想到这么好看。尤其是看前面几天的寥寥几句，依稀能感觉出许枭有大事酝酿，就更想追更了。
何况三月份刚开学那会儿……如果我没记错，许枭阴险放肉包子在我的书桌里导致姚老师发现我的小说并终身收缴一事，就发生在那个时候。
如果真如苏槿所说有什么误会，一定绕不过这件大事。我的答案或许就在接下来哪一天的日记里。
我最终选择牺牲一点睡眠时间并多冒一点险，再往后多看几行。
【2015.3.2】
【高阳让我滚。他说上次被误会了，以后不会再帮我了。但他还是给了我重要消息。】
心虚之余，我打起了精神。
三月二号有什么关于我的重要消息吗？和那件事有关吗？
【2015.3.3】
【被拒绝了。原来我这么恶心。】
！！！
就是这一天！
尽管我们之间的不对付由来已久，然而大部分时候都是以冷淡、疏离甚至无视来体现，唯有一次算是真正撕破了脸，也正是那一次我说他恶心——
《刁蛮王妃要休夫》被没收的那一天！
时至今日回想起这本书的名字，还是有点羞耻，一想到姚老师当时在我书桌里看到的是这玩意儿，即使过去多年还是会觉得窒息。
我试图把脑海里所有珠子串在线上。
要先从那个肉包子盘起。
从我的视角，自幼的仇人趁我不在学校，放一样气味很大的东西在我的违禁小说上，当然是要引来祸水；然而如果真是一个暗恋我的人在课桌抽屉里放了包子，便有了点送早餐的意味。
许枭前一天刚从高阳那里得到了“重要消息”，如果这个重要消息真是关于我的……
那天我身上发生的唯一一件不同寻常之事，便是积食导致胃疼，以至于请了第二天的假。
倘若许枭得到的消息是我胃疼，有没有可能送早餐以示殷勤呢？
一切都说得通。
唯有一条，便是这个消息是怎么传到许枭耳朵里的。妈妈和我商量好明天请假后，我得意洋洋地通知了关系最好的几个朋友，是谁把这个消息辗转从高阳传到了许枭呢？
只要这条线能连上，这种可能性便完全成立。
是谁！
我抓心挠肝地急于去找谢秋阳和林嘉昱求证，却仍受困于蟑螂之身。在最需要说人话的时候说不了人话，空余恨！
然而更令我百思不得其解的是，什么叫被拒绝了？
佛祖暗示他事在人为，此后的几天他又百般纠结，我很难不怀疑他有表白的打算。然而事在人为，他的人为就是送一个肉包子吗？
私以为被拒绝的前置条件是表白，仅仅是一个肉包子，怎么就能当表白了？
我叹为观止。
这些日子又看他为我忙前忙后，又乍闻暗恋一事，生出了不少愧疚。
如今这些愧疚顷刻烟消云散——不是谁被误会就谁占理的。
口口声声说什么明恋暗恋，实则根本没有付出过行动，所谓的被拒绝更是放了个肉包子而已，不仅毫无表白的仪式感和诚心，还给我添了麻烦。
算什么男人！算什么喜欢！
有的人被误会乃至于被喜欢的人讨厌，纯属活该。
我好像找到了答案，但答案并不叫人高兴，反而让我对许枭多出了点不满。兴致也啪嗒一下掉了下来，我不愿再为此浪费时间，准备把笔记本复原了。
窗外天空的黑色已没有那么浓郁，留给我的时间不多了。
盖上笔记本要从封面把纸张顶起来，与顶纸页不同，封面的材质类似于软牛皮，接触并发力时，我听到了咯吱咯吱的声音。
起初我只觉得这样的声音听着不舒服，几秒后才发现，它差点置我于死地。
它掩住了隔壁许枭起床的动静。
笔记本终于在我的努力下“啪”地一声合上，下一秒，我听到了吱吱呀呀的开门声。
因摩擦封面的声音和专心致志的体力劳动，当我意识到许枭已神不知鬼不觉地起床并靠近时，他已经推门而入了。
我浑身的血液霎时凝固——如果蟑螂有血液的话——电光火石间，已来不及飞向别处，我只能未做思考便冲向了桌上唯一可供躲藏之处。
那个装着许枭高中毕业照的相框。
桌上只有两个立着的东西能够躲藏，一个是这个相框，另一个是没合上的笔记本电脑，我并不确定他会不会顺手合上，因此相框已是最安全的选择。
怎么这个点就起来了？天色才刚蒙蒙亮啊！
不是洁癖吗？怎么起床不先去洗脸刷牙，先跑书房来了？有没有一点洁癖的自觉啊！
我有一万句脏话要说。
在心里谩骂归谩骂，我还是打起了十二分精神留意外面的动静。许枭的脚步声停留在书桌面前，轻微的椅子挪动声后，鼠标和键盘的声音响起，短促而急切。
看来是有什么事急着用电脑。
心里大概有了数，我终于腾出些注意力，意识到哪里不对劲。
相框背面有梯形的小木片支架，支架与框面之间的区域是视线盲区，我便躲在这个夹角之间，牢牢扒住了棱角处。
因此面前理应是木质的相框背面，除支架外别无它物。
然而我面前不是木头的颜色。
看清上面究竟是什么的那一刻，我像见了鬼一样几乎要跳起来。
当然我跳不起来，我最多只会飞；见到的也并不是鬼，而是这世上最让我念念不忘的一张美脸——十八岁的我自己。
这是十八岁的秋飒在高中毕业前夕的成人礼上拍的照片。尽管已经过去了好几年，仍然牢牢占据我朋友圈的唯一置顶之位。
我封它为所谓的人生照片。
那时我还不会化妆，借用了妈妈那根和我肤色不太相称的口红，穿的也是自以为很美、其实并不合身的礼服裙。
由于高三时总是睡不够觉，我的两只眼下各有一块消不下去的黑青。食堂的猪食不好吃，那时的我当然也就比现在消瘦不少，妈妈总说我像难民。
可是瞎打扮的、黑瘦黑瘦的、面容憔悴的难民秋飒，却有此后再难重现的生机盎然。
买大了一号却因为住校来不及换货的礼服裙，在意气风发的人身上也会变得不那么突兀。正红色的口红不太均匀地涂在我的嘴唇上，我在镜头面前大笑，好像世上没有任何值得烦恼的事一般。
彼时的我也确实是那样想的——只要把那场决定人生的考试考完，未来只会有数不尽的坦途与自由。
因此那张照片上的我超越了此后无数个瞬间，成为我最喜欢的自己，当然也就牢牢挂在朋友圈最头顶的位置。
可是没人告诉我，还会牢牢贴在许枭的相框背面啊！
我有点哭笑不得：不单单是为我失踪而焦急奔忙、家里精心悬挂着我小时候的杰作，甚至与他无关的照片也偷偷打印出来，贴在了自己相框的背面——无不彰显着许枭的所谓喜欢算不上假，至少是恳切而持久的。
却没有做任何值得称道的事情。
甚至被他信誓旦旦说“被拒绝”的那一天，仅仅是给我放了个招致麻烦的肉包子而已。
即使我秋飒如今虎落平阳，也不会为这种拿不出手的喜欢有任何动容。
思忖间，外面的动静却停了下来。
起初我以为他只是停下来在思考，直到听见有东西被拿起的声音，紧接着是低到几乎听不清的喃喃自语。
“还没死吗……”
我心下一紧。
很难想象在现代法治社会会出现这样的恶魔低语，他总不可能是在等哪个人死，如果没有猜错……
许枭好像站了起来，朝着客厅走去。
我凝神片刻，确认他的脚步真的在走远，终于小心翼翼地探了个头出来。
透过半开的房间门，我看见他蹲在客厅的那排柜子前，盯着那个装着蛋黄酥的抽屉。
而书桌上的笔记本变了位置，显然刚才被拿起的就是它。封面黑色的牛皮上，有两个油光锃亮的小点，在特定的角度和光线下分外明显。
我低头看向了自己沾过蛋黄酥油脂的前足。
作者有话说
第16章 危机
，还差 