晋江文学城
下一章 上一章  目录  设置

131、1.31 ...

  •   看了《海上钢琴师》。
      我逃避了很久的那种坠落感,又开始包裹我、带走我、让我失重、剥夺我呼吸。
      其实那就是人类的伤心,只不过我不喜欢那样。我有意识地回避它。我不想伤心,不想让情绪随波荡漾——我的这一盏太满了,晃不得。
      事实上,前两天玩《声声慢》那个情感本的时候,我因为完全共情角色「归离」,就已经难受一次了。不过这次更失控,因为这次是在品尝中享受苦味的孤独。

      这部电影太美了,我真的应该写一篇影评,因为它难得的纯粹和浪漫,浪漫到我甘愿为它落泪。可我现在的状态恐怕写不出来,如果非聊电影内容,那么提笔就绝对满是液态的伤感,就像刚才那样。
      就简记一下感触吧。

      1900说这城市是上帝的钢琴,它是无限的,所以他畏惧——他习惯了掌控有限的88个琴键,习惯了无限的自己去创造无限的音乐。但陆上的生活呢?无限,望不到头。
      我们在无限的上帝之琴键下,碾死于沉重的生活之手。
      在见到生活以前,1900不下船,因为他勇敢又决绝,可以为了浪漫和纯粹的音乐,舍弃陆地的一切。
      但在船舷上望见了永无尽头的城市,1900不下船,却是怕了。
      我们可以掌控由思想塑造的自己的空间,想要孤单又充实地在那里活一辈子,可我们不能掌控一土一石看得见摸得着的现实。
      现实,对于纯粹的浪漫来说,永远是致命的。

      所以世上那么多浪漫、浪漫到极致的人,大都没有善终——现实中没有避世的船,你选浪漫,就活不下去。
      你想干干净净地作曲,吟诗,可收入来源呢?
      你起早贪黑地为了几两银子劳碌,疲惫不堪,那焦躁的梦里,还会有斑斓的画吗?

      只不过,有的世人,无畏尽头——他只看眼下,他能过且过,他知道赚钱养家,哪怕不明白意义何在。这是大多数人。
      还有的人,终日思考,却因为算不出最终答案,止步不前。我不知道这是不是太理想化的人,但,这是我。

      从很小很小的时候起,我就在给我的人生定目标。我必须知道我是往哪个方向走,才能前进。
      我想当心理治疗师,我想帮助、治疗,或者说,我想救下那些受困于心理疾病的人,尤其是孩子。所以我告诉自己,要考北师大心理系,要选全理。
      我从中考的选科就是物化生地。(那一年生化算在同一科考了,所以我又选了一门地理,一共考三门。)到了高中,毫不犹豫地选了物化生。我是理科生,我确切地知道。
      在这期间,我一直能预见以后的生活——考上心理学系,潜心研究心理学,做一个心理治疗师,一辈子钻研心理学。

      尽管,这个过程,由于我亲眼看着自己一步步溃败,而极其痛苦。但我从未想过放弃,我只是难过——啊,可能,要实现不了梦想了。
      考不上心理学系该怎么办呢?我想不出,也不敢想,我只知道,我想做的必须努力做到,因为我天生就是那有能力的人。

      很怕,也很难过,所以很绝望。
      再后来就是查出躁郁症和休学的事了,没什么好提。我开始写作也不是这两年的事,很早就在写了,但想要一辈子写作,确实是二零年开始的。
      因为我确实,离死只差一点点。
      当我发现我确实被生活打败的时候,比看到自己是个垃圾还要悲怆。人可以死,不可以败,我可以为了热爱和浪漫献出生命,不可以毫无意义地苟活于世。可我没有死。
      我为什么不死呢,死了我就一辈子浪漫,现在我也这么觉得。但当时那个垃圾,确实是在想:“妈妈不能没有我。奶奶不能没有我。爸爸和爷爷已经走了,我不能走,我就是赖活着,在家里当个废物,我也不能死。”
      所以,我活下来了,并毫无悬念地成了废物。——不然我能怎么办呢?精神不能长时间高度集中,耳鸣,记忆力减退,反应迟钝,大脑虚构画面异常真实,真实、幻想界限模糊,躁动。
      一个几乎是过目不忘一点就通的天才,一个最会学习最懂学习方法的全校第一,现在,坐在教室里,连老师语速快些的话都听不明白。我怎么接受?
      我脾气那么好,我心疼别人,甚至一度成为烂好人,现在,每天必须留出足够的时间独处,用来嘶吼、施暴、宣泄,不然长时间坐在教室里和活人共处不能发疯,就会在上课的时候咬手,啃满牙印,破口圈住的一块隐隐发青。……我怎么接受?
      我那么好那么好,变成这样,因为那些傻逼的无穷无尽的争吵和折磨,变成这样,我怎么接受?
      ……无论接受与否,我也已然因为能力急剧下降而成了个废物。
      就是这样。

      可人活着,总要有意义。
      所以我告诉自己:写故事吧,写完所有故事,就可以离开了。
      我不知不觉意识到,对于未来的预见,似乎只到三十多岁了。我看不见四十岁之后的日子,因为在我的安排里,完成理想用不了那么久。
      大概,这就是掌控琴键的感觉。

      二一年的时候,我不死心,复学重读。当时我满心想的都是,我要当刑警,我要死在执行任务中,或者,哪怕,只是用我的本事死在一次见义勇为也好。
      我满心都是,你最厉害了,你最棒了,你不能死于自杀,你不能死于自杀。那就,把生命献给国家吧。反正,别人有家庭,有家人,有未来,我不一样。我的命不值钱,他们死不如我死。
      于是我开始查资料。我发现女生进刑警外勤有一定难度,因为先天比男性劣势。所以,我把目标锁定在了中国人民公安大学——警中清华。我知道我的简历一定要足够漂亮,才能在那么多那么多人里,成功挤进我想去的职位。
      可公大不好考,我想去的专业里,女生,只招两个人。分数线是611,却有女生考649。我又知道了——一定要高考分数足够漂亮,才能去我想去的大学、想去的专业。
      噢,还有选科。
      公安类需要选考政治,于是我借着休学的机会,直接把物理换成了政治。
      我又开始朝着理想努力。
      在这个过程里,我终于预见了更多年以后的生活——这个理想真的很适合我。也许它连轴转、忙碌、枯燥、不着家,但我就是需要高强度的工作支配我,我愿意为了理想奋斗、辛劳,我也没有家。
      在这次的预见里,我活得很有意义,就像一开始的理想那样。

      但很多事情不是努力就能做到的。瘸子跑不快,我生着病,也做不到曾经的辉煌。我必须承认——别逼自己了,你还不明白吗,你现在就是没办法上课,你再耗下去也没有结果的。
      我“用了很久”接受我再次休学,或者说退学的现实——再或者说,我“需要用很久”。因为我并没有完全接受,我现在还处在提起学业就会应激的状态。

      所以呢。我该怎么办呢。

      以我的水平,随便考一个本科是没问题的。但那是我要的生活吗?不是。
      我连高考志愿都拟定好了,而我想填报的内容屈指可数,甚至都没填满六个。尽管那些志愿都不是随便考个五百分就能去的。
      我也已经想好了:不接受调剂。
      非常简单。我想读大学,不是为了学历才想读,而是为了学习我想学的东西,而想读的。如果不能去做我想做的事,那这四年将毫无意义,我还不如自己买书、看书、写书。
      我不会为了学历而读大学,也不会为了挣钱而挣钱。
      我可以饿死,但不能连自己活着是为了个什么都不知道。
      ——就这么简洁明了的话,我却没办法向我妈妈解释清楚。我也真的不是什么清高,我不清高,我可俗了我俗的要命。……我只是任性。

      其实最后,Max真的理解了1900吗?
      陆地,或者美国,凭什么应该被向往呢?
      人们生活在陆地,人们向往美国纽约,人们向往名利,所以,每个人都认为,1900也该向往。
      可为什么呢?为什么要向往呢?
      1900很纯粹,很干净,他在他的世界里,只有他和他的音乐。哪怕他喜欢那个女孩,也只是纯粹地喜欢那个女孩,无关其他、无需其他。
      他在海上出生,在海上死去,他比海干净。
note 作者有话说
第131章 1.31

  • 昵称:
  • 评分: 2分|鲜花一捧 1分|一朵小花 0分|交流灌水 0分|别字捉虫 -1分|一块小砖 -2分|砖头一堆
  • 内容:
  •             注:1.评论时输入br/即可换行分段。
  •                 2.发布负分评论消耗的月石并不会给作者。
  •             查看评论规则>>