《春夜，春燕》珩一笑

2、镜湖边

　　他们叫它为镜湖。名由相生，湖水清澈，湖面是整个世界的倒影，连空中飞掠的绿背山雀都看得一清二楚。由于水太清，人们轻易地就发现了我。
　　湖边很快就围来了一群人。安静像面镜子，被訇然打破，鸟被惊飞。
　　有小孩在场，大人们用力捂住他们的眼睛，孩子却被乌拉乌拉的警笛声吓得大哭。一个带动一个，场面顿时变得混乱不已。
　　人没散去，不似鸟儿们自觉，人的好奇心可以压过恐惧。
　　我看着他们想，是因为他们知道，躺在地上，被水泡得发胀的“我”，虽然恐怖，但不会伤害他们吗？也许背后，还有一个或悲惨或狗血的故事。
　　警戒线外的人群当中，有我认识的。我不想看见他们的脸，默默走到一边。
　　湖面晃荡着。那些往事，似上辈子的浮影，又似电影里的片段，零零碎碎地往脑海里挤。

　　我是后来搬到镜湖边的。这里环境好，适合养老。中国人很多人喜欢为长远做打算，比如，生孩子，买房子。我也没能免俗。我想着，用一二十年的拼命，换退休后一二十年的舒适，挺划得来的。
　　我拼命到，他们甚至怀疑，我家里是不是有人得了绝症，或者身负巨债。可对我来说，我家人的命，不值得我用我自己的来拼。
　　上司看出我的潜力，带我跟甲方一起吃饭。我被灌了很多酒，白的红的黄的，分不清颜色了，以至于我的感官变得模糊。他们的脸扭曲成一幅幅抽象派油画，话语则变为一只只蚂蟥，生硬地钻进耳蜗。
　　我推开腰上横陈的手臂，冲到洗手间呕吐，吐出来的只有带着酸气的酒，恶心得我又继续吐。
　　有位女士给我递纸，目光触到我的脸的那一刻，下意识往后倒退一步。
　　我察觉到了。
　　我看镜中的人，心想，这眼线也太劣质了吧，比专业化鬼妆的还像。我咯咯地笑起来，声音跟施工现场似的，尖锐，刺耳的噪音。
　　可那位女士，在愣过之后，竟然不怕恶心地，抬手替我擦了擦眼角的泪。
　　我愣了。我配拥有这份温柔么？我配么？

　　我靠着我的年轻，我的胃，赚了很多钱，足够付镜湖边一套小型精装房的首付了，十五年还清贷款。
　　我很高兴，上班都是带笑的。很久没这么高兴了，以往每月发工资时，我面色都是凝重的。他们以为我嫌少，其实我只是在算，还差多少。现在不差了，我当然高兴。
　　直到那个巴掌掴在脸上，笑容僵在嘴角，一点点碎裂。
　　她自称是我上司的老婆。可她扇人的力度，取闹的杀伤力，着实不似整日在家美容剪花的贵太太。
　　被扇一巴掌，没什么的，我小时候甚至被我妈打得鼻血横流，理由同样莫名，她说我洗完碗没擦干净水，滴得到处都是。可这个女人闹得我工作都丢了。
　　我房贷还没还清，现在我喝西北风去啊？
　　要命的是，她也住在镜湖边，她在那头，我在这头，散步绕个圈，就碰到了。我脸上的巴掌印还没消肿，她作势又要扇上来，被人拦住。
　　我冷着脸走开，不想听我上司半气半哄地跟她说话。
　　他说，那些老板看得上她，给我没关系。
　　——不是你带我去的？
　　他说，这小妮子精得很，我一不着神，半瓶酒就空了。
　　——谁灌谁呐？
　　声音越来越远，我离家也越来越近。我只想躺在床上，什么也不干，忘掉工作，忘掉那些乱七八糟、牵扯不清的关系，最好睡到世界末日。

　　世界末日真的来了。不是天塌，也不是地陷，是我妈来了。
　　她拖着行李进门的时候，我想的是，要是打起来了，邻居是投诉我，还是帮我。估计是前者，毕竟我跟他们不熟。
　　我蓬头垢面，眼睛布满红血丝，被我妈好一顿训，我觉得她恨不得用吐沫星子淹死我。
　　她问我最近工作怎么样。我能说我被辞退大半个月了？说身上的力气像被抽空了，这座不完全属于我的房子，是我的蜗牛壳，我心安理得地窝了大半个月？我说得，她听不得。干脆不说。
　　晚上，她说要在客厅里打地铺，我没许，尽着一个女儿的孝道，把唯一的卧室让给她。
　　我原以为，这样相安无事的日子能过个几天，结果第二天她就逼我去相亲。我了然，感情她来这儿的目的就是这个啊。
　　我不想和她吵，她嗓门大，吵到最后的结果，筋疲力尽不说，无非是邻里皆知，家丑外扬。不丢她的脸，丢我的。我要脸。

　　我妥协了。我的人生中有许多次妥协，数也数不清，每当这时，我就告诉自己：你不是懦弱，是命运不平，你注定跌宕。
　　我和那个人第一次约会就在定镜湖边。我才意识到，春天的镜湖这么美。樱花是三月的序章。樱粉缀满枝头。
　　乱花渐欲迷人眼，大概是花迷住了他，也迷住了我，迷得人心旌荡漾，迷得人心心相印。后来的某天，我站在镜湖边想，如果当时多犹豫一秒，我也不会用那么多个日夜去想，生存还是毁灭这个问题。
　　结婚后，我重新找了工作，房贷有人替我还，我乐得轻松，不用再那么拼命了。
　　结束了吗？没有。人生永远有解决不完的鸡毛蒜皮。扫完一点，又落下新的。只有寿终正寝的那天，才能彻底消停。在我意识到这点的时候，我已经对改变现状而力不从心了。
　　婚后的第三年，就变成他回他家过年，我独自留在镜湖边的小房子里。偶尔出门散步，也没碰到前上司和他老婆。
　　吃饭，看剧，睡觉，会笑会哭，和所有宅女无异，我以为我抑郁症好了。忽略掉床头的安眠药的话。

　　他终于还是回来了。我没有理他。年前大吵了一架，我火气早在一日平淡似一日的日子中消了，只是不想理他。他也不稀罕。
　　某样东西出现裂缝时，有人想办法补，有人听之任之，我们应该属于后者，甚至想把婚姻作得分崩离析。
　　我妈知道这件事时，冲到我家，给我狠狠一掌。她年纪大了，力道不如往昔，是我变弱，受不住了。脑子里嗡嗡直响，像一台磁带机坏了；眼前一片模糊，像老式电视机卡了。
　　我的生命已经变成一个个比喻句，由一个个莫名的字眼胡乱组成。

　　隔得远远的，我还是能听到他们的说话声音，耳朵外隔了层水膜似的，听不分明，咕噜，咕噜。
　　我又努力地回想，然后呢？
　　嘲笑，辱骂，掌掴……男的，女的，老的，幼的。只留下一帧帧紊乱的画面。
　　据说，得了老年痴呆的人，是由近向远地遗忘，我也是吗？我连昨天的事都不记得了。
　　我看到有个穿碎花裙的小姑娘，牵着她妈妈的手，想起来了。我昨天还了房贷，换了身衣裳，是条新裙子，脸上还有个浅浅的巴掌印，有些突兀，不过无所谓了。
　　当时，他冷笑着问我，是不是去跟男人约会，这么着急啊？我们还没离呢。
　　我没答，我说你是个傻逼，我操你妈，我脑子被屎堵了才嫁给你。看着他脸上的惊诧，我心里涌出一阵诡异的快感、满足感。
　　我离开家，先去给我那去世多年的老爹扫了个墓，什么也没跟他说；接着去前上司家，泼妇一样，泄气般地大骂一通。在保安赶来前，一气跑到镜湖边。所幸没人追上来。

　　人要照镜子，才知道自己是什么魑魅魍魉。
　　我盯着湖面看，发觉已经不认识“镜中”的人了。或许跟那什么，语义饱和现象类似。这个词，还是我的心理医生告诉我的。
　　我有些遗憾，没办法亲口告诉她，你的从业生涯里，又多一个失败案例了。
　　我咧开唇，绽出一笑，恰时湖面泛起一阵涟漪，我的脸就这么支离破碎。
　　很可悲，到这个时候，我连个寄托遗愿的人、事，都没有。来人世走一趟，我没捞着什么，也没留下什么。生如泡沫。破灭了，就泡沫了，甚至没绽放出美丽的色彩，只是“啵”的一声轻响。
　　就这样吧。

　　不知过了多久——我近两年对时间的敏感度跌得厉害，可能还不如一个六岁小孩——镜湖边恢复往日的安静。
　　我走到“我”躺的地方，地上的水滩只留下浅浅的印记，到明天，就什么也不会剩下了。就像我这个人。
　　我眼看着天色一点点暗掉，黑暗似头野兽，从天的这边，吞噬到那边。
　　最后的最后，如一部电影，播至片尾，最后只留下黑。