《随笔》行道竾竾

1、第 1 章 。

　　现在我很困，但我还是写了。
　　现在是凌晨5：50分，记录一下，今晚我睡了不到两个小时。

　　困倦无聊睡不着的时候总会思考一个问题，人活着的意义是？
　　当然这些对于死去的人来说都是无稽之谈，我想说的也不是这些。

　　我不知道我为什么一定要说这些话，我只是觉得心里压力有点大（或许），又可能只是睡眠缺失造成的烦躁感，这让我感到厌烦。

　　对于自我，我并没有一个准确的概念，我会成为什么样的人？我想成为什么样的人？未来的事情似乎太遥远。

　　让人感到痛苦的事情有很多，我现在痛苦的是，我明明处于安逸的环境，不愁吃穿，但还感觉到痛苦。
　　不愁吃穿并不是富裕的意思，只是有饭吃的意思，但我感觉这就够了，理论上来说。

　　每当我认为自己是个不敏感的人时，现实发生的一些事又会激起我的敏感，原来我自以为的不敏感只是虚伪的自我安慰。
　　做人难免犯一些错误，又难免陷入无尽的自责，每每我意识到自己对自己过于苛责时，难免不忍心。

　　人最幸福的事情是什么呢？是吃到刚出炉的薯条？写完想写的小说情节？打游戏赢？能够无忧无语的看动漫？喜欢的小说从连载变完结了？

　　这些都是令人感到幸福的事情。
　　但有时候也没有那么幸福。

　　写小说前我总是想自己要写be，想写很多刀给读者，这大概是我的恶趣味。
　　但自己写了才发现，这并不容易。

　　或许由于本身没有那么幸福，所以才更想描写幸福。

　　对于小说，我是什么态度呢？
　　大概都会经历：欣赏——自豪——过几天——羞愧

　　觉得羞愧是因为不久之后就觉得本来不错的小说变烂了吧，人物刻画不够深刻，情节不够有趣，人物ooc了，文笔不够好……

　　人真是奇怪的生物，能够做到自信又自卑，自傲又自愧。

　　有点不知道说什么，想说的应该都被记录了吧，大概就这样，或许。
　　对于生命的意义是什么，我想不同人的答案是不同的，对我来说大概就是创作。

　　创作令人痛苦，又令人幸福。
　　连载对我来说其实是压力很大的事情，羡慕那些能够一直连载的人。

　　现在我还可以坚持连载是因为我现实基本没有事情。
　　等到下个月，我会突然变得很忙，那个时候怕是隔日更都困难。

　　隔日更又意味着读者的流失，这又会加重我内心的压力，恶性循环实在是件让人崩溃的事情。

　　最近关注到一位同人圈的画手，她画的很美，但她主页自我介绍内容却让我替她感到惋惜。

　　她说大家不要对她抱有期待，（我这样何尝不是一种期待呢），她说她只是农村家庭妇女之类……其它我不便多说。

　　我感到痛心的是我觉得她画的很好，不应该这样，不应该怎样呢？我觉得她应该有更好的生活，不止是家庭主妇，她可以有其它的属于自己的身份。

　　让我更痛苦的是另一种焦虑，连像她这样的人都只能这样（我这样何尝不是一种期待呢），而我之后又会怎样？

　　我会过上和她一样的生活吗？接受自己的平凡，甚至可以以自己过去感到反感的称谓称呼自己。

　　其实我也很倾佩她，接受这样的自己，我虽然和自己说自己只是普通人，但我内心还是不愿意承认的。我很不甘心只是这样，我想要创作出流传后世的作品。

　　当然，很难。
　　我也没有真正的意识和决心，那种不甘心只是一个念头，沙子上划痕一样的念头，命运的浪花打过来就散了。

　　有野心而没有能力，也是可笑的吧。

　　说这些也没有其它意思，只是随便说说，这些话在现在的我来说是真实想法，不久之后我或许又忘记了。
　　忘记对我来说也是优点，忘记痛苦，忘记一切。

　　我不记得自己说过什么，不记得别人对我说过什么，我可以什么都忘记，这样就不会有压力了。

　　压力，什么又是压力？

　　社会为什么会这样，人要怎样才能活着？有人可以固执的活，有人可以盲目的活，有人可以轻松的活，有人可以艰苦的活，有人可以幸福的活，有人可以满怀泪水的活。
　　不论是悲痛的泪水还是高兴的泪水。

　　我应该怎么活？

　　我觉得写小说最好只是为了写小说，而不是能对此强加一些希望。
　　无谓的希望。

　　因此我一直在努力的让自己摒弃其它的东西，比如金钱，比如人言。

　　如果我能做到，那对自己来说，我应该就不是俗人了，可惜我现在还是一个俗人。

　　说不定二十年后的我能办到呢……呵呵。

　　胃有些痛，不知道怎么回事，就先不写了。

　　我没有奢求谁能看完这些杂七杂八东西，如果有人能看到这，那我很感谢你，能“听”我说话。

　　谢谢。