《身在爱中》苏展

39、In Love 39（番外）

　　阿远总想听我小时候的事，可是，我的记忆开始得很晚，初中之前的事情记得清楚的没有几件，其中有一桩能和性取向拉上点关系吧，说给阿远听后，他笑了我很久，其实并没什么。大约是小学五六年级的时候吧，电视里每天傍晚都有一个少儿歌唱比赛的节目，一天一个小孩，都化很浓的妆，就是脸扑得白白的，嘴画得红红的那种，有时候脑门上还点一个红点。有一天我一个人在家看这个节目，赶上一个很漂亮的小女孩唱歌。那个年纪的时候，我就已经知道自己对男孩子更感兴趣一些了，而且隐约发觉到这是不正常的。同班里有几个留级的男生，已经有了些痞痞的气息。看电视中的女孩子唱歌的时候，我头脑中就想起了那几个男生逗班里女生玩时的场景，就问自己能不能像他们那样也“轻薄”一下女孩子呢？于是，我就鼓起点勇气，凑到屏幕前面，等到有个女孩正面的镜头时，亲了一口。本身就带着一种做坏事的忐忑，偏巧又赶上电视漏了一点电，结果把自己吓了一大跳。这是一件小事，并没让我的性取向发生什么偏转，可能唯一的影响就是记住了“轻薄”女孩子是不应该做的吧。
　　相比于小时候我在性上的“早熟”，上了初中之后整个人却越发规矩了，上课认真听讲，下课就跟几个男生女生踢毽子。每天还都玩得很开心，不过技术一直不好不坏，花样学得也很少。我一直都对于游戏之类的东西没有天分，打扑克啊下棋啊，都是凭感觉，从来不懂得专研一下技巧之类的。前不久看杂志时偶然看到一篇说，女人和男人打牌的区别在于，女人只凭感觉，男人却爱算计，每每打完都要议论一番。看后，心里一阵发凉，顺手把杂志送给清扫楼梯的阿姨了，阿远回来之后就找不到杂志了（那是他买回来的，绝对不能给他发现那篇文章）。我就整整踢了三年毽子，从没觉得厌烦过，倒是中考结束之后，一起玩的两男两女都配上了朋友，还剩下一个女的落单，现在聚会的时候他们都打趣说那是因为我的错。
　　高中的时候，课程就紧了许多，也没几个人喜欢玩毽子了，球类运动我都不会，所以重心就完完全全落在了学习上。个头一直不高，高一时一米六五，高三毕业了也才一米七三，一直坐在班里的前两排，左右前后都是认学的女孩子，平时的交往也就仅限于探讨一下知识，娱乐八卦与时尚前沿于我来说都是聊不起来的东西，也不是不感兴趣，就是一直都接触得太少。寝室里一共四个人，其他三个都是外班的，处得也不咸不淡。所以，整个高中时期，真的没有什么形影不离的同性朋友，整个人头脑里也生不出其他的念头，每天的日子直白得很，丝毫没有什么青春激扬与色彩斑斓之说。班里倒是有一些身材相貌都优秀的男生，但也没生出什么“邪念”，倒是一次放假回家时，小学同班的一个男生从外面打工回来到我家来玩，让我眼前一亮。小学那会的相片还翻得出来，里面的同一个人是个额头挺大五官也不怎么协调的小男孩，却经过几年的成长出落成了一个身高体健相貌堂堂的大小伙子。纯属感官上的冲击，但让我终于审视了一下自己的性心理。我甚至还列了表格，画了图之类的，其实平时也时常有这方面的想法，这样做只是想让自己客观的清晰的来直视这个问题。“随着年龄增长，我对女孩子的兴趣越来越少，对男孩子的兴趣越来越大，甚至开始想同性的躯体。”我把这些话写在了不常记事的日记本上，成了整个高中时期自己最大的心事。
　　在家里的时候，我跟爸爸谈了这件事情。爸爸平时对我管得不严，相处起来像朋友一样，有时甚至还彼此奚落一下，所以沟通上的距离很小。爸爸头一次表现得很紧张，在我大大小小的考试中都没表现过那种严肃的神情。爸爸和我一起想了一些方法，看能不能矫正过来，我很配合。我看了那种片子，可是看了几张之后就觉得索然无味，甚至有些恶心。邻居有个女孩子，跟我差不多大，在另一个高中念书，挺喜欢我这种呆板的男生的，在我放假在家的时候来问过几次题。后来她请我看了场电影，我回请了一顿饭，但是觉得就像在执行任务一样，丝毫没有甜蜜感。爸爸说，他在我这个年纪时候，谈过几个女朋友，只是出于年轻好奇的心理，但还是在过程中有许多美妙的感觉，看来我还真是不正常得很。
　　高考结束之后，爸爸甚至带我去看过一个对玄学有些研究的老中医，他说“顺其自然还是人为改变”，用的陈述语气，我也明白了他这种说法的意思，我的这种取向确实是先天而生的，顺其自然就是凭着性子来，而人为改变就是再找方法去矫正。我就问那到底是该顺其自然还是人为改变呢？我对他的说辞感到很信服，想让他给我指出一个方向，结果他只是说“没有对错，要自己选择。”
　　到底该怎么做呢？看来是有两条路可以走。其一是，我尽力矫正，不过我不认为能让自己达到那种一个正常男人对女性的狂热程度，我可能会娶到老婆，但并不是出自本能的渴望，只是抱着“应该而为”的心态，倒也可以平平凡凡的过一辈子。其二就是，跟同性过一辈子了。
　　挺难抉择的。爸爸和我都是抱着解决问题的心态，结果发现，这个问题似乎没有一个明确的答案。所以，这成了我家里一个少有的被“拖拉”下来的难题。爸爸和我喝了半箱啤酒来“庆祝”，最后说扔一个瓶盖来定吧，结果哪面朝上的也忘了，事先定的每个面代表什么也忘了，我却惊呼“原来天意是顺其自然”，然后就接着喝。
　　……
　　现在来说上大学之后的事情吧。在我扔完了那个无辜的瓶盖之后，就轻松了不少，在等着大学开学的时候，还着实用着不发达的想象力憧憬了一下大学生活，没想到，开学第一天，就遇到了让我心动的人。
　　第一次推开寝室门，看到一个挺拔的身影立在窗口的床边，他抬起头朝我这边看来，帅气清爽的相貌，是我从未见过的。当时心中竟然生出一些紧张，在他和他的家人过来打招呼时表现得有些害羞，直到他们下楼去吃饭了，我才又恢复正常，然后心情一下子变得很好。
　　他叫何远，是寝室里第一个来的，已经把窗口的一个上铺布置好了。我潜意识里选择了他下铺的位置。接下来的相处中，越发被他吸引，他的礼貌、幽默、替人着想，都像发光的星星一样美好，不知不觉就把他当成了一个值得信任的人，希望与他有更多的相处。
　　大学生活闲得不得了，我打算找份兼职工作，就到学校附近的网吧去上网。我家里在农村，没有网络，高中在机房上过几次也很不懂，在网上逛了半天，才收集到几个页面，可是一看都觉得不可信，正打算着是否离开的时候，却看到何远走了进来，还坐到了我的旁边。他帮我申请了□□号，设置密码时，我随口把刚过去的生日说了出来，导致了一点儿尴尬。生日是我的一个秘密，但是在他面前真的没觉得有负担。回学校的路上，却发生了我生命里的第一次表白。也忘了是怎么聊到爱这个话题的，反正听到他问我“你不是爱上我了吧？”的时候，我就本能的抓住了他的手，问他嫁给我。然而，他显然被吓住了，愣了有一小会儿，我才发现自己做了什么，慌乱的去掩饰，说自己在开玩笑，他才又恢复过来。我差点因为自己的直白而失去了一个好朋友。此前，我几乎没说过谎，也很少掩饰些什么，可是从这天以后，我告诉自己要注意自己的表现了。
　　可爱又可气的是，此后，何远经常和我开些暧昧的玩笑。特别是在某山玩的那次，他简直不停的捉弄我，那些处在边缘的游戏危险却又诱人，我除了傻笑少讲话之外，多做些什么都容易出错。
　　我们相处得已经很近了，一起吃早饭，一起打水，一起走路，有点儿像两个形影不离的朋友。此前，我一直是个独立性很强的人，觉得与人等来等去的很是麻烦，但和他在一块的时候才发现有个人陪伴是如此舒服的事情。然而，我们的相处又留有了很大的空间，其实彼此都很少说心里面的事情，从不互相倾诉烦恼，仿佛怕吓到对方一样。我是真的把他当成了一个珍贵的朋友，不想让心里那些未经考证的幼稚想法破坏我在他眼中的形象，不知道他是怎么想的，他其实是一个很成熟的人，我琢磨不透。
　　大学之前的生活一直过得很平淡顺利，性取向这个火山也多是休眠的状态，可是上了大学之后，它就开始活跃起来了，因为这种难以控制的隐患，青春的烦恼终于汹涌的向我袭来。我拿捏不准与何远相处的距离，我总是想更近一点，更排他一点，可是又怕他发现些什么。我知道，不能总这么下去，“开口说穿了吧”这个想法遇到一点时机就在头脑中翻搅。韩聪过生日的时候，一起出去吃饭，做游戏时，何远总是想方设法的替我挡酒，像照顾一个没见过世面的小孩子那样关照我，让我心中发暖，以至于回来的路上，都想趁着酒精的力量跟他挑明来说的。话到嘴边，却因为老江临时出了一点事而打住，终究没说出口，第二天清醒了之后，也觉得好惊险。
　　大学时间富余得多，试了几次兼职上了几次当，多余的精力难以打发，而何远“考验”我的机会又真是太多。我甚至看到了他的裸体。那天一起去打水，他碰到一个认识人，那人很热情，但何远跟我说他其实不喜欢那个人。我一直都摸不准何远的真实与礼貌的界限，他跟每个人都谈得来，听说他家里是搞企业的，这种城市里的男生可能从小就受到绅士教育的熏陶，对每个人都彬彬有礼，我怕他对我也仅仅是这种高质量的敷衍而已。然而，出乎我意料的是，他竟然十分在意我的想法，在浴室里赤身裸体的为我撇离头脑里的庸人自扰。他说他在我面前时是真的他，但在别人面前，他需要穿一件衣服，我当时真的感动的不得了。要不是他不方便，我真的好想抱住他，甚至亲吻他。
　　为了他的“表白”，我开心了许久，就算他因为正常的取向而无法爱上我，他还是把我当成了一个重要的朋友。我对未来充满了憧憬，再找兼职的时候都顺了不少。
　　小的时候，如果考试之后心情很雀跃，结果出来后多半没考好。我雀跃了一段日子之后，终于遭受了一次打击。那个下午，我骑车从外面做家教回来，在大门口看到了低头走路的何远，他看起来有些失落。我叫他的时候，发现他的眼睛黑得有些落寞，失去了往日的光泽。不好问他到底发生了什么事，只能尽力去逗他开心，我用自己超待检验的载人技术载他回宿舍，路上他的差心情缓解了不少，甚至揽了我的腰，这种微微的依赖让我心里很舒服。然而，到了寝室之后，听老江和韩聪说他失落的原因是因为刚送女朋友离开，刚才还置身云端的心情一下子跌到了盆地里。我一直都忘了何远会交女朋友这件事！我觉得自己有罪过，之前抱有的憧憬都有罪过。我以为自己的爱情之树只是要等很久才会开花而已，却没想到它根本就不会开花。那天晚上我在图书馆前面的草坪哭了，不小心被李信看到了，我刚刚才给他讲过题。他说刚才就发现我不对劲，才跟我出来的，问我怎么了。我没说，但是很感谢他的善意。
　　大学的第一个寒假来临了，何远和我都定了远期的火车票，需要在寝室里多待上一个星期左右，只有我们两个人。因为之前的事情告诫了自己要“戒色”，在得知要独处的时候，心中真的有些不安。我还没有找到自己的定位，之前所做的都因为他女朋友的存在而被自己否定了，我不知道该怎样与他相处了。所幸的是，才第一天早晨，他就被他的女朋友召唤走了，一开始，我感到轻松，越往后越感到无聊，一整天变得好长好长，晚上回来的时候，发现何远已经在寝室了，不过他的心情看起来很差。接连几天，他白天都是在他女朋友那，回来后表现得很疲惫，我也没有打听到底发生了什么，直到一天晚上他回来时喝醉了，偏要上我的床上睡，然而口中句句都是“笑笑没事”，笑笑是他女朋友的名字。他醉得不清醒，说要抱着我睡，我知道那会很温暖，但我不能贪恋，因为我不想去代替另一个人。
　　回到家中之后，开始了漫长的想念。我原来有个朋友跟他女朋友分开几天，就相互写几封信一次□□给对方，在分开的时候每日一封以解相思，当时觉得他们有些夸张，到了自己的时候，才发现度日如年真的确有其事。好不容易捱到新年的时候，才有足够理由问候他一声。我在家里的园子里堆了一个雪人，拍了封彩信给他，怕这样的问候过于重大让人误会，就给老江和韩聪也各发了一封，只不过换了一个雪人。虽然前后的雪人看起来差不多，但是给何远的那个雪人背后写着“I LOVE YOU”。我终于在感情上开点窍了，此后每年新年我都会为他堆一个雪人。
　　我本来以为何远与我之间的缘分有很深，但是我越来越由不得自己相信这一点。刚开学的时候，我去浴池充值，排了很久的队伍之后发现自己忘带钱了，给他发短信求救，结果他说在校外。元宵节，我去做促销，不小心闯了祸，打电话给他，却总是无人接听，后来李信帮我解了围，还被我连累得在校外住了一晚。他说我总给他讲题他都不知道怎么谢我呢买的水果我又不吃，知道他在开玩笑，不过还是挺感动的，或许我们的缘分更深一点？也不知道该不该信缘分。我知道我不甘心承认何远与自己缘分太浅这个事实，就连我的阑尾都不答应，于是它发炎了，然后何远一直陪着我。爸爸来了之后居然那么一会儿就看出来我对何远有些心思，真是眼光太精明了，不过很快又不灵了，因为他说觉得何远对我的眼光也很有爱意。无论如何，有何远的陪伴，我病得也有些幸福。幸福过头之后，就是在他掀被角想看我的手术伤口时，下面都兴奋了起来，好在一个漂亮的护士解除了我的尴尬，要不真是没法解释，我平时怎么看也不像一个□□焚身的样子。
　　之后，又受了几次打击，一次是在化妆品展销会上何远对同性恋表现的难以接受，一次是他和他女朋友在外面过夜了。如果说之前还有那么一点点侥幸的话，这回算是被彻底打消掉了。这样也好，怕就怕不死又不活的，没了希望，反倒是轻松了，我开始不再畏手畏脚，甚至还邀请他一起自习，我要多制造一些共处时间，因为我知道分别在即。细分专业之后，我们很难分到一起，如果我放弃一些分数的话，又给不出一个充分的理由。然而事实跟想的又有些不同，有了基地班一说。我犹豫过，因为何远的成绩已经够和我去一个很好的专业了，就算没有长久，但是多待三年总是好事。就在既定的分开决心动摇时，他再次跟女友出去过夜了，我终于在“基地班”前面的方块里打上了勾。
　　事后的第二天，得知他见义勇为住了院，心里开始生出一些后悔，但在医院里遇到了他的女朋友，那是我第一次见到，我认为她长得很一般，我知道，其实是自己在吃醋而已。她表现得很焦急很关切，看得出来她是十分的在乎何远，到那种不能失去的程度。他们高中的时候就认识了，按先来后到，我也不该上前去搅合，觉得自己下定决心离开也不是坏事。在自律方面从小做得就不错，我想只要我下定决心不去爱，一定慢慢的就可以全身而退。
　　有了这个决心，我在大二开学回学校时就搬了寝室。学校不大不小，偶尔能遇到一次何远，但我不许自己贪恋那些接触时的快乐，自己尽力去表现得淡一些，而他似乎也发觉到了什么，不再像之前那样与我交往得比较主动了。这种不自然的状态成了接下来与他相处的主旋律，除了偶然的几次事件惹起过一些瞬时的风浪。
　　其一是大二的寒假，我们都到一个城市去参加比赛，在一起住了几天，终于还是擦出点儿火。庆祝一个同校的师兄夺奖，我们两个都喝得有点多，我比他还清醒一点儿，到房间后，他吵着要跟我一起睡，于是两个人就躺到了一张床上。他醉得严重很快就睡过去了，我却变得清醒了许多，明知道他跟我的亲密只是当成了兄弟情，还是没忍住吻了他一下，真的是纯属我一个人的吻，事后的早晨我就装作大大咧咧的样子了。别人兄弟间是怎么相处的，我想我该模仿模仿。
　　其二是他有次感冒，印象里他就感冒了那一次。我就每天都到食堂去等他，再装作不经意的遇见，陪他试了好几个窗口的菜，很给我面子的是，吃完东北菜之后，他第二天就好了。
　　其三是大二的期末复习期间，我们都到小楼去上自习。小楼的条件比大楼的差很多，但我们都喜欢那里的安静。真的很多地方，我们都有些默契。那阵子是雨季，一连下了好几天雨，都是在晚自习结束的时候，我们都是共打一把伞回宿舍的，先路过他的门口，我再离开。他从前那些暧昧的玩笑又有复苏的迹象，我想两个纯哥们的男生相处在一块也会时常开些暧昧的玩笑吧，只是自己真的被撩拨得有些受不了，梦里都说“你在上前一点儿就把你吃掉”。
　　大一和大二对比明显，少了何远的日子，我用许多事情来填补时间，感觉过得苍白倒也飞快。大三的秋天，韩聪过生日，大家聚了一次。饭间，韩聪和他女友问何远恋爱的事，他说自己并没有女朋友。其实，之前何远也跟我说过几次他和笑笑只是兄妹般的感情，那几次出去住只是因为情况所迫。我也辨不清，我知道何远很会为人着想，即使他和笑笑真的发生了成人之事，想必他也不会像韩聪那样在寝室里聊出来。这回，他不但提到自己单身，终于也透露了一点心中的小秘密，说自己有心上人。也不知道是不是我多心，我觉得他在说的时候特意看了我一眼。心中不是没抱有过希望，虽然只有那么万分之一。
　　人到大三，寂寞真的有些难耐了。日子还是被填充得满满的，但只有那么一点空隙，就会感觉空虚难捱。终于，我也收到了一封情书，冬天的时候，纸质的书信，而且是一个男生写的。他说他喜欢我很久了，问我能不能接受同性的恋情，字里行间，看似一个熟悉我的人。我第一感觉就是往何远的身上联系，可是他的字迹我很记得，不是这种有些幼圆的字形。思量了几下，我还是没有赴约，我平时也有留意生活里的人，除了何远并没有哪个让我产生过心动的感觉，还是别因为幻想而惹得尴尬的好。不过受写信人勇气的感染，我也主动出击了一把，在年末时邀请何远共进晚餐，想要趁机表达，如果不成，我来年就出国，避免尴尬。结果，我就出国了。根本就没轮到我来表白，因为正赶上笑笑来看他，笑笑打电话时说另一端就是何远的心上人。当时，心真是拔凉拔凉的，真的，如同掉进了冰窖里。
　　相隔没几天，我就见到了写信人，原来是李信，我才记起那些幼圆的字体。一直觉得对不起他，他后来已经很让步了，说哪怕试着交往几天也行，但我还是接受不了。这也是促成我出国的另一个原因。
　　在XX国那段时间，发现自己很没出息的更加想念。身体上那些沉睡的感官也变得有些敏感了。XX国很开放，走在阳光下的同性恋也有一些。我插的班上有一个特别帅气的男孩，待人礼貌友好，加之金发的缘故，看起来就像全身都是阳光一样。他有一次问我是不是gay，我说是。他就说要不要试试那种事，完全没责任的，就是相互取悦一下，对东方人有些好奇。说得很白，我反倒有些觉得可以接受，甚至都跟他说好了时间。但是，在头一天，还是反悔了，跟他联系时很是抱歉，他说“没事，东方人shy。”这件事情就发生在回国之前几天，所以那种躁动一直延续到了回国之后。刚到家李信就给我打电话说他已经决定跟原来的女友复合了，我听后觉得这样很好，李信是那种感情比较火热的人，我相信他跟原来的女友有着感情基础再相处起来会日久情浓的。至于何远的状况，我有意的跟他打探了一下，他说：“何远还是单身，也不知道是怎么回事？该不会是gay吧？”听者有意，我终于下定决心跟他把话说清楚，他的那些神神秘秘的事情真是猜不透，不如挑开了说算了。
　　大四一开学，我刚回学校就在湖边看到他了，久别重逢，心里跳得很是剧烈，稳定了几秒才敢走上前。一起吃了饭，散了步，我还是没有找到一个很好的时机来表达心中那个凶猛的想法。想法产生的时候是与他处在不同的国度，相思太苦，想得到他的念头特别强烈，见了面之后，很融洽的相处，就让自己又开始满足起既有的幸福了，不敢轻易打破，还真有点儿“生于忧患，死于安乐”的味道。
　　不过，万幸所在，当天晚上，我回小楼溜达时，又遇到了他，如同时光倒流，一年前的情景重现，包括降落的雨水都像未尽的缘分。在车棚里，他主动的亲了我一口。然后的事情，就变得都很简单了。原来，他也一直在喜欢着我，甚至还隐晦的表达过多次。
　　他听我说我在开学第一天就看上他时，后悔得直咬牙，说早知道就早耍流氓了。
　　其实，我又何尝不是呢？
　　不过，幸福来得艰辛一点儿，也是值得的。未来的路还会有些曲折，他的父母那面还是一关呢，年底，他说要带我去他家，我从现在就得开始做功课了哈。
　　（番外完）