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21、21 ...
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听到公交报站的时候,才蓦然发现自己坐过了站,赶紧拿起包下车。
走回去好远啊,好像也还好,刚一下车,傅晴就头脑风暴般的在思考路程,一边想着自己坐过了站,刚刚有人下车的时候应该一起下的,自己还傻傻的坐下来,以为有座位坐了。
想下自己那站是公交下车比较多的站点,怪不得刚有位置可以做了,就是到了该下车的时候了。
本来一开始傅晴是有座位的,但是坐在车尾后面,她觉得有点难受,于是就跑到前面的位置站着,觉得那样会更舒服一点。
傅晴坐公交车一直就是做前面的第一个位置的,不仅是因为靠近上车的前门,上下车方便,更主要的是坐那个位置不会晕车。
但是今天上车的时候,前门的位置都被坐满了,没办法,傅晴只好往后找位置坐。
后面好多刚下课的小学生们,叽叽喳喳的,加上下班高峰期堵车,胃里有种翻腾的感觉,傅晴捂在胸口,觉得难受,想吐又吐不出来。
就趁停车等红绿灯的时候,走到前面的过道站着,心里就舒服多了。
今天不知道怎么回事,报站的时候没有注意听,好像根本就没有听到一样,等坐下来,到了下一站停车的时候,才恍过神来,发现自己坐过了站,幸好只坐过一站,走回去也不远。
走的时候一个路过的人,莫名其妙的打到了自己,傅晴的第一反应是说对不起,说完之后才反应过来,是对方的手打到自己包的,又不是自己撞到她,干嘛道歉,又是生了自己一会气,她总是条件反射的说对不起。
风吹乱了一点头发,弄头发的时候,发现发尾粘了一个标签纸,也不知道是在哪里粘到的,真的是一件神奇的事情,想了半天也没有觉得今天有什么人很异常,因为她在想是不是有人对自己恶作剧,觉得好玩,所以贴在她头发上的,因为她之前也做过这样的事情,不过没多久就告诉别人了,就是开玩笑好玩而已,她在想是不是对方也恶作剧但是最后忘记和她说了。
也不记得哪里有这个标签纸。
不知道是怎么弄上去的,只觉得有点搞笑。
总感觉这两天好像总是被什么情绪环绕着一样,在头脑里,在心里,在潜意识里,在身体里,在身体周围,就那样无孔不入的包围着你。
傅晴觉得应该是那件事,应该就是那件事了。
能不提她都完全不想提那件事,一想到就有一种脑子打结,要疯掉的感觉。
前天,正非常忙的时候,突然看到一条信息,某某拉婷进群的系统弹出的信息。
谁呢,好眼熟,点开头像,好眼熟,应该是吧,不是吧,一看竟然还有备注的标签在,十有八九,但是不,不,不想接受,为什么。
脑子理性的根据各种情况已经非常明显的得出来结论,对,就是她,没错,就是她。
但是感性还是不想认同。
截图头像,发给之前公司的同事,让他确认。
没错,是的,就是她。
就是之前公司的老板娘。
虽然早就删掉了微信联系方式,但是之前就听现在公司的老板说,她去了这个物流管事情,想也想得到,这个物流就是老板熟人介绍的,和傅晴对接的对方公司的业务也是之前公司的一个同事。
虽然早就有这么多千丝万缕的联系,但是她想着,没事,反正是工作,这个业务虽然是认识的人,但是也没有到讨厌他的地步,只是不喜欢罢了,平时都是和另外一个人沟通比较多,所以之前也没有那么大的感觉。
后来,一次和老板出去拜访供应商,路上聊天的时候,听到了说这个物流公司的老板就是她之前公司的老板娘时,她惊呆了。
她不知道,完全不知道,虽然之前听说这个物流公司和之前公司的关系匪浅,但是没有想那么直接的关系。
而且有一次傅晴去过他们仓库,当时并没有看到她。
那时她正好不在。
怎么就这么巧呢。
虽然心里有芥蒂,但是眼不见心不烦,可是现在,看到群里明显的存在之后,傅晴的心里升起一股强烈的火气,她感到心浮气躁,坐也不是站也不是。
努力闭着眼睛,深呼吸三秒钟,试图让自己平静下来。
偏偏这几天又有很多的货要发,傅晴完全不想在群里说话,一想到,对方能看到自己发出的每一个字,她就觉得变扭,一想到对方在你看不到的某个地方对着电脑看着你发的文字,凝视着,就觉得受不了,要疯掉。
第一天,忍住,第二天忍住,只要没事就可以假装不存在。
但是它就像个鬼魂一样,一直缠绕着你,核对对账单的时候,看到上面写的电话,突然心血来潮,打开手机,输入电话号码,手机显示存有这个号码。
她感到恶心,一种想斩断一切的冲动跑上来。
她问坐在隔壁的同事,如果你有一个特别讨厌的人,在一个群里面,你看到她就很烦,你会踢她出群吗,还是自己退群,踢她出群是不是不大好。
他说,你要是群主你才能踢人。
傅晴说,她不是群主,她还特意百度了微信群怎么踢人,不是群主怎么踢人,但是不是群主就是没有踢人的权限。
他说,那就只能退群了。
可是退群是不是不大好。
那你就另外再建一个群。
都不实际,傅晴知道这些都不实际。
虽然她心里非常的想退群,但是工作需要不能退,而且退群是不是太不好了,她甚至想了去联系群主,群主就是物流的那个业务,找他说,能不能把她踢出群,但是这明显不可能实现,她可是老板,怎么能把她踢出群呢。
可是之前那么久为什么没有进来,现在偏偏进来呢,傅晴很在意,无法接受,也无法忍耐。
太直接不行,可是不这么做,又只有让自己在这受罪。
虽然一直都很多其他的事情要做,但是这个情绪似乎一直都没有离开过,影响到了她的心情,不然怎么会坐车走神错过站呢。
傅晴想来想去,觉得就是这个事情,就是又碰到了这个讨厌的人,让她一直隐隐的被这种情绪萦绕。
直到有一天,她觉得控制不住了。
在跟进最近的物流时效的时候,发现他们家的时效不是很好也不是很稳定,还有几票有点问题,于是汇总统计,在群里找他们的麻烦。
那时候她心里的火气值已经达到了顶峰,看到她就很烦,有事情找他们麻烦的时候,心里突然出现了一个小恶魔,想找茬,如果你态度好,那就算了,如果要硬碰硬,那就看谁更硬。
本来,于公来说,就是他们有问题,客服是还回复的不错,一找业务员让他给出解决方案的时候,就一直在那说,就2票有问题,其他都没有问题,很正常。
什么,正常,我刚截图发你们的,都是问过你们情况,超过了一个月还没有消息的,你跟我打马虎,说什么时效都很好,没有什么问题。
你是要和我争争看是吗,傅晴不自觉的就火冒三丈,这种态度,完全不觉得有问题,搞的好像是在骗他一样,一想到就来气。
别想就这样敷衍过去就算了。
打了一通,最后还是算了,又一个个删除掉了,懒得争论了,点到为止就好。
但是在那个过程中,她觉得自己真的要疯掉,想退群或者直接找群主踢人的冲动又冲了上来。
无法接受,无法看到自己讨厌的人,即使没有任何的沟通,但是就算只是看到她在群里,看到她的头像,想到她的任何一个举动,傅晴就就觉得自己要疯了,想握起两个拳头,往桌子上锤下去。
脑海里想了无数遍这个画面,也砸了无数遍键盘和鼠标,但是冲动就只留在头脑里,就这样而已。
每次的每次,只要一打开那个群,因为总是避免不了有工作上的往来,心里的冲动就会再次出现。
连想到这个的瞬间,这个时候,她的两个拳头就不由自主的握紧,想往桌子上打下去,自己一个人在家的时候,念头升起的时候,她轻轻的试了下,毕竟不能打痛了自己的手,那种幻想变成实际的快感还是有那么一点点的,而且加之脑中同时落下的拳头,气已经全部运作到了手上,在脑海里发泄了出去,在那火气下去的某一秒,脑海里闪过的退群剔出群的想法也一闪而过,然后沉了下去,手拿不动手机来实施。
那个删除并退出的确定就是没法点下去,想假装误删也掰不动手。
也没法发信息让群主踢人。
没有解决的办法。
只有接受并且忍受。
或者你找到更合适的替代它。
在那之前你就只能当不存在。
不好的记忆,以为逃离了那个地方就会忘记,以为删除掉所有的联系方式就可以删除掉所有联系,那些让人讨厌的记忆,你以为只要你跑的够快,跑的够远,就可以甩掉它,但是总在某个转角,就突然,就突然的被追上了,就在刚刚,就在明天,就在某个你也说不准的可能的几百年以后。
你会采取什么办法来驱散这讨厌的阴魂不散的萦绕呢。
我不知道答案,时间会知道答案吗。