首页>我的晋江> 《抑郁症患者的渡过之路》  第66章

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  新年的一年，愿世间最美好的祝愿都降临于您。
  感恩相遇。愿您的身体安康，精神充盈，生活美满，常有笑容。愿您快乐，坚强，真挚，勇敢。愿您永远善良，乐观，永葆初心，永远怀抱梦想和热忱。愿您永远对爱抱有期待，永远享有爱的能力，永远被爱。愿您永不失眠，永不疼痛。愿您得偿所愿。愿您永远自由。

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• 活着有时候真的挺好的

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• 我刚开始看这篇文的时候，我的状态也不好。
  就是有一种倔劲，我知道我看的时候我会受不了，但我还要去看，就像憋着一股气儿。
  但当时看的时候就真的就是哭的特别难受，控制不住的那种。因为特别特别喜欢这篇文，当时还在连载，就一边哭一边看，一边看一边哭。而现在我也没有勇气，再把前面的30多章重新再看一遍。
  我是那种人。看了别人难过痛苦会哭，看了别人幸福快乐也会哭。导致我全程都在哭hhh
  我觉得不论是作者还是主角们，都是非常勇敢又厉害的人，我最开始想要留下很多阅读的痕迹，发段评，发章评，但是后来实在是因为我个人应激的原因，没有办法，在连载的时候继续跟上。也没有办法再去补充这么多评论
  再加上我常常会有感觉，别人遭受了这么多痛苦，却最终也能勇敢的走出去，为什么我就不行？为什么我只能一遍一遍反刍自己的痛苦，一遍一遍在噩梦里面回想起那些经历，不能对别人说，也不敢对别人说。
  为什么我自己明明没有别人那么大的痛苦没有别人那样痛苦自己的经历，我甚至觉得我自己遭受过的一切都是我自己凭空捏造出来的，就为了让别人看见我是一个可怜的人，我假装自己特别痛苦，以此来让我自己好受
  因而又特别自责，为什么别人都能勇敢的走出去，就我不行？我总是感觉是不是我放弃了我自己。是我自己亲手把我自己向后面拉，别人都在向前走，就我一个人向后退
  我在最重要的时候浑浑噩噩。在人生相当关键的时刻把自己蜷缩在壳里，把自己缩在屋子里面。
  但是我当了这么多年的好学生。
  我没有办法去接受我自己，我没有办法接受，我现在我接受不了，我也不敢去改变，我只要一想起来，一提起笔，一打开书，做什么都会想起来。
  可我偏偏又没有遭受过像别人那样的痛苦。
  别人都那么勇敢，就我这么窝囊。因为以前不是这样的。明明以前这么多年我都能靠自己过来，为什么这次就不行？我明明没有经历过别人那么糟糕的经历。为什么我要这样自怜？就是不论怎么样，不论别人说什么，不论有多少人去鼓励我，去安慰我。我就是没有办法，当然这一方面肯定是在自我逃避，我知道我在自暴自弃
  但是 但是如果我能忘掉从前发生的那些，如果我能够不记得，如果我不知道，我还能够像以前一样。
  可是又没有办法。
  我又忘不了
  我又忘不掉
  我怎么可以这么矫情？我遭受的算什么？我遭受的屁都不算，为什么？我就不可以像别人一样，别人明明比我遭受的痛苦100万倍，为什么我就不可以？
  哎，跑题了
  书很好。
  大家都很好。

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• 看完这篇文之后真的感触良多。一开始看的时候要看几章停一停，因为前面三十多章写的太现实了，我需要缓一缓。连星野在正式接受治疗之前的经历和内心的挣扎让我忽然回想起我的高中。那段时光简直是我人生迄今未能最难熬的日子，也是不知道从什么时候开始记忆力下降，昨天背的单词今天就记不住，我总是觉得自己不努力，没有用心记，但是越努力越记不住。我高中上的是我们市一所很厉害的高中，我考进来的时候也是班里前几名，但是进入高中之后发现，聪明的人太多了，通过努力的进步有时候真的赶不上天赋。后来选科去了文科奥赛班，但是天下英雄如过江之鲫，自己曾以为优势的学科现在看来根本不值一提。可能再加上青春期的心理敏感，当时感觉家里人对我重视只是在物质上，管我吃饭和睡觉，内心没有沟通，即使沟通也是无效沟通。我非常讨厌中式打压式教育和唯成绩论，特别是在河南的重点高中里的奥赛班，你成绩不好简直就是有罪，同学会看不起，老师会嫌弃到最后就是放任不管。我非常认同文里说“抑郁的对立面是活力不是不快乐”，我当时的状态就是没有活力，每天也是上课，考试，写作业但是日子就是过的很没意思，最难受的的时候我想过要转到普通班，但是我不敢跟家长说，我怕他们觉得我作，怕老师觉得我有病，其实到现在我都不知道当时我到底是为什么那么难受，我也想过偷偷翘课去医院，或者求助学校的心理咨询室，但是我当时生性多疑不愿也不敢相信学校，事实证明作者写的都没错，如果去咨询，老师会把情况反映给家长。对此我非常不不理解并且谴责这种行为，我不告诉家长就是因为我不想让他们知道，我如果愿意说还用你多嘴吗。所以我为什么说前三十多章写的很现实，因为我感觉字字句句都在说我自己，星夜的矛盾我都有过，他对父母 老师 同学和外界看法的执拗我也都有过。但是我觉得他真的很勇敢，他敢于迈出每一步我觉得他其实一直在自救，他是一点点的在打破自己对他人的寄托，就比如接受父母并不会如自己想要的方式爱自己。他也是如此的幸运，看到最后我感觉自己尸体暖暖的，他身边一直有楼照林陪伴着 遇到了好的医生和朋友，同样他也很强大，能接受 能告别就已经很厉害了！我可能没有他那么幸运吧，高中的经历让我对高考都是浑浑噩噩的，高三下学期的每一场考试，一次比一次考的差，最后高考应该是我考的最差的一次，去了省内的一个师范。但是我当时告诉自己不要复读，我怕再来一年我可能会死。也许是那段时候太难过，大脑开启了自我屏蔽机制，现在对于那段日子已经记不太清了，只知道很难受，有关高中的一切都不愿意提及。高中可以说是我大学四年的禁词。哪怕是考研二战的一年也比不上。但是二战让我时常会梦到我的高中（只要我紧张 焦虑都会梦到高中），这一年对我来说也并不容易，经历了一志愿下岸 调剂 调剂上岸，我明白越是谷底 越是最低点 越要抓住一切机会，越要不放弃。我调剂那几天简直是我人生到目前为止最最最倒霉的时候，但是人倒霉到极点就会迎来转机，我调剂上岸的学校在各个方面都比我一志愿的学校要更加合适我，我个人是很满意的。那一刻我感觉好像人生每个阶段都有不同的幸运和倒霉，我们就静候葡萄成熟吧。连星夜和楼照林的未来会美好，我们的未来也很光明。我不知道高中的阴影何时会驱散，但是我现在已经不执着释怀了，有爱有恨才是人，我是鲜活饱满热烈的人，不是一味输入的机器，我对内心世界的认识是建立在喜欢和讨厌之上的。最后我想说，愿大家都能清泉奔快，不管青山碍！

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• ?* ???? ???唔

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• 叮叮叮，您的营养液已到货，请更新查收！

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• 今天更新不收礼，收礼只收营养液！

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• 

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• 哼！！看，看在你更新的这么辛苦的份上，多给你浇些营养液！要，要加油哦！！！

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• 要好好在一起啊

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• 完结撒花

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