《《心灵之光》》梓珺的秘密花园

1、上篇

　　女儿跟男人离家出走了，认别人当妈了。

　　负债了，他一句：“这就是底线！房子你别想！”,离婚了。

　　那个拼命守护了二十年的家，没了。

　　我躺在床上看着天花板笑了。

　　音乐响起，嗯，时候到了......

　　（上篇）

　　01

　　我叫周梓月，是一个追求幸福和梦想的中年少女。也就是常听说的追求诗和远方的追梦人......

　　在我的童年记忆里，在家，我一直是爸爸妈妈的好帮手，听话，懂事，做家务，做饭，照顾弟弟。

　　在学校，虽然成绩一般，不爱说话性格内向，但也是好好学习，天天向上。用爸爸妈妈的话说：不知不觉我就长大了，没太费过心。

　　真所谓一直是爸妈省心贴心的小棉袄，标准地道的乖乖女。

　　然而，我以为，我那么努力地做个听话懂事的好孩子，应该会被爱被珍惜的。

　　我以为只要我肯努力，肯付出，就一定会过上幸福的人生。

　　可造化弄人，命运却在我43岁这年打包给我送来了一份“人生超级大礼”。

　　四年前，老公学了摄影之后，面试了好几家影楼，都没有结果。我感觉到其实他心里是很自卑很挫败的。他的脾气变得越来越暴躁，成了家里行走的不定时炸弹。

　　我不想伤害他的自尊心，所以跟他说话都是小心翼翼，怕一不小心就触动了他脆弱而又敏感的神经，心里默默祈祷着他能早日振作起来，开心起来，自信起来。

　　我们有一个可爱的女儿心心，如同女儿的名字，女儿就是我的心。

　　这些年仿佛中了魔咒，创过业，找过工作，要么就是失败了，要么就是被拖欠工资，都没赚到什么钱，一直都是两边的父母接济着。日子，就那么浑浑噩噩的过着。

　　他也是越来越消沉，越来越自卑。成天玩游戏，张口闭口都是抱怨和指责，像一只刺猬，说的话更是犹如刀子，动不动就冲着我的心捅上一刀，对女儿也是如此。

　　在这个针掉地上，都会引起一场暴风雨的家里，心爱的女儿，是我坚持的唯一力量。女儿问我最多的就是:"妈妈，爸爸爱你吗？"妈妈，爸爸爱我吗？爸爸爱我们吗？"
　　每次我都只能心痛的抱着孩子:"当然爱了，爸爸只是不会表达。"眼泪却止不住的涌出眼眶。

　　看着女儿那恐惧委屈的小脸，我无比的心痛。自责愧疚，自我怀疑，自我攻击，不断吞噬着我。啃老的帽子更是无比的沉重，压得我喘不过气来。

　　结婚一晃十几年了，心心都上初一了。孩子乖巧懂事，敏感细腻，可越是这样越让人心疼。

　　从孩子四年级时，我因为重度焦虑失眠，心里一个声音提醒我:到哪里可以找到可以帮助自己的人呢?于是查到了心理咨询，第一次走进了心理咨询室，几次咨询过后，因为心疼钱，就没再去。

　　不是放弃，而是选择自救，开始钻研心理学，走进心理学的世界去探寻幸福的真相。

　　我希望自己可以尽自己所能，给到孩子最好的爱，我不想要孩子再承受我受的这些痛苦。

　　我想要幸福，想要一个幸福美满的家。

　　我想去寻找幸福的答案。

　　一开始学到的沟通技巧，仿佛在我的生活中收效甚微。痛苦昏暗的生活仍在继续，每天依然不是鸡飞狗跳就是一地鸡毛。

　　他的指责和抱怨，也让我越来越怀疑，是不是真的，是自己不好。

　　然而，一场突如其来的疫情，仿佛是老天给我下了一剂猛药。

　　02

　　疫情的爆发，到处都人心惶惶，每天新闻报道都是多少人感染，多少人死亡。很多地方都为了避免扩散传染都封了，我们小区也不例外，只能出去买些食物和生活必需品。

　　有一天，冰箱里只剩下了四根烤肠，我第一次体验到同甘苦共患难的感觉。
　　我们三个人围坐在餐桌旁，看着仅有的四根考肠，
　　我笑笑说:"爸爸是男人要有力气"说着就给老公碗里夹过去两根烤肠。
　　"我们是女生，可以少吃点"说着就给女儿和自己一人夹了一根。
　　女儿小脸上也露出难得的幸福与甜蜜的表情。

　　虽然食物短缺，但那种感觉至今难忘。

　　是那么甜蜜与温暖，好幸福的一家三口。

　　我不禁在心中暗下决心，凭什么我们不能幸福呢!

　　那段日子，虽然弥漫着疫情带来的惶恐与不安，但我却感觉到一丝，难得的老公的平静与担当。

　　他就像只公兔子，每天出去觅食，带回来胡萝卜食物什么的给母兔子和小兔子吃。我却有种莫名的温暖和幸福感。

　　但随着时间的推移，也不知道这场疫情什么时候结束，学校停课，公交停运，前所未有的恐惧感不断的加剧。

　　世界末日?这灾难化的思维带来的恐惧，仿佛触动了我那无力瘫软的神经。

　　憋在家里的日子，让我得以停下来深深的思考，难道人生就这么完了吗？就这样一辈子下去了?

　　心里有个声音问我:如果这就是世界末日了，今天就是你生命的最后一天，你最大的遗憾是什么?我的回答是:这辈子没能拼一把，让两边的父母过的好点，没能创造一个幸福美满的家。

　　心中的那团火，熥的一下便烧着了，而且越烧，越旺。

　　幸运的是，一个月后，终于解封了，可以出门了。

　　我便下定决心再次创业!

　　做自己的艺术工作室，用自己的梦想为我爱的家人创造幸福。

　　想到创业路上充满了未知与挑战，想到父母还一直住在进屋就得开灯一年四季见不到阳光的房子里，公婆一直还在爬没有电梯的六楼，每每听到他们说正好可以锻炼身体，我的心中都是难以言说的滋味。

　　要创业，要是能兼顾事业与家庭就好了。怎么才能兼顾呢?

　　思考再三，几经周折，我终于在郊区找到了一栋毛坯别墅，租金自然相比市区便宜很多。房东夫妻面善随和人很好，这让我用着房子也很踏实。

　　最让我中意的是，这栋房子仿佛是为我量身定做的似的。房间刚好够用，我们一家三口和四个老人住，还能富余一个小房间给我做书房工作室用。最让我对心思的是，一楼和二楼有两个相同位置，相同面积的卧室和卫生间，正好给两边的老人住，不偏不倚。

　　爸爸知道了我的创业计划，很支持我，帮我凑了二十万的启动资金。我便踏上了自己的创业之路。

　　签下了五年的租赁合同。便开始了设计装修。

　　为了更好的设计利用好每一个空间，胆小的我带着一张折叠床和家里的狗狗保镖，就住进了毛坯房，去感受每一个角落的空间感。

　　始终秉持着花最少的钱发挥最大的价值，打造一个温馨又实用的工作室之家。

　　随后的联系装修公司，采购建材，开工，盯装修工地，没日没夜地推进进度，恨不得快点把一切搞定进入正轨。

　　为了省钱，包楼梯踏步也是我自己在网上买的材料自己包的。有时，忙了一天下来，脚上起了泡都不觉得，直到洗脚时唦的慌才发现破了，身上腿上的淤青更是见怪不怪。。

　　不管是粗活还是细活，冲上去就干，不会就学。搬不动的，就拆开分批分次。自打开工之日，就没照过镜子，忘记了自己是个女人。只希望自己的努力，能给这个家带来希望，能让整日颓废躺平的老公振作起来。

　　看着工作室一点点的成型了，一切，仿佛都进入了一个全新的开始。每每累的动不了了，就瘫在那里，看着那眼前的一切，憧憬着家人一个个脸上的笑容，瞬间就有了力量，爬起来接着干。只想着早点看到他们脸上的笑容，看到一家人开心快乐的样子。

　　就在我看到了曙光，快马加鞭地向希望冲刺时。

　　女儿，离家出走了。

　　当报警把女儿找回来时，女儿仿佛一夜之间变成了一个"魔鬼"。

　　03

　　看着窗外摇曳的树枝，阳光透过斑驳的树叶射过来，忽闪忽闪的，仿佛是在给我输送能量，帮我充电，让我感觉身体里每个细胞都被温暖着滋养着。

　　从女儿那次离家出走到现在已经三年了。

　　陪伴着女儿，从抽烟喝酒骂脏话早恋自残再到去安定医院开出重度抑郁的测评结果，再到给孩子办休学，再到陪孩子好转复学。

　　几乎感觉是把自己一条命劈成了两半用，一边陪伴着孩子，一边想着怎么推进着工作室的事情赚钱。能安心坐下来，画一幅画，感觉都是奢望，因为自己无法静下心来，满脑子都是孩子哭了笑了，老公又抱怨了什么，怕他又因为哪里不对他心意发脾气甩脸子，刷盆砸碗的。

　　工作室装修完工时，逐渐添置生活所需，一切都慢慢到位了。

　　婆婆看我太辛苦，主动过来帮我收拾。老公也开始过来，帮着刷厕所，装宽带，安排网络路由器，买冰箱，置办锅具。公公出钱，让老公买了辆车，来回代步。看到，他们来到新的环境，看到他们都燃起了希望，脸上露出了笑容，自己所承受的一切也就都忘得一干二净了。

　　疫情这几年反反复复，好在家人还都安好。

　　孩子休学的一年里，一边陪着女儿，一边继续学心理学，想要尽可能给到孩子需要的支持，希望孩子能够早点好起来。

　　每当孩子半夜给我发来，自残的照片，我都心惊胆战，心揪在了一起。

　　看看身边的老公，仿佛一切都与他无关。
　　想到在安定医院，他都说孩子没事，就是吓唬我们，仿佛他不觉得孩子会痛苦，能吃饱穿暖就万事大吉了。

　　难以言说的无力感一次次的淹没着我。

　　多少个难眠之夜，我独自陪着孩子，在微信里安慰孩子。孩子说她想死，一次次的说她想死。

　　我绝望无助极了。

　　但我知道我再害怕也要撑着，接着，尽自己最大努力，让孩子知道，妈妈在，妈妈在努力看见你，听见你。孩子，妈妈在，不要怕。

　　我努力地听课看书学习成长，只想在孩子最需要的时候能给到孩子需要的支持和爱。

　　但我感觉，自己的能量在不断燃烧。

　　创业几年了，没画几幅画，一分钱都没赚到，感觉自己每天都强撑着，不断的告诉自己，我不能倒下，我不能倒下!

　　这几年来，我根本无心做自己的事，每天揪心着孩子，紧张着老公，感觉心里像压了一座大山。

　　眼看又是一年，仿佛家人的热情和脸上的笑容都慢慢的褪去了。刚到这个新环境的新鲜感也逐渐消散了，剩下的，是越来越多的指责和抱怨。仿佛那一切都是我的错，没能发家致富，功成名就，让家人过上更好的生活。

　　爸爸妈妈也没过来住过几天，因为老公一直记恨着爸妈，为曾经的事耿耿于怀。生活中，动不动就拿爸妈说事。我心里很难过，爸爸妈妈只是希望我们能过的好，希望我们能幸福。想着爸妈苍老的身影，看着这一家子老老小小，想着自己一筹莫展的工作室，心中无比的压抑和痛心。

　　我望着窗外的小树和阳光，发着呆，问自己:我该怎么做啊，难道是我做错了什么吗？

　　看眼又要年底了，怎么办啊，房租都是爸爸和弟弟在帮我支持着，平时生活，都是公婆在支持着，要打起精神啊!想想办法啊！

　　04

　　老公三天两头的都去附近的湖边钓鱼，看到他每天仿佛钓鱼会开心些，他开心些，我和孩子也就好过些。每天他的主要任务就是接送孩子，可孩子很害怕放学看到他遇到点事就抱怨骂骂咧咧的样子。

　　孩子不止一次的跟我说:"妈妈，我每天在学校上一天学就很紧张很累了，每天放学本想要能放松一下，却还要面对我爸那一大堆的负能量，我真的好累啊……"

　　我每天都是揪着个心，安慰孩子，倾听孩子，毕竟是爸爸啊。

　　仿佛这个家，有个黑洞，吸干了我所有的能量。

　　好在已经放寒假了，可以暂时松口气了。

　　正焦虑忧愁之际，"嘀嗒"一声，手机微信提示音响了。

　　爸爸忽然发来微信，说身体不舒服，让我过去，陪爸爸去医院看看。我知道不到实在有事爸爸不会叫我，不想让我分心。

　　我告诉了老公和女儿一声就出发了。

　　到医院本来是爸爸胃口不舒服，半夜总吐，想做个胃镜，大夫问还有哪里不舒服，爸爸说有时左边胳膊腿有点使不上劲儿，不太听使唤。

　　大夫让做个ct，结果一看，是脑梗。这就又赶紧去脑系科医院。

　　疫情还没结束，还要等核酸报告才能住院有床位。折腾了三天才正式住进去。因为爸爸查的是阳性，我是阴性。所以还是给我们分到阳性病区了。

　　安顿好后，我告诉了老公在医院的情况，一时半会出不去，让他们照顾好家。不想让公婆跟着操心，就没跟公婆说这个事，能自己扛就自己扛下来吧。

　　爸爸是阳性，妈妈现在一个人在家，我又出不去，回不去，让老公去陪我妈怕又不方便，也怕他不愿意。

　　没办法，我只能给女儿打电话，说让她去陪着点姥姥，买点吃的什么的。

　　有可能会感染，但起码娘俩有个照顾，实在不行，再给舅舅打电话。

　　疫情放开了，都要经历感染这一关。安顿好家里，我才安心守着医院里的爸爸。

　　在医院爸爸住院的这段时间，我一边照顾爸爸，一边扛着感染后的各种症状，女儿很贴心，还特地给我送来了药和吃的。

　　但我担心女儿在医院交叉感染，就很生气的，让女儿赶紧回家。为此女儿后来跟我说起这件事还感觉很委屈。

　　爸爸住院了一个星期后，出院了。汇合后，我就把爸妈接到了工作室，方便照顾他们，好让爸爸好好调养调养。

　　老公呢，就打了个照面，说回我们以前的房子那。
　　他说他有些感染，怕再传上我们。而实际上，我知道，他是对我爸妈有心结。

　　刚从医院回来，身心俱疲，真的好想让他好好抱抱我，给我些力量，让我好好宣泄下自己的无力与疲惫。

　　哪怕就是在他肩膀上靠一靠，歇一会儿也好啊。但我依然装作若无其事的，看着他出门的背影，不舍地低下了头。

　　努力调整自己的情绪，不想让爸妈看到我的难过。

　　走就走吧，快过年了，很快一家人就会团聚的。

　　05

　　把爸爸妈妈都安顿好，我拖着疲惫不堪的身体回到自己的房间，想好好洗个热水澡。
　　在医院这么多天，也没地方洗澡，身上都臭了。
　　热水从头顶浇下来，让我感觉身上每个细胞都打开了，冲刷着自己的疲惫和焦虑。

　　心里不断的给自己鼓劲儿:一定要保护好爸爸，弟弟的事一定要扛住了。

　　就在带爸爸去医院的前一个月，弟弟来电话，说他做期货赔了50多万，原先爸爸给他买的准备结婚的房子也给搭进去了，这么大事，他不敢告诉爸爸。

　　我虽然也很震惊，但也努力尽可能安慰弟弟，跟他聊了一个多小时，确定他情绪稳定，没有什么过激想法，我才挂了电话。
　　在沙发上，呆坐了半天，我才缓过神来，我真怕爸爸承受不了这么大的打击啊。

　　我没有想着瞒着老公，因为我觉得，夫妻之间要坦诚相待，家境是什么样，就什么样。
　　家败落了，就是败落了，我不想隐瞒他。

　　而我，没想到的是，当我跟他说出我的担忧，并告诉他我感觉压力好大，要替弟弟瞒着爸爸这个事时。

　　我没想到，他听到之后说的第一句话竟然是:"你是想给你弟弟托底还债去啊!别想打家里房子的主意!"

　　"这是哪跟哪啊？我是说我要替我弟弟瞒着我爸这个事，我爸刚出院，我好怕我爸知道后受不了这个打击。"我再三跟他说清楚我的想法和感受。

　　没想到，他想的竟然是这些。

　　我压根儿就没想过要他做些什么啊，他的反应让我感觉心寒极了。

　　爸爸妈妈，在身边的日子，每天我都尽可能给爸妈做丰盛些的饭菜，给他们加营养，调理身体。

　　努力让自己保持镇定，想法让自己保持平静，轻松的样子，努力不让他们看出我有心事。

　　女儿这几天总是带着猫粮什么的出去喂小区里的流浪猫。
　　有一天，给我发微信说遇到一只流浪狗，她很害怕，让我去接她。
　　我正准备动身，她又说不用了，因为发现那只狗就是想要吃的，没有伤害她的意思。

　　后来她才知道那只狗是旁边工地保安大叔照顾的一群流浪狗里的一只。女儿想领养它，我也就同意了。

　　家里工作室的阁楼上我圈了一块地方，专门给女儿养流浪猫，连过去领养的，再加上后来救的，新下的，已经有十只了。

　　我总跟孩子说有爱心没毛病，但咱要量力而行。

　　家里情况，我们只能力所能及的去做救助，我们要先把自己过好了才能去做更多的事情。女儿总是听不进去，为此跟我闹过好几次情绪。

　　这几天，女儿总是回来的很晚，说是小区里有几只流浪猫被人偷走了，已经报警，调监控，查追踪。
　　回来的，一天比一天晚，我很担心，她告诉我和一块做救助的组织了一个群，查猫咪的行踪，让我先睡，她回来锁院门。
　　我不放心，就让她早点回来，我等她。
　　都快十二点了，还没回来，我着实担心。
　　她微信告诉我:我不想回去!我讨厌死你们了!
　　我的心一下子提到嗓子眼儿，到底孩子是怎么了。
　　害怕她再次离家出走啊。
　　我缓和了语气告诉她，她几点回来妈妈都不说她，都等着她。
　　就这样，我又一次彻夜难眠，在客厅里，整整坐了一宿。
　　是我做错了什么吗？

　　是我最近忙着照顾爸爸妈妈忽略了孩子的感受吗？

　　我拼命在大脑中搜锁着和孩子在一起时说的每一句话，自己的每一个动作，甚至每一个表情。

　　06

　　早晨，爸爸从卧室出来，看到我一个人呆坐在沙发上，问我:"怎么?心心一宿没回来?"
　　"嗯……"我虚弱的回答。
　　"一个闺女家夜不归宿哪行!"眼神里，有生气，有失望。语气里尽是责备，仿佛是我不会教育孩子，不管孩子放任孩子。

　　"没事，等她回来，我好好和她谈谈。"我强装镇定的低着头回应了爸爸一句。
　　心里早已翻江倒海，忍不住鼻子发酸。
　　"我上楼洗漱一下，一会咱该吃早餐吃早餐，有嘛事等她回来再说。"
　　说着，我就冲上了楼。关上卧室门，忍不住，扑到床上，眼泪喷涌而出，担心害怕焦虑无助无力恐惧一股脑席卷而来，瞬间吞没了我。
　　冷静，冷静，冷静。
　　想着自己不能待太久，要尽快调整自己的情绪啊。
　　从床上爬起来，挪着自己沉重的身体，来到卫生间，洗了把脸，尽量让自己清醒些。
　　看着镜中的自己，眼睛不那么红了，看不出哭的痕迹了。
　　我深呼一口气，先照顾好爸妈，孩子，要有耐心，慢慢来。
　　下楼，安排早点。

　　接下来的几天，她都没有回来。
　　我的心啊，越来越焦灼，真是寝食难安。

　　我想过报警，可她倒是一直和我保持联系，就是不告诉我她到底在哪。
　　我竭尽所能的让自己保持冷静，保持理智。
　　心想，好在，她八成是跟那个救助群里的小伙伴在一起了。不想因为自己太情绪化了，再刺激到孩子。
　　好不容易复学了，好在还在寒假里。

　　尝试着微信里和孩子沟通，想让她回来，跟她好好谈谈。她都说不想谈。
　　我提醒她，阁楼的猫还等着她喂呢，我说我不知道怎么配食。
　　终于她说回来喂猫了。
　　我想抓住这机会，跟她谈谈。

　　她让我上书房等她，结果她喂完了就跑了。
　　我心里，又气又急，伤心极了，为什么，这孩子到底是怎么了啊?

　　难道几年前的噩梦还要重演一次吗？
　　我害怕极了。
　　多么想要老公能在身边，给我些力量啊，哪怕什么都不说，只让我在他怀里依靠一会，喘口气也行啊。
　　呵，我知道，那都是妄想。他知道了，不会再责怪我指责我就不错了。

　　熬着吧，扛着吧，为了女儿，我要撑住。

　　好在看到了女儿全须全影的，人好好的，没啥事就好。
　　再找机会和孩子沟通。
　　隔了一天，又该喂猫了。
　　终于有机会可以和她说话了，这次在我再三劝说下，她才跟我说了几句话，我才获得了一些信息。
　　她说她待的地方很安全，她就是不想回家，她想要自由，她讨厌被我控制。
　　控制?我的守护，怎么成了控制了?
　　我压制住自己心中愤怒和委屈，稳住了心神，不要太刺激她。
　　尽可能用最平静的心态，暂且随着她，静观其变。
　　起码，有机会说话了。
　　我的心，一刻都不敢松懈，手机又恢复了之前休学期间二十四小时警惕孩子发来的每一个字每一句话的紧急状态。
　　又开始了睡觉都不敢脱了衣服睡的日子。

　　看着自己工作室的画纸画笔，和画了一半的画。

　　不想画，静不下心来。

　　想着自己当初的梦想，想哭，可又哭不出来，倍感无力。

　　眼看就要春节了，我一点力气也没有，更别说像往年一样什么大扫除做卫生贴窗花了。
　　我感觉自己连呼吸，都要使出全身的力气。
　　爸爸说过年让弟弟过来三十初一待两天，不然他一个人在老家怪孤单的。
　　我当然同意了。
　　只是隐隐的担忧着弟弟把家底都陪进去的事，赶紧转移着话题。

　　07

　　腊月二十九，中午，
　　弟弟来了。进屋安顿了一会儿，就躺在那看手机，我看着屏幕上，还是股票什么的那种k线图，心想，这还是没死心啊，都嘱咐他了，别再继续弄那个了。
　　但我没说话，只是心里担忧着。
　　没过多久，老公开着车带着公公婆婆也过来了，还买了好多年货。

　　一家人，难得的团聚，虽然过年了，我在乎的家人亲人总算都凑齐了，但我心里却格外的沉重，甚至有些喘不过气来。

　　婆婆是个很热情的人，人也很善良。
　　原本自己退了休，又在家门口找了份保洁工作，一听我创业，就过来帮我打理家务照顾孩子生活，买菜做饭。
　　老两口总是分着，我很理解老人的心情，老公是他们的独生子，自然是百般疼爱。老人的付出，我一直是看在眼里，记在心里。
　　婆媳关系，一直也很融洽，甚至有时候可以谈谈心。
　　从嫁进家门的那天起，我就看出了婆婆作为一个女人在那个家的牺牲和付出，真的是难得的善解人意的好女人，不免让我从心底里心疼婆婆。
　　这也是，这么多年，包容着老公理解着老公的一部分原因。

　　结婚时，没要一分钱彩礼，压根儿就没提过，也没想过。钻戒也是妈妈用自己的私房钱给我和老公买的。
　　不求别的，只求自己能嫁个知冷知热心疼我珍惜我的男人，人好就行，看到老公家，就是普通家庭，生活节俭，不想因为所谓的面子，让公婆为难。

　　如往常一样，婆婆来了就操持着晚饭，带了好多吃的。
　　我也难得的可以不用考虑做饭的问题。
　　只是孩子还在外边飘着，心中惴惴不安。
　　不想让他们担心，所以，我尽可能表现出平静镇定的样子。
　　也许是气氛太过紧张，公公婆婆也没问心心的事。
　　都忙活着做饭什么的。
　　看得出，公公一直在活跃气氛，跟我爸聊天问我爸身体情况，和弟弟聊些家常。
　　老公来了，仿佛就带着气儿来的。
　　耷拉着个脸，把买的东西卸下车，扔门口了。
　　我为了缓和气氛，强装精神，把堆在门口的东西都搬进了屋。
　　他锁好车，进了屋，喊了我爸妈，扭头就上了楼，直到吃饭叫他才下来。
　　餐桌，是当初我精心挑选的1.8的实木大圆桌，八张椅子，正是我当初算得，我们一家三口，两边父母再加上弟弟，正好八个人。也就是我最亲近最爱的八个亲人家人。

　　我暂时放下对孩子的担忧，先面对当下的情境。
　　公公坐在中间弟弟和老公坐在两边，边喝着酒，边说着话。
　　能看出公公已经极力在调节气氛了。
　　我在心里不断祈祷，祈祷大过年的，不管有嘛隔阂和心结，希望老公哪怕就是演戏，哪怕就是装，也看在过年的份上，大面上过得去就好。

　　一开始聊的还行，可聊着聊着，味儿就不对了。
　　说到吃饭的问题。
　　老公就开始话里带话的说:"我原来吃了一个月的方便面煮白菜，拉肚子，谁管我了?
　　我是外姓人，我姓龚不姓周!可不就得吃人家儿子剩下的，就得吃方便面煮白菜挺好!"
　　弟弟气的直攥拳头，但看得出弟弟直在克制情绪。
　　我当时心凉透了，这就是我心心念念的丈夫吗？弟弟几年都不来一次，好不容易，来这次，就不能好好过个年吗？
　　就算是当初他在爸爸的厂子里干时，受了委屈，我来还，不行吗？我好好孝顺公婆，好好努力让咱这个家幸福，包容你理解你，给你足够的时间给你足够的空间，我等着你，站起来，我们一起努力不行吗？

　　心里的愤怒失望与无助不停的交错翻滚，还要强制隐忍。
　　我真的快撑不下去了。
　　我起身，转头坐到角落里，默默地流着眼泪，不敢出声，怕爸爸妈妈看到。
　　公公婆婆很明理，早就看出儿子说话太刻薄了，大过年的。公公甚至想要出手打儿子，婆婆也在说他。
　　他嗓门更大了:"我说嘛了！怎么还不能说实话了！怎么我倒成了混蛋王八蛋了!
　　我吃方便面煮白菜时，我跑肚拉稀时，怎么没人替我说话呢！人家是儿子!人家姓周!我算嘛呀！不吃了行了吧！"
　　说着就摔摔打打的上楼了，咣!一下把门关上了。
　　我顿时胃痛的说不出话来，气的只能掉眼泪。
　　天啊，这是个什么老公啊，我想着，过年了，过年了，不要哭，拼命想控制住自己的眼泪，但眼泪就是不听使唤!
　　这顿饭，就这样不了了之。

　　我擦干了眼泪，按耐住自己的情绪。收拾碗筷，收拾桌子。

　　晚上九点多了，公公婆婆也上楼了。

　　我在一楼，想陪弟弟说说话，看到他吃饭时气的那个样，我心里很不是滋味。

　　"姐，你知道这要是放以前，他说那话，我早就动手了！"弟弟气的够呛。

　　"嗯，我知道。姐看出你在其极力克制了，谢谢。"我不知该说些什么，老公是自己的，弟弟是看在姐姐面子上才克制住的，我理应表示感谢吧。

　　"心心呢？怎么从来了也没看见她?"弟弟问。

　　我心里咯噔一下，害怕别人问，但我也不能不回答:"她没在家。说是在外边有个救助的群，就是救助流浪猫狗的。"我小声说。

　　弟弟瞪着眼睛有些质问的语气:"干嘛玩意儿过年都不回家啊！十几岁的小闺女，不回家!"

　　我不知道如何往下继续说了，心中的焦虑越发往上涌:"嗯，得慢慢沟通，青春期的孩子本就敏感，再加上心心曾经抑郁休学，情绪会不稳定。"

　　"我们一块的人家那大哥，人家那孩子管的，让干嘛干嘛，嘛事没有，从来不跟家里大人顶嘴，你再看看心心!跟你说话的那个态度!"弟弟说着不懈的点了根烟。

　　我的心里，仿佛已经绞成了烂泥，血肉模糊的一片。

　　我刚要说话，就听着楼上仿佛有老公的叫嚷声。这时婆婆从楼上喊我，打断了我和弟弟的对话。

　　08

　　我寻着婆婆的声音上楼，来到了三楼，我和老公卧室门外的楼梯上。
　　婆婆焦虑的看着我说:"梓月啊……"
　　"怎么了，妈?"我看着婆婆凝重的表情。

　　"他非要把你弟弟亏空五十万的事告诉你爸爸去。"婆婆虚着的声音里，带着无奈。

　　"什……吗？"我还带着些许怀疑，他脾气不好确实，抱怨指责也确实，但他再怎么耍脾气，也不至于那么混蛋吧！

　　此时，我的心里已经没有了什么波涛，因为已经凝固了，冻成了冰。
　　我强忍抽痛的心，安慰婆婆:"妈，您别太着急，您先回屋，我去看看。"
　　说着，我快走几步，来到了卧室门前，打开了门。
　　他靠在床上，眼睛通红，用那可怕的眼神瞪着我，眼神里充满了恨。

　　我虽学过心理学，但面对自己最亲近的人，变成了这个样子，震惊之余，我努力镇定自己。

　　他这明显是退行了，应激了。我能为他做些什么呢？我拼命在大脑里搜索着每一条信息。

　　他看到我进来了，便嚷嚷着:"明儿，不是三十吗？咱就好好热闹热闹，我现在就把你弟弟赔那五十万的事告诉你爸爸去!咱把120，110都叫来，好好热闹热闹!!操!不就是离嘛!离!"

　　我，仿佛被冻在了原地，我仿佛听见自己的心碎裂的声音，而砸碎她的，正是我眼前这个爱了这么多年，等了这么多年的，男人……

　　我万万没想到，他怎么可以这么对我。

　　我仿佛喉咙被掐住了，脑袋一片空白。心好痛啊，我无法呼吸。

　　我愣愣的看着他，这就是我同床共枕了十几年的丈夫吗？

　　心里有个声音喊着我:梓月，你要清醒啊，你要清醒啊！稳住稳住!

　　他已经失去理智了，疯了。

　　孩子，还在外边飘着呢，你得撑住了啊，你不能倒下啊！！

　　不知过了多久，我才缓过神来，再仔细打量他一遍，是的，接受现实吧梓月!

　　就是你最爱的这个男人，他正要去把弟弟赔钱的事告诉脑梗刚出院的爸爸。

　　这时婆婆也进来了，他看到他妈，立马更来劲儿了，开始歇斯底里的喊:"你怎么就不能向着你儿子一次呢！光他妈人家说嘛你就信嘛，我说的你就不信!她哭就向着她啊，我吃方便面煮白菜的时候谁管我了！你上来干嘛!!"

　　他妈妈心疼的给他擦眼泪，抱他，也不知道说什么好。

　　我仿佛看到了他里面那个受伤的小男孩。

　　我不知道他妈妈到底跟他说了什么，他的成长中又经历了什么，他又为什么会是成了今天这个样子。

　　我的爱，他感觉不到吗？没能融化他的心吗？
　　哦，好吧。
　　我感觉自己已经没有知觉了。

　　可不管怎样，我绝不能让他做出任何冲动的事!

　　今天，我就算死在这里，我也绝不让他去伤害爸爸，绝不让他毁了这个家!

　　我让婆婆先出去，这里交给我，婆婆犹豫着下楼了。

　　我用尽全身的力气走到卧室门口，锁上了门，心里只想着一件事，死磕了!

　　"你干嘛!你锁门干嘛!我现在就告诉你爸爸去!"那个犯浑的劲儿犹如滚刀肉的地痞流氓。说着他就要去开锁。

　　我一把抱住他，"回去!坐回去!"

　　我那个声音冷静的我自己都有点害怕。

　　我心里已经打定主意，如果控制不住他，我就以死相逼!

　　好在，他并没有使太大力气，也许他也从来没听过我那样说话吧。

　　我堵在门口，拽着他，让他坐回去。
　　他坐了回去。
　　我脑袋飞速运转，接下来我要怎么做呢，我要怎么做呢？
　　哦，拥抱，据说拥抱可以融化一个人的心。
　　我冲到床上去抱他，他一把把我推开。
　　"你干嘛!!!"用仇恨和厌恶的眼神撇了我一眼，从床上跳起来，躲开了我。
　　"我不会伤害你，我只是想抱抱你。我知道你现在心里很难受。"我用平静的可怕的声音组织着每一个字的顺序。
　　"好吧，你不想，我就尊重你。"
　　我哽咽着:"老公啊，你是我最亲近的人啊……"
　　"别，你弟弟多好，找你弟弟去吧!"他胡搅着。

　　眼泪顺着眼角淌了下来，但我知道，对他来讲，我的眼泪，一文不值，我知道他不会有一丝心疼。

　　我怕他去开门，又离开床，站了起来，靠在了门上。

　　心想着，我现在能做的就只有死死守住这个门了。
　　如果他要动蛮力，我知道自己不是他的对手，但我会以命相抵!

　　就这样僵持着，眼泪止不住的顺着脸颊流下来，我已经看不清东西了，一片模糊，我只能靠着最后一丝理智，做着最后一丝坚持。

　　不知过去了多久，他说话了，语气平静了很多:"我走，行了吧?我走。我不告诉你爸了。我在这待着难受。"

　　他的语气让我感觉他似乎恢复了理智。

　　我犹豫了一下，但还是赌一把，相信他不会骗我。
　　"好。"我坚定的回答。

　　我打开门，他穿了衣服，拿了包，我跟着他下了楼。

　　到了一楼，他路过了爸爸的卧室，犹豫都没犹豫就走过去了，我心里涌上了一丝欣慰，他没有骗我。

　　看到了客厅的弟弟，他说"你跟你姐姐多住几天吧，你们待着吧。"

　　弟弟也很客气的说"别啊，姐夫，你干嘛去啊这是……"

　　我随后发了个微信告诉老公到家了告诉我一声我好放心。

　　他知道自己喝酒了，也没开车走。

　　转过身，我看到婆婆正在跟弟弟解释表示歉意的样子，弟弟说:"您放心，我们家不是那种多事挑事的人家，一家人，您不用那么客气。"

　　我拉着婆婆，回了二楼房间，安慰婆婆:"妈妈，有我在，您不用担心。

　　让他自己沉淀沉淀，给他足够的时间和空间。最近先不要再说他了。有嘛情况我跟您说。
　　我想我可以为他做些什么。
　　您放心，这个时候，我不能离开他。"说着，我给了婆婆一个拥抱，想尽最大的努力安慰婆婆。

　　安顿好了公婆，我下楼，想着弟弟好几年才来一次，还看到这一幕，心里很不是滋味。

　　努力表现的平静淡定，仿佛自己能搞定一切的样子。想和弟弟聊聊别的，缓和下那压抑紧张的气氛。

　　弟弟一句:"这几年赚了多少钱啊？"

　　我顿时语塞，仿佛自己什么都没干，虚度了光阴。
　　"没赚钱。"
　　"你这家里这个样，钱也没赚着。原先就说嘛，从小你就笨。"
　　是啊，仿佛我，真的很失败，怎么过成了这样。可心里却仿佛被扎了一刀，呼呼冒血。

　　回到了，自己房间，那股戾气仿佛还漂浮在卧室的空气中。
　　给老公发了信息:老公，到家了吗？
　　微信"咻"一声提示音:到了。
　　我总算是松了口气。
　　想着这一切，仿佛自己快被吸干了一样，眼泪模糊了视线，不知过了多久，迷迷糊糊的就睡着了。

　　09

　　大年三十。
　　公公婆婆在这待着也别扭，一早就走了。
　　晚上，客厅里，为了缓和压抑的气氛，我打开了电脑，陪着爸爸看春晚直播，弟弟还是躺在沙发里看着他的手机。

　　我看着春晚里热热闹闹，载歌载舞过大年的喜庆劲儿。
　　心里却更加感觉万般的苦涩和忧郁。

　　担忧着孩子，大年三十都不回家，到底在哪，跟谁在一起啊，越想越心焦。

　　大年初一。
　　弟弟，一早告诉我，他跟爸爸坦白了。让我多安慰安慰爸妈。
　　说完，低头丧气地就回老家了。

　　我看着呆坐在床上的爸爸，心中害怕极了，我不知道接下来，会发生什么。

　　但，我仍然极力宽慰着爸爸，看着爸爸那失落恐惧的神情，心如刀绞。
　　真担心，爸爸会想不开。
　　好在爸爸虽然难过失望，但流着眼泪跟我倾诉过后，扛了过来，情绪慢慢地平复了下来。
　　这一关，总算，闯了过去。

　　在和女儿的沟通中，我了解到，她用她爷爷奶奶给的压岁钱在家附近租了一个房子。

　　她把家里的流浪猫都弄了过去，在那专门照顾流浪猫。

　　我担心她一个小女孩住太不安全了，她就说有狗狗保护了，还有原先家里的雪球也在那。

　　我还是不放心，虽然孩子想要自己锻炼，独自生活，倒也不是什么坏事。

　　但平时都是奶奶照顾她生活，不知道她能不能自己照顾好自己。

　　听她那意思，认识的救助人都挺照顾她的，有捐款的有捐物的，我心想做救助的应该没有什么坏人吧。

　　自从家里的流浪猫多了，我就告诉她家里的情况。
　　妈妈还没赚钱，都是爷爷奶奶姥姥姥爷支持着，有爱心救助流浪小动物没问题，但咱要量力而行。
　　可她只嫌我吝啬没人性，嫌弃爸妈不赚钱，啃老。
　　全家就她一个宝贝，吃穿用度，全都以她为中心。我工作室虽然一直没收入，养活孩子还是可以的。
　　但如果要去做救助，就算全家倾家荡产也不够。
　　我难过极了，更为她的任性感到气愤。
　　所以就告诉女儿，这么救助，咱家受不了，给不了她钱了，想着集中力量，投入工作室创收益赚钱，再支持女儿。
　　只希望女儿能学会量力而行去救助。

　　我试探着把她的那个地址要来了，想着找机会去确认下，看孩子在那是不是安全。
　　一来二去的，总算，她让我去了。
　　带我看了那房子，她还考虑到上学车也顺，出门就是车站。

　　一开始第一次去的时候屋子里又脏又乱又是猫又是狗的，第二次再去，就打扫得干净整洁多了，我才放心了些。

　　了解了孩子的情况，才把孩子的情况跟家里老人说了，和老公说了，虽说觉得孩子太小，还是有些不放心，但起码知道了孩子初心是好的。

　　看到孩子在学着独立生活，学着对动物负责任，我的心也算是放下了些。
　　但手机始终守在身边，生怕孩子有什么事，自己耽误了。

　　正月十五刚过，爸爸妈妈说想回自己房子那住，在我这本来想舒心的，结果更闹心了。一家三口，都不住一块，他们看着糟心。

　　我忧虑着孩子，也不想让爸妈跟着糟心，尊重爸妈的意愿。

　　整个工作室，只剩下了我一个人。

　　终于一切都暂时告一段落了。
　　爸妈走后，老公就回来了。
　　仿佛一切又回归了平静。
　　这天，他还是去钓鱼，早早的出去了。

　　我坐在电脑前，整理规划，自己下一步的计划，想继续摸索着前进。

　　听到有人按门铃，我站起身一看，是一个陌生男人。

　　10

　　"你找谁?"我疑惑的问
　　"你是龚晓心的妈妈吗？"那人打量着我
　　"是啊，你有什么事？"见一个陌生男人这样问，我心里一紧。难道是孩子出什么事了么。昨天还发微信了啊。

　　"你知道龚晓心在外边跟男人的事吗？她跟他男朋友还骗了我1000块钱。"
　　那个男人盯着我的反应说。
　　"什……吗?"老天啊!我甚至不敢相信自己的耳朵。
　　我仿佛被雷劈了，是天都塌了嘛，为什么会这样？
　　脑袋嗡的一下，仿佛被抽了一闷棍。
　　我强作镇定，打量着那个男人，三十来岁的样子，他为什么要上门来，跟我说这些?
　　他跟孩子是怎么回事？他是什么人?
　　我努力让自己的大脑运转起来。应对着眼前的一切。
　　"你是谁?"我强撑镇定的问
　　"我是龚晓心的朋友，现在联系不上她，她本来说好今天要陪我的。她爸爸在家吗？你最好出来说，我直接找您，不想让她爸爸知道，免得把事情闹大。"说着就退后了几步，示意让我出去说。
　　我关好门，跟着他，走到了门口的长椅旁坐下。
　　他看我用怀疑的眼神看着他，拿出了手机，一边调出微信对话，一边跟我说:"不信您看看这是不是你女儿，这是她给我发的。"
　　我看到了女儿的不雅视频，心如刀剜，"不，你不要给我看了!"我差点瘫坐在地上。

　　"是这吧，那阵她还在这住呢吧，您看她那身后的柜子，是她房间吧。"那男人说着收起手机，有恃无恐的点了根烟。
　　一边抽烟一边说:"龚晓心，她答应我说今天陪我的，可我找她住的那，狗也没了，一天没人，打她电话也关机。"
　　天旋地转，欲哭无泪，心乱如麻，但，我要镇定，我要冷静，我要怎么应对眼前这个陌生男人呢？
　　"你想干什么？"我平静镇定的问他
　　我不能完全相信这个陌生男人的话，我得尽快找到女儿，当面问清楚到底怎么回事。
　　我要怎么样才能稳住这个男人，不让他做出伤害女儿或对女儿不利的事情呢?

　　我拿起手机，拨打了女儿的电话，确实关机。可女儿早晨还跟我发微信了啊。我才能安心坐那做事的啊。怎么关机了呢。
　　我的心提到了嗓子眼儿。
　　"我也联系不上她，不管什么事，作为一个母亲，我都得先保证我女儿的安全，我已经给她发微信了，告诉她看到信息第一时间联系我。"我拼尽全力的稳住自己。
　　"你说我女儿和她男朋友骗了你钱，是怎么回事？女儿跟我说她是自己在那做救助，她没有男朋友。我还去过那，看到她收拾打扫得挺干净的。"我想多获得一点信息，试探着问他。
　　"那是骗您的，那是她男朋友收拾的。她那个男朋友跟我是同事，我们在一个单位，他32岁，和他前女友分手一年多了，一年多没碰过女人了。"
　　他说的话像一把把刀子，扎向我的心口。
　　完了，这要是家里老人知道了得多痛心啊，老公知道了会不会打女儿啊，我可能就成了那个千夫所指的没有教好女儿的罪人了。

　　老天爷啊，为什么要这样对我啊，是我做错了什么吗？要这样惩罚我，我该怎么办啊!心中的怒吼，已经响破云霄，但面对眼前的状况，我却要强装镇定。
　　这时，远远的，看到老公骑着车钓鱼回来了，他看见我和一个陌生男人坐在长椅上，盯着我瞅了半天。我看着他，千言万语只能自己吞进肚子里。
　　老公虽然有些纳闷，但也没问什么就进屋了。我估计等我回家就会问我了。
　　我顾不上那许多，心里只想，不管怎样，都要尽可能留足证据和线索。
　　我告诉那个人:"我作为一个母亲，我应该感谢你。"
　　那男人很诧异:"谢我?谢我什么?"
　　"感谢你，今天的举动，让我知道了女儿的情况，否则的话恐怕我的孩子会越陷越深越走越偏。谢谢你!"看到他的反应，从一开始的有恃无恐，变得有点手足无措了。
　　可能他没想到我会如此平静。
　　他迟疑了一会儿说:"别这么说，其实我也不是什么好人。"
　　"别这么说，如果不是你找到家来，我也不会有机会知道女儿的事，更不会有机会拯救我的女儿。"说到这，我的眼睛里已经噙着泪花，但我没有让它掉下来。
　　我要顶住，为了女儿!
　　我不能让这个人看到我的慌乱和恐惧。
　　"我已经给女儿留言了，等她联系我，再说。如果她到晚上还没消息，我就只能报警了。加个微信吧，有消息，我联系你。"

　　我看他有些犹豫，
　　便接着说:"对我来讲，孩子的安全是第一位的，如果孩子平安，我当然能不报警最好。"
　　他一听我这么说，便加了我微信。
　　然后他看再待下去也没什么用了，就走了。假装送他的时候，我偷偷拍下了他的车牌号。

　　11

　　回到屋里，老公瞪着我用质问的语气问我:"刚才那谁呀?"
　　"哦，心心的朋友。"我没有多说什么，在我还没有搞清楚孩子的情况之前，告诉了他，我不知道他会做出什么事来。

　　漫长揪心的等待，让我坐立不安，连吃饭都忘记了。
　　我盯着手机，过一会发一条微信，期盼着女儿早点回复我。
　　下午四点多，女儿终于来了消息。
　　我问她在哪，妈妈有事要问她。她说在领养活动上，得晚上才能回来。
　　我见联系上孩子了，紧绷的神经稍微松了点，起码知道孩子还是安全的。
　　晚上，八点多收到女儿微信，说她快回来了。
　　我骑车出发，去到孩子租的房子那楼下。
　　等待孩子的那每一分每一秒感觉空气都是凝固的。
　　北风呼呼的吹着，我站在那干枯的树枝下，全身已经变得僵硬。
　　我不知道，即将面临的是什么。
　　我等了将近一个小时，女儿说她到了，但，我没在楼栋口看到她啊，她说她从地库直接上去的，让我直接上楼。
　　我进了电梯，直奔11层女儿所在的楼层。
　　女儿开门，我看到女儿的那一刻，眼泪喷涌而出。
　　"闺女，你没事吧?妈妈担心死你了，如果联系不上你，妈妈都打算报警了！"
　　第一眼，确认了女儿的安然无恙。
　　我就跟女儿说了今天那个陌生男人来家里的事情，跟他的对话，他说的事情。
　　我问女儿到底怎么回事，让她跟我说实话。
　　在我的再三追问下，她终于跟我说了实话。
　　原来那个陌生男人说的是真的!
　　她认了个干妈，是那个小区里的也是救助流浪猫的一个大妈。三十晚上没回家，就是在她那了。

　　她也不是一个人住，是和一个三十多岁的男人同居。
　　唯一有出入的是，一开始是他们三个人搞在一起，后来她觉得这个男人对她更体贴些，就想和这个男人谈恋爱，把那个男的甩了，那个男人这才翻了脸找到了家里。

　　而且那个男的那里有女儿的裸照和视频。威胁女儿，不和他发生关系就把视频照片发到学校。
　　我知道了这些，愤怒，痛心，崩溃，绝望撕扯着我的心，我的心早已血肉迷糊，心痛的无法用言语形容。
　　妈妈那么信任你，为什么要欺骗妈妈呢?
　　我的心都在滴血。但我强忍着自己的钻心之痛。尽最大的努力冷静下来。我只想护得女儿周全。
　　我让女儿把那个男人叫上来，我得先了解一下那个男人到底是什么样，孩子会不会有危险。
　　见了那个男人之后，我努力压抑住心中的厌恶和愤怒，想着女儿正在和他在一起，我得先稳住他，保得女儿周全才是第一位的。
　　谈话中得知，这两个男人的确是在同一单位上班，那个男人用女儿的裸照和视频威胁女儿还要继续和他发生关系，而女儿说要给那个男的设个套，取得证据，然后告那个男的□□。
　　我气的真的恨不得抽她一巴掌。但我知道，我不能那么做啊，我不能那么做，我必须冷静，必须。
　　我告诉孩子不可以那样做。危险不说，要实事求是，是怎么回事就是怎么回事。
　　和他们谈了一宿，最终终于，答应我先回家住，眼看初三下半学期了，每天我接送她上下学，只要规规矩矩的有家长接送，他不敢怎么样。
　　我想着给自己收集证据争取些时间，好跟那两个男人周旋，护得女儿周全。
　　如果实在不行再报警，不管怎样都要把女儿拉出来。

　　一夜未睡。

　　总算说服了女儿和那个男的，先让孩子回家住，有什么事等中考完事再说。
　　就这样，为了保护女儿，我答应女儿，每天送完她上学，我去租的房子那收拾铲屎喂粮喂水。

　　一天，我正在和女儿说话，她那个干妈发来消息说，有只流浪猫被困住了，让女儿赶紧过去。

　　我心想正好，可以看看这个干妈的庐山真面目。

　　我跟女儿说妈妈骑车送她去，女儿答应了。

　　到了那，没过多会看见一个人骑着电动车过来了。

　　是一个五六十岁的老妇人，小矮个儿。一开始她还没注意到我，只顾着和女儿说话。

　　抽着烟，一口的烟熏嗓。

　　看着她电动车上还挂着各种废品瓶子，各种破烂什么的。

　　她看到我，犹豫了一下。

　　看着我在不断地打量她，眼神总是躲闪着。

　　我走上前去："您好，我是龚晓心的，母亲!"我刻意加重了母亲两个字。

　　她支支吾吾嗯哼着。

　　"总听心心提起您，说您也救助了不少流浪猫。"
　　我边说边把目光投向了挂在车上的那些破烂饮料瓶子。

　　她看到我一直盯着那些破烂儿，忙解释说："我原先有两套房子，趁两百多万呢，原先那个丈夫不着调，都给挥霍了。
　　现在没养老金，跟女儿一块过，每天给女儿在家看孩子，做饭。
　　看那些流浪猫可怜，所以就弄了一个废车厢，捡废品卖点钱，上饭馆要些剩菜剩饭给它们吃。"

　　我刚要继续交谈，听到女儿一句:"妈妈。"
　　我答应着。

　　转头一看，原来是喊她。

　　我的心仿佛被鬼爪子掏了一下。
　　顿时我痛的说不出话来。

　　女儿赶着我走，说我在那也没什么用。

　　但我迟疑着，观察着，我想尽可能地看看那个妇人到底是个什么样的人。

　　她们忙活着想帮那只猫。

　　那只猫在楼板上，要爬的很高，很危险，那干妈对着女儿说，我找个梯子，把你弄上去，看看能够着它吗。

　　我告诉女儿，不行，那太危险了。

　　女儿更赶我走了。
　　那妇人也赶着我走："你走吧，有我在这呢。"
　　我愣了一下，按耐住一股愤怒。

　　我用目光注视着她，瞪着她，盯着她的眼睛，她一直都不敢直视我。

　　忍住啊，梓月，这个时候你可不能跟她起冲突，女儿还信着她呢！她在女儿那说几句撺掇几句女儿更容易被蛊惑了。

　　"哦，那就拜托您了。"我按耐住心中愤怒，憋出了一句话。

　　女儿一说救助就不管不顾了。
　　觉得我在阻止她献爱心，一再赶我走。

　　没办法，只有先依着她，以免激起她的情绪，再做出什么冲动的事，受到伤害。

　　我不放心的，一步三回头，掉着眼泪，离开了。
　　耳边还时不时传来女儿的声音:"妈妈……妈妈……"
　　但，喊的却是别人!
　　每一声妈妈都喊的我的心犹如刀割一般。

　　难道连我唯一心爱的女儿也要夺走吗!

　　我停在路边，仰天长啸。

　　泪水奔涌而出。

　　我想喊出来，我做错了什么啊，要这样惩罚我。

　　每天都揪心着孩子，犹如行尸走肉，食之无味，夜不能寐。

　　能拢着孩子在家，已经让我疲惫不堪。

　　当知道了孩子在外边的那些事，我第一时间带孩子去医院进行了全面的妇科检查，为孩子约了有精神科医生资质的心理咨询师，我想最大限度的保护孩子的健康和安全。

　　当我跟老公说要给孩子看心理咨询时，他就认为那是我有钱没处花，说那是高消费。想看让我自己带着看去，他不管。

　　罢了，我自己想办法弄钱吧……

　　五一假期的来临，又打破了这个短暂的平静。
　　她非要去找那个男的，而实际上，那个男的开着车就在门口。
　　她非要住那个租的房子那去，我知道她就是想跟那个男的在一块。但，另一个男人还不知道什么时候就会出现。我怕女儿会有危险。
　　我不让她去，她非要去。甚至对我又打又骂。我坚持不让她去。她就把家里从一楼到三楼全砸了，能摔的都摔了，电脑也摔了，我的营业执照也撕了。不管怎样我就是不让她去。那个男的在门口一个劲儿的说是安慰。
　　我很愤怒，愤怒她又利用妈妈对她的信任。
　　直到她拿了把刀冲回她那屋。我下定决心报警。

　　12

　　警察来了之后，问了我具体情况，随即来到了，二楼女儿房间门口。
　　经过我的允许，破门而入。

　　我紧跟着进去，警察看到女儿身旁的刀赶紧拿走了。
　　我看到女儿缩在角落里，又气又恨又心痛。
　　随后警察询问我情况，问孩子爸爸在哪，我说在市里。
　　警察说这么大事，就你一个女人哪行，得让孩子爸爸来啊。让我给她爸爸打电话。
　　电话接通后:"喂，老公，孩子和我起了冲突，把家里都砸了，拿了把刀到了她屋，我报警了。警察让你过来。"
　　"警察都管不了，我管的了吗！我不过去。"说完就挂了电话。
　　呵，这就是我的丈夫啊孩子的爸爸啊，无比的凄凉席卷了我的全身。
　　我苦涩的看着警察:"是的，只有我一个人。"
　　随即，警察把我们母女都带到了派出所，询问笔录。

　　女儿跟警察说我不让她说实话，因为有刑事案件在里面。

　　我听了怒从中来，我知道她说的是为了摆脱那个威胁他的那个陌生男人的纠缠，她想要告他□□。
　　我按耐住气愤，告诉了警察大致经过，也把那个男人的微信和拍的车牌照照片都给了警察。
　　我知道，在守护孩子名誉和守护孩子生命安全之间，我只能选择后者。
　　不管怎样，我都得把孩子从阴沟地缝里捞出来，让一切暴露在光天化日之下，即便不能惩罚那些利用孩子的人，也要让他们在警察那爆爆光挂一号，如此，他们也就不敢再轻举妄动做出什么伤害到孩子的事。

　　毕竟什么，都没有孩子的安全重要。

　　警察了解情况之后，立马把和女儿同居的那个男人和找到家里的男人都揪了出来，叫到了警局。
　　把女儿的手机，彻查了一遍。什么救助群啊，朋友圈啊，都查了个透。
　　甚至还发现，和女儿发生关系的，不只是这两个男人。
　　我感觉，天，塌了。
　　我心如刀绞，疼得我，无法呼吸。
　　我好想死啊！
　　我心爱的女儿，我那么拼命呵护的女儿，为什么会这样啊……
　　我颤抖着身体，瘫坐在派出所的门口，一个女警官和一个男警官似乎在安慰我，但，我似乎已经听不到他们在说些什么了。
　　泪水犹如决堤的洪水，不断的涌出，浸湿了衣襟。
　　喉咙仿佛被死死地扼住，连呼吸都要用尽全身的力气。
　　我该怎么办啊，谁，能帮帮我啊。
　　一夜的询问，我坐在派出所的长椅上，泪水仿佛血液一般，呼呼的流着。
　　愤恨无助万念俱灰，也许，最好的方法，就是带着孩子离开这个世界吧。
　　我只想女儿平安健康的长大，难道，这，很奢侈吗？
　　在警察的帮助下，删除了那个人手机里女儿的视频和照片。最大限度的，挽回了可能给女儿带来伤害的隐患。
　　可女儿，却不肯跟我回家，非要跟那个男的回她租的养猫狗的那个房子那。
　　我的眼泪似乎已经不由我控制了，我看着女儿那眼神，仿佛在跟我说，看，你报警了，也管不了我!
　　罢了，我已经做了最大的努力。
　　祈求女儿平安。
　　我看着女儿就那样跟着那个男人走了。
　　我的心仿佛被掏空了。
　　我呆坐在那里久久回不过神来。
　　"我送您回去吧，您等会，我去开车。"那个踹门的警官，说着，就向外走去。
　　我集中自己的意志力，站了起来，跟了上去。
　　车上，那个警官说:"您一个人真的挺不容易的，老公那样，孩子这样，回到家还一滩烂泥，放谁身上估计早都崩溃了。"
　　"我也已经崩溃了……"我望着车窗外，梦游般的说着。
　　看到警官似乎有些警觉的看着我
　　我努力从绝望的眼神重新聚焦，仿佛用尽最后一丝力气说着:"就算全世界的人都不看好我的孩子，我也不会放弃!犯错了，那我就陪着孩子修正错误，从错误中成长!"
　　警官的眼神仿佛亮了一下。
　　我仿佛梦游般，谢过了送我回家的警官，回到了那个满目疮痍，千疮百孔的工作室之家。
　　看着被撕碎的营业执照，被糟蹋的面目全非的画，摔碎的台灯，和满地的玻璃碴子。
　　我感觉自己犹如行走的木头，毫无知觉的穿过客厅。
　　上到二楼，看到被踹开的女儿卧室的门，那变形的门锁。
　　地上摔得稀烂的水杯和花瓶。
　　我不知道我的眼泪还有多少要流，也许，要把全身的水分都变成眼泪流干了，就好了吧……
　　来到三楼楼梯，仿佛看着，像是自己身处万丈深渊，我拼命的爬啊爬啊，感觉那楼梯怎么那么漫长呢，我仿佛爬了一个世纪……
　　终于来到了卧室，看到自己的床了，好像那就是自己生命的终点了。
　　噗通，一头倒在床上。
　　……好累啊……

　　13

　　"老公，我太累了，我真的快撑不住了，我好想你……"我心怀忐忑地向老公发出了呼救。
　　希望他能过来，给我一些陪伴。
　　可心里又感觉忐忑不安，怕他来了又是指责和抱怨，也怕他问起孩子的情况，我不知该怎么跟他说。
　　一直以来，那么努力地陪伴孩子，努力地学着去给到孩子需要的爱。
　　学了心理学，可为什么会是这样，想起妈妈说的那句话:你还学心理学的，这孩子就教成这样？"顿感自己成了千夫所指的罪人。
　　也许他感觉到了报警时他没出面，也觉得心里有些愧疚。微信告诉我他转天过来。
　　我躺在床上，浑身瘫软，再也挤不出一点多余的力气去收拾那一片狼藉。
　　我昏昏沉沉的躺在床上，想着唯一可以让自己安心一点的，就是起码女儿现在还是安全的，跟她在一块的人，都在警察那备了案，女儿若有个三长两短，他们一个也别想跑!
　　接下来，我唯一能做的，可能就是，静观其变，以静制动。
　　寻找机会接近女儿，守护女儿，我相信，只要我在!孩子有妈妈，别人就不敢轻举妄动。

　　他来了，我听到打扫玻璃碴子的声音。
　　心里，又升起了一丝欣慰，眼泪不自禁的又掉了下来。
　　真想一头扎进他的怀里，痛痛快快地哭一场。
　　仿佛他的到来给了我爬起来的力量。
　　我起身，走下楼 ，本想要抱抱他。
　　"我刚从地上看到有张便签纸上写着还款日，是怎么回事?"他质问我。
　　本以为能获得一点温暖的，看到他那仿佛审问似的语气，我升起的那丝温暖立马化为了乌有。
　　"哦，那是之前我记的。"我没有继续说下去，怕好不容易把老公盼来的可以寻求点温暖的机会也失去。
　　他带来的吃的，还有我爱吃的红糖馒头，心中更是感动不已。

　　我一边往嘴里塞着，一边含着泪看着他在那收拾东西的背影，我想不起来自己多久没吃东西了……

　　他还是在乎我的，他还是爱我的。
　　仿佛从那废墟里，我拿着放大镜终于找到了一片期望已久的爱情碎片。

　　是啊，眼看就又到还款日了，手底下的钱根本就不够还的，暖气费，物业费，还有之前的网贷，我知道自己的选择要自己担。
　　只要孩子家人好好的，我怎么都行。
　　钱啊钱，怎么办啊，如果老公家人知道了怎么办，我是不是就是个罪人了?想想就害怕。我真的不想失去他们。
　　心里，清楚要赶紧振作起来赚钱，但浑身每个细胞都在抗拒。
　　老公待了几天，把孩子砸的乱七八糟的房间收拾了出来。
　　他就又回去了，我怕他知道我网贷的事，怕他再问我，就也没拦着他。
　　这几年创业根本就没赚钱，一直是爸爸和弟弟支援着，公公婆婆支持着。
　　老公选择了躺平，我不能放弃这个家啊，我更不想让两边的老人一直这样帮着啊，我想回报他们，可是却感觉自己被掏空了一样。
　　我不想等父母没了，自己有钱了，却没机会孝顺他们了。
　　爸爸和弟弟也帮不上我了。
　　不知不觉拆东墙补西墙，已经有了十七八万的网贷负债了。
　　焦虑的睡不着。
　　辗转难眠，思来想去，我为什么要瞒着家人呢？
　　既然是自己的选择，那任何结果都要面对不是么。
　　所以，我决定把实情告诉老公和家人。
　　于是我给老公发了微信，让他过来，转天他就来了。
　　我坐在上发上，仿佛是在等着判死刑:"老公，我已经很努力了，这么多的开销我不想总指着父母，所以借了网贷，我没钱了，现在负债十七八万了。"
　　我以为他会问我到底怎么借的，什么原因借的，结果我听到的是:"嗯，那就离吧！"

　　"你为什么不问我为什么会负债?"我想着他天天躺那玩游戏，没事出去钓鱼，我想着等着他振作起来，和我一起努力，我咬牙撑着扛着，盼着有一天他能和我一起并肩奋斗。
　　他冷冷的回答:"这就是底线!"
　　接着他又用更加冷酷的语气说:"房子你别想，那是婚前财产!"

　　这就是底线?我做了什么吗？跟我说这就是底线?底线是什么?底线就是我必须有钱吗？不能负债吗？
　　心中多年的坚持和努力，点点滴滴的回忆，自己累死累活的坚守，那数不尽的独自流泪的日日夜夜，我这是做错了什么啊……
　　我仿佛被枪击中了心脏，碎成了渣渣，我捂住了胸口，痛的我竟然说不出一句话来。

　　我知道人情冷暖，但，我没有想到会如此的冷酷无情。
　　仿佛金钱面前，我，不值一提。
　　当晚他就递给我离婚协议书，我看都没看就签了，拽给了他。
　　情，都不在了，我要房子有什么用。
　　这些年，我到底是在干什么啊！
　　我跟爸爸也说了我的负债情况，但没提正要离婚的事，我告诉爸爸，我不会被打倒的，但我需要调整下自己。我让爸妈过来帮我看着点工作室，我想出去散散心。

　　但痛不欲生的感觉折磨得我真的是生不如死。

　　不就是搞钱吗！
　　我就不信了，不就是玩命吗!拼了!

　　一气之下，我带着行李和几本自己喜欢的书，住进了工厂宿舍。

　　一头扎进了工厂，我就当旅游了，有吃有喝还管住。
　　每天，从早晨七点半站到晚上七点半，中午吃饭要和旁边大姐倒着去。每天都和机器赛跑，感觉自己都成了机器，和机器长在了一块。
　　这感觉倒是省脑子，就掌握些技巧重复动作就行。
　　白班夜班两班倒。也是有了前所未有的体验。
　　但我知道，自己心中的愤怒，是无法消失的。
　　我决定再回曾经的那个家去跟他谈一次。

　　周日，我去到了曾经和他结婚生子的那个家。
　　一进门，我刚要迈脚。

　　"换鞋!"一句话冷冷的丢了过来……

　　我本想跟他说清楚我的苦衷，我没有吃喝玩乐没有挥霍过一分钱，钱，都是花在了家里。可就在那个瞬间，我竟然又语塞了。
　　一股愤怒直冲脑门。
　　我告诉自己，稳住啊，你是来和他沟通的，冲动是魔鬼。
　　我做了一个深呼吸。换上鞋进了屋。
　　看着那曾经自己下了多少功夫花了多少心思设计的小家。
　　收拾的挺干净，我走进卧室，看到那张双人床。仿佛，他已经准备好迎接新生活了。
　　好像那个房子里，就差个女人了。
　　我的心中五味杂陈，翻江倒海。
　　我努力的缓解自己的情绪，想要把事先想好的话跟他说。
　　可他，就认准了，一切都是我造成的，仿佛我就是罪魁祸首，是那个家的罪人。
　　我的心里感觉仿佛自己浑身长满了嘴也说不清楚。仿佛自己就不该负债，就应该得功成名就，发家致富，才是合格的，才不会被抛弃。
　　我甚至有股冲动，把那个家砸了，但，我，还是让自己冷静了下来。
　　多说无益。
　　我感觉自己已经气的直哆嗦，站不起来了，浑身瘫软，再也支撑不下去了。
　　唯一能想到的，唯一最牵挂的，就是女儿，我的宝贝女儿。

　　于是，我拨通了女儿的号码。

　　14

　　最让我值得安慰的是，女儿接到电话，很快就打车赶了过来。

　　我看到好久未见的女儿，一把抱住她，那颗仿佛空了的心瞬间被填得满满的。

　　我向女儿诉说了自己的困境，还有我和她爸爸即将离婚的事。

　　我嘱咐她，以后要经常来看爷爷奶奶。

　　爸爸妈妈虽然分开了，但我们对她的爱永远不会改变。

　　该说的都说了，女儿扶着我，娘俩依偎着，走出了那个家，那个我拼了命守护了二十年的家。

　　女儿说带我去散散心，她40块钱团购了两张电影票，说陪我去看电影。

　　想起在派出所时，心心想要远离自己，跟那个男人走时的样子，再看着眼前，这个懂事可爱的女儿，我的心中五味杂陈。

　　我像个幽魂一样，不知不觉就跟着女儿到了电影院。

　　因为时间还早，娘俩就去附近吃点东西。

　　一边走，女儿一边说:"我早就跟你说了，龚卫（她的爸爸。很少听她喊他爸爸）不靠谱，就是个渣男。小时候就看他拿刀对着你。你还总说他爱你，我就看见你老是为他伤心难过。离开他就对了。"

　　女儿的一番话，让我既意外又有些欣慰:"好孩子，谢谢你的安慰。我很感动，今天幸亏有女儿陪在身边，否则妈妈可能真的坚持不下去了。"我已经没有力气再转动头脑，去组织什么技巧语言，只能用微弱的声音，说着自己想说的话。

　　"离婚那天，你一定要好好打扮打扮，迎接新的开始，我去给你化妆。"女儿用坚定鼓励的眼神看着我。
　　"嗯，好"妈妈听你的。
　　心里有种说不出的苦涩滋味。
　　吃完饭，我们去了电影院。

　　电影演的什么我都不记得了，只感觉自己眼前，模模糊糊的一片。

　　感觉着女儿在身旁的温度，摸着女儿的胳膊和小手，仿佛，我那以前的心心又回来了。

　　看完电影，我们坐车回家，女儿跟我定好，离婚那天她跟着我去。我知道 ，女儿曾不止一次地劝我离开他爸爸。

　　但我始终觉得那不是孩子的真心话。
　　可事已至此，我也顾及不了那么多了。

　　约定的日子到了，如约去民政局提交了离婚申请书。一个月后正式离婚。

　　女儿陪着我回到了工作室的家，我们聊起天来。

　　她眼神有些忧郁的看着我说:"妈妈，你以后还会找别人吗？"

　　我很诧异女儿这样问我:"当然会啊。"

　　我强装期待，望着女儿说:"我们一起畅想下，我未来的老公什么样吧，这样他就会更快的出现。"

　　我和女儿手拉着手，坐在沙发上，一起憧憬着我未来的那个老公的样子。

　　说的连我自己都差点信了。

　　女儿甚至还说，她感觉他就在这来回走动着呢，穿着睡衣。
　　我们说着都被自己的想象力逗笑了。

　　我看到了女儿内心里，还是那样的可爱单纯。又想到女儿经历的那些事情。

　　眼角不禁又流露出一丝哀伤，心中满是疼惜。

　　"对不起啊，心心，妈妈，好失败啊，没能给你一个幸福的家。"

　　女儿说:"你离开他就对了。"

　　可我隐约感觉到，有哪个孩子不希望爸爸爱妈妈自己有个幸福美满的家呢。我感受到了女儿对我的爱。

　　"妈妈，你真的负债了吗？怎么会负债的呢？"

　　我不想告诉女儿，也无法告诉她。

　　但女儿的问题也让我开始回忆，自己到底是怎么负债的，负债肯定也不是一下子负的。

　　除了支撑工作室的开销，我不想委屈了他们。

　　婆婆腿疼，跟我说骑自行车有时会跟不上了，我不想等婆婆摔着了再重视，没钱，就四千多分期给婆婆买个电动三轮车，心想保护好婆婆才是最重要的。

　　去到爸妈那，他们吵啊吵啊，问为什么呢?

　　因为我爸给我妈买了辆小推车，我妈说外边都是那头发花白七老八十的老头儿老婆儿才推呢。

　　我爸也是怕她出去老摔跤。

　　之前出去，买个鸡蛋都摔了一跤，幸亏是冬天穿的厚没受什么伤。

　　我也是担心。我妈嚷嚷着，看人家有开那电动轮椅的，往上一坐，一开开关就走了，多洋气。

　　我装心里了。

　　从网上看了，发现有带拖挂的，两辆轮椅一前一后，可以双人出行。六千多，买。

　　没钱了，看看老公，他也没工作没收入，也都是公婆的养老金给他，不找他开口要，免得他有压力，觉得自己不赚钱，自卑。

　　自己想法子。

　　女儿，是心肝宝贝，委屈了谁也不能委屈了女儿。

　　我尽力满足女儿的需求。

　　但是对于救助，我实在是心有余而力不足。

　　女儿出事了!天啊，赶紧带孩子去医院，找最有经验的主任医生帮孩子检查身体，无论如何都要保证孩子好好的。

　　心理医生，要找有精神科医生资质的，万一孩子有啥问题，好早点干预治疗。一定要保证女儿健康……
　　父母已经帮我太多了，能不开口就不开口啊……

　　我努力回忆着那些钱的去处。

　　我那么爱这个家，爱着守护着每一个家人，

　　不断的透支透支再透支……

　　可又有谁承认呢，总之你没赚到钱，还负债，简直就是大逆不道罪该万死!

　　我收回思绪，强压住内心的委屈和悲伤:"妈妈很爱你们，为了你们，妈妈受多少苦都愿意。"

　　女儿半信半疑的，也没追问。

　　真舍不得女儿离开啊，可是她还是不住家里，晚上九点多，又回她租的那个房子那了。

　　不过，我心里还是庆幸的，起码，女儿开口跟我说话了。

　　一个月后。

　　正式离婚的日子到了，我告诉女儿，这次，妈妈想一个人去，妈妈可以的。

　　我没有落泪。

　　跟他约定的是下午两点。我早早的就到了。

　　因为时间还早，就在民政局附近溜达。

　　被不远处的疾驰而过的火车吸引了，看着那火车嘎啦嘎啦的驶向远方，我感觉就像自己的婚姻也被火车带走了。

　　"再见了!"心里满是哀伤，仿佛是在哀悼那即将逝去的婚姻。

　　转过头，被不远处的红色小点点吸引了，我走过去，啊，原来是红色的小樱桃一样的植物。一个个的娇艳饱满，娇嫩欲滴的，分外可爱。

　　再往远处一看，一大片一大片的，像极了一颗颗红色的小爱心。

　　风一吹，枝叉摇曳，就像是在向我招手。

　　仿佛在对我说:"再坚持一下，美好正在赶来。"
　　不禁悲伤又涌了上来，眼泪又浸湿了眼眶。

　　我正看得入神。

　　忽听的叽叽喳喳的声音好不悦耳，抬头一看，是一支喜鹊蹦蹦跳跳的，在不远处，歪着脑袋瓜儿，仿佛在观察我。
　　仿佛它也在说:"我们说的是真的!再坚持一下!"

　　时间快到了，我得去离婚了。

　　我转头朝着民政局走去，走了几步，我似乎想起了什么，回头对着它们:"好!我答应你们!"

　　转身便向民政局走去。

　　因为我从未看过离婚协议书，他给我发的东西也没看过所以没带照片。

　　身上带了总共不到100块，又花了二十块钱在附近照相馆照了离婚照。

　　等着排队办手续的时候，看到有的是办结婚的，有的是办离婚的，还有的是办复婚的，各式各样的人。

　　到了我，工作人员确认协议离婚，我只说了一句:"房子车子归他，所有债务归我，没意见。"

　　那一刻，我却想起了，或许，这是我能为他做的最后一件事吧。

　　祝他幸福。

　　拿起笔，签下字的那一刻，我一边写着自己的名字，一边祝愿着:"愿天下所有家庭，都能幸福美满。"

　　从民政局出来，他的身影逐渐消失在人群中。

　　我拨通了他的号码:"孩子很渴望得到你的爱，她现在和一个三十多岁的男人同居了。
　　希望你以后能对孩子温柔一些，多关心她。
　　你永远都是她的父亲。

　　以后组建了新的家庭，好好对待妻子和孩子，别再让她们伤心了，祝你幸福。"

　　给女儿回了微信:妈妈已办完。

　　回到了工作室的家，离婚证书塞进了箱子里。

　　洗了个热水澡，仿佛这冲洗，像是想要冲刷掉过去的一切。

　　我躺在床上，看着天花板，笑了……

　　未完待续