1、2025 ...
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1
我是一个非常矛盾的人，时而积极乐观，时而消极敏感。
虽然我们都在地球上，共同在一个世界生存，但我还是觉得我们的世界不是同一个世界。
比如，我的小时候会从炕沿上摔下来，然后也没受什么伤。别人小时候可能会从床边摔下来，应该也不会受什么伤，因为地毯是厚实的。如果你不相信的话我可以再举一个例子，有人工作是在臭味熏天的鸡场，而有人工作是在香气扑鼻的写字楼。而他们，同样都是四五十岁。
所以呢，我只想好好地在我的世界向死而生，无关我的，请不要出现在我的世界，一脚踹开。
2
好想躺在一片绿色的草地上，看着离我很近又很远的蓝天。不远处有牛羊吃草的声音传入耳朵里，眼前是飘来飘去的云彩，然后迷迷糊糊地睡着，断气。已经写好的遗书随着一阵风被送去远方，不知去向。
我一定会想，这一生没白活。
3
花了几十分钟潦草地看完一位作者的作品，突然好想谈恋爱。
有些事情真的很后知后觉，比如这部作品大数据早已推送给我。像是命运埋下的种子，某天我终于发现它了，就这么发了芽。
4
我其实很介意自己的身材，但又经常安慰自己没关系的，人的多样性嘛。但…真的是这样吗？
太胖也不行，太瘦也不行，丰满不行，瘦小不行。到底想怎样啊？！来，说说，到底是谁定的？（#*$%!）
我去你妹的！！姐就这样！！爱咋咋地，我就是自己的标准，念经去吧你！！
5
从小到大我都是文科成绩特别突出，没怎么用心学就可以拿高分的那种。但我的学途又特别坎坷，大多数人应该都没有我这种经历的，总结一句话来说就是折磨自己。
这种坎坷其实可以从小学算起的，而到今天我也还在折腾。
可能会有人说了，既然文科成绩那么好，为什么作品一点儿都没体现出来呢？吹牛的吧。
真的没吹牛，只是因为我太普通了，就像一棵长在家门口很多年的树那样普通。无论你怎么评价，我都能看到的，但我也是真的不在乎。
感觉我的学途丰富的可以写一本自传了，看得人连连惊叫那种。
怎么会这样？真的假的？她编的吧？这么惨啊？
不是那块料还学，趁早放弃吧。你都多大了，赶紧去工作吧。就你这样的，再去上学还有什么意义。
……
大概就是这类反应吧？有机会再好好地慢慢地把这段很重要的故事讲给大家吧，虽然可能也没人想听。
6
我不太适合谈恋爱，我也不会谈恋爱，我很矛盾也不成熟，和我谈恋爱对方一定会感觉很累的。所以，我非常抗拒异性的试探和接触。
我渴望有一个人是专门为我而来的，无条件地爱我。他会轻轻地揉揉我的头，一把将我搂进他的怀里，轻声细语地对我说没关系的，我们慢慢来，我可以教你。
嗯，但这些都是不可能的。
我经常会遇到不好的人，俗称烂桃花。他们会努力调到我的频道，让我觉得我们很对味。但是我就会通过我的直觉和预感否定这个人，拉起警报，全身撤退。
而在他们的视角里，只是觉得我还行，配上他们也凑合，但就是太难追了。于是再去换下一个更好追的漂亮女孩，再火速地在一起，成为男女朋友的关系。
因为我没有恋爱经验，所以我一向很相信直觉和预感，那就是我的防御系统。
那就算了吧，一个人的时候我也可以做很多事情。写小说、看魏大勋的剧或者综艺、看书、发呆、写日记，很多很多。
但我的好友也说或许两个人一起做这些事情的时候会快乐很多。
对，是快乐。
但我已经很久没有感受过真正的快乐了，其实有很多可以快乐的时候，但我就是不会快乐…
算了，算了，不会有一个人会无条件地爱全部的我。
7
因为有段时间接连买好多本实体小说读，所以特别想给它们一个家，我看着也会觉得很有安全感。
但是买完之后发现没有地方放，准确地来说是我没有属于自己的地方。
家里算我两个孩子，房子虽然很大，但那间小屋冬天冷夏天热，一点儿也不适合人住，放杂物还行。
所以我特别希望以后单身或者结婚有能力的时候，能够拥有独属于我的一间冬暖夏凉有广阔视野的书房，而房间的使用权在我，用来放置我的灵魂。
8
好久没有大哭过了，想哭想发泄，但哭不出来。
特别希望有一个契机，让我把这几年的压抑的情绪全发泄出来，然后擦干眼泪对自己说还能继续干！
9
我好像太过于平静了，平静到我以为我好像生病了。说不出来哪里有不一样，但就是不一样了，我也不知道该怎么办。
还能怎么办呢？我不会笑，我也不会哭，就这么淡淡地…淡淡地…
10
我是一个习惯给自己找事做的人，也是喜欢偶尔变化的人。
包括写小说这件事也是我为数不多坚持下来的事情，过程中更多的是煎熬，反倒是闲着的时候会觉得非常焦虑，就挺奇怪的。
关于变化这件事，具体的表现就是喜欢每过一段时间改变一下房间的布局，或者是手机字体。这听起来一定很奇怪吧，我也说不上来，就不是很喜欢生活是一成不变的，大概率是希望成长吧。
希望在写作的这条路上我能走得更远些，每天都会在日记中写下再坚持一下以此勉励自己，无人问津也要闪闪发光。
也不知道会不会有人愿意读我的文字，没有就算了，有的话…会有吗？
作者有话说
第1章 2025
，还差 