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《氤***梦》 第22章
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正序
氤氲浮生梦
题目:一般我不写这一栏,但现在我不得不加上。我……,我不认识前面两个字!我想要提醒一句的是,一般看到不认识的字,很多人都不点开文章的……。
文案:这个文案不错,简洁又不简陋(本人在此承认,我是简洁文案控。),但是介绍词句貌似太简单了,虽说是梦里男人叫她,能让人感觉到文里将要发生的事情和这个梦必定有关,但却有种不知道你即将要在文里讲述什么故事的感觉,建议填充点实质内容。
文章:
楔子很短,但不能否认的是,很棒。画面感很强,甚至能让人感觉到那个男人似乎就是在对着自己。但是,有一句话不搭,既然他张了张嘴,却没发出声音,那么,他为何突然低声呼唤钟离?也许这中间空两行,或者加几个字好,比如:他张了张嘴,却没发出声音,表情哀怨。许久,他低声唤我,声音沙哑:“钟离。”(个人感觉,也许不对。勿怪。)
第一章很短,但还不错,除了出现上帝视角外,都很好。(上帝视角是这句:我出神的看着他,毫没注意远处的弟弟正对我焦急的挥手。)以第一人称描写的文章,很容易出现上帝视角,建议小修此处。当然了,这又是个人意见,可以无视!~
第二章依旧短小,好吧,短小不是错,但问题是,如果你在乎积分,那请切记我的忠告,每章文的字数一定要控制在3000+到5000-之间。相信我,这样的字数能保证你获得积分最大化。这一章里没什么特别感觉,没有楔子给我的惊艳也没有别人文里给我的天雷,可以说是平铺的一章,当然了,这样就很好,不错,毕竟主角才到异世界,不可能一下子就怎样。
第三章里,缺乏场景描写和心理描写。而且,当主角看到爹爹以及过往的朋友时,有点不会隐藏。这不符合前面的描写。从前面几章看来,主角应该是个心思细腻的人,而且又爱家人,但这章有些突兀,或许改加上心理描写比较好。比如,他不知道以前的这位是什么人,只好笑着作答或者别的。(妈的,我又自说自话了……,勿怪啊!)
总体感觉,行文流畅,故事性也比较强,就是缺少描写。比如场景,比如环境,比如人物,比如心理。当然了,并不是说非要这些东西,但是有了描写的衬托,文章会更具可观赏性。
那么,接下来我们来举例,首先,你的楔子和第一章虽短,但很有画面感,可以说写的很棒。但后面开始出现问题了。第一,主角初到异世界的时候,描写还很好,比如这句:周围档板刻有麒麟纹样,刀法圆熟,阳光打上泛起暗哑的光辉。但是对主角卧室的描写有些欠缺,无论如何,这都将是主角在这个世界的小窝,不能一概而过。第二,没有关于父亲的描写,现在我们只知道,他是一位刑部尚书,年过不惑。但他到底是留了胡子,还是面额方圆,我们都不知道。苍白,这个人物太苍白。
不过好在,这个故事正题很好,故事构架很完整,会让人想要读下去。而关于主角,我想说,这是位可爱的人物。
长评来了,不知道可以不可以,我说了我会讲的很直白,所以,有冒犯的地方,请见谅。
……(全显)
 
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最后生成:2024-12-25 21:01:42
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