书评 - 晋江文学城

这这个超市的事情让我想到了我的心结，从小我就是个迟钝又笨的孩子，被人欺负了会迎合对方，害怕别人生我气，那是对比我强的人那样，对和我好，比我还“地位”低的我也会两幅面孔，在孩子之间，“地位”来自家庭、外貌(穿着干净与否，新衣服……）、能力(打架能力，成绩，家长对外的时候对自己孩子的褒贬……等等）在孩子群里，大家都会真相表现自己，那种渴望得到关注于认可的欲望是十分强烈的，一点都不美好，我现在不喜欢孩子，也是不喜欢我自己。自认为孩子十分卑鄙邪恶。我有个表妹，调皮捣蛋的不行，她的父母在外也这样说，在小时候的我们看来，就是这个人值得鄙夷不屑的，我的“名声相对较好”只是在外没那么外向调皮，有一天我们的父母邻居们在小卖店打牌，或围观或参与，表妹看到零食馋的了吧，鬼使神差的拿了一包五毛钱的东西就跑，当时很多人，大人，孩子都多，就喊“有人偷东西啦”然后我看到表妹逃跑了，我也去追，很多孩子也去追，追到她家门口，表妹把门锁了，大家都被拦在外面，我和表妹熟悉，当时自然的对她使诈，骗她说“你放我进去吧，我不会骗你的，我们两个分好吗？”她信了，我觉得她很惊慌，也需要一个站她那边的对象，她选择相信我，我当时不觉得自己多么卑鄙，得意洋洋的在表妹开门的一瞬间就背叛了她，不记得当时心里对于背叛了她这件事有没有动摇，不过就算有也很少，把门大力打开，放了孩子们进去，我为了不熟悉的人，不值得的人做了这样一件事，我以为我是功臣，表妹是一个小偷，我拿回来了那包零食就是光荣的战利品，我会被称赞……我们在表妹难过委屈哭泣中回到小卖店，我当先说“东西拿回来了”我立马开心不出来了，因为舅妈看我的眼神至今不知道怎么理解，当时的我理解不出来只是不知怎么记住了，现在也不好推测了。妈妈说不就一包零食，你舅妈在这里付钱来不就行了吗？我没有所谓夸奖赞誉，也没有得到我算计的一切就先失去了什么，我好像被巨大的后知后觉笼罩，一时懵住了，不知怎么形容当时的感觉好像难过也够不上，好像后悔有不强烈，就是质疑吧……我被说胳膊肘往外拐，原来我的行为就是这样一种鄙夷的事情，我的追求一时间理我远去，被人注视着我的这种心理到现在也好像扭曲.从此我就记得一件事，我好像对不起我表妹。我的确亵渎了一个孩子对我的信任，在我长大的路上，无数次体验了信任被那样辜负的感觉，才知道那种感受非常难受。我在外面工作，十分不想回家，家里是乐园，也有我不愿意面对愧疚的人，我不能心安理得的对亲朋好友吹牛打闹撒娇，因为外出工作，我比谁都陌生这些亲戚，熟悉的舅妈家的孩子确是我所难以敞开心扉面对的人，不要说对她道歉或者怎样，那么多年的事情，我希也希望出口，但我既没有提起这件事的勇气，也没有面对她认真道歉的能力，总觉得有些愧疚，就放心里愧疚着就好，你对不起的人对她道歉了，得到一句没关系或许就解脱了，我复杂的想希望表妹不记得……又觉得不可能，我都记得，既想道歉，又做不出来，这是一种自己放不下，有自尊心也高高端着的态度，我自觉卑鄙，从小就是了……真难过我不是那种豁的出去打架惹事的勇士，却是持强凌弱的一员……或者谈不上持强，而是踩低捧高，我对自己的本恶性格已经看清，出了社会也才渐渐学会怎样做一个……普通，心理健康，学着感恩，不该说的学会闭嘴的人，社会怎样使一个人被改变呢，那应该是一个直接朝着自尊出手的地方吧，每个人都有自尊心，有的会掩饰，有的表现出来了而已，我学着让自己掩饰，也尽量让自己拥有它——这个我有时可以放下，有时候又莫名其妙放不下的东西……自尊心

首页>我的晋江> 《我在汉朝养老》 第1章

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