书评 - 晋江文学城

文案字体可以大一些，说实话，妹子你选了这个一个题材，让我捏了一把汗。因为太有挑战性了，而且我是个纯游戏粉，对电视剧心情复杂_(:з)∠)_
首先，看到这篇文第一句话的时候，我就得出了一个结论：描述不够恰当。
“苏苏抬头一看，一轮皓月正当空，缕缕纤云飘过，倒是绝好的景致”就拿这一句来说吧，“一轮皓月正当空”让读者知道现在的时间应该是夜晚，但既然是夜晚，怎么能看清“缕缕纤云”呢？即使月光再亮，也做不到这种程度，这是常识问题。
而且“绝好的景致”，这个“景”你完全没有体现出来，要看一个地方的风景，除了天上有没有太阳月亮，你应该看的还有周围的环境，比如苏苏现在应该是在街上，周围还有一棵接下来他要打坐的柳树，你完全没有点出来，所以之后柳树出现的时候，就会让读者察觉到违和感。
还有诸如“少恭行了个礼恭敬地对她们两人说”之类的，在我的印象里，欧阳老板是个任何时候都不会对人“恭敬”的人，哪怕他的表现再温润有礼都一样。
“他立刻勉强自己挺直腰板打坐，开始运功强行压制煞气，他知道这样也是杯水车薪，疼痛和张狂的念头野草一般在他脑海中疯长。”
再一个描述结构问题，你再细细读一遍上面那段话，有没有觉得有些别扭？
在这段之后，闪入了苏苏的回忆，在我看来是完全没有必要的，你前面也写了，“疼痛和张狂的念头野草一般在他脑海中疯长”，这些念头，是指“你们这些……该死的……”而不是苏苏的回忆吧？
但是你偏偏在这一段中间插播了回忆里的陵端、掌教、天墉城弟子等等，就像电视剧看到中途突然插播广告一样，你没有处理好，让人觉得非常刻意。
其实从这一段回忆，我可以看出妹子你想要表达的东西很多，但是文字不是动画也不是电视剧，你想让你的文字具有画面感，让读者产生代入感，你就要把你想表达的东西一一写出来，而不是直接概括原著的画面。
接下来一个，是人物塑造方面的失败。
你只让你的主角做出了符合这个角色应该做的动作，而没有去想，他为什么要这样做。
就拿第一章出现的那个中年男人来说吧，苏苏煞气发作了，这个男人出现，苏苏拒绝他的帮助。
“‘我没事。’他咬紧牙关回答道，只盼着那人快走。”——他为什么要让那个中年人走？因为苏苏其实是个很善良的人，他煞气要发作了，他怕他会伤到那个中年男人，但是你回看一下你写的：
“我去找个大夫吧？”中年人不肯放弃，苏苏相信他的好意，可他的煞气这个中年人绝对没办法治好的，他挣扎着站起来，挣脱了想要搀扶他的手，一边趔趄着往前走，一边念叨着： “我没事……”
苏苏早就知道，煞气在天墉城都治不好，所以他在这种时候，绝对不会抱着中年人能不能治好煞气这个念头，而是在考虑，要怎么样才能不连累那个男人——所以在那个男人不肯离开的时候，他才会主动“挣扎着站起来，挣脱了想要搀扶他的手”。
另外一个，焚寂丢了，苏苏心里应该很着急，这个着急你完全没有描述出来。
而且一个真正着急的人是不会主动在意外在环境的，而你的苏苏，还感叹了一句晴川真热闹……
苏苏在巷子口，看到了屠苏，他竟然还有心情想“他也在找剑？”……我知道你是想写屠苏和晴雪出场，但是你这样的切入点不太恰当，接下来你还写了一段晴雪和屠苏打斗，也就是说，你的主角苏苏在“焚寂丢了”这样一个情况非常紧急的情况下，停下脚步去看了两个路人的战斗，哪怕苏苏觉得那个人和自己再像，他也要首先找到焚寂才有心思去思考这些吧？
所以，你要真的想让苏苏注意到他们，应该是先注意到晴雪手里的焚寂才对。
接下来，苏苏还完全忘记了自己丢了的焚寂，跟晴雪一起带着屠苏走了……
再来说一个，场景转换处理不够成熟，建议你发表之前自己多读两遍，再进一下自己觉得别扭的地方，这样也有利于加强笔力。
剧情方面可看性太少，一个是很多时候你的主角都跟着剧情走了，却像是一个旁观者一样，完全没有参与进去；另一个是吐槽式对话多了——其他人物的描写和对话太多，存在感太过强烈，影响了你的主角。
我知道，大家写同人都是因为爱_(:з)∠)_
但是你要记得，你的苏苏才是这篇文真正的主角，其他角色的存在，都是为了推进你设置的剧情发展，而不是为了走原著剧情或者吐槽主角的。
——by有间长评铺.评员：西风.

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