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如果“错过”也是一种错，那么我宁愿用现在的一切来换取一辈子都不犯这个错。
这些日子，我最终认认真真确认了这两个字，这两个我五年来一直不愿承认的两个字。我带着她走着过去的路，吃着过去的东西，微笑着等待，等待很久很久以前的故事慢慢被唤醒，可是随着一天又一天的沉默，我的心也越来越冰冷。苦涩过后还是苦涩。她真的不再是那个尽管对我瞪眼噘嘴，却依旧整天眼神围着我转的丫头了。
我不敢看她，不愿看她，我只有转身。在我终于认清了自己，下定决心要挽回的时候，却恍然发现她爱的已经不再是我。。。我能如何呢？我忍不住嘲笑自己，还是那该死的高傲，自以为一块手帕就可以拴住一个人的心？
丫头，你可知道，我这次是真的愿意选择你？我再也不是以前那个骄傲别扭的小十四，再也不是那个心疼你却依旧对你冷言冷语的小十四！八哥，九哥能做到的，我一样都不会少，可是你回不来了吗？
“要是当初爷没买你,你咋办?”
“要是当初爷没把你丢在这儿,你咋办?”
“如果当初爷收了你,你咋办?”
我执拗的想知道如果一切可以重来，那么现在的我是不是就不会这般心痛？
在她仍旧装傻不愿乖乖回答最后一个问题的时候，我终于忍不住揭穿她，因为我可以容忍她对我的漠视，可以容忍她不再爱我，可是我如何能忍受她居然不承认我们的曾经？那些屈指可数的唯一属于她和我的日子，那些被我们故意忽略的日子？
我要她记住，即使我们中间已经有了一面再也无法逾越的透明的墙，我也必须要让她承认，我们相爱过，哪怕那份爱很模糊，很别扭，很脆弱。可是它的确存在过。丫头，你知道吗？这份微薄的爱被我一直放在心里仔细呵护着，可是在你的心里，连它的影子也没有了吗？
我一直以为于我来说，她不过是个好玩的奴才，最多是个我比较看的上眼的奴才。可那天，八哥突然叫了九哥馆子的厨子来训了话，句子依旧天书，可字里行间里透出的戾气让我的心没来由的狠狠抽了一下。我原本一直没有在意她整天一脸甜蜜的一口一个“他的八阿哥”，我想那不过是她的闹剧，如九哥一样，更没想到的是八哥居然。。。居然肯为她出头。这意味着什么呢？我生气得把她揪出来，提醒她要认清自己是谁的奴才。其实，我知道自己是用生气来掩饰心里莫名其妙的惊惶，我害怕这种惊慌，像自己偷偷藏起的宝贝被突然抢了去。
我讨厌自己这样，更生气自己一个皇阿哥居然那么在意一个奴才，为屈屈一个奴才又担心又害怕，这在我爱新觉罗胤祯的人生里还是头一次。我怎么能容许她这样一个臭丫头来降低我的身份？我越气自己就越气她，我一遍又一遍强调她是我的奴才，奴才就该有奴才的样。是的，我就是想让她仅仅是我一个人的，哪怕是一个奴才。
可是，我的心渐渐痛得越来越厉害了，痛到我不得不承认，我在意这个丫头，而且非常在意。在我再也捕捉不到她每每捅了大楼子后投过来的求救眼神时，在她期盼的视线越过我的肩膀追寻另一个男人时，我真的害怕了，我难道不再是她唯一可以依赖的十四爷了吗？我难道不再是她每次无论出多大的丑也总会委屈的瘪着嘴可怜巴巴望着的十四爷了吗？
什么时候变成这样的呢？
时间真是个可怕的东西，我宁愿自己还像当初一样只知道愚蠢的生气和假装潇洒的放手，可是一天一天，我渐渐看清了原来的自己，看清了我当初拿起的是什么，放下的又是什么。
我承认，我心中的天平最终没有倾向她，也许一直都没有真正偏向过她。从意识到自己在意她时，我的心里就有了一座天平，天平的两端，一头是她，一头是我当朝皇子的骄傲。这座天平一直在摇摆，左□□斜。我的心也被拉扯的东摇西晃。我一面被额娘紧逼着大婚，一面又被这个丫头一口一个“恭喜”气的牙痒痒。我气什么？气她的不在乎？气她的故意躲避？气她的气定神闲？
我恨死自己了，我原本不是一直盼望着早早出了宫门，做一个像八哥，九哥那样不再单单凭着额娘的身份地位而是依靠自己的能力，真真正正在朝堂上威慑群臣的阿哥吗？可每每想到她，我却恨不得一直待在宫里。我被拉扯的快疯了，只会莫名其妙的生气。她越来越多的漠视，越来越明显的疏远是对我犹豫不决的惩罚吗？我难道不恼怒吗？不恼怒我大婚娶的不是一个女人，而是一个坚实的后台，一个我开衙建府的机会？更何况还是一个如奴才般同样战战兢兢的女人。
可我又能如何？我爱新觉罗的姓氏决定了我必须走上一条天下人都不能走但我却不得不走的道路。额娘的话我怎么会不懂，她说也到了该独当一面的时候。哼，我如何不知道，皇阿妈对我的宠爱有佳，后宫娘娘对我的多番礼让，众朝臣对我的毕恭毕敬，哪个不是仰仗额娘高贵的身份地位？而我自己呢？在一些人眼里，无非是一个躺在额娘臂弯里，跟在八哥屁股后面混日子的小十四。谁真正看到了我？
可就在我挣扎的时候，这个死丫头居然先甩手抛下了我，整天追着八哥团团转。我一个皇阿哥难道不该犹豫吗？我如何一开始就接受爱上了一个地位如此低下的女子？更何况那时的我又如何知道那就是爱呢？你就不能多等我一会儿吗？唉，可是我又如何要求一个什么都没有的你不退缩呢？
要怪就怪我可笑的高傲吧，要怪就怪我那时什么都不懂吧。如果成长需要一些代价，可这未免也太重了些，不是吗？
“错过”，在十三哥问我要不要收她的时候，也许就真正的开始了，我无法用一个皇阿哥的颜面去强要一个越来越不在意我的丫头。所以，我卑劣的不停刁难她来证明我也丝毫不会心疼。可也许，我以为只要我还是像以前那样和她斗嘴，她就会一直是我一个人的。
我的手渐渐放开，她的心也渐渐流走。我想如果当时，我能更坚持些，更清楚些，也许，她的爱就不会有缺口。
而现在，一切都晚了。
不知不觉，我们的世界越来越拥挤，有八哥，有九哥。。。而我和她的距离也越来越远，远到我只能静静的看着她在八哥怀里甜蜜的巧笑，看她在九哥身后俏皮的皱眉。什么时候，一切都变得如此的无可奈何？
我难道不想争吗？可我有什么资格？我从来也没有像八哥那样爱她爱的毫无保留，从来没有像九哥那样爱她爱的不求回报。在我们刚刚可以相爱的时候，是我轻易的放手了。我可笑的颜面抹杀了我们稀薄的爱情。
这一次，看到她经历了几番离合，最终一个人了，我想也许，我可以开始。我想说，丫头，即使所有的人都不要你了，我也要。
可是。。。我终于明白九哥为什么也会黯然走开了，因为她和八哥的世界再也容不下第三个人。
她纤细的身体周围裹着一堵透明的墙，任何人都只能隔着这堵墙看着她快乐，看着她悲伤，却始终无法靠近她的心。
所以，我只能转身了。我又成了那个身在局外，心在其中的人。
丫头，那块手帕真的不在了吗？
我不再奢望了，我只要它留住我们的故事，留在你心里哪怕很小很小的地方也好。
不要忘了。

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