《《心灵之光》》梓珺的秘密花园

2、下篇

　　呵呵，也是啊，我也算成功了，我终于成功地把自己逼上了绝路。

　　我是做错了什么啊!

　　为什么老天要这样惩罚我啊!

　　仿佛自己就像被扔到门外的垃圾。

　　离婚，负债，孩子，还有年迈的父母，

　　瞧瞧自己这稀碎的前半生。

　　真的是白活了。

　　想想女儿那出生时的小脸，肉嘟嘟的小手……

　　想想我们一家三口，玩游戏，老公扮章鱼的样子，想想那笑声漂出窗外的瞬间……

　　想想那曾经分居时，自己苦苦寻找答案，读书上课，拼命学习心理学。

　　恨不得可以让自己变好，让一切都变好，找到拯救我们感情的良方，一年的思考与探索。
　　亲密关系，亲子关系，家庭教育，自我成长，凡是能带来一丝希望的，我都拼命吸收。
　　我带着自己修炼学到的知识，带着希望，带着孩子，带着对他的爱，重新回到他身边时，我发誓，一定要幸福!

　　发誓我一定要好好爱他，守护好这个家……
　　即便是不成功，起码，我尽力了，足够珍惜了，也算不给自己，留遗憾了。

　　如过电影一般，一幕幕，划过我的眼前。

　　周梓月!你真的好没用!你怎么把自己的人生搞成了这样!

　　是啊，我怎么混到了这份上，把自己的人生过成了这样……

　　所有害怕发生的，还是都发生了。
　　所有害怕失去的，还是都失去了。

　　也许吧，也许是我前世造孽太深，恶有恶报，这辈子，是来还的……

　　心理学有用吗……为什么，我的人生还是过成了这样……还是，我太笨了……根本就没有学会……
　　净心清理箴言是真的吗……
　　为什么……

　　不重要了，不重要了……
　　也许我真的是罪孽深重……

　　万念俱灰，痛不欲生，或许也就是如此吧……
　　感觉，自己被全世界抛弃了……

　　我仿佛掉进了深渊，四周，一片漆黑。

　　羞耻，恐惧，愧疚，负罪感，还有那千夫所指的卑罪感犹如地狱锁魂的魔鬼，撕扯着我。

　　我感觉，自己就要灵魂出窍了，就要离开自己的身体了。

　　来吧，死吧……要索我的命，……拿走吧……

　　"亲爱的，如果现在，就要离开这个世界了，你最大的遗憾是什么啊？"好温柔的声音，好温暖的声音。

　　我忽然听到一个声音在问我，在跟我说话，我有些害怕，但感觉，那个声音好祥和好平静啊，仿佛是从宇宙的深处传来的。

　　反正都要死了，还怕什么。

　　想到这，身体，又放松了下来。

　　我闭上眼睛，仿佛把自己整个身体连同生命都交付给了宇宙。

　　最大的遗憾，最大的遗憾就是自己想做的事情还没做。

　　这么想着，那个声音仿佛听到了

　　"你想做什么?你来到这个地球，你是干什么来的呢?"

　　我闭着眼睛，脑海里浮现出自己儿时的画面。
　　仿佛回到了小时候的自己。

　　看到自己仰望着星空，看着那繁星点点。

　　又跟着她来到田野，伸开双臂，漫山遍野，五颜六色的小花，那花香沁人心脾。

　　"我想要，为这个世界带来美好……
　　我想要让这个世界因为我的存在而变得更加美好……"

　　我恍然大悟，是啊，我是想要创造美好啊。
　　我的存在?
　　我，在哪?
　　我忽然感觉到，仿佛有股力量牵着我的意识，指向我的心。
　　原来那个声音，是从我的心，发出来的。

　　我已经很努力了，我一直都在创造美好啊。我想要每一个人都高兴，开心。我努力不让他们失望。
　　我努力想做好每一件事。
　　我努力，去给孩子当一个好妈妈，给老公当一个好妻子，给爸妈当一个好女儿，给公婆当个好儿媳，给弟弟当个好姐姐。

　　我努力的让每一个人开心高兴。努力让他们满意，满足他们。他们就是我的一切，就是我，生命的全部……

　　他们高兴了，幸福了，我就高兴了。

　　我真的已经很努力了……

　　这样想着，脑海里漂出一段段自己所做的种种努力的画面。

　　心中的苦涩伴随着鼻子的酸涩，委屈绝望的泪水夺眶而出。

　　忽然间，似乎感觉到哪里不对。

　　他们是我的一切?是我的命?

　　爸爸妈妈终会老去，离开我，我的人生就结束了，划上句号了?
　　孩子终会长大，去过她自己的人生，离开我，我的人生就结束了，划上句号了?

　　即便是和他在一起，让他高兴让他满意，就是我的人生目的了？

　　人生目的？

　　我的人生目的，难道就是让，他们满意?

　　那，我呢？

　　我是谁?

　　我在哪?

　　啊……

　　我竟然把 自己给 忘了……

　　我把自己，给丢了……

　　这前半生啊，原来都是在为别人而活。

　　如梦初醒……

　　我竟然，从来，没活过……

　　一股暖流从心灵深处冒了出来，涌遍了全身。

　　一种，前所未有的力量，浸入了每个细胞。

　　仿佛我整个身体都被一股能量包裹住，那股能量散发着白色纯净的光芒，包围了我的全身。

　　我无比清晰的感受到了自己身体里那股正在呼吸的力量，仿佛我也跟着那股力量，潜进了自己的身体里，穿越在自己的五脏六腑之间。

　　这，难道就是，活着的感觉吗……

　　02

　　之前从工厂里待的那段时间，我发现，一天下来，我根本没有时间读书学习，更别提静下心来思考，这是最让我痛苦的。

　　最主要的是，我发现那样即便是我干死也解决不了自己的债务问题，即便是赚到些钱，43岁了，自己的年龄，去拼体力，最后也是搭上身体健康，得不偿失。

　　从工厂出来过后，离婚的事和自己的情况都如实和爸妈说了。

　　我尽可能的表现出风淡云轻，告诉爸爸，我会坚强的!
　　女儿，就是女版的钢铁侠。

　　爸妈看到我的样子，也安心多了，就安排着回老家了。

　　一个人，我却感觉也没那么孤独了。

　　难道，是我不能吃苦吗？
　　是我懒惰吗？
　　是我不够努力吗?

　　还是，真像弟弟说的，我太笨了，能力不行……

　　催收电话一个接一个的，让本就窒息的生活更加紧张，焦虑和恐惧伴随着自己的每分每秒。

　　人不是为金钱活着，听着很对，但现在听起来，却是那么的苍白无力，理想主义。

　　反而那句:钱不是万能的，但没钱却是万万不能的。更加的有了说服力。

　　金钱，终究是绕不开的课题。

　　这些年我都干了些什么呢？

　　为什么一想到赚钱，我就浑身无力呢，仿佛有股劲儿往后拽着我，让我举步维艰。

　　虽然意识上很想赚钱，但为什么总感觉自己在一个怪圈里转悠呢，到底是哪里的问题呢，怎么样才能搞清楚金钱的真相呢。

　　我一个人坐在空荡荡的客厅里，看着自己画了一半的画发着呆。

　　到哪里可以找到答案呢？

　　我要怎么做呢?

　　漫无目的上了楼，来到了书房里。想着随便找本书看，缓解下自己焦躁不安的心情。

　　刚在书桌前坐下，看到几本书放在角落里，上面已经布满了灰尘。

　　看到书脊上写着:富裕属于快乐的人。

　　哦，是，我想起来，当时我买下它时，也是被书名吸引。一直没顾上看。

　　就它吧。

　　我拿过了书，用纸巾拂去上面的灰尘，便开始，读了起来。

　　从序言和目录我就被这本书深深地吸引了。

　　我迫不及待的钻进了这本书讲述的金钱世界里，如饥似渴地阅读品味着书中的每一句话，每一个字。

　　不知不觉天已经黑了，直到光线都不足以让我看到书上的字了，我才意识到，到了晚上了。

　　肚子，也咕噜咕噜的叫着，提醒我吃东西了。

　　好吧，身体是革命的本钱，走吧，我给你补充能量去。

　　我拿着书，冲到冰箱前，打开冰箱翻看着里面的食物。

　　唉，还有鸡蛋、萝卜和小饼子。我用最快的速度煎了个鸡蛋，把食物加工好，一边狼吞虎咽的吃着，一边还盯着继续看着书上的下一段文字。

　　填饱肚子后，我找到了自己的水杯，灌满了水，就又冲进书房，继续挑灯夜战。

　　不知不觉，天就亮了。时间怎么过的这么快啊。

　　一口气读完了这本书，合上书页的那一刻，我深深地吐了一口气……

　　这是个丰盛的世界，富裕本就是生命的常态，之所以没有接收到这份富裕，是因为:你对自己的定义，我是……，以及你对自己的真实感受和看法。

　　哇，这简直是颠覆了我的认知，我意犹未尽的回味着书中的内容，仿佛打开了一扇新世界的大门。

　　我是……。
　　我对自己的真实感受和看法。

　　这简直是我从来没有想过的问题。

　　仿佛黑暗的隧道里透进了一束光，我开始觉察自己对自己的想法，觉察自己对自己的感受。

　　这是我从未有过的体验，
　　因为以前的自己一直是盯着别人是怎么看自己的。
　　别人会怎么评价自己，怎么想自己。
　　我从来没有想过，我自己是怎么看自己的。

　　这个收获，让我更加相信了知识的力量，更加相信了想要改写自己的人生，就要先改变自己的认知。

　　在接下来的一段时间里，我完全沉浸在知识的海洋里，阅读了大量关于金钱的书籍，很多书籍都是作者集齐一生的收获经验和专业知识著作的分享。

　　我感觉仿佛自己和那些作者成了朋友，经常和他们在对话。

　　其中印象最深刻的是一个果农用十年时间种果树的故事，和一个清洁工带着爱去把一份普通工作变成可以治愈他人的事业的故事。

　　这让我看到了自己太多的评判，还有那些根深蒂固的限制性信念以及负面的思维模式。

　　我感觉自己仿佛一棵干枯的树苗正在慢慢地吸收着营养，沐浴着阳光雨露，慢慢地在起死回生。

　　女儿一直跟我微信保持联系，时不时跟我说一下她在学习中遇到的问题和她做救助流浪猫狗的事情。

　　我感到很欣慰，因为很担心她乱七八糟的事情哪还有心思学习，眼看就要中考了，很是担心她的学业。

　　但听到女儿并没有放弃学习，我心中真是感觉很欣慰。

　　离婚后，我让前夫直接把生活费打给孩子，听女儿说她奶奶每个月还会给她几百的零花钱。

　　我现在的状况给不出孩子经济上的支持，但我可以给出什么，我定全力以赴。

　　女儿很喜欢动物医学，想要学兽医，我知道她想自己有能力给小动物看病，能救助更多的小动物。妈妈支持。

　　中考，成绩下来，女儿的分数虽上不了高中，但上个相当不错的中专完全富余。

　　但女儿，却选择了放弃志愿，放弃上全日制的学校，因为她查了各个学校，没有她想学的专业。女儿说她想要自考大专，就学动物医学专业。

　　她爸爸也再三跟她确认，确定要放弃填志愿吗，她非常坚定。

　　若是以前，我会为她的任性气疯，可能会觉得颜面尽失，很丢人，亲戚朋友还不知道怎么笑话了。

　　但，这一次，我选择站在孩子一边。

　　我选择做一个虽然没有时刻为孩子遮风挡雨，但是可以和孩子一同经历风雨的，妈妈。

　　陪伴孩子成长，是我现在能给到孩子最好的爱。

　　学校的老师都觉得我们疯了，全学校都很震惊。

　　我虽然担忧，但我把所有的担心都装在了心里，依然选择了尊重她的选择，我想要保护好孩子梦想的翅膀。

　　和女儿分析了她的选择所面临的各种后果，我想要她明白，她既然选择，就要为自己的选择负责。

　　妈妈把你的人生还给你，妈妈陪你一起，挑战未知。

　　妈妈，爱你……

　　03

　　一个年轻女孩，网贷还不上了，被催收爆通讯录，得不到家人的理解，还被家人嫌弃，亲戚朋友也都避而远之，原本的工作也丢了。

　　她负债的视频让我看的揪心不已。

　　看着屏幕里的她哭成了泪人，隔着屏幕，真的好想给她一个拥抱。

　　亲爱的，会好的。坚持下去，没有过不去的火焰山。

　　评论区密密麻麻的议论着自己各自的金钱困境，和各种被骗，受挫，在贫穷和匮乏中挣扎的痛苦。

　　我留下一句:愿天下所有人都早日离苦得乐，回归丰盛富足，回归生命原本的样子。"

　　却感觉自己的话是那么的软弱无力，连呼吸都带着恐惧的味道。

　　一对夫妻，创业失败背上了巨额债务。
　　房贷车贷还不上了，实在受不了了。
　　留下了一封遗书，抛下了家中父母和孩子双双自杀了，又是一起为金钱而酿成的人间悲剧。

　　看着那图片里的遗书，字里行间都充满了愧疚无助与绝望。有的文字已经被泪渍浸湿，模糊不清了。这得是多么的无奈啊才做出这样的选择……

　　网上传播的事件仿佛看着遥远，但这样的人间悲剧何尝不就在身边。

　　还记得辞了工厂的活儿拖着行李回工作室打车偶遇的一个女滴滴司机，聊起了网贷负债。
　　她说她也是欠了二十几万，不敢和家里说，自己偷偷出来跑滴滴，想要早点还上，希望能度过这一关。

　　路过一个大桥时，她扭头示意，眼睛撇了车窗外大桥边一眼:"你看，就这儿。那天，一个三十多岁的小伙子因为房贷车贷。老的要看病，还得养小的，压力太大受不了了，跳桥了，就这儿……"

　　我不禁感到胸口发闷。

　　我也跟她说了自己的经历，仿佛觉得都并不那么孤单了。

　　临别时，我们彼此都给对方加油鼓劲儿，一切都会好的。天无绝人之路!

　　对于金钱的匮乏和恐惧，在我身上，又何尝不是感同身受呢。

　　仿佛我身处苦海，眼前看到的，尽是人世间的苦海无涯，到处都是痛苦的嘶吼和哀嚎，是那么的撕心裂肺。

　　心中不免升起一个念头:我若寻得答案，破解了金钱的魔咒，定让它的秘密大白于天下，造福于苍生!

　　加油啊!周梓月!

　　我望着窗外披着金灿灿阳光外衣的小树，不停的在那挥动着枝叉，树叶被风吹的哗啦啦的响着。

　　仿佛它一边在向我招着手，一边在说:不要害怕，我陪着你啊……"

　　我看着它那嫩绿嫩绿的样子，焦虑紧绷的神经确实放松了很多。

　　再仔细看它，咦?

　　它竟然不是原先的那棵小树，什么时候院里又长出了一棵树?

　　都长这么高了……

　　这也太神奇了。

　　我爬到窗边的书桌上，盘腿坐下，想尽可能离它近一些。

　　想要更仔细的打量它。

　　"小树啊，小树，你什么时候来到我生命里的?好像一夜之间变出来似的。"我对着小树喃喃自语道。

　　"你忽略了太多东西了，你每天只顾得往前跑，去追啊抓啊，怎么会看到我呢……"我仿佛感觉和它心灵相通了，竟然有了回音。

　　反正也没有别人，就算我和树说话，就算我神经了，也没有人知道，怕啥。

　　我有点担心自己会不会是压力太大精神分裂出现幻觉了，但我已经管不住我的好奇心了。

　　"我要努力啊，我需要钱啊！没钱就没法生存啊。

　　你是树，也难怪你不懂。

　　在我们人类世界里，衣食住行吃喝拉撒看病治病，想要过的好点，想要孝顺父母，想要养育孩子，哪个不需要钱啊。

　　一分钱还急死英雄汉呢。

　　钱，不是万能的，但没钱是万万不能的!

　　我总不能像你一样，一动不动，那在我们人类就叫躺平叫堕落，会被瞧不起的。"
　　反正也没人听见，我想说什么就说什么。

　　我目不转睛地盯着那棵小树，期待再听到它的声音，又有点害怕自己跟树说话，是不是精神出问题了。

　　不一会儿那个声音又出现了:"真的吗？你确定那是真的吗？你确定你没钱就活不下去了吗？那你现在不就没钱吗，你死了吗？"

　　哈，这个问题可真是突破我的认知极限了。

　　"我现在负债，没有收入，当然没钱啊，我也确实没死，在这呢。不过很快，就死路一条了，生活，需要各种花销啊，怎么办，我好害怕……感觉自己马上就要完蛋了，想想爸妈和孩子，真的好对不起他们……"

　　一股哀伤涌上心头，感觉眼泪又要疯狂肆虐了……

　　"瞎说!谁说没有钱就死定了活不下去了!没有呼吸才是真的活不下去了！假如现在这口空气就是你最后一口空气，你试试!"

　　这有些严厉的语气让我有些愣住了，这是什么思路。好吧，我试试。

　　我试着想象着自己用完了最后一口空气，就停止呼吸。

　　憋着，憋着，憋着，就感觉大脑开始缺氧，仿佛全身每个血管每块肌肉每个细胞都停止了运转。

　　啊，不行了，不行了，我张开嘴，大口大口的呼吸着空气。

　　还好，有充足的空气供我呼吸，让我的生命得以继续。

　　为什么我没有想到过呢。

　　我忽然意识到，自己真的忽略了，很多自己一直拥有的东西。

　　是啊，这个宇宙，这个地球，大自然给我提供了生命所需的空气，水，食物。

　　我却认为那是理所当然的。总觉得不够，总想要的更多更多……

　　我的身体，这个庞大而神秘的生命体，五脏六腑，每天二十四小时，都在默默的为我工作运转着。

　　我却从来没有感谢过她。

　　一股感恩之情从心底缓缓升起。

　　是啊，我太盯着那些自己没有的东西了，却忽略了自己已经拥有的东西。

　　我睁开眼睛，看着目光所及的一切，我仿佛感觉到它们都活了，都是有生命的。

　　我深深地叹了一口气……仿佛很多焦虑和恐慌也随着那口气呼出了体外，消散在了无穷无尽的宇宙中。

　　"谢谢你，小树，我明白了……"

　　感恩宇宙，感恩大自然，感恩生命，感恩自己的身体，感恩自己此时此地此刻拥有的一切……

　　我不禁想起那句:万物皆有灵……

　　那，金钱呢？

　　04

　　女儿说她喜欢玫瑰花，好多好多的玫瑰花。

　　我想虽然自己手里没啥钱，但也许我可以把自己对女儿的爱注入到画里。

　　于是我承诺女儿画出她心中想要的玫瑰花海。

　　可来到画架前，拿起画笔，却感觉无比的沉重。

　　一个声音冒出来:"你都负债了，还好意思坐那悠哉悠哉地画画，不干正事!"

　　心里顿时波涛汹涌，翻江倒海，无法平静。

　　赶紧站起身来，像做错了事怕被说的小孩子，惶恐的想给自己找事情让自己动起来。

　　看到堆在一旁的一幅幅曾经的画，想到一副也没卖出去，心里沉重地仿佛装了铅块。

　　为什么啊!

　　难道也要我像梵高一样，死了，画才值钱吗？梵高活着的时候，好像也只卖出去了一幅画。
　　可我总不能等到那时候吧。

　　心里一股莫名的愤怒涌了上来，直冲嗓子眼儿。

　　那愤怒里，还隐藏着无尽的委屈。

　　我闭上眼睛，去感受那股愤怒和委屈，我想知道，自己怎么了。

　　做了几个深呼吸，慢慢尝试着让自己放松下来，进入冥想状态。

　　慢慢地，一些画面浮现了出来。

　　那是自己小时候，自己趴在电视机前看自己最喜欢的儿童节目，里面有教画画的有教做手工的。

　　每天最期待的就是那个时候。

　　只不过那时候条件有限，只能拿白报本画画，能有一套十二色的水彩笔就已经很开心了，每次画完画颜色都透到了背面，纸也变得皱巴巴的，但还是掩不住喜欢画呀画。

　　可是每次总是被妈妈打断。让我去忙活着，拿碗拿筷子，准备吃饭。

　　嘴里还说着，女孩子家得勤快，哪能等着吃现成的，吃完饭一抹嘴就走呢！

　　有了弟弟后，看孩子就更是成了自己的主要任务。

　　竟干没用的事儿，不干正事!

　　被指挥着干这干那，仿佛什么事都比自己的事重要。

　　能安心坐那沉浸在自己的世界里，简直就是一种奢望。

　　直到我五年级时，学校里分配来了一位美术老师，帮我报名了一个书画比赛。

　　拿了二等奖，从那开始，爸妈才开始支持我画画。但爸爸朋友的孩子却拿了一等奖。

　　后来的考学，考美术专业，每天练得都是标准化操作。

　　为了考试，练着美术技巧。
　　老师打分，排名次。

　　孰高孰低，谁画的好画的不好，都得评出个子丑寅卯来。

　　我总是被拿去和别人比较。

　　那个时候觉得自己早已经没了曾经画画时的美好和快乐，只麻木的去随波逐流浑浑噩噩的像被人流卷着走。

　　被评判着，自己画的好不好，像不像。

　　我都不知道自己每天在画些什么，为什么要画。

　　不但画画没有再给自己带来快乐反而越画越痛苦，越画越压抑。

　　看着那个小时候总被说被数落的自己，看着那个压抑着自己，听话懂事的自己，

　　我不禁湿了眼眶，好想抱抱她。

　　"对不起啊，我才知道你为什么不快乐。你受委屈了。谢谢你，我爱你。"

　　我想象着自己走过去，和她拥抱在了一起，她扎在我怀里，仿佛那一刻她等了好久好久。

　　她虽含着眼泪却微笑着，仿佛什么心愿了了似的，慢慢的融进了我的身体。

　　我深呼一口气，啊……

　　仿佛有股怨气随着呼吸，吐了出去……

　　说也奇怪，那股愤怒，好像完成了任务似的，从张牙舞爪波涛汹涌慢慢平静，转而变成了清澈的光，融进了我的心里。

　　我仿佛被一股力量量驱使着，拿起画笔，画呀画呀画呀。

　　有时那颜色鲜艳明亮，有时那颜色晦暗无光。

　　有时那笔触恢宏有力，有时又细腻婉约。

　　画吧，别管别人怎么说。

　　我都会在这里陪着你。

　　接连着好几天，我都画了一些奇奇怪怪的画。

　　如果从专业美术的角度讲，完全不及格吧，呵呵。

　　但，我却体验到了前所未有的开心轻松和愉悦。

　　那就像那曾经小时候的感觉。

　　一番宣泄过后，我仿佛连接到了心灵深处的能量，开始动笔，把对女儿的爱注入到画里，想完成对女儿的承诺。

　　最初的起稿铺色构图都一气呵成，心中想着对女儿的爱，跟着自己的感觉，不假思索的在画布上画着每一笔，眼看创作进度就要过半，心中也洋溢着无限的喜悦和温暖……

　　"你画的这个能卖钱吗？能卖多少钱啊?"

　　这个声音仿佛一把砍刀，仿佛瞬间切断了那与心灵的连接。

　　我手中的画笔瞬间就僵住了。

　　突然之间，我不知道该怎么画了。

　　是啊，钱啊钱，负债呢！要搞钱啊!我这是在干什么！

　　05

　　我越来越深切地感觉到对金钱的恐惧和匮乏感，还有那仿佛刻进骨子里的贫穷。

　　这种感受让我的能量不断流失，总是提不起劲儿来。

　　仿佛陷入了人生的沼泽，越挣扎越下坠，越扑棱越看不到尽头。

　　自责，内疚，羞愧犹如十八层地狱的酷刑般轮番折磨着我脆弱的神经。

　　直到有一天，我无意间听到吕立峰的那首《生命的存在》

　　有多少人迷茫着自己的迷茫……
　　有多少人怀疑着自己的怀疑……
　　有多少人追逐着他人的追逐……
　　又有多少人执着着他人的执着……
　　生命来时，纯粹而完美……
　　生命去时，带不走一丝尘埃……
　　你若看不到方向，就请停在原地……闭上眼睛，倾听自己的心……
　　那里有你想要的所有答案……
　　生命的存在不是因恐惧而追逐，而是因为爱，而奔跑……
　　你若成为一个美好的存在，那便是在对世界发送爱……
　　因为，你若快乐，这个世界便少了一个痛苦的人……
　　你若盛开，世界便因你独一无二的绽放而更加多彩……
　　生命是怎样一个存在，那便是幸福与否的开端……

　　听着吕立峰那沙哑而低沉的嗓音，仿佛一股清泉注入了自己的心田，一股强大的力量随着每根毛细血管涌遍全身。

　　是啊，我在纠结着什么？我到底在害怕什么呢？

　　音乐响起，嗯，时候到了……

　　金钱。

　　恐惧。

　　既然来了，那我们就正面交锋吧!

　　我拿出了纸和笔。

　　做了几个深呼吸，然后开始在纸上写下所有让自己害怕恐惧的事情。

　　一桩桩一件件一条条，全都把它从脑子里拽出来曝光在纸上，摆在自己的眼前。

　　面对着这跃然纸上的各种恐惧，感觉呼吸开始急促，手心开始冒汗。

　　从头皮发紧，到紧绷，再到感觉头皮快要裂开了。

　　全身僵硬得仿佛自己就要变成了一块石头。

　　我继续去看着读着每一件让自己害怕的事情。

　　当我感觉自己的恐惧几乎到达了顶点时。

　　我闭上了眼睛，进入了冥想状态。

　　去感受那被恐惧吞没了的感觉，潜进自己的心灵深处，那感受的深处……

　　我想象着金钱（人民币）就在我面前，仿佛我看见了自己多年的仇人，感觉到深入骨髓的怨恨夹杂着无尽的恐惧。

　　我努力克制住自己对金钱的愤恨

　　颤抖着声音问:"为什么?为什么你要害死那么多人，让那么多人受苦!"

　　那钱飘飘悠悠的在空中转了几圈，慢慢的变成了一团光，亮的刺眼。

　　慢慢的，那团光变成了一个人，一个男人，我没见过，不认识，看着高高瘦瘦的，斯斯文文的。

　　我管你是谁!也许他就是金钱的化身。管他的!

　　我盯着那个人等着他的回答。

　　他表情很和蔼，散发出一种祥和平静的能量。

　　过了一会儿，他说话了:"害人的不是我们金钱啊，你错怪我们了。"

　　他顿了顿接着说:"你们人类从古至今都为了争夺我们，不惜发动战争，同胞相残，六亲不认，不择手段，坑蒙拐骗，争抢夺，攻防算计，无所不用其极。
　　但你们有几个人真正尊重过我们?，无外乎就是想拥有和占有我们!"

　　我本来气势汹汹的想要对峙的，听到这段话，我却不知所措了。

　　"尊重?"我确实没想过这个问题。

　　"害人的，是你们人类内心的匮乏恐惧和贪婪!"金钱有点严肃还有些伤感的说。

　　"你说的对，但是，不是所有人都是那样贪婪和不择手段啊。
　　我没有啊，我很善良啊!为什么我还会没钱!我从来没想过害别人算计别人。"我感觉很委屈。

　　"是吗？"金钱露出狡黠的眼神。

　　"那你为什么要创业?"金钱问我。

　　"我想要赚钱，想要成功，想要有很多钱，这样就可以让父母和孩子过上更好的生活啊。这有什么问题嘛!"我理直气壮的回答。

　　"是吗？那你还记得你当时决定创业的时候发下的誓言吗？"金钱看我还没明白他的意思好像，接着问我。

　　"誓言?哦……我回忆着……我当时，发誓自己一定要成功!然后让那些看不起我的人都仰视我，让爸妈孩子他们都以我为荣。"我回忆着说。

　　金钱笑了笑:"所以啊，如果你成功了，你真有了很多钱，你会怎样?"

　　我哑口无言。

　　我这是没成功，还负债了，真要是成功了，我可能会去看不起别人，看不起那些不如我的人。

　　我想起了:贪，嗔，痴，慢，疑。

　　我想到了:傲慢心。

　　"你有没有仔细看过，钱，那个字?其实，金钱的真相早就告诉你们人类了。"

　　钱?金字旁，右边一个戈字，多一横。我想着钱字的模样。

　　他好像知道我在想什么似的，接着说:"看看那个金字，有人有干有土，还有土里的宝藏。而右边则是两把刀。所以，你真正的财富不是自相残杀不是竞争，而是创造。"

　　"创造?"我有些不解的问

　　"对。金钱是一股能量，它会流向有爱的地方。"金钱用慈爱的眼神看着我。

　　"我不信!我看好多坏人那不义之财来的快着了，反而是很多善良的人，却过的很穷困，你怎么解释?"我怀疑的反问金钱。

　　"宇宙的账单从不会错记，给出什么，终会加倍的返还回来。你怎么知道我们金钱的另一面不是惩罚呢？"金钱用坚定的眼神看着我。

　　我似乎想到了什么。

　　"就算你说的是对的。那我怎么样才能变有钱呢？怎么样才能走出金钱困境呢？"这是我最想知道的。

　　"把你自己变成爱，爱你心里的众生。这个世界上，只有一样东西可以治愈一切，那就是爱……"

　　"要怎么做?请你给我指引……"我觉得金钱说的是对的。

　　"完全的信任自己，信任生命，无条件的爱自己……"金钱那慈爱的眼神，让我倍感温暖。

　　"信任自己，信任生命，无条件的爱自己……"我重复着金钱给我的指引。

　　"我们本是来为生命服务的，但你们人类却把拥有我们当成衡量评判生命价值的标准!
　　不断的制造着伤害!不是伤害别人就是攻击自己。"金钱哀伤的叹了口气。

　　是啊，求而不得，得到了又怕失去。

　　用金钱来衡量自己的价值，想要被认同。

　　我太执着于金钱本身了，忽视了生命本身的价值。

　　我深深地叹了口气，豁然开朗:"谢谢你，我懂了。对不起，我一直误解了你。"

　　金钱笑着，消失在了光里。

　　这次冥想中与金钱的对话，让我获益匪浅，更让自己看到了自己对金钱的无知，更学会了对生命和金钱的敬畏。

　　我把所有的画都重新整理了一番。

　　我决定重新上路。

　　我要用艺术疗愈心灵，用创作去传递能量。

　　06

　　马上又到春节了，又看着小区里家家户户都张罗着过年，张灯结彩的。

　　我不禁回忆起去年的春节，真是往事不堪回首啊，一晃又是一年。

　　感谢感恩房东大哥和嫂子的理解和支持。

　　到了该交房租的日子，我如实的跟他们说明了自己的负债和经济困境，也跟他们说了自己的打算。

　　在那之前，我做好了接受一切后果的准备，包括，自己被赶出去。

　　但他们不仅帮我垫付了物业费还延缓了房租期限，给了我半年的缓冲时间。

　　当我把我的创业计划给他们看时，他们很是支持，还鼓励我一定会梦想成真，让我感动不已。

　　大恩不言谢，我定全力以赴，不管结果如何我都会拼尽全力，不为别的，只为不给自己留遗憾。

　　爸爸帮我凑了点钱，我把工作室重新改造了一番。

　　营业执照也做了调整和增项，加入了心理咨询和绘画疗愈。

　　拜访认识了几个心理咨询师朋友，她们知道我的情况后，有的帮我介绍转介来访个案，有的愿意和我合作沙龙活动项目。

　　我开始有了收入，虽然不多，但我知道，新的管道已经打开。

　　女儿一边自学一边自己摸索着接宠物寄养，自己制作宠物零食，开始有了自己的小收入。

　　看到她能和自己的心在一起，做着她热爱的事情，我的心里也感觉无比的欣慰。

　　一切仿佛都进入了一个全新的开始。

　　夜深人静的时候，自己有时会无限感慨，二十年的夫妻感情犹如泡沫一样，一碰就破。

　　反倒是非亲非故的房东和陌生人，给自己带来了无限的温暖，让我看到这个世界还有温情有爱的一面。

　　加油啊，周梓月!

　　我把每天自己的收获都做成了短视频分享了出去。

　　每天晚上还开两个小时的语音直播，希望给那些有需要的人带去些温暖和支持。

　　虽然这些，都没有给我带来什么收入，但我每天做着这些分享，却很开心。

　　和往常一样，我正写着短视频的文案。

　　嘟嘟，听到微信提示音。

　　我拿过手机:周老师，有个来访想体验你的绘画疗愈课，他是在找合作老师的。

　　原来是小郑老师，微信里回复:好呀，什么时间，我安排一下。

　　小郑老师:下周二下午2点。

　　我:好的，没问题。

　　我还是蛮期待的，希望能找到志同道合的伙伴一起做身心灵疗愈绘画疗愈。

　　周二。

　　我准时到了小郑老师的工作室，一进门，就看见一个高高大大的男人和小郑老师一起站起来。

　　彼此打招呼后，就进了咨询室。

　　我其实对于男性还是有些抵触的，觉得，自己正常发挥就好。也许帮不上什么。

　　对于女性，自己会更了解些。

　　绘画疗愈如同往常一样，进行的很顺利，来访的体验感也很好，当要结束的时候，我们要给他的意象画作品命名，并写上自己的名字。

　　当我拿过他署名的画想要引导来访回顾下对那幅画的感受时。

　　看到他的名字，我整个人都仿佛被电击了:"龚……卫……?"

　　"是，龚卫。"他很自然的回答。

　　可我的心里已经仿佛掉回了过去。
　　妈呀，老天爷你这是在开什么国际玩笑!
　　怎么又搞了一个龚卫来!
　　我尽量掩饰住自己混乱复杂的心情。
　　顺利完成了绘画疗愈的课程。

　　课程结束后，来访想要我的微信，想进一步谈合作。

　　他很喜欢我的绘画疗愈课。

　　出于对于小郑老师的尊重，我没有给，告诉他有什么事可以和小郑老师联系。

　　从小郑老师那出来，我都不知道怎么走到的车站。

　　站在车站，我感觉自己整个人都是懵懵的。

　　老天爷，你这玩笑开大了吧。

　　怎么又搞了一个龚卫送进我的生命了!

　　还要和我合作。

　　我是掉进龚卫窝里了吗？

　　呆呆地站着，我连车来了都没看到，为此还错过了一辆公交车。

　　好不容易坐上了公交车，看着窗外，我的心情依然久久不能平静。

　　回到工作室，我不知道还要不要继续下去，说好了哪天和小郑老师去参观那个龚卫的工作室。

　　晚上睡觉也心乱如麻，辗转反侧。

　　罢了，大不了不合作就是了。

　　免得生出什么堵心的事来。

　　真不知道老天爷是怎么想的，我这刚觉得可以安心做自己的事情了，又弄了一个龚卫来。

　　我可要好好保护自己。

　　后来和女儿说了之后，女儿也很是惊讶，这也太巧了。

　　总之，之后的接触，我十分谨慎。

　　和小郑老师一起去了那个龚卫的工作室，谈的挺好的。

　　期间也知道了那个龚卫有老婆有孩子好像还是两个女儿。

　　接触中，我慢慢发现，虽然都叫龚卫，但完全是截然不同的两个人。

　　仿佛完全是另外一个版本，有事业心，有野心，有耐心的那么一个人。

　　最终因为合作分歧，也就不了了之了，再也没有联系过。

　　不过，也让我明白了，人跟人不一样，每个人都是一个独立的个体。

　　就像这个世界上没有两片相同的雪花，也没有两片相同的树叶一样。

　　一次和朋友聊天，偶然间提起，我很想做公益，想学着怎么样创立一个爱心基金，去帮助那些和自己经历同样痛苦的人。

　　朋友想起了她认识的一位公益机构的创始人。

　　这让我激动不已，约好了回带我一起去拜访。

　　07

　　除夕夜。

　　梳妆台前，看着镜中的自己，我与自己四目相对。

　　第一次这样注视着自己的眼睛。

　　以往都是盯着自己哪里不好看，哪里有斑点，哪里多了什么，哪里又少了什么。

　　总是对自己各种挑剔和不满意，嫌弃，甚至是为自己感到羞耻。

　　而这次，我试着看向了自己的眼睛深处。

　　看到自己的瞳孔上映射着自己的那纯真无邪的脸，一股酸涩涌上鼻尖。

　　我好像从来没有这样仔细地看过自己。

　　没有评判，就只是这样，看着自己。

　　原来你一直都在……

　　对不起，我一直那样残忍地对待你。

　　谢谢你，一直默默地守护着我。

　　我爱你……

　　往昔的记忆如同电影胶片一般，一帧帧略过脑海……

　　去年的春节仿佛人间炼狱。

　　都过去了。

　　"你辛苦了……"

　　我对着镜中的自己，想起曾经对待自己的那些苛刻与残忍。

　　仿佛自己一边拼命拉着磨，一边还在不断的责骂自己，抽打着自己。

　　对不起，请原谅我现在才肯停下来，好好地，看看你，看见你……

　　今天是大年三十，就让我，好好地，陪陪你吧……

　　我穿上为自己新买的，为过年准备的红色毛衣裙。

　　一个人的春节，也要美美的。

　　今年，我们就为自己好好过个年。

　　你想做什么，我们就一起去做，要让自己开心哦，我会好好陪着你。

　　隐约，听到一个声音:"你不是想设计一款青少年游戏，帮助孩子们学会觉察和释放自己的情绪吗？"

　　是啊，我想帮小郑老师设计一款游戏，作为青少年心理健康辅导的工具。

　　一直还没静下心来，去把它从想法拉进现实呢。

　　好，那这几天就闭关，做这件事好了。

　　同意!

　　如果能够让这款游戏的雏形在这个春节诞生，那咱们这个年，真的过的是太有意义了。

　　好，说干就干!

　　吃过早餐，我便坐在了工作台的电脑前，打开电脑，听着电脑系统启动的声音，心里充满着期待。

　　仿佛气功大师运气一样，我闭上眼睛，做了几个深呼吸。

　　我试着调动全部的能量，汇聚在一起。

　　不一会儿，头脑中出现了一个画面，我集中意念盯着它，慢慢地，那个画面变得越来越清晰。

　　跟着那个感觉，我开始在电脑上设计游戏底盘。

　　不知，过了多久。

　　噼里啪啦噼里啪啦的鞭炮声，打断了我的思绪，把我从设计游戏的思绪里拽了出来。

　　哦，大概是吃年夜饭了吧，听着外面此起彼伏的鞭炮声，我心里这么念叨着。

　　我的肚子，也觉得有点饿了。

　　要照顾好自己哦，我在心里这样提醒着自己。

　　从冰箱里，拿了鸡蛋和方便面，还凉拌了一小盘萝卜丁。

　　简单的弄了自己的"年夜饭"。

　　一边吃着，一边继续琢磨着游戏盒子的设计稿。

　　搞科研估计也就这意思吧。

　　不知不觉天就黑了，出乎意料的顺利。

　　游戏底盘的初稿已经成型了，游戏规则也理出了思路。进度比我想的快多了。

　　感觉到，有些累了，也是整整一天了，干点什么事情换换脑子呢？放松下呢？

　　唉，织毛衣吧!

　　给妈妈织过，给婆婆织过，就是还没给自己织一件心仪的毛衣呢。

　　对了，买了毛线，在哪呢？太久了，都不记得放哪了。

　　我闭上眼睛回忆，那个画面是，哦，在储藏间的箱子里有个蓝色小书包。

　　我跟着直觉打开了储藏间的门，翻开箱子。

　　嘿，还真在这呢。

　　打开蓝色小书包，毛线和毛衣针都在里面呢。

　　谢谢啦。我忍不住笑了。

　　这自言自语的跟自己说话，别人还不以为我是精神病了。

　　管他的!这是我自己的世界!我说了算!

　　不想看春晚。

　　那，想看什么？小时候特别喜欢看的电视剧，行，就看小时候没看够的电视剧。

　　我从搜索栏里搜索到了电视剧的名字。

　　还真有。

　　这个除夕夜，真的是个难忘的除夕夜啊。

　　虽然没有家人，但我却没有觉得孤单，和自己玩的还挺嗨。

　　正享受着和自己在一起的美好时光，这时，手机响了。

　　是心心。

　　我接通电话:"喂?闺女，你还好吗？要照顾好自己啊……"说着，掩饰不住对女儿的思念和牵挂，眼泪还是不争气的流了下来。

　　说好了，让自己开心的嘛。

　　但是，我真的很想女儿啊。

　　好吧，难过想哭就哭吧，想女儿就告诉她，不要硬撑。

　　女儿:"妈妈，我挺好的呀。这不过年了吗，给你打个电话。"

　　我:"妈妈很好。就是，妈妈……很想你……"

　　女儿:"这两天过年，有的人回老家就没把狗带回去，寄养的，上门喂养的，我都忙死了。"

　　听到女儿过的很充实，也好好的，我心里踏实了些:"那你要照顾好自己啊，孩子。"

　　女儿:"我过两天带着橘子（她收养的流浪狗）给你去拜年。妈妈，新年快乐!"

　　"好，新年快乐，孩子，妈妈爱你，妈妈等着你……"挂了电话，我的眼泪，还在止不住的往下流。

　　原来自己心里对女儿那么的牵挂和思念。那么渴望女儿能在自己身边。

　　不过，你已经很棒了！你在努力陪伴自己不是吗？女儿也很棒，知道妈妈一个人过年，给妈妈打个电话报个平安。

　　是啊，我知道，悲伤来了，就允许自己悲伤，不非得要逼着自己一定要快乐。

　　我不能只要喜和乐，而不要怒和哀。因为它们都是我生命的一部分，是我的众生。

　　12点的钟声响起。

　　"新年好!周梓月!愿你在新的一年里，更好的成为自己!"

　　伴随着新年的钟声响起，我为自己送上了人生中第一次祝福。

　　08

　　正月十五元宵节。

　　我和朋友如约来到了众心公益基金会，见到了基金会的创始人古老师。

　　古老师看起来有些严肃，戴着眼镜，年纪大约50岁上下，中等个子，面相很端正。标准的黄种人，亚洲男性。

　　在这之前，我从没有接触过公益组织，我不知道他们都是怎么运作的，都会干些什么。

　　自从我萌生了创办爱心创业基金的想法后，对于这次见面，很是期待。

　　我看着眼前这个公益基金会的创始人，仿佛见到了偶像一般，敬仰和崇拜之情溢于言表。

　　仿佛自己瞬间变成了一个小迷妹，哈哈，迫不及待的想要把脑袋里的一大堆好奇和疑问一股脑都问明白了。

　　不过，第一次见面，还是要稳重庄重一些。

　　随着我把自己的来意和想法表达出来，古老师也给我们介绍了基金会的由来和成长的历史，带着我们参观了基金会各个空间和角落。

　　随着话题的展开，让我感觉那个严肃的表象之下原来是一颗温暖而柔软的心。

　　十几年的风风雨雨，经历了很多困难，一步步走过来，真是不容易。

　　他们帮助了很多人，有身患重病的困难家庭的儿童，也有孤独无依的老人。

　　每一段故事都让我听得入迷，更让我因为坚定了自己的信念而心潮澎湃。

　　古老师让我看到了，这个世界上的温情一面，看到了超越金钱和功利的胸怀与无畏。

　　当说到自己在做公益的过程中的美好瞬间和收获的时候，古老师开怀大笑的样子甚至让我想起了弥勒佛祖，我仿佛看见古老师笑的时候头顶都散发着光。

　　我从来没见过这样的人。

　　我仿佛找到了来自同一个星球的人，找到了自己的同类。

　　一种相见如故相识恨晚的感觉飘荡在我们的话语之间。

　　不知不觉，我们从下午聊到了晚上，眼看都六点多快七点了。

　　今天是元宵节，大家还要回家过节呢。虽聊的很投机，意犹未尽，但来日方长。

　　我加了古老师的微信，想着有机会再来拜访。

　　今天认识了古老师，这真是今年宇宙送给我的最好的礼物。

　　以后公益这条路上，古老师就是我的师傅了。

　　我和朋友辞别了古老师，从基金会出来。

　　我的心情依然是激动的久久不能平静。

　　原来我不是怪物，这个世界上真有这样的人！

　　想着自己从小到大接触的形形色色的人，包括身边的人，哪一个不是用钱去衡量一切，哪一个不是只想着为自己牟利。

　　而今天我真的就见到，愿意自己承受压力去为别人送去温暖的人了，而且是活生生的，不是电视上演的!

　　下了公交，我走在路上，看着天上那一轮明月，仿佛月亮在对我微笑，星星一闪一闪的为我庆祝。

　　手里拎着朋友临别时送给我的一盒元宵。

　　我忍不住泪流满面。

　　原来宇宙也有如此温情的一面，这份美好，我收到了。

　　元宵节快乐啊!周梓月，你开心吗?

　　开心。

　　到了工作室，我一边煮元宵，一边继续发问，我好想知道，古老师是怎么看待金钱和财富的。

　　我真的等不及了。

　　没想到古老师很快就回复了我。

　　这段探讨让我如痴如醉，因为长这么大，从来没有人和我探讨过这些话题。

　　我最喜欢的是，古老师没有领导架子，人很随和，跟给我的第一印象不太一样。

　　他让我叫他古哥，我一开始还有点不好意思，但想想自己从小到大就想要个哥哥，也没啥，所以就决定以后称呼他古哥。

　　有种人生导师，总是对徒弟尊尊教导的感觉，在我认识的人中，算是认知水平最高的。

　　犹如发现了新大陆一般，让我迫不及待的想要多了解些自己的这个偶像。

　　因为聊的太投入了，本来想给自己煮的犒劳自己的元宵都煮烂了，不过，我还是开心的吃的津津有味。

　　和古老师探讨了金钱，探讨了人性，探讨了人生。仿佛聊上三天三夜也聊不完。
　　因为我真的是太开心了。

　　不知不觉已到深夜。

　　太晚了，来日方长，慢慢请教，要探讨请教的事太多了。

　　和古老师，道过晚安之后我反复的重温着我们的聊天记录。

　　这真的，是我从来没有过的感受，古老师的话很有深度，很多都给我带来了很大的启发。

　　他看事情的角度也很有高度，很独特。

　　不过很自嘲，总说我"高大上"，我也就顺势叫他"低小下"，哈哈，我们也总是开玩笑打趣。

　　接下来的几天，我们经常聊天，总是不知不觉就聊到夜里十一点多。

　　真的觉得他是个很有趣的人，想必他的妻子女儿家人都会感觉很幸福吧。

　　唉 ，对! 我忽然想起了一个问题。

　　我是单身女性，我这样和古老师聊天，家人会什么感受?

　　己所不欲，勿施于人啊!

　　所以，我开始保持距离。

　　我得保护好我的偶像和众心基金会。

　　之后我又去了一次，为他们的工作人员做了曼陀罗绘画疗愈。

　　我也承诺，只要是我力所能及能做的，我都会尽全力。

　　在我心里，我已经把自己当成了他们中的一员，愿意无偿为他们这些可敬可爱的人提供心理援助以及我能给出的一切支持。

　　总之，我好不容易遇到这样的良师益友，我定要好好珍惜。

　　我也很感恩古老师的出现，让我有机会学习如何做公益，向自己的公益梦想又迈进了一步。

　　做公益归做公益，但金钱的问题终要解决啊，怎么样才能走出经济困境呢?

　　仿佛还有哪里不通，如果金钱是流动的，那我是哪里还有淤堵呢?

　　还有怎样的限制性信念卡点在阻碍着金钱流向我呢?

　　我要怎样才能变有钱呢？

　　仿佛还有什么东西，等着我去看见……

　　09

　　时间一天天的过去，对于金钱的焦虑依然让我总是感觉忐忑不安。

　　感觉那对金钱的恐惧和焦虑像粘着在骨髓里似的，总是如影随形的缠着我。

　　虽然读过那么多关于金钱的书，也上过一些财商的课，但我相信想要了解金钱，终究还是要自己和它近距离接触，正面相对。

　　想要富裕，想要有钱，就要了解金钱。

　　我忽然想起床头有本书中夹着的几张人民币。

　　起身翻找，唉，在这呢。

　　我抻出了那张100元的，拿在手里。

　　感受着它的触感，仔细观察着它的每一个细节。

　　我把它凑近我的鼻子，闻了闻它的味道。

　　钱啊钱，到底是什么阻碍着你来到我这里呢？

　　我躺在床上，把它放在胸口，闭着眼睛，双手抚摸着它，感受着它。

　　做了几个绵长的深呼吸，慢慢地，身体越来越放松，进入了冥想状态。

　　想象着那钱就在我眼前……

　　我问它:"我要怎么做，你才能来到我这里呢？为什么我还是这么贫困?我要怎么做才能走出金钱困境呢？"

　　我放空自己，什么都不想，等着它的回答。

　　过了一会儿，一个画面浮现了出来。

　　那是我小时候七八岁时的样子。

　　邻居家伯伯捉了一麻袋的青蛙，说要卖到饭馆，能卖不少钱呢，那可是田鸡腿儿，那道菜老贵了。

　　我急坏了，想要救它们，因为我知道青蛙吃害虫能保护庄稼。

　　我拽着那装青蛙的麻袋，求伯伯放了它们，我不断的喊着它们是益虫，它们是益虫。

　　可伯伯却笑着说:"这傻孩子!你知道这一麻袋我能卖多少钱吗？"

　　我着急的眼泪都下来了:"多少钱?我买!您等等，等等我行吗？"

　　说着我就跑回家，翻出了自己的铅笔盒，拿出了自己所有的钱，三十块，拿着这三十块钱冲向了胡同口。

　　我着急地喊着:"给您给您!这够吗?不够我再想办法。"

　　伯伯一边往车上搬着装青蛙的麻袋，一边瞥了一眼我手里的钱，笑着说:"伯伯不要你的钱，你自己留着吧。"

　　"是不够吗？伯伯，您等等，等等，要多少钱您才能把它们卖给我?"

　　我看着伯伯没有迟疑的意思，更着急了。

　　"等等行吗？伯伯，等等，我爸妈很快就回来了，多少钱我买行吗？"我拽着那麻袋着急的哭了出来。

　　旁边的邻居出来看见了，笑着说:"嚯，行啊，这一麻袋，能卖不少钱呢！"仿佛还带着钦佩和羡慕的语气。

　　看到我在一旁又哭又闹的，冲我吓唬了一句:"去去，一边玩去，别捣乱!"

　　说着，就一把把我拉开了，我感觉自己就像一团棉花一样，怎么那么轻呢。

　　看着小青蛙被带走了，我无助极了。

　　这个世界为什么是这样啊!

　　我看到了那个被大人甩在了一边的小小的自己，蹲在那里哭的好伤心啊。

　　我走过去，抱着她，心疼的流下了眼泪。

　　我抚慰着她的头，她眼泪汪汪的抬头看着我，那眼里充满着怨恨。

　　仿佛听见她在心底里发誓说:"这个世界太可怕了!我恨钱!我就算饿死，也不要碰钱!"

　　啊……原来，我的潜意识里有这样信念啊……

　　我抱着她安抚着她，由她把所有的无助无力和怨恨都尽情的宣泄出来……

　　在那个瞬间我感觉自己的身体有一股淤堵的暗黑能量被释放了……

　　我知道了，谢谢你。

　　那个小时候的自己融进了自己的身体里，仿佛那股怨气也缓缓地消散了。

　　我继续闭着眼睛，尽可能的放空自己，想要获得更多的信息。

　　继续深呼吸 ，把自己的意识拉到自己的呼吸上……

　　跟着自己的感觉仿佛进入了一个充满白光的隧道，穿过那个隧道，我看到了一个场景，那场景开始动了起来……

　　那是我上五年级的时候，在上学路上，捡到了10块钱。

　　旁边老婶家的弟弟说我俩分了，我没有同意。

　　我心想这要是我丢的钱，肯定会很着急，这丢钱的人肯定也会很着急。

　　我站在原地等了半天，眼看上学就要迟到了。

　　怎么办呢？对了，我想起歌里唱的，我在马路边减到一分钱，把它交到警察叔叔手里边。

　　对，警察叔叔，警察叔叔一定会有办法找到失主。

　　可我们镇子上我就没见过警察叔叔啊。
　　对，老师那么厉害，肯定知道。

　　于是我到了学校，就跑到办公室，把钱交给了老师。

　　老师挺诧异。
　　因为快上课了，我正要赶往教室，老师又把我叫了回去。

　　"这哪是十块钱，这是50块钱啊！"老师纳闷的看着我。

　　"哦……，我捡到时，就是团在一起的，我没有打开看，看那颜色像是10块钱，原来是50啊。"我很平静的回答。

　　"哦，行，你去上课吧。"老师回了办公室。

　　我心里可开心了，因为想着这下可以找到失主了。

　　老师一定知道怎么找到警察叔叔。

　　过了几天，班主任召开班会，班会主题是:拾金不昧的好少年。

　　而且还发了一支钢笔和一个笔记本给我。

　　让全班写作文，写这个故事。

　　我可开心了，一定是老师找到了警察叔叔，警察叔叔奖励我的。

　　很是为自己骄傲。

　　可下课了，班里几个男生跑过来:"大傻逼!大傻逼!有钱不要给我呀！买点什么不好啊!交给老师!大傻逼!"

　　我仿佛掉进了冰窟窿，为什么会是这样。

　　我心里委屈极了。

　　把同学骂我的事告诉了老师，老师也确实批评了他们。

　　可放学时，那几个骂我的男生堵在学校门口，一直骂。

　　我有些害怕，低着头，跑回了家。

　　回到家，老婶就跟我爸妈说:"这不是傻子么！捡了钱都不知道要!"

　　我知道是堂弟跟家里说的。

　　爸妈也没反驳，苦笑着进了屋。

　　我仿佛真的是缺心眼儿，感觉爸妈并没有为我骄傲，反而还因为我，被别人笑话，自己孩子傻。

　　是我做错了什么吗？

　　我看到那个委屈又无助的自己难过的直在那掉眼泪。

　　她仿佛从那个时候，就告诉自己，再捡到钱，一定自己揣兜里，那才是聪明的。

　　很多年后，我才意识到，根本就没找到失主，那钢笔和笔记本也不是警察叔叔奖励我的，而就是拿那五十块钱买的，剩下的钱充了班费。

　　此时，画面又来到了，初中，过年去同学家。
　　我在门口又捡到了50块钱。

　　这次，我毫不犹豫的揣进了自己的口袋。

　　谁也没告诉。

　　买了很多自己喜欢的好吃的。

　　可是，我却感觉不到一丝的快乐。

　　感觉整个世界都是灰暗的。

　　我恨钱!恨钱让我被骂成傻子。

　　恨自己是人类，要生存就要为钱机关算尽。

　　我恨人为财死鸟为食亡!

　　我恨人善被人欺马善被人骑!

　　我恨这个世界的黑暗与残酷，冷血与麻木!

　　我恨自己是人类，要生存就要在这残酷的世界里让自己学会狠，学会残忍和麻木!

　　我看到了那个在黑暗的世界里，恐惧绝望痛苦无助迷茫的小女孩。

　　我忍不住走过去，

　　紧紧地抱住她："亲爱的，你很好，你没有做错什么！你值得被爱！你值得这世间一切的美好。那些思想，都是有毒的，那不是真相!"

　　我们紧紧地抱在一起，痛哭，痛哭，痛哭……

　　哭出来吧，你足够好……

　　我感觉自己整个身体都在抽搐，我慢慢恢复了意识，感觉到自己那决堤的泪水已经浸湿了枕头，湿湿的。

　　我知道了，谢谢你告诉我真相。

　　我发誓，我一定会用我的爱去创造美好，
　　去创造财富，创造金钱!

　　泪水模糊着视线，那钱慢慢地变成了一团光。

　　什么意思?

　　那团光慢慢的变成了我自己……

　　啊……你是说，我，就是金钱?我就是财富?

　　我看到她，仿佛完成了任务似的，微笑着，消失在了光里。

　　我，就是金钱，我就是财富……

　　我知道怎么做了……谢谢你……

　　10

　　那次难忘的冥想过后，我感觉自己整个身体都轻盈了很多。

　　仿佛血液循环都更加顺畅了。

　　也许这就是释放和疗愈的力量吧。

　　接下来的几天，我一直在思考，到底什么是钱，钱又是什么。

　　我发现自己扔掉了很多曾经的限制性信念的枷锁后，眼睛看到的世界，鲜亮清晰了很多。

　　和往常一样，我随便刷着手机，想要看看有什么更多的可能性，可以创造美好，创造金钱。

　　鼓励自己去走出舒适圈，挑战更多可能性。

　　无意间，一个小说征稿的信息吸引了我。

　　对呀，为什么我不可以换一种方式去表达和分享呢！

　　小时候除了画画，最喜欢的就是写作了。

　　因为我感觉文字总有着一种神奇的魔力，通过文字来表达自己，可以自由地去创作发挥自己的创造力。

　　我可以将自己的爱注入到文字里，去分享爱，传播爱。

　　于是，我毫不犹豫的报了名。

　　把所有的事情都先打包放到一边。

　　全身心地投入到了沉浸式的小说创作中。

　　我体验到了一种前所未有的喜悦，从未有过如此全情投入地去享受写作给我带来的心灵滋养。

　　用废寝忘食来形容毫不夸张。

　　灵感源源不断非常顺畅地涌现，我仿佛几乎都不用动脑子，就跟着自己的心不知不觉就变出来一章又一章。

　　我自己都为这个过程感到神奇，同时也享受着小说写作过程中，一次次的心流状态带来的愉悦感。

　　感觉到自己心里那颗虚弱的小嫩芽，不断地被滋养着，慢慢地长成了一棵大树，越来越枝繁叶茂。

　　很快，一个多星期的奋战，我的第一部处女作小说诞生了。

　　交稿过后，我好好奖励了自己，去古老师那，做了几天义工。

　　虽然没有收入，但和公益小伙伴们在一起我很开心。

　　当然，创作期间，我也很感谢爸妈的投喂。

　　写小说的那几天，为了捕捉灵感，经常会忘记了吃饭，饿的不行了，赶紧填饱肚子接着写。

　　有时睡着睡着，灵感来了，噌，就坐起来，接着写。

　　我从来没有享受过如此美好的感觉，如此投入专注地做自己热爱的事情。

　　能跟随着自己的心，做一件热爱的事情，为更多的人带去美好，此生无憾了。

　　至于结果如何，已经不重要了。

　　这天我和往常一样，在准备着短视频要分享的内容。

　　手机响了。

　　陌生号码。

　　"喂?您好，请问您是哪里?"不知道是不是又是做推销的。

　　"喂?您好，是，周梓月女士吗？"手机里传来一个男人的声音。

　　"是的，我是。您有什么事吗？"我有些诧异的问。

　　"哦，我是星光出版社的刘编辑，你的小说写的很新颖。
　　您什么时候方便，我们想跟你谈一下合作签约出版发布的事宜。"

　　听到这个消息，我，瞬间泪崩……

　　我都不知道，自己回复时都说了些什么。

　　只知道明天下午3点，让我到出版社。

　　激动的心情无以言表。

　　谢谢你我爱你，亲爱的自己……

　　周梓月，

　　我们……做到了!

　　我的小说顺利出版发表了。

　　爆火。

　　不知不觉，我成了有两百多万粉丝的畅销小说作家。

　　之后我又写了十几部小说，都是好评如潮，给很多人带去了阳光、希望和力量。

　　我很快还清了债务，又投入到，青少年心理健康游戏的开发中。

　　游戏投放后，广受好评，很多抑郁症的孩子都从游戏里学会了爱自己。

　　我创办了《回归真我*走向幸福》女性心理工作坊，分享自己身心灵疗愈的收获和感悟。

　　在古老师的帮助下，我终于创立了爱心创业基金，帮助了很多负债困境的人走出了金钱困境，成为了精神富足，金钱富足的人。

　　我还创立了《爱与金钱》读书会，把那些自己曾经受益的书籍和自己在生活中践行的收获分享给更多的人。

　　联合地产商创建了全新的自然生态居住区，让很多老人都有了丰富的晚年生活。

　　居住区里有孩子们可以体验与大自然共同创造新生命的互动生态种植园，还有青少年心理健康实践基地。

　　基地里还设有专门收留流浪猫狗的小动物居住区。

　　让很多有爱心的救助人都多了一份收入的渠道。

　　我的画也开始有越来越多的人喜欢和收藏了。

　　我还创立了自己的艺术疗愈画廊，帮助那些热爱画画的人卖画增加收入。也同时通过艺术绘画疗愈帮助更多人心灵疗愈，自我成长。

　　工作室的形象墙上始终写着：

　　用艺术疗愈心灵，用创作传递能量。

　　这两句誓言。

　　每当我陷入迷惑时，总能让我铭记初心，勇往直前。

　　感恩房东对我的支持和帮助。

　　我们成了好朋友，我留了项目股份，以表感谢，我们也成为了很好的项目合作伙伴。

　　我用房车带着爸爸妈妈去了很多地方，看着爸爸妈妈那脸上的笑容，我总是不禁感谢着那个曾经经历九九八十一难的自己，谢谢你，我爱你。

　　女儿学会了爱与被爱，也终于实现了她的梦想。每天像快乐的小鸟一样，自由地飞翔着。

　　我学会了尊重她的命运。

　　我知道了一个人成长的路上，该跌的跟头，该吃的亏，一个都不能少。

　　错过了，才能知道什么是对的，痛过了才会知道什么才是自己真正想要的。

　　因为，那，就是成长。

　　是啊，女儿通过我来到这个世界上，但她不属于我，不属于任何人。

　　她，属于她自己，属于蓝天……

　　心心，妈妈爱你……

　　听女儿说，她爸爸娶了一个小他3岁的女人，出双入对的，很幸福。

　　感谢他曾经的地狱式魔鬼训练，让我得以成为了今天的我。

　　愿所有家庭都幸福美满，孩子们平安健康快乐的长大……

　　我骑着马，来到一望无际的大海边。

　　望着缓缓升起的太阳，深深地呼吸着海风的味道。

　　日出的光芒照耀着我的脸庞，我闭上眼睛，感受着自己生命的律动。

　　仿佛看到了所有的一切，都融进了光里，

　　那便是我的——心灵之光。

　　完