书评 - 晋江文学城

重刷一遍感慨万千啊，第一次看是我中考前两个月，那个时候身体不好一年完全没学，好不容易回到校堂疫情又来了，家里环境不太好全家互殴那种，自己又没有那份不服的心，精神也出现问题了，当时就是每天都哭，上不去也下不来那种在一起只能说是中等，老师也知道我的情况同情我关照我但却也无可奈何对我慢慢的也就不重视了，这很正常，因为我也要放弃自己了，tiaolou tunyao gewan 各种都来，反正我家长知情但只是觉得我在装，当时真的就是这本书让我决定再拼一把，最后一两个月（那个时候才疫情情况好转返校）我可以说是疯狂的学用了各种自虐的方式两个月学完了我从没开始过的化学，一年没上的物理和数学，硬生生提了近两百分考上了二类A档学校，但家里觉得可惜差一点上一类，于是没去，去了亲戚推荐的一个私立，虽然开始我不愿意，但最后我也是同意了的，怪不了别人，只能怪我，然后就像一场梦一样我爸dubo 还借钱给老赖我家可以说是破产了，我本来就是强撑的去学（对，就这样我还能单科几校联考前几，这是我最高光的时候了，后面的精神状况就再也不行了，明明卷子上的每个字单独看我都看得懂，但放在一起我连读都要读半天）压力特别大每天5点就要起床因为电动车半小时才能到学校，我那个私立学校一直是以重高A档的管理来的而我本来就是拼了命才中考考到这种成绩，遗传的精神问题也越来越严重，于是各种因素下，我休学了，然后退学去了职高，是的，我当时觉得只有完全不学的人才去的职高（对不起初中的我确实是这么想的，现在也知道了有些地区教育资源真的是不行她们也很努力了，不过这种也是少数），特别痛苦被逼的做选择，因为家里已经待不下去了，让我去打工然后赶紧找个男人结婚，于是我退学籍以比班上大三四岁的年龄开始了我的职高生活……去的是说可以参加职教高考可以考本科的专业计算机专业，很幸运，这是个在全校班风都是好的一批的班也是有和其他班有较多的人会学习的班，四十多个人有差不多七八个会学的，不是我一个人在学，但我适应不了，已经一个学期结束开始职一下了还是不能适应，老师也不行特别是以前高中数学老师带过数届竞赛班中考数学满分一百二一百一十+才能分到没分科前他的班，而后面进他的班数学就要求130左右了（虽然他的课我就一直没有听懂过，因为我真的是往死里逼自己中考数学才能考这么高的，但并不妨碍他真的很厉害，班上的人也真的有不少人听得懂），而现在这个数学老师我去问题她都要去小猿搜完才能回答我，上课也是一个劲的只讲课本上的东西完全不归纳不扩展，不是我夸张我讲的都比老师讲的好，给同学提的分都提了五六十，而我的初中老师要求的最低学历是研究生，现在这个学校这一届最高学历的还是在读研究生，二本老师都是高学历了（只是对比不是歧视哈，落差实在太大了），老师对于要学的会去问的学生还是蛮很负责，即使她们可能不会，但是都一定会去搞懂然后教给我，还有课堂上都是水课，因为根本没什么人会听……只能说我们班上同学大多数都是比较好的人，不会去歧视选择学习的人，别的班会认为去学习的人很装，我开学的时候也被这么说过，但是后面那个人人品是公认的不好班上的人都不喜欢，只上了三个月学退学了，之后再也没有人会说这种话了，班主任也是蛮关心关注我的，但还是痛苦，非常迷茫的那种痛苦，往后看家庭没有支撑（上有个姐姐下有个妹妹现在全家重心都在我妹身上不支持我继续读了），往前看我这个地方职教高考还是没有前例的身边没什么可以聊学习要学的也因为班主任对我的偏爱把我当对手防着我，人品不错关系也好的朋友也是不学的，而且我在这方面很焦虑，不想影响别人的情绪，他们聊的快手什么的，我不玩，打的游戏我也不打，于是就只能沉默。以前学校的朋友在我休学之后就再也没有话题聊不起来了，最好的两个朋友一个走春招也没剩多少天就考完了，另一个重点的重点学校也忙，我一想到我的朋友今年就高考完去其他城市而我初恋（也是女孩子，她很优秀，因为在不同的环境里慢慢的变的不同频也不得不拜拜了）成绩也很好而且是邻居上学都有一段同路的，我都不敢让她看见我自卑啊我不敢抬头看她可能会对我失望的眼神…当时连说好了要一起走下去的…打到这里已经哭了唉，所有人都在往前走只有我还留在原地甚至在下落（以前也有一个和我差不多的，但家里人非常爱她，现在非常完美的走了出来，已经是在各平台小有名气的画手了），我爸虽然对我不好但之前也是愿意为我学习花钱的（他那边的兄弟生的女儿都在初中结束后结束学业供养弟弟然后没过几年就结婚生儿子了，都在说我一个女孩子父亲愿意花这么多钱去让我读重点私立已经很爱我了，但我原谅不了他对我殴打时的痛，原谅不了在公众场合上对我的一遍遍羞辱，可他也老了都快七十了，他也是被遗传了精神问题这么多年的很多老旧思想也算是被我改过来了，可能我说的有点乱，但我也不是什么好东西，我嫉妒我妹啊，她现在所收到的都是我用血泪改变的，虽然也爱她要遇到一换一的生命问题我绝对让她活的爱也是真的嫉妒她的明媚她的阳光她可以随意的说话尽情的撒娇那些都是我用一张张病例单所改变的父母教育方式，唉，我那被父亲冷漠被她母亲遗弃选择出走过于缺爱差点为了爱情付出生命的同父异母姐姐是不是也这么想过我呢，在我一次离家出走的时候被她收留的时候我忍不住想过……毕竟要是没有她的话我爸肯定早就赶我出门了）说的可能有点乱，但很慌啊，家不敢回一回家就是不停断的争吵或者把压力全给我的冷战，在学校又孤独没有和我一路的，当年的兴趣爱好也没有力气没有时间去恢复那份被伤害前的热爱，我真的考得上吗？那么多人去竞争那么少的名额，当我最后两个聊得来的朋友有感情有信任的朋友去了其他地方读大学而那个时候我职一才刚刚结束我真的还能有可以倾诉的人吗？他们有着他们走进大学，即将步入社会，不一样的的烦恼。三年啊，我真的坚持得下去吗，职高的语数英确实不难上一百是简简单单，但是专业的也是真的有难度（主要是我这个计算机专业难），身体不行每天都要吃很多药时时刻刻忍受着药的副作用（医生已经给我调过很多次药了，现在用的这个副作用比以前轻很多了），家里被老赖卷走了钱打官司都好几年了没个结果各种找证据我爸不上班还各种阻止我妈去上进，各种找证据好不容易能得到些钱还被老赖欠的其他人给拿走大头。都在劝我去上班吧因为我也要成年了把心思放在我妹身上让她有出息让她以后来照顾我（就算以后她真的愿意照顾我，难道我就愿意做她的拖累吗）……太孤单了，真的，打字的时候一直哭，我以为我休学那段时间爸妈把我送走以前的朋友都和我断联系我已经不怕这种感觉了，但真正面对的时候还是痛苦。我又是少有的走读生和她们始终隔着一层膜，无数次被她们都没有意识到的忽略和无数次在熄灯之后他们之间发生的事件就是我第二天无论如何都插不进去的话题还有那些他们之间的笑点也需要去解释，而且我身体又不行很多活动我也去不了在她们需要我陪伴的时候我也出现不了（这里的她们指的都是和我关系还算可以的）……唉，我真的不知道我退学是不是正确的选择，因为之前还是至少有个普高学历的，我要是没有考上少有的本科名额的本科学校那我就是职高毕业证了，真的不甘心，可就像哈欠会传染一样，四周都是上课睡觉吵闹的人只能一遍遍去自我屏蔽才能不被“同化”，我也不是什么很高傲的人我只是觉得向下滑落真的非常容易，好怕自己只是一下子放纵就打破了自己的底线变成了自己初中最瞧不起的那种人……啊啊啊啊对不起可能有点负能量，但是，但是真的好怕，我以前玩的好的朋友有的已经上了考上了什么北京那边的武汉那边的大学（她们在朋友圈发了录取通知书是好学校但是不透露就不说多详细了），走普通高考但是还没有高考的高三几模成绩都是联考遥遥领先的存在，以前虽然也不如她们，但是好歹还是在同一条道路上的，可现在我是真的不敢去联系她们了……班上除去那些把我当竞争对手的、只是不学习人无完人也没什么品德上多大问题的、剩下的都是混的但是那些混的也是不打扰要学的人，而不是像隔壁班怀孕退学的都有（男方好像是进去了）（我这个学校管的还真的是很蛮严的，只是上有对策，下有应策）……算了，不说这么多了，刚刚把泪止住，因为前几天家里不愿意付我的学费刚吵了一架所以我又重刷了一遍这本书，真的非常感谢这本，虽然主人公不管怎么说都是一个非常有天赋的人和我完全不相像但是真的，在无数次想放弃的瞬间这本的主角这本的大家和另外一本很火的校园小说的主角都给了我继续学习继续活下去的勇气，我只是真的很怕，但又说怕什么呢，也说不清……只能再一次非常感谢作者带来的这篇故事吧。

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