《秘密》J平方

1、秘密

　　妹妹出生那一天，我跟着邻居家哥哥姐姐们一起看电视。电视上有很多男的女的，都不穿衣服就睡觉。
　　一个哥哥问我能看懂吗？我不喜欢他的笑，也没告诉他我也做过电视上一样的事，因为这是我的秘密。

　　我不记得那时候我几岁了，也不记得做了多少次。
　　我记得他家的房间很黑，床上有一股发霉的味道；我记得有时候家里没人，有时候大人们就在堂屋聊天；我记得拉上的门闩，记得他跟我说这是不能告诉别人的秘密。

　　他说这是一个游戏，每个男的都会和一个女的玩；他说一个哥哥也和一个妹妹玩过，那个妹妹太小了，比我还小，这是不对的，他们的年纪应该更接近一点，就像是我跟他一样。

　　他会问我含好了吗，掉出来了没有，会让我学电视上的剧情，但我不明白，为什么电视上的人那么高兴。
　　那东西好苦，一点也不好吃。
　　我想可能是我还不会玩这个游戏，等我学会了就好了。

　　有一次他趴在我身上，我看见另一个邻居哥哥趴在窗户上看，我很害怕，我不知道为什么。
　　我不知道这个秘密被人知道了会怎么样，他跟我说过很可怕，现在我已经记不清了。

　　上小学那一年，我在门口玩沙子，他问我怎么一个人在这儿，要不要来和他一起下军旗，我说好。

　　下了一局他说他去上个厕所，我听见了拉门闩的声音，我说我想回家，他问我不和他玩游戏了吗？我很害怕，想跑出去，但是门闩太高了，我打不开。
　　他从房间出来，又问了我一遍，最后打开了门。
　　外面的太阳好晒。

　　六年级，班上一个女同学来了大姨妈，我问大姨妈是什么。
　　她说女生都会来，就跟白带一样。
　　我问白带是什么。
　　她说了什么我不记得了，我只知道我没有。

　　初中，班上所有人都来过大姨妈，妈妈也跟我如果我来了“好事”，就要买卫生巾，我听不懂，但她给我买了新的内衣，让我以后都穿。
　　可我没来大姨妈，新内衣也穿大了。我和班上的女生都不一样，我又开始害怕，是不是小时候的事让我跟其他人不一样？

　　我还是不敢告诉别人，我无人可问。
　　时间真是一个神奇的东西，明明书上没有，父母也讳莫如深，可我却无师自通了。

　　我想杀了他。
　　我想过很多遍，我想切掉他的脏东西，把刀子从那里捅进去，用力翻搅。
　　我幻想过很多超能力，最后的结局都是一样——他赤身裸体，暴尸荒野，受人唾骂。
　　真是太幼稚了。
　　我试图忘记，自我催眠当时还小，不算什么的，没有人知道，没事的。甚至试图用所谓的□□理论印证他当时没有进去，以证明我还是一个处女。

　　大学，我不明白为什么我会长期陷于自证清白的陷阱，我不明白那幼稚恶心的处女论为什么会根植于心。它比他更像一个魔鬼，稍有松懈就跑出来为非作歹，恐惧和自我厌恶仿佛从血管中长出来，根植在地，编成一个我无法逃离的牢笼。

　　我开始宣扬开放和自由。
　　我认为男男女女的一切性行为都不应该被指责，认为洁身自好和婚前守贞是同等的愚昧可笑，抨击一切我认为是封建的两性言论。
　　我以为我手握利刃，可以砍断一切旧锁链，但我只是套上了另一层枷锁。

　　我常常自我剖析，我的一切人生经历其实和其他人没什么不同。
　　农村家庭，父母健在，朋友不多，但都能交心，性格不算太好，但也没有明显缺陷。顺利考上大学，毕业、工作，即便是不能靠近男人这一点，在当今社会也并不显得突兀。

　　我不应该困在那些记忆都快模糊的旧事里，我甚至记不清当年趴在窗户上看的人是不是真的出现过，我很少再想起那间屋子。
　　可我还是没有告诉过任何一个人。

　　我知道那不是我的错，我知道现在的我不会再被他伤害到，我知道我不再害怕，可我就是说不出口。
　　过年回家，居然又碰到他了，他居然还敢来我家！他居然还敢跟我打招呼！

　　我要杀了他。
　　我不应该这么想，但我无法控制我自己。
　　我想我可以搞到一点迷药，我可以晚上去找他，他肯定会见我的，这样我就可以找到机会杀了他。
　　我可以把他埋在山上，我有车，半夜把他拉进山里没有人会发现。我可以提前挖好坑，就埋在坟山上，这样别人根本找不到。
　　我睡不着，我设想了无数情况：他太重了，尸体我搬不动，我应该叫上我爸；不能给他发消息打电话，会被查到信息往来；应该在假期快结束的时候动手，他家里没有直系亲属了，老家的人会以为他出去打工了，而他在外面没有固定工作，自然也不会有人找他……
　　我一遍遍地想我要约他在哪里见面最方便，要怎么下手最万无一失，我甚至翻开了差点挂科的解剖学。

　　我有点脱力，手指在发抖。
　　我在身上擦干净血迹，没来由的想到小时候妈妈做完饭在围裙上蹭掉油渍的动作，心想这两个动作应该很像。
　　我擦干净手，按下发送键，这可能是我这辈子做过最勇敢的事。
　　一直不敢宣之于口的秘密，我今天终于能够昭告天下。

　　凌晨两点，距离我确定他死亡已经过去两个小时，就算国医圣手也抢救不回来，我拨打了110。

　　我的一生将在监狱中度过，我将永远自由。