《茶礼慢》岁岁逢素

9、后来

　　深爱是什么，大抵就是我还是喜欢你，但是你不喜欢我，我陪着你。

　　为什么……

　　为什么……

　　为什么……

　　为什么你的生活里都是她……

　　原来如此……

　　“是，我就是喜欢她。”

　　“那这样我们有缘再见吧。”

　　姐姐。尽管我在心里无数次对自己说你已经不是我姐姐了 ，可我还是想这样喊你，那每一声情，从来不曾掩盖过。

　　我有点想你了。我克制不住自己想去找你，想去打探你的生活，想知道你过得还好吗……

　　我想你或许在渐渐的把我忘了吧，明明一切都可以好好的，为什么会变成现在这个样子，是我的错，是不是我不出拒的话我们现在就可以好好的了？

　　其实在很多细节方面上我早就看出些什么了，你对cy的态度是那么的与众不同，对她的行为也是，我喜欢你，那些还存在的情意我又怎会看不出来只是我并不想往那一方面想，因为我信你说的话，我信你说的“我不喜欢她了，只是对她记忆深刻而已。”

　　倒也当真是记忆深刻啊，她问你要微信，你义无反顾给，问你要号码，你也给了，因为她的事不理我，因为她生我的气，对我忽冷忽热的态度也是建立在她之上的是吧……？我并不知道。

　　你说不喜欢她，又怎可能说不喜欢就不喜欢，你都能为她做到这地步了，肯定很喜欢她吧……为了她高考时放水，为了她很努力的赚钱，和她官宣，带她回去见家长……呵呵呵都家长了……

　　你明明很喜欢她。

　　像我喜欢你一样。

　　姐姐……我头疼……

　　你并不会在乎啊……呜呜呜呜呜呜……………………

　　我明明……我明明……真的真的想这样一辈下去的……是我作，怪我作……可我只是想留下你，我不想你离开……对不起，对不起，对不起……

　　为什么啊！

　　为什么……

　　为什么……

　　姐姐，我好想你好想你。可我不能去打扰你。

　　你也不会再要我了。

　　▽10.16…………………六…………………晴………………

　　怕啊……为什么不怕……做梦都害怕失去她，为什么不怕，可是……我不敢去面对……我怕了……太怕了……怕就这结束了……
　　会吗？

　　▽10.17………………日………………晴………………

　　甜甜苦苦，苦苦甜甜。

　　▽10.18………………一………………晴……………………

　　姐姐，我好想你，好想好想。我不知道你会不会想我，姐姐，我好难受，心种是会难过起来，真的好难受，姐姐，我昨晚看了本《网易云热评》，看的时候心被揪得好疼，好绝望，为什么我的心里总藏着悲伤，为什么就不能开心一点，我明明很想开心的……

　　姐姐，头发长了，又该剪了，回去便把它剪了吧，她们说，剪了头发，剪了过往，我可以吗？我不可以，我剪不掉过往，就因为这样心里全都是悲观厌世，我真的……好讨厌这样……

　　可我别无它法。我克制不住，我走不过去。

　　姐姐，我的脑子里都是那句话“多年后你离了，我未娶，你和孩子我都要。”可。我好像做不到。我做不到看着你和别人在一起，我无法接受，这一瞬间好绝望。好像人世间就这样，想要的要不起，想留的留不住，到头来什么也不剩，人世这样为什么还要活着……活着好累……好绝望……

　　姐姐，未来没有你活着又有何意义啊！我这么差配不上你，可没有你活着便没了意义，倒不如走了……真的想留这样走了……可是我不行……姐姐该有多难过啊……

　　啊（笔划痕）

　　▽10.19………………二………………晴……………………

　　现在这样的日子我活着又有何意义？我也不知道是何意义……我活不下去了，不想活着了，没有任何的动力活下去，姐姐……

　　一想到姐姐我就好难过，真的好难过，姐姐曾经也特别难过，活不下去，可是……陪着姐姐的是cy啊！姐姐甚至为了她高考放了水，然后回来补考……我的心好难受，为什么要这么难受，真的好想把它挖出来，挖出来是不是就不会难受了……活着的意义是什么……为什么还要活着……

　　姐姐，真的，我像极了你的配角，你和她的配角，配角和主角终归是走不到一起的，无论配角做了什么事有多么的感人，没有主角光环就是没有结果。姐姐，你觉得呢？像不像我啊……姐姐，你可以轻而易举的就影响我的生活，可是我呢？连你的生活我都进不去一分……我真的重要过吗？那些诺言，那些承诺你都不曾记得过，姐姐，你和她官宣过，甚至见过家长，还高考时放过水……姐姐，能为一个人做到这地步，你真的很喜欢她吧……那我呢……？呵……什么也不是吧……

　　我终归是个多余的是吗？为什么你回了所有人的信息就是没有回我的……为什么每次一提到cy你就这么大的反应？为什么你的生活哪哪都是她为什么？不是说不喜欢了吗？那现在算什么……

　　好像这么久以来都是我纠纠缠缠，一直以来都是我纠缠的你，其实你不喜欢我吧，我努力的想融入你的生活，可是到头来我才发现你不喜欢我，喜欢一个人的话又怎会舍得让那个人伤心呢……我明明说过的，我难过，可是你一点也不在乎，明明你之前哄我不哭的时候是那么的温柔，可如今，却连在乎都没了……为什么……为什么我们的关系会变成现在这个样子原来表了白之后真的连朋友也做不成，我不想再这样了，我们做回姐妹好不好……我自己喜欢你就好了……我不要你不要我，做你的妹妹还能待在你身边……

　　好累，真的好累，走了好啊，对不起，对不起，对不起，心真的好难，好想挖出来扔了，这样就好了，这样就不难受了。

　　姐姐，我真的真的好怕失去你，梦里全都是你，或许你并不知道我到底有多害怕失去你，害怕你像是刻进了骨子里一样，十月开始到现在，半个月梦里反反复复的梦见你，梦里全都是你不要我了，这段时间里只要一睡觉就能能见，我还记得，那天晚上睡觉，一样梦到了你，睡着睡着突然就被吓醒了，醒的那一瞬间铺天盖地卷席而来绝望，突然间就控制不住的落泪了，就这样过了好久一会又睡着了，可却睡得很浅，没睡都久久又醒，满脑子都是害怕失去你。

　　这样的梦一连续做了半个月，直到后来你对我的态度好了点了，这梦才开始渐渐的减少，但仍是会梦到，我真的好怕失去。

　　我连自己出事，第一个想到的都是你，明明自己都不好，担心远方的却是你是否好。

　　自从喜欢上你后，爱上你后，我把喜好改成了你的样子，喜欢紫色，喜欢有关草莓的东西……因此我同学曾问过我，为什么你会这么喜欢吃草莓味的糖呢？为什么喜欢紫色呢？我没回答。喜欢这都是因你。

　　与你有关的一切我都很关注，无论是什么，哪怕那是我讨厌的不感兴趣的事，我也扔会为了你去了解。

　　我并不知道什么叫做痴情，但是她们就是说我痴情，我不知道该怎说，我只知道我喜欢你，我爱你，我想把我认为这世间最好的东西都捧到你的面前，把那些独一无二的情意全都给你，毫不保留。

　　本说好的，要送你围巾的，可终究没能送出去，那条围巾花的不是钱，是我的真心，我的泪，我的耐心，我没做过女工，我也知道自己女工不好，不适合，但是为了你，我还是做了，第一次为一个人织围巾，开始的时候，我笨，总是学不会，那会真的好气，但是又因为你耐心的学下去了，学了两个星期，可仍是不怎么会怎么也织不好看，于是织了又拆，后来，直接气哭了，慢慢的学会了。

　　我这辈子只为三个人哭过，一个是自己，一个我的爷爷，一个是你，且无论是我还是我爷爷，我也没像为你哭的这么多次，倒也当真是成了你的小哭包了。

　　我为你写了“新年快乐！”，我排了好长的队写的，可惜的是你没看，你不在乎……好像我所做的一切在你这里什么也不是。

　　▽10.31………………六……………………晴……………………

　　我好怕，怕她不见了……姐姐，我要怎么证明我特别爱你，不能没有你？
　　姐姐，你要是真敢走了我就真的敢不要命的下去陪你，大不了就是死嘛，有什么啊……可是没有你的世界活着又有何意义？没有你的世界我什么都不要，我只要一个你，姐姐，你清楚吗，你明白吗？我只要你一个，除了你谁都不行。

　　今年第一月为你哭的第六次，梦见你的第五次。

　　后来，如那半个月的梦一样，你真的不要我了。我知道是我作，才会成为现在这个样子，可是，我的作也终是让我看清楚了你对我的情。

　　只是妹妹。

　　我该去看病了。

　　只是想了想，好像也没必要看了，就这样一直下去吧，随命。

　　大抵好也到不了29了，现在也没必要了。

　　愿我爱的你长命百岁，幸福安康。

　　我的脑子里总是会出现，那条曲调，“有一种悲伤，是你的名字停留在我的过往，陪伴我呼吸，决定我微笑模样，无法遗忘。”

　　绵绵不尽的雨，微凉的天气，人总是会很容易伤感。