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30、她叫景行 ...

  •   今天突然发现前女友把我删了。

      很难得地,难过到心口疼。

      其实比起称呼她前女友,我更愿意称呼她为笔友,因为最初认识就是一八年那会儿在微博写文,当时我号还没被封,粉丝不多四位数,她也差不多。我当时发现这个宝藏之后,就经常关注她,慢慢地一来二去就开始书信往来,交换明信片。

      我看过她大学的海岸,也知道她大学的玉兰。跟我所见的海和玉兰都不一样。来自她赠送的,都夹着一层浅浅的浪漫。

      她的手写信有淡淡的德国香水气。

      她的字很漂亮,很锋利也很温柔。

      我现在还留着那些信和纪念币,甚至她送我的糖我都没吃,都留着呢。

      念旧者的通病吧。

      可能那会儿年龄太小也太幼稚了,情绪波动也太大,喜欢这种事,藏不住。

      她总骗我说她是小哥哥,可我清楚她一定是女孩子。

      我笃定。

      但我就是喜欢,控制不住地想成为她人生中密不可分的一部分,想要独占她的浪漫与馥郁。

      所以我就在一八年十月十四号,葡萄酒情人节,把写给她的那首歌,发给她了。

      算是表白成功,很浪漫地在一起了一阵子。

      但最后还是分了。

      情理之中嘛,她给我的解释很委婉,说她可能本质还是喜欢男孩子,但我知道是我不够好。

      我真的太小了,应该压制一下那份喜欢的。不然她都不会相信我那么珍重她,珍重到几年不联系了也放不下。

      我一直很想她。

      她总是出现在我的考试作文里,或者我的某篇日记里,连她自己都不知道。

      可能她会像所有那个年纪的人一样嘲笑我幼稚,又或者像每个成年人一样感叹“现在的孩子啊都早熟”,我不知道。

      我只知道我再怎么撒野也放不下。

      是,我确实很懂事,在老师家长眼里都很出色,能力超标。但我出了教学楼就能跟那个骚扰女生的傻逼打一架打到他记处分。

      我也很规矩,赶上谈恋爱那就真心实意对这一位好。但单着的时候可也没少撩小姑娘,多少次因为我是T对面也是T这事儿就没成的情况十个手指头数不过来。

      说渣不渣说老实也绝对不老实那种。

      就这么能撒野的一个我,居然心里能一直装着这位素未谋面的姑娘,怎么也放不下。

      我多想再给那个地址寄一份明信片啊。

      想让她看看,瞧见没有,那个年级第一的烂字儿已经练过了!

      哎,说来,居然也才认识不到三年。

      可我怎么总觉得我和她隔了一个青春呢。

      说来,一九年六月底还联系过。

      怎么总觉得过了太久太久呢。

      我可能一辈子也放不下她了。

      怎么会有这么浪漫、这么优秀的女孩啊。

      接地气,爱喝酒,但是写出来的文字却好像春天来了,或者是仲夏夜晚的某颗流星,在你的余光一闪而过,便再也抹不去了。

      我非常、非常想她。

      不是出于对于“前任”的想念,是出于对她这个存在的想念和留恋。

      毕竟她在我心里,“恋人”的占比几乎忽略不计,她是我的偶像、我的浪漫、我的年少、我的光。

      如果可以我真想和这么好的人打一辈子交道,而不应该用幼稚的恋爱去侮辱她,去亵渎她。

      太糟糕了。

      我搞砸了。

      那就让这份永久的浪漫、怀念、珍重,都留在我一个人这里吧,就像那封被我按原样叠好放在抽屉里的手写信,悄悄地弥漫着经年的香。

      也许她某一天还会联系我,也许某个夜里我会告诉她这些话。

      但也许,她再也不记得我了,那个十几岁从学业里抽身给她写歌的小屁孩。

      就这样吧。

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