《夜风里的玫瑰》微醺的梦

1、夜风里的玫瑰（1-2）

　　夜风里的玫瑰（1）

　　风吹着我的头发，有几缕发丝粘在了擦着桃粉色唇彩的嘴边。我不想用手拨开，我享受这种痒痒的感觉，像他的吻，浅浅的，如蜻蜓点水。

　　我又想起他来了，那天在街上偶然认识的男孩子。我以为我会忘记他的。他现在在哪里呢，在宿舍，在家里，还是在回家的火车上。他在想着我吧，有没有旁若无人的傻笑。他真的很可爱。

　　我总是以为我自己会忘记。每次我走上这个天台的时候，都以为风真的会带走所有的记忆。每次我转身离开的时候，都以为一切的一切都遗留在这里，被风雨一点点侵蚀殆尽。

　　我似乎没有意识到，我也是人，和那些永远盯着我其实在盯着我身后那些故事的人一样，我什么也没有忘记，什么也没有摆脱。我嘲笑着那些认命的愚蠢的人们，而我没有看见自己也一样无法摆脱我自己的命运。

　　就像立在烛台上骄傲着燃烧自己的蜡烛看不到自己脚下的烛泪一样。

　　可怜。

　　我不喜欢别人怜悯我的眼神，我不喜欢那些人安慰我的时候的那些话语。他们明明从骨子里瞧不起我，他们做得出那些表情，说的出那些无谓的句子，但是他们无法掩饰眼中嘴角的那一丝鄙夷。

　　我已经学会了微笑着面对那没顶的虚伪。当你看着他们自以为是的演绎，看着他们自我催眠一般的认为我会相信。那是让我无法不微笑的默剧。

　　微笑又一次爬上了我的嘴角。我喜欢微笑，他说过，我微笑的样子很美。同样的话，那个男人也说过。他说，我笑起来的样子，和我的母亲很像。

　　而我称我的母亲，那个女人。

　　那个女人，很美，很温柔。我记得她经常搂着我唱歌，她的嗓音很美。当然，我的嗓音也很美。我已经不记得她长什么样子了，她离开了我，在很久很久以前。那个男人给我看了很多她的照片，照片里的那个女人也是很美，很温柔的。但我下意识的觉得那不是她，不是那个搂着我唱歌的女人。

　　如果你问我那个男人是谁，我只能说，那个男人就是那个男人。他总是在酒醉之后凝视着我，一动也不动，像个雕塑。一个会流泪的雕塑。他说，他爱照片里的那个女人，用全身心去爱，去保护。我又想笑了，人总是这样，重复着一些话，然后强迫自己去相信。

　　他说，我和我的母亲很像，他说，他每次看到我，都仿佛看到了我母亲年轻时候的样子。我又翻出了那些照片，我明白了为什么我觉得照片里的那个女人不是我的母亲，因为我并不像她。至少，我觉得自己并不像她，我觉得自己更像那个男人。

　　不过，那个男人并不那么想。他的心里有一块镜子的碎片，所以他看不清楚这个世界。他找不到白雪皇后的宫殿，于是，他在又一次酒醉之后爬上了我的床。他看着我的身体，眼泪一滴一滴的落在我雪白的胸前。他说，我的身体里有那个女人一半的血液，他说，他爱她爱到极致，所以他便爱上了流着她的血液的我。我默默的承受着他的疯狂冲击，我默默的看着他的眼泪微笑。那个男人忘记了，我的身体里也有他的一半血液。而他，在那一阵痉挛抽搐的时候，叫的是那个女人的名字，我母亲的名字。

　　我没有哭泣，我等那一天已经很久了。他每次迷茫中拉着我的手，他每次摇晃着走进门，把我压在门厅的狂吻，他每次让我坐在他的腿上看电视，让我感受身后的硬挺。八年的时间，他在认真的，努力的养育着我。看着我从一个小女孩，长成一个大女孩。直到我成熟的那一天，他亲手把我从枝头摘下。

　　我不会怪他，我不会怪丢下我们的那个女人，我不会责怪任何一个人。我只是静静的洗去留在身上的那个男人的气味，吹干头发，换上军装，开始我新的校园生活。

　　那个男人说，我是罂粟，我是毒药，我不记得他还说过什么。我只知道他依然是每次酒醉后就会走进我的房间，我只知道他依然是紧皱着眉头低声呼唤那个女人的名字。只是他清醒时候再不和我讲话，他像躲避瘟疫一样的躲着我，他只是在我桌子的抽屉里放下一叠一叠的人民币。

　　我觉得这样的生活也是不错的。我有一帮陪我嬉笑怒骂的朋友，我的打扮穿着吸引着羡慕的目光，我越发玲珑有致的身体勾引着身边一片绿幽幽的眼睛。我享受着隔壁班那个羞涩的男生僵硬而微微颤抖的怀抱。我以为这样的生活会一直持续下去。直到有一天，我发现自己的月事很久没有来了。我抚摸着自己微微突起的小腹，微笑着问那个男人，那里孕育的是我的弟弟，还是我的妹妹。

　　夜风里的玫瑰（2）

　　那天，看着那些人带走了那个男人。那天，看着那些人带走了我肚子里的那一个生命。那天，看着那些人拎着我的行李，拉着我的手，走上了飞机。那些天，他们在我身边乱哄哄的围绕，像一群苍蝇围绕着一块发霉的蛋糕。

　　他们和我说，那个男人已经受到了应有的惩罚。他们说，他们会代替他好好的照顾我。他们说了很多，我没有在听。我坐在自己新的卧室，新的床，只想躺下来休息。我有些怀念隔壁班的那个羞涩的大男孩。他说过，我像天使。于是我便觉得自己是个天使，洁白而纯净。可是那天他远远看着我的眼神，那么痛苦，那么厌恶。于是我知道了，自己只是个长了双黑色翅膀的妖精。

　　他们，和我一样，拥有和那个男人相同的血液。他们，要代替那个男人照顾我，会不会和那个男人用一样的方法照顾我呢。我发觉，我又开始微笑了。靠墙的另一张床上的那个女孩子，抓着被子缩在墙角，像看见魔鬼一样，盯着我的微笑颤抖。

　　我有些嫉妒她，这个和我同龄的女孩子。她拥有母亲的温暖，她拥有父亲的保护。她躲在温暖安逸的羽翼下，什么也不懂。她不懂我为什么要微笑。我不喜欢她眼里那毫不掩饰的怜悯，恐惧，和天真。该死的天真。我失去的，她也不应该拥有。因为我们是享有同一份血液的，表姐妹。

　　我乖乖的听从他们的安排，走进了一个陌生的学校。那个女孩，和我一起。渐渐熟悉的学校生活，渐渐熟识的朋友同学，我以为我会忘记她的眼神，我以为我会忘记如何嫉妒。是她自己搞错了形势，是她自己对着她喜欢的那个男生，那个只不过和我讲过几句话的男生，说了不该说的事。

　　那一天，我走进教室，感受着异常的安静，感受着那些久违却异常熟悉的眼神。我知道，是时候下定决心了。不要怪我。我静静的看着她的眼睛，微笑。我很满意她的颤抖和躲闪。

　　我不需要多么复杂的铺陈。我从第一次看见他看我的眼神，我就了解到她的父亲是同样背负着原罪的男人。我试探性的，好几次在姑姑上夜班的日子，洗澡之后湿着身体穿着淡薄的睡衣窝在沙发里看电视。对他越来越无法掩饰的漂浮不定的眼神，我的微笑越来越灿烂。

　　胜利的日子比我料想的来的早了些。当她推开卧室的门，看见她最最亲爱的父亲把我的双手举过头顶，脸贴在我胸部贪婪的舔着我，我配合的伴着她的尖叫声，流下两行清泪。

　　我缩在沙发的角落，哭到快要喘不过气。天知道我看着姑姑那双杀死人的眼睛，看着她对面那个悔恨交加，有口却无法辩解的男人，看着刺激过深有些愣神，想哭却没有眼泪的表妹，我有多么想要大笑。但是我没有笑，连平日时常挂在嘴角的微笑也没有。现在我要扮演的是再次被伤害的可怜的小女孩。我一向很敬业。

　　愚蠢的女孩子，天真的女孩子，我不需要你的怜悯，现在我也不要怜悯你。你破坏了我已经握在手边的快乐的高中生活，你也别想要得到。你不用恶狠狠的看着我，那不是我的错。有一天你会明白的，男人就是男人。不管他是不是为人夫，为人父，他无法战胜作为雄性动物的本性。无论他把那掩饰的多么深，那不会因为他是你所尊敬的父亲，而有任何区别。

　　之后的日子，并没有因为我的报复，有任何的起色。三个女人再次踏上了飘荡的路途，飞机降落在了另一个城市。每天面对着两双带着愤恨的眼睛，我连微笑都失去了兴趣。我做错了么，我后悔了么。

　　我不会后悔，我就是我。我做我想做的，我对着我觉得可笑的人，可笑的生活微笑。我努力的消耗着高中生活的最后一年。渐渐的，我已经对那两双眼睛麻痹了。渐渐的，我又冲着她们微笑了。

　　那一天，我听到她和她说，那是一只妖精，那是一只魔鬼，谁碰到她都会倒霉。我知道她们说的是我。听到别人承认我是一只妖精，我很开心。

　　我愉快的告知她们我报了一所离那个城市很远的地方的大学，我微笑着看到她们也舒展开了眉头。我快乐，所以你快乐，大家一起快乐。那一刻，我喜欢那种感觉。

　　当我收拾了行李，和她们挥别的时候，心情有些复杂。和她们一起度过的三年时光，多少有些留恋。我看的出，她们两个人挥动的手臂很有力，很坚决，似乎这样我就再也回不来了。我又微笑了，给她们最后的微笑。我不会回来了，我会在一个全新的地方，开始全新的生活，没有人会记得过去的我。