其实我不太喜欢写作话,因为担心会打扰到读者阅读体验。但是有些话,在心里憋了几年了,终究还是想说一说,或者很丧,或者会扰乱你看文的胃口,或者会让你骂一句作者矫情弃坑,都好,我只是想说出来。说出来,或许心理就会痛快一点。我是一个有些自闭的人,但是很喜欢写文,或许是因为我压抑着的感情可以在笔下被释放出来,为此,读书时期和家里人闹的很僵,吵了不止一次的架,耽搁了成绩,进了一个不如意的大学。后来家里欠款父母吵架,我半夜被要债的人砸玻璃恐吓,之后又和私生活混乱的朋友绝交,那段时间很丧,完全不想理会外界,也断了更。在我断网龟缩的那时候,我在网络上的私人圈子却出现了问题,因为我退网迟迟没有站出来表态,他们便把矛头指向了我,辱骂拉黑被挂,而我则完全不知道发生了什么,也不明白当初对他们掏心掏肺的人会连解释的机会都不给我,那些莫须有的罪名和辱骂从她们的嘴里说出来,真的很刺耳。那段时间似乎所有不如意的事堆在了一起,让我抑郁到了极点,我不知道该如何开口发泄,于是我开始重新写文,我迫切的寻找着一个可以救赎自己的方向,我不知道是哪里出了问题。那时候我的文成功上了榜单,可是随之而来的只有谩骂,因为情节不如意,我被骂贱货,被诅咒去死,被诅咒全家人去死,被污蔑烂文刷数据,我说不要看盗文,我真的很需要钱去还债,不贵,她们骂我想钱想疯了。这么烂还想要钱,肯花时间看文都是对我的恩赐。他们问我想死为什么不敢赶紧去死,为什么还要写出东西恶心别人……还有很多,我没敢去看,不敢看。
我最后一件赖以为生的东西似乎终于崩塌了。从那之后,我就在想着是否要去自杀,我想我终于撑不下去了。所有人的话无时无刻的在我耳边回荡,我从来没想过我的梦想终有一天会逼死我自己。
回望我这碌碌无为的上半生,或许我选择的这条路一开始就是错的。
我去看了医生,医生建议我介入药物治疗,讽刺的是我根本没有钱,抗抑郁药物太贵了,我发现我根本买不起,我连病都不配得。最后我自己买了最便宜的疏肝解郁药来吃,一盒十几块,希望有用,或者没用。□□邮箱有发给未来的自己的信件功能,我收到了来自五年前自己给自己的信。她问我,我是不是已经实现了梦想?是不是写了很多很多自己喜欢的文出来?我看着手边的药,在问自己:
我怎么变成了今天这幅模样。
后来签约了晋江,我拼命开坑,逼自己忘记过去然后一心扑在创作上,可我发现我做不到。
时至今日,当我终于鼓足勇气提起笔来填补之前挖开的坑,那些恶语和记忆却始终控制不住的在我眼前浮现。
他们已经成了我怎么都无法抹去的梦魇。
我很害怕,甚至不敢点开任何一本书的评论区,每增加的一个评论都会让我惶恐不安浑身颤抖。
再次提笔,或许只是因为我缺钱了,缺很多很多救命钱,或许也不能用来救命,或许依旧没有钱。但我已经不想去追求什么了,很累。梦想似乎变得已经不是那么重要了,好像一切没有了什么意义,但又似乎不是那么甘心。
挖的所有坑我这次都会填完。
余生很长,请多多指教。