《孤独的人是可耻的》大胖儿子

49、番外：青春祭 2

　　听了一夜许巍，想了一夜你 (2008-10-19 02:47:57)

　　0

　　第一次遇见你忘了是在什么时候了，那时的我和现在的我一样，不是一个热血青年，却也怀着崇高的理想。就是那一天，我看到了你，你就一直安静地住在我的心里。
　　那段时候我比较消沉，无聊和非常无聊地打发着日子。
　　以前心里有也个姑娘，但是她和我断绝联系已经好久好久了。
　　我出来之前认识的她，大家都觉得我和她能好，不过我不争气，因为某种潜意识的自卑，我微笑着放弃了。然后一个朋友追求了她。
　　到了深圳以后，我和她在□□上聊过两次，我鼓足勇气向她表白，我看不到她的表情，但我感觉到她有怎样的反应。
　　我说我发誓要赚大钱然后把她娶回家，她没有说什么，然后就消失了。
　　后来得到她的消息，她又找了个男朋友。说实话，我有些心酸。
　　我刚进这公司时很麻木，很麻木很麻木，每天就那么浑浑噩噩打发着日子。也暗恋过几个女孩子，但都不如你来得这么干脆。
　　你给我的感觉太好了，太妙了，那是春天般的感受，我好象看到了阳光照耀在头顶。
　　然后我开始慢慢关注你了。一直一直，一直一直一直。
　　你在我心目中就是一个姑娘。而其它只是女孩。
　　我心目中的姑娘是这样的，有着乌黑的长长的头发，穿着简简单单的衣服，有着干净明亮的笑容。
　　我不喜欢打扮得很时髦的女生，不喜欢她们把头发染成不同的色彩，把大块的胸脯和腿露在外面。不喜欢她们抹着厚厚的口红，穿着红色的高跟鞋。不喜欢她们说粗话，不喜欢她们吊着长长的耳坠。
　　而你，是那么地干净、洒脱、落落大方，处处体现着一种自然美。
　　你没有烫发，没有耳环，你的衣服永远简单干净，朴素又简约。你说话时温柔似水，你走路时弱柳扶风——有时候你也会撒娇，你撅起小嘴，露出洁白的牙齿；你的眉头微蹙，你真是可爱极了。
　　我最爱的还是你走路的样子，既性感又优雅。

　　我真的很喜欢你。
　　这句话我从来不没有对你说过。因为我不知道应该怎么喜欢你。喜欢就是追求吧？可是我哪敢去追去你啊，我太自不量力了吧。
　　我这个人，长得不能演偶像剧，又是一个普通得不能再普通的人，我有什么资格去追求你呢。
　　每当我看到你身边围拢的那些男人，他们长得都比我美。我的内心就充满了渐愧。我真的不如他们那样好。每次你路过我身旁，我的心湖就激起一片涟漪。
　　也是从那时起，我的日记里全是你的记忆。很多次很多次，我偷偷地观察你，默默地看着你，我不怕被人们嘲笑，他们的嘲笑又算得了什么。
　　很多次很多次，你面无表情地像清风一样掠过我的水面，你的冷若冰霜，让我心痛不已。
　　我是真的很爱你。
　　然而你不知。
　　我的爱还来不及送给你，你就消失在了我的世界里。
　　让我怎么遗忘，让我如何回想，我只是一个浪子，无法给你温暖的胸膛。
　　去年的春节，我一个人度过，我的心里装满了你，我每时每刻都在想着，此时此刻的你，在干些什么，快不快乐。我多想陪在你身旁呀，我的姑娘。沉默着也好。
　　春节过后，我开始为你变得更好。我想为你做一个出色的了不起的男人。
　　我敲起键盘要为你写点东西。
　　我坚持不懈地写，我无休无止地写。后来写出了《再见，北斗星》。
　　坦白讲，这部小说就是为你写的，就是写给你看的。
　　我心里有很多话要对你说，我想要你认识我，了解我。知道我的名子，知道我有多喜欢你。
　　小说里的那些优美又优伤的文字全是我要给你说的知心话儿。
　　然而你不知。
　　你根本没有机会看到这部小说。
　　我当初的想法是，要它出版成书，然后我把这本书送给你。
　　但是过去了这么久，它没有能出版，
　　我想，以后我再也写不出如此温暖纯净的小说来了，它已带着我对你的思念，渐渐远去，远去了。成了一个时期的记忆。
　　后来我又写了两部小说。
　　我不想成为作家，我也不想有多少财富，我只想用它们来给我一个名誉。
　　然后我用这个名誉和你交个朋友。
　　因为我是那么地平凡，你在人群里是不可能认出我来的，我只有成名，我只有身上有亮点，我才会注意到我啊。
　　但是这个愿望也快要破灭了。
　　小说完成后，我依然如故，因为长得不好看，常常被人藐视和讥笑。
　　她们的意思是，即使这世上的男人全死光光了，也不会有人喜欢上我。
　　我很伤心，很伤心很伤心，偷偷地哭过几次，但是没有用。因为我的身份只是一个普通的打工仔，而不是一个才华横溢的作家。

　　2

　　我曾经有过很多幻想，都是对于你。
　　我在文字里也经常提到你。
　　我在梦里也经常梦见你。
　　我对你从来没有过非分之想，由你而联想到的，全都是美好，全都是明媚，全都是馨。
　　在我眼里，你就是一首诗；在我心里，你就是一束丁香花。
　　我常常默念那首《雨巷》：撑着雨伞/独自彷徨在/悠长、悠长又寂寥的雨巷/我希望逢着一个/丁香一样结着忧怨的姑娘。
　　而且你又姓丁，多么好的姓氏啊。我奶奶也姓丁，我也想姓丁。
　　我曾幻想过，有那么一天，我出现在公司的晚会上，唱一首大家都觉得好听的歌曲。唱完这后对着台下说：我要把这首歌送给我非常喜欢的一个姑娘，她能到台上来听我说几句话吗？
　　然后你就在大家的欢呼下幸福地上来了，我牵着你的手，将一束鲜花递给你，然后说：我们做个朋友好么？
　　或者，我的小说出版了，我拿着样书，精心把自己打扮一下，然后在一个清风清凉的晚上把你拦住。
　　我把这本书递给你，说：我注意你很久了，这是我为你写的书，我们认识一下好么？
　　我可以想见你当时的反应，一定有些莫名的激动和欢喜。
　　我也曾幻想过，我带着你浏览世界，去云南、去西藏、去澳大利亚、去地球上一切没有战争且风景秀丽的地方。
　　我要你快乐，我不要你悲伤。
　　我要你幸福，我不要你烦恼。
　　然而你不知。
　　这些都是深埋在我内心深处的想法。
　　现在也都成为过往了。

　　3

　　有很多话儿想对你说，又不知从何说起。而事实上，我从没和你说过一句话。
　　就是每天看你一次，你就深深地刻在了我心上了。
　　如今你走了，像风儿一样悄无声息地飘走了。
　　你是回湖南老家了么，还是去了别的地方谋事？
　　我无从知道。
　　今日无意间听到这个消息，我的心里顿时坍塌了一大块。像是下了一场倾盆大雨，我的脑海被雨水狠狠冲刷了一遍又一遍。
　　想你的几百个日日夜夜啊，天知道我是怎么度过的。我
　　都没来得及认识你，你就走了。你都没有来得及认识我，你就走了。
　　你走吧。最好别回头。假如远方有你想要的幸福未来。

　　4

　　孤独的日子因为没你，而显得更加孤独。
　　我最心爱的姑娘啊，你就这么走了，留给我无尽的惋惜。
　　我听着许巍的《晴朗》，我听到，只因那春天般的女人，她温暖的我的心，刹那间我就哭了。
　　像个孩子一样流出了泪水。
　　为了你的离开，也为了我的理想的破灭。
　　我曾经坚持了几百个日夜的理想啊，随着你的出走也灰飞烟灭了。有些男人是为女人而活，而我就是天生为你而活。
　　我现在人活着，心已死，你让我还怎么面对接下来的生活。
　　曲折又漫长的时光啊，你们把我抛下吧，我真的好累啊，你们忘了我吧。我的心里塞满了忧伤。你走了，你走了，我怎么办，我怎么办呀……

　　5

　　你在的时候，我还有个念想，觉得自己可以努力做得更好，觉得希望就在眼前，只要不放弃，就会有成功的那一天。
　　可是现在你走了，你走向何方我都不知道，我再努力又有何用？
　　我曾偷偷用手机拍了一段你走在路上的视频，但是可惜的是，那时是晚上，夜色太浓，根本看不清。
　　我这人记性太差，我好害怕哪天忘了你的样子。我好害怕啊。
　　我依稀记得，你的五官精致得无可挑剔。
　　你的侧脸让我想起了童年。
　　你是我的女神啊。那样崇高和圣洁。
　　我看到王小波写给李银河的情书里有一句话：静下来想你，觉得一切都美好得不可思议。
　　我现在静下心来想你，也觉得一切都美好得不可思议。
　　可是啊可是，如今的你漂泊在了天涯，我纵然有三头六臂，又到哪里找你去？
　　即使找到了你，你会认出我么，你也会同样喜欢我么？
　　所以我好想好想成为作家，我好想好想带着为我写的书，去天涯海角找你，找到你，送给你，然后说：认识一下吧。我很惦记你。
　　这世间有爱情么？我有时候觉得有。有时候又觉得没有。
　　我在想到你的时候觉得有，我看不到你了又觉得没有。
　　和你相比，那些女人们太俗了，粗俗、陋俗、鄙俗。我想把一切美丽的词汇用在你身上，可是啊可是，你不在了，你不在啦呀。
　　试问，我如此苟且地活着，还有什么意义？

　　6

　　家人不能带给我温暖。朋友带给的大多是伤害。我像一个小丑一样活在生活的舞台上。
　　二十二年啦，带给别人欢笑，留给自己忧伤。
　　每一个孤独的夜晚，我想起你，就想起纯洁的爱情，美好的人生。
　　虽然我常常被欺骗被戏耍，可是一想到你，我就会变得无比的坚强。谁也打不倒我。
　　一切都是为了你。
　　然而你不知。
　　每当我感觉到你，就听到有花开放的声音。
　　每当我感觉到你，我就看到鲜花开满这世界。
　　每当我感觉到你，总是不能忍住泪水。

　　7
　　我的姑娘呀，我不知要对你再说什么。也不在乎它的真假。只想将你轻轻拥在我怀里，仰望着蓝色星空，只想轻轻将你拥在我怀里，倾听着风的声音。
　　我想，我这一生，不会再爱别人了。
　　什么人能够取代得了你？
　　我生来忧伤，谁又能让我坚强？
　　还有来生么，来生我要成为一个强人，和你相遇。
　　现在他们都叫我才子，佳人是你，你何在？

　　8
　　你怎么就走了呢？
　　我喝下再多的酒精，我也想不出理由。
　　听了一夜许巍，想了一夜你。

　　9
　　天亮了。

　　***

　　我看不见我的明天 (2008-10-21 13:28:55)

　　我看不见我的明天，是否还将重复着昨天。许巍的歌像是毒药。给人希望又给人绝望。
　　想想自己，到深圳这么多年，都做了些什么。
　　不知道该讲些什么。最近看书也看不进去。翻开一页就能睡着。
　　看了一部电影《李米的猜想》。周迅演得真不错。我感动的是影片的最后的部分。她的男友方文用DV拍下的她的生活片段。
　　她等了四年，就换来的是那种结果。几十封信，一条人命。
　　我等了四年。一无所有。
　　猛吃。体重在上涨。我的想法是，把身体往壮了弄。然后好回家种地。
　　实事上是不可能的。还是瘦。不知今年要不要离开。
　　小丁姑娘走了。我的心如死灰。
　　做什么都没劲了。《北斗七星》又被退稿。也不知是十几次了。每次总是这样，读过的人都说好，但总是过不了最后一关。
　　真不知道为什么，那么好看的小说。要故事有故事，有文笔有文笔。感情就更不用说了。因为就是为小丁姑娘写的，它倾注了最大的热情。
　　算了。没这个命。
　　回去吧。
　　丑下鸭就是丑小鸭。命里注定是白不起来的。
　　还有留恋么。

　　***

　　小丁姑娘走了，我的心死了(2008-10-27 09:34:17)

　　公元2008年10月7日，小丁姑娘走了。
　　连续一周没有上班，后来得知，她走了。
　　怎么走的，和谁一起走的，走向了哪里，我完全不知。当然得知了这个消息之后，这些天来，我的心情低落到了极点。
　　但是有时候又不得不笑着对面周围的人人事事。我笑得有多灿烂，我就有多悲观。
　　我前后写了很多字的小说，里面都有关于她的片段。

　　——《总有蝴蝶过沧海》：

　　要说自卑，七星说，每个人都自卑过，因为这世上永远有比自己更好的人。你说你帅吧，你帅得过谢霆锋吗？你说你靓吧，你靓得过张柏芝吗？你说有钱吧，你比得了盖茨吗？你说你权力大吧，你怎么不在联合国里混个席位呢？相貌只是外在的，真心才是永恒的，你是顾虑太多了。
　　我是顾虑太多。我说，在深圳打工的时候，我喜欢上了一个姑娘，我偷偷喜欢了她两年多，可从来没有向她表白过。不是不敢，是不能。她叫小丁，是个湖南女生，我俩同在一个车间，我每天都能看到她，她每天都会从我身边经过。她走路的样子好好看，优雅中透着性感，热闹里显出孤单，令我倾倒不已。我千方百计打听出她的姓名、籍贯和喜好，可我仍未向她吐露过心声。朋友们说我懦弱，说我憨 ，我都认了，我和她走在一起，实在是不合适啊。
　　后来呢？七星问。
　　后来我离开了深圳，离开了她。不知道为什么，一直到我走的那天，她还没有交男朋友。她是在等我吗，不太可能吧。
　　后悔了没？
　　没什么好悔的，我说，只是觉得有些遗憾。或许她仅是我生命中的一个过客而已，是谁说的一句话，爱情最悲哀的事情莫过于在错的时间里遇到了对的人 ？
　　我告诉你磊子，七星叫了我的小名，能够争取的一定要去争取，女生找男生，在乎的不仅仅是外表，更多的还是内在的东西。你说你写过小说是吧，你看你，那么有才华，肯定会碰到喜欢你、懂你的女孩子的，加油吧。
　　我和表哥回安徽的日期到了，那天七星和方浩开车把我们送到了车站。我们握手告别，七星打趣说磊子你给我记住了，你答应过我的，要把我的故事写成小说，小说出版了记得送我一本，不过把我写坏了我可饶不了你的。
　　我笑笑，说一定一定，岂敢岂敢。
　　火车上，表哥睡下了，歪着头，面带笑容，似乎睡得很香。我想睡，却睡不着，北斗七星的故事给了我很大的触动，我觉得自己不能再这么碌碌地活下去了。也许七星说的对，能争取的东西尽量去争取，错过了，就再也找不回了。
　　我把表哥拍醒，告诉他我不想回家了。
　　表哥问你想干嘛。我说我要去深圳寻找小丁姑娘。

　　——《两天》：

　　那么如你所知，我在XX厂辞职以后，跟大师合伙开了家面馆，做了小老板，已经不再是XX厂的人，或者说，跟XX厂没有任何瓜葛了。唯一割舍不下的，就是小丁姑娘。小丁姑娘是我真心爱上的第一个姑娘，也将是最后一个，因为自从爱上小丁姑娘那一刻起，我的心一直追随着她，在我的心中，她是那么地纯真、优雅、高贵和圣洁，她就是我的女神。因此，我发誓，今后我不会再爱上别的姑娘，今生若得不到她的爱，我宁愿孤独地死去。
　　可是现在，小丁姑娘已经有了心上人，就是那个可恶的眼镜男，每逢看到他们，我就心如刀割，恨不得拿把刀割了眼镜男。我当然不会去真割，我深知法律的威力，况且以我之聪明，才不会做出那么傻的事。我所悲哀的是，面对残酷的现实，我竟然毫无招架之力，我不知道该做些什么才能抚平我内心的伤痛。后来我知道了，我要成功，我要成名，我要成为有钱人。有钱能唤回小丁姑娘吗？我很茫然，小丁姑娘应该不是一个功利的人。否则我也不会那么义无反顾地迷恋她。
　　小丁姑娘是千呼万唤始出来，那天小丁姑娘具体穿了什么我不记得了，我只记得那天的小丁姑娘漂亮性感，温柔腼腆，我的魂一下子被她勾去了。我以前不能明白为什么要说红颜祸水，为什么那帮皇帝们不爱江山爱美人，现在我明白了，男人就是为女人而活的。假设小丁姑娘是褒姒，那么我甘愿做个烽火戏诸侯的周幽王，只要能博她一笑，即便遗臭万年又有何妨？假设小丁姑娘是陈园园，那么我甘愿自己是吴三桂，不就是断送了大清江山吗，我不在乎，我只求她能在我身边。小丁姑娘在我心目中是那么地完美无瑕，她来到我的店里，唯一让我觉得遗憾的是，她的手牵着的另一只手，那只手长在了可恶的眼镜男身上。岂止是遗憾，简直是大煞风景！
　　有关小丁姑娘的故事，在此告一段落，因为我在以后的很长一段时间内，都没有再见到过她。一次听春哥说，她和眼镜男一块从XX厂辞职了，不过好象又进了另一家电子厂。后来又听春哥跟我说，小丁姑娘回了湖南老家了，她和眼镜男分手了，在家里跟一个目不识丁的男的结婚了。据说还是父母包办的，谁知道呢。
　　对于我来说，这些小道消息无论真假，我都为之动容，并且宁信其有，不信其无。一个人一生总要遇见几个对自己很重要的人，小丁姑娘在我的生命长河里，有着举足轻重的地位。但她对我而言毕竟只是一个过客，你知道，过客匆匆，她就这样匆匆地走过了我的世界。

　　——《许仙和我》：

　　关于孤独，我想它应该是有声音的，就像是午夜凶铃，在某个特定的时间就会响起。我很恐惧它，但是又无法摆脱它。孤独的人是可悲的，假如死亡能摆脱孤独的话，我倒是很想试一试。现在许仙见不到白娘子，就如我见不到小丁一样。我们活着也许只是相互温暖，想尽一切办法只为逃避孤单。
　　许仙这辈子做过很多职业，比方说医生、诗人、僧人，但却只做过两件大事。一件是寻找，一件是等待。并且针对的是同一人，或者说是妖。我这辈子也在做着同样的事，寻找自由，等待真爱。现在自由我不敢说已经拥有了，真爱却也是等无可等。许仙穷尽一生也没能找回他的娘子，所以我也不大可能等到我的小丁。何况尘世嚣嚣，人海茫茫，我们不论干什么，都容易迷失方向。所以我不打算往这方面想太多，我怕我将来会一事无成。

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　　我现在又老又丑，我们公司最丑的女生都不看好我。
　　所以我很绝望，时刻准备着自杀。
　　我非常希望哪一天能和她再相逢，但这也只是梦想罢了。
　　什么是梦想，就是在做梦的时候想一想。