《火影之平凡之路》晨飞羽

31、31

　　31.
　　我是不怎么怕黑的，以前我和惜乐小时候，要是回家晚了，都是我带着害怕得发抖的惜乐往家走。然后俩人一起接受我妈和麻生阿姨的唠叨洗礼。木叶村虽然不能说是世外桃源吧，但治安这方面还是可以保证的。而且外来袭击的那些忍者们都是来干像毁灭木叶之类的大事的，一般来说也不会特意难为俩小孩。所以我当年是把我妈和麻生阿姨的教诲当成耳旁风的。
　　所以虽然视线所及空无一物，我却没有一丝害怕的感觉。这里又能有什么，充其量是几个鬼。我不是死了嘛，我活着的时候，都不会害怕死人，那么现在我死了，就更不会害怕可能出现的死人了。按照“阴/阳相克”的道理，我可能应该害怕活人才对。
　　身体很轻盈，也很灵活。不过手里没拿东西。周围实在太黑了。我把双手举到眼前，依然什么也看不到。摸摸身上，手下的感觉是我还穿着木叶标配的粗棉忍者服和长裤，屁股后头挂着忍具包，但就是看不见……我靠，不会是我死了之后变成盲人……盲鬼了吧？
　　既然一时没有什么目标，我也不用担心无所事事会浪费自己有限的生命，我需要思考一些问题。
　　脚踏黑暗，面向光明。
　　我看过的很多小言都会出现这句话。而现在我孤零零地置身于这片深不见底的黑暗中，却始终无法看到光明在哪里。
　　按照佩恩之前说过的话，他的痛苦是由我们木叶忍者造成的，是代表他的家人朋友什么的被木叶忍者杀害了吧？按照我们的情报来看，这一点是可以肯定的。而他后来又说“痛苦才能造就和平”，现在想想，也许是他在利用自身的实力制造恐怖，人们产生了对战争的恐惧，才会更加向往和平。再进一步，佩恩这么说了，也这么做了，那么毁灭了木叶又夺走了九尾这个武器之后，他会做什么？在世界上到处制造恐怖，让人们不敢生出战争的念头，这样就能获得——至少是在佩恩有生之年获得——和平了？照这么说，佩恩倒算是个和平主义者了？要不要给他发个诺贝尔□□啊？
　　这算什么逻辑？我又不是斯德哥尔摩综合症患者！！
　　可是转念一想，他说的……其实也有些道理啊。人们就是在不了解痛苦的情况下才会不珍惜和平。那么佩恩让我们痛彻心扉，我们就会更加珍惜和平，这岂不就是在拯救我们吗？
　　这也不对啊，佩恩让我痛苦，我还要感谢他？这不是抖M么？
　　我坐在漆黑的地面上，双手抱膝，把脸埋在膝盖上。
　　佩恩的想法是：夺走九尾乃至其他世界各国最强大的武器——尾兽，制造痛苦，让人们对他的恐惧根深蒂固，之后就可以消灭战争，达到永久和平的目的。在这个过程中，肯定会有来自不同国家的忍者或是平民来反对他的做法，但那无所谓。佩恩是神，只要稍作镇压，就可以将反抗的力量消除于无形。如果可以的话，我猜他更想将我们这些忍者——最有可能也有能力反抗他的人群统统消灭吧？
　　按照书中记载的历史的进程来看，他的做法可以称作是力求统/一，而我们……倒是成了阻碍历史车轮滚滚向前的障碍物？
　　等等！！
　　那照这么说，我们这些忍者还有什么存在的价值？我们生存的意义何在？我们历尽苦难成为有能力保护身边的人、可以独当一面的忍者的结局就是——被一个突然冒出来思维超前的“神”像宰猪一样宰掉吗？
　　那到底什么叫“天生我材必有用”啊？
　　按照佩恩的逻辑，他就应该从根子上扼杀掉忍者存在的基础才对啊！这世界上的人就应该把我们忍者当成洪水猛兽啊！但凡有哪个家庭生出来带了查克拉的孩子就赶紧扔水里淹死，这样也好过长大之后干出什么祸国殃民的事来！
　　所以说我这么多年的坚持，居然成了个彻头彻尾的笑话？？？
　　所以说我死的一点都不冤吗？？？
　　我闭上眼睛仰起头使劲晃脑袋，并没感觉到头晕。再次睁眼，依然看不到眼前的任何景象。算了，就算是死了之后真的因为我是忍者的原/罪而变成了盲鬼，也没什么大不了的。死都不怕，还会怕“未知”吗？
　　哎，不对。极远的地方，出现了一点针尖似的光亮——当然，我现在无法相信自己的眼神——同样有可能是极近的地方真的出现了针尖似的光亮。我把手伸到眼前稍微测试了一下那光亮的距离。
　　那是什么？
　　虽然并不害怕黑暗，也从来没有拒绝过黑暗，我还是小心地站起来，一步一步向着那点不稳定的光亮靠近。这个世界里的黑暗给我造成了错觉，我以为那点亮光离我非常遥远，但真走起来却发现，原来也不过如此。
　　可是随着距离拉近，我的心便狂跳起来——死了居然还能感觉到心跳，我也是醉了。
　　那里是……我家？
　　不是忍者宿舍，而是我父母和我共同居住过的家。
　　是的，就是那个承载了我童年时代所有快乐的家，同时也成了九尾来袭时埋葬我父母的坟墓。
　　过了这么多年，能在死后回到当年的家，我的心里却充满了恐惧。那扇对我来说并不算坚固的大门，推开之后，会不会有妈妈的拥抱等着我，会不会有爸爸做好的美味的香气包围着我，我无法确定，也不敢确定。如果这些完全是一场死亡的幻象呢？如果当我推开门，看到的是当年废墟中我父母被房梁屋瓦砸得惨不忍睹的尸体呢？
　　近乡情怯，当年在书中读到这个成语，仅仅是刻意地扭曲着自己的思维试图与作者的想法产生共鸣。现在不需要了。我就站在家门前，不愿离开，也根本不敢去想象开门之后可能会映入眼帘的一切。
　　这会我已经能看清自己的模样了。跟我刚才摸到的一样，只不过我开始以为我会带着临死前的一身伤痕下来，结果不是，我全身干净得一尘不染。看样子，这个世界仅仅是保留了我对自己的一贯印象，而不是将临死前的模样一并带下来。这倒不错。
　　我把手放在门板上，手下的触感就是那扇普通的木门，钥匙孔旁边还有我当年调皮用钥匙刻上去的两朵小花呢。这果然是我们家啊。我只是把脑袋贴在门板上静静地感受着，做贼一般心虚地听着门里的动静。我应不应该敲门啊？如果爸爸妈妈真的在里边等我，我应该跟他们说点什么啊？
　　……哦对了，我原来回家的时候都是自己拿钥匙开门。如果这仅仅是座空屋，肯定是不会有人来给我开门的，那么……我又到哪里去找那十几年前遗失的钥匙呢？
　　我正把全身的力量都集中在大门上，那门忽然毫无征兆地被打开了。我“哎呀”一声往前一扑，结结实实地摔在了地上，却一点都不疼。眼前的地面上出现了两双脚，我趴在地上抬起头来……
　　“羽林？”
　　“爸，妈？”
　　是你们吗？
　　我伏在地上，双手抓住他们一人一条腿，就这么放声大哭起来。这么多年了，我每天都只能面对着被修复好的冰冷的照片。我没有来自妈妈温柔双手的抚慰，没有来自爸爸坚定声音的鼓励。虽然麻生一家子同样给了我很多，但是他们又怎么能代替你们在我心里的位置呢？这些年里我只有我自己。我只能依靠自己。甚至在我临死之前，我都不能靠回忆父母的音容笑貌来恢复勇气。我一刻不停地哭着，直到两双手把我拉了起来。
　　“是羽林吗，你怎么这么早就死了？”
　　我抽噎着，眼泪自来水一样一刻不停地从眼眶里淌出来。
　　“妈……”
　　我实在不知道应该说什么。眼前的父母还是十六年前的样子。那时我六岁，他们俩也就三十出头。俩人的头发乌黑，皮肤光洁，一点皱纹都没有。看样子，死亡并没有让他们衰老，而是让他们的时间停留在了临死之前的那一刻。再瞧瞧自己，我觉得我已经可以叫我妈一声“大姐”了。
　　“我和你爸一直在这边等你，还以为你能再过几十年才能过来呢，居然这么早……”
　　妈妈紧紧地抱住我，爸爸紧紧地抱住我们俩。那怀抱还是像当年一样温暖。不同的是，当年我们都是鲜活的生命，现在……我们于不同的时间变成了死人。
　　我都不知道跟爸爸妈妈到底拥抱了多久，其实是多久我都不会觉得时间长。直到爸爸妈妈终于放开了我，我还是一手拉住一个，不舍得放开。
　　“心里还难受吗？”妈妈脸上挂着泪珠，但仍然微笑着对我左看右看。
　　我使劲点头，嘴唇颤抖着说不出话。
　　“那……咱们再哭会？”
　　……
　　……
　　……
　　我破涕为笑。虽然六岁小孩的记忆并不怎么深刻，我又怎么能忘记——我的父母其实都那么有！幽！默！感！呢！！
　　他们最喜欢干的事就是坑娃了好吗？？
　　我还记得我妈跟我说过的事：我大概没到一岁的时候，不知从哪里拿了根铁丝捅电源插座。当时我爸正在用萝卜雕花，看到那个场景立刻飞出了手里的萝卜，把我砸翻在地——然后他理所当然地被我妈痛骂了一顿。
　　……所以我遗传了我爸的本事，上忍校的时候我的投掷向来都是前三，从无例外。
　　我也记得我爸跟我说过的事：我差不多两岁了，有天跟着妈妈去买菜，走累了想让妈妈抱。然后我妈一指前边的某物“宝宝我们走到前边妈妈再抱好不好？”我乖巧地说“好。”然后我们就一路走回了家。
　　……这一点我也有些遗传，张嘴编瞎话什么的，我也算比较擅长。
　　可是不管他们如何坑娃，我这个被坑的依然爱他们，正如他们始终爱我一样。
　　“当年你还那么小，现在居然长这么大了，”我妈转悲为喜道，“哎……我从来都没想过女儿一下子长大是什么感觉啊。”
　　怪我了？
　　“好啦……”爸爸把我按在椅子上，“羽林，快跟我们说说你这些年都是怎么过来的，受了很多苦吧？”
　　脑子里一下子跳出好多好多事，却一时不知道该从何说起。而且，又有什么好说的呢？我诉了一顿苦舒服了，还要让他们替我难过，没这个必要吧？
　　我抹了抹眼泪，深吸了一口气抬头望着我爸。
　　“爸爸，你说，我们忍者存在的意义是什么？”