《茶礼慢》岁岁逢素

2、言之有理

　　时间一天天的过着，有的事情也在一天天的变着，或好或坏，或喜或悲。

　　可能连我自己都没发现这些天来我努力的想去靠近你，了解你，想知道你的一切，并在渐渐的对你生出一种不一样的感情，还自己也都看不清的感情。

　　对于感情这方面我向来不是那种拎不清的人，只是不知为何到了你这里我就看不清了，很蒙，像一团雾住了心，想看都看不清。

　　原谅我对你有了不纯洁的感情。

　　对不起，但不后悔。

　　其实我不知道我对你有这种感情的。我把你放在心上，视作最重要的人，怎么也没想到我会对你有不一样的感情。

　　是那天晚上……

　　我登进我的小号，因为我是小号入的群，认识的你，而这个小号也是我刚申了一个星期的，说来这也是缘分，我本来说不想再入什么群的了，因为聊不进去，就不想入，可是那天晚上我竟然鬼使神差的就去入了群，后来想想算了入了就入了吧。是多么的幸运啊，如果我没入群就不会遇见你，就不会有后面那么多的问题和事。

　　自从遇见你后，我的大号就被我荒凉了，我差不多都是去小号，那怕我的小号就只有你一个好友，我依然觉得我的小号更好。

　　于是那天晚上我本来是想去群里发句“晚好”就走的，但是我发现你也在，你在和她们聊天，于是我便打算也聊聊，可是我发现我聊不进去，但是我又不想走，因为有你在，于是我便开启了我的窥屏模式，但是我没想到这一窥屏反倒让我看到了一些东西。

　　说来不难受是假的。

　　你当时在和她们聊文字配音，然后她们会发一段话出来，让人来配音，而你也参与到了其中，一开始的时候是好的，我听着你们的配音是好的，整个人都还是开心的，可是后来……你自己配了音发出来，我不知道你配的是什么，反正我就觉得一定很好，于是我满心欢喜的去点开来听，语音不长就只有二十多秒，我听前十多秒的时候还好，听到后十多秒时，一桶冷水就这样措不及防的从头淋到脚，寒意瞬间从身体凉到心里，刹那间我点语音的手顿主了，眼睛盯着屏幕上你一句一句发来的话，那些话在那一瞬间刺伤了我的眼睛，心里突然就很难受，很难受，真的很难受……

　　于是我把你说的那些话都截屏保存了下来，把你发的那些语音收藏进了Q/Q收藏。

　　然后我反复听着你发的那几条语音，和那些话，心被一揪一揪着，特别难受，我试图想说服自己其实不是这样的，要相信你，要相信你。

　　可是……你后面的话更是像一把把利剑，让我难受的红了眼眶，我也不知道我为什么会这么难受，甚至多了那么多想法。

　　当我看到你说的那句，你想看看谁更像你心里的那个她时，我的心里竟然跳出了一句话来，我想成为你心里的那个她，那怕是替身也没关系，呵呵呵，说来这句话是多么的可笑啊……

　　甘愿成为一个替身……

　　呵……

　　于是我关了平板，来到了窗前站着，我愣愣的站在窗前，抬头看着窗外那一轮明月，心里却乱成一遭，这晚的月色很美，真的很美，月光洒落在夜幕里，让原本黑漆漆的夜间有了能看得清路的光。

　　那是夜间回家的路……

　　明明这月色这么美，可是我的心里就只剩下自嘲。

　　连我都觉得自己疯了，疯到不介意去做替身。

　　那一刹心里难受得想哭又想笑，可最终还是把想掉出来的眼泪忍了回去。

　　强调性的忍着不让眼泪掉出来，眼眶却忍得通红，心里难受不减半分。

　　我也知道自己的情绪一直都不好，甚至可以说是很丧，可是这一年来我也已经没有这么丧了，然而这一晚除了最痛苦那一年我没再这么丧过了。

　　于是这天晚上我洗了好久的冷水澡，一直在强制性的告诉自己，给自己洗脑，试图想说些什么，可无轮想说泪总是想跑出来，我忍着不让泪跑出来，我让自己不要再去想，不要再去想这件事，只有不去想它，泪才不会想跑出来，然后我就真的什么都没去想，可是眼睛无意间瞥到墙上的，鼻尖突然就酸了，眼泪也就想跑出来了，我又忍了回去，可最终还是蹲在地上哭了，没敢哭出声。冷水就这样淋在身上，那一刻多希望可以把我淋清醒来。

　　眼泪往下掉的那一瞬间，所有的伤心事铺天盖地的卷袭而来，一桩桩一件件。

　　我一直都不喜欢自己都性格，太敏感，太丧，太注重有些东西和事，一辈子也放不下。

　　洗完澡后，我把自己窝在被子里，因为刚才哭过，其实也没怎么哭，眼泪掉下来后一会又忍回去了，过程不过十秒，但眼睛就是有些红红的。

　　在被子里窝了一会，我又起身了，拿起了平板，去图库看着你发的那一句句话，看着看着就笑了，觉得特别可笑。

　　呵呵呵…原来，姐姐心里还有人，我并不是最重要的那一个……

　　姐姐，就那么喜欢那个女孩子吗？

　　哈哈哈，多可笑，想给姐姐一个家，我没有资格……

　　我抱着平板看了会，头沉沉的，眼睛疼疼的，心里难受着，最终我去关了灯，整个房间的光线都暗了下来，只有平板那亮起一片白光，房间里一片安静，窗外虫鸣蝉鸣声响起此起彼伏。

　　关了灯后我趴在床上，带着耳机，听着那条我听了就会想起你的歌，单曲循环，一遍又一遍的放着，但却没能听进心里，因为心里在回放着你配的那些语音，一遍又一遍，句句戳心。

　　说来我也不知道为什么会这么难受，又为什么会哭，只是很难受，很难受……

　　于是我最终还是去问了你一些问题，开始我问得小心翼翼，你也回答了你的回答很好，后来……我问得很无理取闹，在我看来，而我后来问的这些问题你没怎么回答，看得出来你并不是很想回答，但是我就是无理取闹就是要知道，你也没怪我，只是像之前一样选择不回答，不理我，你不理我了说不难受是假的，于是我也跟自己说这决不能再犯，因为我没资格在你这无理取闹……

　　其实我不想无理取闹的，我就想知道你和她发生了什么，我想帮你，我想你让你开心……

　　我想知道你的一切，我想成为你心里那个唯一的重要……

　　我不想我在你这里就只是个外人……

　　可是……那是你们俩之间的事，我好像就只能是个外人……

　　所以……你真的这么想去见她吗……

　　别去见她了好不好……

　　别喜欢她了好不好……

　　呵呵呵………

　　卑微得可笑………

　　最后你说晚安，我先睡了，可我知道你难受，我知道你没还有睡……

　　一直到后来……

　　你……发了句……

　　“我好难受”

　　看到这句话我的心像被针扎一样难受，于是我也发了句“我也好难受”，然后我问你怎么了，是因为今天的事吗，你说，没，打错了，然后你把那句话撤回了

　　…………

　　呵呵……

　　打错了？打错什么？呵呵……

　　我还想说，然后你就发了一句话来，瞬间把我想说的话给打住了……

　　你说，睡了，晚安

　　我也只好回，嗯，晚安

　　然后结束了这今天这话题……

　　可是我却没睡着……

　　于是一个小时后我去给你发了句，“姐姐，我失眠了……”你没回我信息，不知道是真的睡了，还是假的睡了……

　　最后我把平板放在一旁，耳边依然放着那条歌，心里脑里想的都是你，最后是怎么睡着的也不知道，只知道当时满心的难受和讽刺……

　　后来的这几天，我给你发信息你白天就回了我一句，最多的都是晚上回的，我也没觉得有什么，毕竟你很忙嘛，可是我不想要你这么忙，你还未成年，还是是个学生，你不该过早承担这些，我想你也可以像我一样，该玩的时候玩，而不是一直都是工作工作。

　　后来我才发现我和你的关系好像在慢慢的变淡，变得很冷清，我试图想要挽回，可是没能成功……

　　而且每次都是我主动找你聊天，其实我真的很希望你偶尔来找一找我……

　　后来我去发空间，其实就是特别发给你看的，也就只有你能看，可是到头来我还是失望了，你跟本就没看，我想着要不再等等，然后我又等了一天依旧没能等到你的点赞或回复，然后我伤心的跑去把空间锁了……

　　然后我赌气的说不理你了，可是我又想了想，我要真不理你，真不主动去找她，可能我们就真的成了陌生人了……

　　然后到晚上我去找你聊天，你每次都是和我聊几句你这么说，我每次都会失落会，然后自我安慰自己。

　　你说，好了，我要睡了，晚安。

　　可是你知道吗……我不想每次找你说话然后没说几句你就说“晚安”，姐姐，你知道吗，我不想只是一句晚安就结束了我这一天对你的说的所有话……

　　可是也就只有晚安能说了……

　　所言皆你。