首页>我的晋江> 《折翼》  第17章

第1章:【楔子】 第2章:第一卷(最好的未来) Chapter 1 第3章:Chapter 2 第4章:Chapter 3 第5章:Chapter 4 第6章:Chapter 5 第7章:Chapter 6 第8章:Chapter 7 第9章:Chapter 8 第10章:Chapter 9 第11章:第二卷(问苍生人间) 夜天使篇之一 第12章:Chapter 10 第13章:月语绸缪 第14章:Chapter 11 第15章:夜天使篇之二 第16章:Chapter 12 第17章:梅菲斯特 第18章:Chapter 13 第19章:魔域之城 第20章:Chapter 14 第21章:冤孽 第22章:Chapter 15 正序
• —— 舞娘小妞
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  第一， 文案。
  字体太小，排版太乱。文案的内容看上去还是不错的！如果稍微用心整理一下，会更好。
  第二， 正文。
  其实文章的构思蛮不错的，至少我看了楔子有继续看下去的念头。楔子的最后一段不错，给读者留下了悬念，更容易抓住读者的心。
  但看了几章正文后，觉得有些问题渐渐浮出。
  文章太过散乱，主题不清晰明确。大大是想表达些什么？我看到最后一章，还是有些不解。从楔子开始，文章就涉及到了三个方面，友情、爱情、亲情。这样不是不可以，其实涉及面全一点，还可以使得文章更加饱满，人物更加鲜明。只是，却需要一条主线，其余的却是逐渐穿插在文中，而不是想到哪儿写到哪儿。
  第三，文笔。
  好吧，文笔硬伤其实还是有一些的，这里专挑一章举例
  【我贪婪的呼吸着我周边的空气,就如一个刚刚溺水被救上岸的人.】
  上半句可以去掉第二个“我”，避免重复，下半句就有硬伤了。
  读者不明白，到底是刚刚溺水还是刚刚被救上岸，好吧，是我挑刺了……
  【我望着昼天使漂亮的脸庞闪过一丝忧伤，如天地万物都在这一瞬间枯萎了一样。】
  有歧义：到底是我闪过一丝忧伤，还是昼天使闪过一丝忧伤？
  【我在激动的心情中轻唤了一声：“……姐姐……！”】
  不一定人物激动，就非要用“激动”这个词来形容。侧面描写总会比流水账打动人。女主激动，但激动的表现是什么？并不是需要很华丽的辞藻，而是一个生动的，打动人心的表情、动作、甚至一个简单的眼神，足矣。PS：以上并不仅仅正对这句话，只是举例罢了。
  第四， 人物。
  本文是以第一人称所写，但所幸这种写法不是我的雷。
  唯一一点，作者对女主的心理活动有太多描写，虽然可以让读者比较有代入感，但却减弱了情节性和画面感。
  当然，人物塑造方面有值得表扬的地方。如：夜的邪魅，昼的绝美……都让读者能很快记住，也能分清每一个角色的区别。这与作者在人物出场时，不止一次地强调、描述有关，私以为这也是刻画人物时比较好的技巧。
  第五， 标点。
  标点我其实也不是特别在意，但有一个细节，我不吐不快。
  作者似乎很喜欢用省略号，于是，通篇都是它。我随便点了一章，很细心地数了一下，省略号居然达到124个之多！于是……
  第六， 总结优点。
  1. 构思不错，立意新颖。
  2. 人物塑造有加分。
  3. 读者很有代入感。女主心里描绘其实还是很到位的！
  4. 对于新人来讲，还是不错的。
  说了这么多也算是有砖有花吧！希望大大以后再接再厉，写出更好的文文！
  PS：以上仅为一家之言，如有得罪，还望海涵！

  ……(全显)
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• 仔细看过这篇小说，首先还是肯定作者的构思，死亡之后变成天使，在主题上是个很好的创意，但在其他地方还是有些不足。
  首先，是文笔描述方面。
  本文的作者想必是刚刚写作的新手，整篇看下来，会发现新手写作的通病，文字的功底比较薄弱，描写平铺直述缺乏一定的文采，文字刻画方面也比较生硬，导致小说看上去平淡无味，不生动。
  在女主角的心里描写上太过于直白，其实有些心里活动可以通过动作来表现，写的过于清楚会让人觉得语言罗嗦不简洁。
  不过以上这些问题可以通过时间慢慢积累提升，只要不间断写作是可以很快提高的，所以希望作者要好好加油，不要放弃此篇小说。
  
  其次，是文字词语的斟酌和应用。
  小说里每个词语并不是书面化才算文笔好，书面化的词语往往会过于僵硬，而且显得做作，并且会让小说失去鲜活的一面，就拿此篇小说里的一句来说：
  “ 一直……都好眷恋你……一直都是这样……对你的爱……从来都没有改变过……”
  这是第一卷里女主看着心爱的人说出的自白，这里的“眷恋”就太书面化，我们平时说话思考是是不会用”眷恋’来表达爱慕的意思，所以这里看下去让人觉得很奇怪，不顺口，有种矫揉造作感，不如直接改成“爱”字比较妥当。
  出现以上问题的话还有很多，这里就不一一例句，建议作者站在读者的立场上通篇看完逐句修改。
  另还有【楔子】里上帝说的一句话，是典型的用词不当，原文是“等到在了人间做满一千件好事再重返回天堂吧！你现在可以下凡去了……！”
  天使是西方传说，下凡是中国神话故事里常用的词语，天使下凡这种搭配相当奇怪，不知道究竟是西方传说还是中国神话，建议作者以后用词方面多加斟酌。
  再次说到剧情安排。
  此篇小说的剧情安排有个硬伤，就是每个剧情间没有过度，而且剧情发展缺少必要的铺垫和描写，导致通篇下来没有悬念没，高潮，平淡无味的描写不能引发读者的兴趣，举一个最明显的例子。
  烈在学校突然自杀，其实这之前可以做一个很好的铺垫，女主呆在他的身边，看他怎样痛苦，这段剧情完全可以写成一个小高潮，让读者深深感受到女主的痛苦和无奈，但作者在这里却是用少量的文笔带过，于是全文重点不突出。
  第二是小说里女主的心理自白过多，导致剧情拖沓，给众人的感觉是女主多愁善感，让她不怎么讨喜，建议作者少量删减些。
  其实全篇看下来，作者还是有不少值得肯定的地方，文章的创意，立意都很不错，只要稍加修改也是一部不错的作品，希望作者早日完坑，期待剧情日后的发展。
  

  ……(全显)
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• 富丽堂皇的大殿,却是黯淡无光。
  看似幸福的生活,确实如此空虚。
  哇哈哈哈。

  ……(全显)
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• 顶~！

  ……(全显)
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