掉了收藏。对不起大家,太忙了,不知道什么时候有时间。一年之内应该都没空了,所以暂且把大纲放在这里,结局是这样的。没办法给承诺了,只能说如果可以我一定会写,但我得先想办法拿文凭找工作考下证养活自己,对不起大家,我真没办法兼顾。
好久没打羽毛球,一动就扭了膝盖,像一根橡皮筋一样在皮肉下弹来弹去,然后被挂在钉子上,就开始疼了。
突然想起之前看过的,说腿麻了是里面有点点,但我觉得也像没信号的电视,雪花一样的电流声流过,视觉听觉触觉全部失控,再加上错色故障,轻轻一点,空气像水波纹一样漾开了。很像是现实与虚拟未同步产生的故障,这时候总会感觉生活不是很真实,在电影里应该是主人公觉醒的前兆了吧,像黑客帝国里一样。
说到点点又想起之前学排球,手臂上生出很多红色点点,问了之后知道是皮下出血。那时我还对死亡、毁灭之类的很是着迷,虽然感觉现在也是。皮下的血点,看得到,能感受到微弱的疼痛,却流不出,比起剧烈的擦伤,更像是平静的反抗,还是被迫的无奈呢。血流出的时候,不自觉变得平静下来,会觉得自己的一部分也随之流出去了。但其实更多的印象来自于影视剧,无论是凄美的还是残酷的,都或多或少为了什么去服务。为什么会觉得那些是美的呢?把好的美的撕碎毁灭给人看,为什么会觉得很美呢?是因为赋予的奇幻色彩吗,化鸟之类的?但对生者来说,这就是虚无啊。
最近有点想明白了,或许我只是单纯的情绪不稳定,容易感受到快乐,也容易感到痛苦,只是一体两面。
突然想起之前高中时的同桌,桌子上贴的是“万般皆下品 惟有读书高”,我很震惊。因为以我对她的了解,她不太可能会认同这句,她的现实生活是很丰富多彩的。后来她又换了一句“输出比输入更重要”,我才悄悄松了口气。那句诗是北宋的,我想所有学过历史的人都知道程朱理学的所谓“存天理,灭人欲”,之后的不必再说了,历史就站在那里。所有事都有优点有缺点,个人很难抗拒。所以别试图折磨自己了。
之前租的房子附近那个红绿灯好慢,慢得足以在这里放一个无限流副本。这边车走完了那边才能开始走,不闯关就不走,在狭窄的街道上堵了一堆人,不想过马路的也很难走过去。嗯,就叫做都市生活,有没有书讲一讲这种生活对人的异化呢。每次哭完第二天就发现,自己昨天哭早了。
搬到了新家,好幸福。但也不免失落,我依旧没能拥有自己的书桌,只有半张堆满东西的圆桌,还要用作饭桌。也放不下了。想到了伍尔夫的一间只属于自己的房间,可我既没有钱也没有房间,似乎总是受阻碍。为什么呢。还是别想了。上课,做作业,测评,找工作,考证,总是忙忙碌碌。搬家这几天得以休息,但这也是努力把ddl往前赶的结果,一天一个ddl,一周每天睡不过六个小时,又作了演讲,拿了法律教授第一个给出的a+。稍微歇两天要做的又堆成了山。干脆一点,对我说我不适合写作吧,或者不要给我灵感,不要让我写出东西来,这样我还会好受一点。让我浅薄地活着。让我接受我的人生暂时只能去熬,我怎么想不重要。可我拿了6次dean's list,奖学金大几十个,做了那么多,让我怎么甘心。能写出这么多东西,便签里还躺着那么多灵感,让我怎么甘心。但不知道什么时候才能有时间写。
对不起收藏的大家。