《我曾高歌》J南先生

8、狂躁症 AMA

　　-穴を掘っている
　　-カラス
　　下午八点三十六分。电脑这么显示着。
　　我走进长长的走廊。被踩踏的胶鞋发出吱吱声响，空荡荡亮着灯的地方只有我一个人。
　　手很冷。脚也很冷。直到空调风僵硬了动作才想起书包里有外套。但温暖的是躯干，暴露空气中的手脚依旧冰凉。
　　掌心和脚底不合气温地泛着滑腻的汗液，动动脚趾，那种感觉令人生厌，而写在手心的要事记录也因此变得模糊。
　　指甲缝里是淤泥。尝试用针般细的笔尖挑出来，划过狭窄□□的微痛很是病态的舒适，可是弄不干净。
　　剪掉吧。
　　换上指甲钳，咔嚓咔嚓咔嚓。全部剪掉吧。
　　于是五指变得光秃秃，撕开零食包装袋时产生了麻烦。
　　不吃了不吃了。
　　镜子照映出来的人脸苍白得如同尸体。长久的凝视就像看久了不认识一个字一般有了“这个家伙是谁啊”的错觉。
　　饥饿，忙碌。
　　会被骂的。想到家里念叨自己胃病的白发渐生的父亲，自己也觉得可笑。
　　饿就吃饭啊，为什么身体不会动起来了。
　　回到座位前打开录音器，嘴巴麻木地重复说了多少次都讲不通的英语口语，删除又删除，好不容易选出一个版本发送出去依旧不满意。
　　渴望着一个人呆在乌漆麻黑的房间里，却又害怕一个人的时候会有谁看着自己。
　　胸膛内部有尖锐的痛感。起身去别的房间寻找到了空调遥控器，与路过的前台小姐相视一笑，顺手关上了门。
　　想要锁上，又知道不该锁上。
　　中途休息时与别人聊起天，说完话之后没有什么改变地继续生活。
　　混沌的脑子根本没有解除焦虑的开关，以为静静坐着就能消除烦躁与嚎哭的冲动其实只是变得愈发恶心而且眼泪一点都没有想要出来的迹象。
　　不想变成这样是绝对的，会变成这样也是绝对，被人责骂也是绝对的，放弃也是绝对的，最后什么都不是就这样结束一切吧。
　　这么胡思乱想着我放弃了牢骚，一成不变地开始新的作业。