《我不想死》荆之薇

4、王香云（三）

　　看来我撞得不够用力，也没有撞到要害，躺了几天我就可以出院了。
　　在医院那几天我觉得自己的情绪在可控范围内，我给自己打气，说我可以熬得过去，我毕竟经历过那么多波折，我的心肠硬得很。
　　但是，一旦独处，我却是一刻都熬不了。
　　我心里的那些曾经开满鲜花的丘壑都坍塌成了深渊，黑的、空的，能把我一口吞下的深渊，冒着孤单、冰冷、苦涩的森寒气息。滕越一个人就占据了我心的全部，连根拔起后，血肉不存，心脉尽断，那里什么都没了，有的只是一个没有回声的洞。
　　痛到心每一跳都会钝痛，痛到我的感知力全部挤在左心房，身体像失去了干部支撑的枯树皮，原本看似活着的体态再也不像活着了。
　　我什么都不能想，什么都不能做，吃不下动不了。
　　只是痛。
　　我不知道为什么这时候我的泪水反倒流不尽、止不住，看见什么、路过什么、想起什么、回忆到任何事物我都想哭。
　　我觉得委屈。
　　可我不知道我有什么委屈的。
　　我后悔遇见他，后悔带给滕越的一切，悔到肝肠寸断。早知如此，早知如此，我必不会这般。
　　新婚的时候，我发誓要做世界上对他最好的人，端茶倒水、鞍前马后……累点苦点多用点心多做点事对我来说是最简单的，我本是卑劣的人，是他给了我尊重和荣耀，他给了我爱他、爱这个世界的兴趣。
　　我没有做到。我不知道我们是如何走到这一步的，我们明明可以很幸福。
　　能过去的坎儿都不叫坎儿，过不去的坎儿就成了永远的疤。
　　我想去死。但死的勇气再也不能使我自尽了。我大概体悟了伊壁鸠鲁说的那句“死不是死者的不幸，而是生者的不幸。”我痛苦，我难过，我无法让它停止，我无处发泄与诉说。
　　我没取得出席我老公葬礼的资格，笑话一桩。我本可以去闹，但我忍住了，我给滕越最后的清净，不想在他面前再上演一出婆媳大战。
　　我被婆婆告上了法庭，罪名是谋财害命，我起初认了，突然有那那么一瞬，冷静的光束照亮了我，我深感滕越这一走，需要我去承担、去处理、去弄明白的事情还有很多。我请了律师为自己洗脱罪名，以胜诉告终。