《你好，日记》晴天橙子

3、娱乐，爱情，表达不出的思绪 由悲入思，

　　轻断网，发现自己只重视游戏和娱乐。

　　有些怯懦了，自大又自卑的自己时而觉得自己是主角时而觉得自己举足无轻。应当是个内耗人。

　　有些话不知从何说起，倘若将自己剖析得一清二白，结果会是如何？人这一生都有污点，我的污点也不少。我应当藏起来，可我却不想放过能出镜的机会。

　　有些女孩子小时候可能会有一种自己是天下最漂亮的错觉，我曾以为这个世界上只有我一个女孩会打游戏。

　　直到初中别人的王者已经打上了王者段位，还和野王谈恋爱，而我却连钻石都是男同学帮我上的，甚至六一因为十连跪爆哭，被妈妈误认为是没来看自己六一表演而伤心。

　　现在的我也是能自己打上王者，顺带给男朋友的号也上个王者，打两个标。

　　悲伤似乎都是有预谋的，只有快乐是猝不及防的。

　　也许是压抑，心里闷闷的，脸上没表情，眼睛有点涨。

　　想要哭的时候，看着欢快的视频都会有落泪的冲动。

　　我是一个懒人，也没有为什么东西努力过。计划可以写了一个又一个，重复写了一遍又一遍，但是一觉醒来，记忆仿佛被恶人抹去，在不经意时翻到计划，然后一笑了之。

　　我是一个逻辑混乱的人，我是一个缺陷满满的人，实在是没有什么说得出的优点，有点悲伤。心理学上应该有对应直白粗暴描述我的名词，但我不学心理学，也不清楚心理专用名词。

　　今天是丧丧的，就像，就像，就像……什么也不像，像以往每次难过的时候一样，想要把悲伤情绪无限放大，哭个撕心裂肺，肝肠寸断。

　　这是不对的，但年幼看的古早言情女主教的就是虐己博同情内疚。现在看来很可笑，但其中的价值似乎侵染了我的灵魂，只有理智在的时候能控制，但无法抹去本色。

　　我想做个悲观主义者，但我骨子里有一种自救的开朗，莫名的情绪，在平常的日子里，一次，一次，又一次，像把我从潮闷的黑暗的房间里捞出来，晒了会太阳，然后又关回去，如此反复。

　　忘了自己的麻木是从什么时候染上的，我好像成熟又幼稚，割裂至极。

　　我可以懂事听话，做个乖乖女，我表现的像个没有叛逆期的乖小孩，偶尔会有点让人闹心。但我骨子里是有叛逆的。

　　不让做的事，我没做。没说的事，叛逆地做了个遍体鳞伤。

　　生活没有给我设置什么明面上的困难，是我自己和自己作对。

　　少年不知愁，现在也不知。偶尔的烦恼都可以无视。说点不负责的，人生随时可以重开。

　　有一句话很过分：你连死都不怕，还怕xxx？

　　死亡是每个人的归宿，我们总要做好面对的觉悟。但死亡以外的困难，我们可以选择放弃。

　　有些事对我们来说，总会比死亡更残酷。死亡是未知的，据说人类恐惧未知，如果有一天人类能克制未知发恐惧，会发生什么？

　　若非对死亡抱有敬畏，若非死亡渲染了恐怖的色彩，拥抱死亡的人恐怕又会多起来。

　　爱情，从古至今是浪漫的色彩。当然，最近好像不浪漫了。

　　以前的通讯不发达，我们也不想过多赘述爱情里的苦，毕竟日子已经很苦了，我们需要的是糖，是甜甜的抚慰剂。而且，爱情里的苦，轻而易举就能尝到。

　　赞颂梦幻的爱情多了，就把懵懂的小孩都诓骗住了，甚至骗出了大把大把的恋爱脑。

　　市面上宣扬最美好的东西是爱情，自私的人类便驱利逐之，骨子里有一种霸占因子是从古至今都留存的。

　　聪明狡猾的人一定会想方设法守住自己的宝贝，那么该用什么从傻瓜手里骗取自己想要的钱，权，势呢？

　　爱情，只要塑造成人类割舍不下的神圣事物，塑造成主流时尚，没脑子的同胞便争先恐后地为爱情冲昏了头脑。

　　男人和女人除了生理构造应当没有太大的区别。

　　得利者会倾向于给自己共同特征多的同胞施舍好物，在不损害自己的利益前提下，选择自己熟悉的同胞起码能同频到一两点想法，没有正常人能无条件信任陌生的同胞。

　　我认为自己在高中某一刻顿悟了，可以出家当和尚，虽然女生只能当尼姑。思索一些道理本质其实不难。

　　读万卷书，哪怕是没有营养的小说，凡是传递思想的事物，都能悟出人生哲理。

　　恨自己无法将透彻的思路完美阐释出来，终究是被大脑限制，被文字束缚。

　　情感这种东西，甚至还需要人有共情能力才能感知，可悲。

　　絮絮叨叨，如果能get到我的一些表达想法，我想你应当是个会思考的人。

　　别沮丧，有时候无知比全知更快乐。再做一会天真的小孩，再感受一下当下的快乐。

　　2025年7月25日