书评 - 晋江文学城

太宰的书刚开始看，才看到二，说实话，真的很意外，因为听很多人说读人间失格很压抑，有股怪怪的感觉什么的，我发现我看了之后深有同感，也许是我的童年经历很糟糕，总之看了一些，太宰对于小时候的家庭关系同学关系的看法，态度，一下子打开我童年的记忆，那是一段糟糕且痛苦的回忆，精神上的压抑让我喘不过气，太宰也是，在童年，是个生活优渥的小少爷，并没有什么体罚之类的，但是，却在一直不停的思考，思考周围的人，不管是同学还是家人，都在思考他们为什么要这么做，有时候甚至嘲讽这些至亲至爱，觉得他们虚伪，有时候甚至粗鄙不堪，明明还是个小萝卜头，却成天看书翻书，唯一和太宰不一样的便是太宰在童年就想明白了一切，他在小时候就懂得要合群，大家喜欢自己什么样自己就该做什么样，大家喜欢他笑，太宰就不停的笑，大家喜欢他做出恶心的又或者蠢笨让人发笑的举动，他就做，可是他并不快乐，他是故意的，因为这么做让别人能大笑，他做的每个个举动都不是出自真心，这导致了他和父母兄弟关系融洽，有比较好的朋友，可是我却没想到，我记得很清楚，我的妈妈带着我逃火车票。我直接问她告诉他，逃火车票是不对的，我的妈妈痛骂我一顿，我害怕的缩进车厢床上的被子里，现在想想，如果是现在的我，我大概会默不吭声，我很娇气，但不会有人喜欢会哭的孩子，我的童年，我的同学，我的老师，对我都有或多或少的欺辱，我那时候就很愤怒，在想，我只是在沉默，我只是在害怕，为什么没人拉我一把，可当同学施舍一点点善意，我又感动的一塌糊涂，我的父母告诉我，我不过是在瞎想，我很想反驳，没有人不会瞎想，就算是瞎想也是建立在有可能发生的事情上的，更何况学校里的每件事的的确确让我感受到了痛苦和快乐，如果只是学业的烦恼那并不是痛苦，我觉得我的心里受到了伤害，但我的父母却很不满意我的娇气，说我有快乐，就证明痛苦不值一提，可是有快乐不代表不痛苦，我难道要舍弃所有的快乐去拥抱痛苦才可以得到一丝重视吗，到了初中，我仍然没有像太宰治那样，熟练的带上面具虚伪的建立自己的社交准则，我的孤僻似乎成了异类，他们的嘲讽让我愤怒，却又怕破坏同学关系泄气，我可以做到享受孤独，却没办法在对比中快乐，我一个人苟活，就像学校的最底层，卑微，痛苦，快乐，糅合在一起，自作自受，初中的时间同样充足，唯一的伙伴就是书籍，我的脸皮比纸薄，但我却尝试一切与我不符合的东西，我心里嘲讽同学的小团体又恶心的去羡慕他们身在的光明，我心底批评老师的迂腐面上却一副乖巧顺从的样子，我想笑，只是扯一扯嘴角，却让人害怕，我想说话，就会被当做动物园里的猴子围观，到了高中，我只学到了太宰小时候的皮毛，粗制滥造，我讨好迎合，寻找小团体，可越熟悉，我的小团体里的同学越觉得我是个怪人，直到一个同学直白的问我。为什么表情这么少，只要微笑和面无表情，我当时很慌乱，我感觉她把我的表面尽数剥开，看透我的心里，知道我的所思所想，知道我在刻意迎合，我却没办法说，我急急解释，磕磕巴巴的强颜欢笑的说不可能，我努力扬起微笑可却觉得自己可笑，肮脏的心里被看透，恶毒的思想和外界碰撞，剩下的只有舆论的发酵，所有人都看着我让我恐惧，我不害怕目光却讨厌他们看珍惜动物的惊奇，我总是恶毒的揣测每个人，直到他们施加善意我才感动的像个破布遇到针线，虚伪的面具现在已经能熟练的带上，但它让我渐渐和周围人同化，孤僻或许是天才的标签，但可以肯定的是，孤僻是足以让普通人致死的毒药，社会无时无刻不逼着你去同化，直到成为它的一分子，生活离你越来越遥远，遥远到想去追寻却又无从下手，高中得知自己身体有病毒，是病毒携带体，我朝周围人痛哭，心里却相当平静，也许我活不过60，又或许真正英年早逝，我的耳朵偶尔听不清，我的眼睛也干涩，我总是在下雨天关节疼痛难忍，我的胸口总是闷的难受，我曾经有过自虐的天真想法，也有过它虐的病态，一切的痛苦与快乐，都抵不过同化，不论你曾经多么特立独行，多么遭人厌恶，一旦你同化成功，你就是我们的一分子，不会遭受舆论攻击，也不会平白让你难堪。
说了这么多，和太宰治的人间失格内容跑题了，如果从出生开始就被同化，永远也不懂孤独的快乐，孤独的痛苦，这大概就是痛并快乐，如果一开始是孤独的，与人不同，再被同化，之前孤独的经历或许变成永封的记忆。因为一旦被同化，很难再回到以前。
从文豪野犬我就被太宰治深深吸引，他是与众不同的，他是痛苦的，他比我更加痛苦，他的现实经历仅仅看了那么几篇就让我感受到安慰，网络上很多人说自己多惨多惨，我会报以同情却从来没有感同身受，我的痛苦并不悲惨，我的痛苦是平常的，是普通人的痛苦，我没有遭到过虐待，也没有遇到性侵，痛苦的来源就是自己，我觉得压抑才压抑，太宰治的文字，我觉得很亲切，他说的多么真实，真实到感同身受，即使我才刚开始阅读，即使我还是个刚刚成年的黄毛丫头。不过以上一切，作为被同化一半的我来说，在同化的群体里，似乎叫做无病呻吟，叫做青春期少女的中二，叫做女孩的矫情。
我一直坚定的认为痛苦来源快乐，没有快乐才不会痛苦，因此我将一辈子拥有痛苦，我的大学计划有两个，如果疫情过去开学，我想我会在专注感兴趣的事情和一半给社交一半给兴趣两者间挣扎，因为我一旦专注于某件事情，会面无表情双眼就像愣住一样，也许是从小养成的，周围不敢有人搭话，看上去似乎自带威严，这是最痛苦的事情，我讨厌我做事情的专注，一旦做了就像个机器，我不会去顾及别人讨好别人迎合别人，只是在计划怎么完成，我的小团体同学疏远我，又独留下我一个人。我没办法做到兼顾，谁能理解，现实里谁会愿意和一个这样的人成为朋友甚至闺蜜？明明讨厌，却笑着接受，在你看透我无聊的本质之前努力对你好，却让你用看待原始人一样的眼光看待我，失望的发现我不是个适合成为团体的对象，你们在聊明星我却什么也不知道，相比于明星，宅和国内外新闻我更加感兴趣，我的梦想让人大笑，却从来羞于说出，哪怕是在网络也不敢，我以为我是个天真的未入社会的热血青年，却发现我似乎已经懂得了大半个规则，恶心，奇怪，我有时候会用不可思议的眼光看他们，你们会包庇家人吗，我会说出我觉得我姨家的饭馆恶心吗，我会说出那个亲戚是个脑袋空白的小人吗，我会说出我爸爸就是个人渣吗，我会说出我的表弟就像个虚荣心爆棚的瘾君子吗，不行的呀。姨是我的长辈千万不要去投诉他们，亲戚也是长辈不要去说他们，爸爸可是爸爸，就算是个人渣也不能说呀，表弟的虚荣心可不允许我说他，这不是社会交给我的吗。
所以我也很恶心，表面和他们说说笑笑，却在我的周记本里，在网络上议论他们，他们是家人，不能说的，可是谁想过，如果站在外人眼里你们是多么的恶心，可是我是家人，我要包庇你们的恶心，享受你们的疼爱，背后再恶毒的说出这些话来。怎么办？
这些不足以去死，可是似乎，就不怕死了，每个人都这么恶心的话，谁还怕死？我曾经有多怕死现在就有多不怕，本来就是病秧子，似乎浑身没一点好，还是享受痛苦和快乐并行的特殊感觉，才让人有活着的感觉，直到平静的接受死亡。就像我见过的那些死去的人们一样。太激动了，我也不知道怎么回事，我看到有人评论作者本来想写我刚开始看的人间失格的心得感受，一下子就跑题这么远，所以很多地方可能有语病，还会用词不当，还会丢失关联词之类的，反正也写了这么多，作者大大不介意我发下面吧，这种跟小说没关系的事情，啊我一定会认真读大大写的小说的，毕竟我发了这么个不符合小说评论区的规则的评论，但是写了这么多不忍心删掉，我感觉我的情绪突然激动起来，激动的时候写的文字让我最喜欢，因为它记录了我最真实的感受。

首页>我的晋江> 《龙傲天不想说话》 第1章

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