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《女主对此感到厌烦》 第139章
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弗拉迪莫洛瓦茨的女巫,哇哦,今天刷到这个相关的视频
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我和海拉好像啊,我无数次的想要离开这个世界,却又无数次的悄悄在心中想着我离开后妈妈为我流下眼泪,一边感到无比的难受心痛,一边又有着隐蔽的快乐,似乎只有这样,我才能体会到,妈妈是爱我的,是比爱弟弟更爱我的。随着我的长大,我仍然在幻想着,可是,这时候的我已经清楚的明白了,我永远无法和她的儿子比较,他是他们的明珠,我是一颗鱼目,值得庆祝的是,我也没有那么在乎了,只是稍有遗憾吧。 太太的文带给我太多的触发,现实的我可能永远无法成为莉莉丝,可是,我发誓,直至死去,我的精神中任然会留存有莉莉丝的一切,时间无法改变,社会的偏见,工作的偏见都无法磨灭
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在我高中的时候,随着年岁增长以及家里人因为我的年岁增长承诺不会再随意对我动手,我多了点安全感;再加上那个时候我抑郁了,家里人开始对我关心起来,在一次晚上和老爸通讯的时候——因为我又感觉到难以说明的痛苦并因为他们的柔声关怀产生了些许安全感和依赖——我试图向他阐述我会变成这样的原因,我鼓起勇气问他,为什么小时候他总是对我们暴力。他说因为他们男的在外面和每个人都要赔笑脸,什么都要憋着,就只能对家里人发泄。我心里很迷惑,为什么是对外人展示好而对家里人展示坏?这听着真的太不符合逻辑了。我说那些不好的情绪就像垃圾一样,如果总是对着家里人倾倒的话,家人也会变得只有垃圾,面对你也不能给出好的反应了。我说这样是行不通的,我们应该用好的柔软的态度面对家里,这样在外面受挫之后,每个家庭成员团结起来互相安慰互相支持,这样大家都能好好的。我又说,每个人都会产生各种各样的情绪垃圾,也不是一定要向家里倾倒,比如跑步、读书、做点喜欢的事,自然就可以消化掉它们。
那个时候,我一直、从小,对家人抱有一种拯救欲;我看着他们肆无忌惮的互相伤害,每每互相指责把生活过得一地鸡毛乱七八糟把事情都搞砸,我一边看一边思索哪样不对哪样做有可能更好能解决矛盾。我不停想不停想结合我看到的其他事例和各种书各种信息。我觉得自己掌握了正确的方法,对他们总是有一种拯救者的情怀,试图指导他们变得更好——既然他们自己看不到。
然后老爸对我说,可是他在外面攒了那么多情绪垃圾,就只能倒给家里的人啊,他说因为我们是家人啊因为我们亲近,就是因为我们是亲近的人才能这么做啊。
那一瞬间我感到毛骨悚然,他用我的词汇——“情绪垃圾”——把他的观点套了一下又讲一遍,没有改变。甚至还强调,就像在说——就是因为亲近才伤害你的,因为亲近才方便。
我甚至在当时因为他好笑的口吻,那种仿佛在说我真不懂事在胡乱搞的口吻而觉得那么认真的自己像个笑话,好像我费尽心力思考的那些都是过家家的玩具却摆到一本正经的场合。
当然现在我很肯定我是对的,他当然不会采纳我的意见,毕竟对他来说以斥骂暴力发泄在我们头上是那么解压那么方便那么“名正言顺”,而且他一直如此,他的经验告诉他这样很舒适,他为什么要去改变呢?为什么要约束自己呢?
所以我再也没和他谈论这个。当时我就沉默了,他当着我的面就这么说,很明显他完全认同信服这套,他绝不改变。但我不认同,我要保留自己的想法。他们把彼此折磨的那么痛苦,把我折磨的那么痛苦,他们怎么可能是对的呢,我才是正确的。
事实证明我确实是对的,他不听,所以他现在众叛亲离,甚至不能好好生活。
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现在多少孩子傻傻认为紫砂是对父母的惩罚
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突然发现我不爱说脏话是因为很多脏话都辱女,身边女同学骂cnm的时候,我都会觉得很别扭,她们以后都有可能当妈,这么骂跟骂自己有啥区别
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看到这章,突然想起来中学时候的我也曾经有同样的想法,鲨了他,或者我和他同归于尽,我妈就能自由了……
有的时候真的要感谢互联网,感谢女孩子们的连结把我从原生家庭情绪的黑洞里救出来,不然我很可能真的早就死了
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不要同情妻母
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总是让孩子产生愧疚感的母父都不是好母父
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最后生成:2024-06-23 18:59:41
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