网友：尘不到你好会！！ 打分：2 [2024-11-19 14:29:58] 来自四川

碎掉了，打开书架看到有更新，连忙点进来看。看到最后一段真的眼睛酸。最近过得不好，已经悄无声息的抑郁症好像又在冒头。当初停药，是因为我相信我有翻山的能力。事实证明这几年我也做到了。不知道是大三了太迷茫，还是太闲了想太多，我老是用极高的道德标准去审视自己。特别是一件件不顺利的事情堆积，我又开始怀疑自己的能力。
习惯了两三年的独处生活，但也还是会被朋友间的不合烦恼。习惯了一次次被打击被看低，却也还会因为一句话一件小事崩溃。
我的老师在文艺心理学的课堂上说，要带着症状去生活。我从此就有了新的一个方向。我觉得自己不会被累于以前的阴翳，觉得自己可以摆脱掉尘埃走很远很远的路。但是最近又发现，我还是很累，脚底的伤口不会因为我穿了鞋而减少，破烂的衣裳也没有因为我穿了雨衣更保暖。
于是一切又觉得无能为力。
一切又重新拉扯着我，让我频繁噩梦，睡不着觉，心跳加速。
我老是在想，为什么别人的生活都如此幸福，而我要瞻前顾后的活着。有时候在想，现阶段未知的东西实在太多，我害怕未来并不如我所想一般，故而战战兢兢地活着。
最近的极端想法很多，是囿于我身体里脑海里的旧疾沉珂。
我没办法在这个阶段给自己更好的物质生活，也没办法在慌乱的日子里给自己开辟出明亮安静的精神领域。于是焦虑，惶惶，恐慌。
我总是在劝别人，开解别人。因为我有心理疾病的经验。
但是实际上的我，自私，怯懦，妒恨。
我是装的，装得很好相处，很真诚，很没有底线。
只有这样如圣母上帝一般的生活才会饶恕我，也被我骗过。
我虚伪，但是逐渐不能接受自己的虚伪。这一切就是矛盾的根源，自我纠结，放任堕落。
我想换个环境会好很多。
但是目前我拒绝不了我所承受的一切。
只能寄希望于毕业后的经济独立。
酒酒，我实在是羡慕你，敬佩你，想成为你。
我也希望自己不断地成长，不断地释怀、遗忘，最后豁达。
目前太难，苦难无时无刻不在提醒着我，我无法立刻摆脱我原生的血肉，无法抛下我所有的负累。
苦难无时无刻不再提醒着我，我是个无能懦弱且胆小的人。

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