《[瓶邪]万山归途》君子在野

42、决裂

　　他目不转睛地看着我：“你都想好了？”

　　我点头，这些人间的事没法指望他做，只能是我来承担。

　　我还是喜欢他，我已经接受了不能跟他亲近的事实，但我还是喜欢他，有他在的地方我就忐忑不安，他愿意花一点时间跟我相处，我就会高兴一整天，这十几年我做生意，通关系，与人算、与天算、看惯了世间杀人放火金腰带，看惯了他们当面摆笑脸，背地里算计别人一家妻儿老小，看惯了心怀鬼胎的身居高位，无路可走的人惨淡收场，我早就没有了当年的天真，在世间最后一点柔软心意，全都在他身上。

　　胖子说过，你喜欢一个人，知道他想要什么，你不给，那就不是真的喜欢，你喜欢的只是你自己。

　　人生短短几十载，到最后都是尘埃，有什么可争的，他张起灵喜欢的，我都想给。

　　我轻轻道：“小哥，我不知道你不喜欢我啊，我还以为咱们是两厢情愿呢——以前的事对不起了，我是真心为你好，以后我不为难你了。”

　　这些话我在脑海中演练了无数次，我能想象我说这些话的样子，但想象不出他的回应，他很少有外露的感情，我也一向都不擅长预判他的反应，按照他一贯的态度，大概率是回避。

　　我们之间一直是我在推着走，他实在不像哭天抢地来挽回我的人，就这样吧，画一个体面的句号。

　　他那时的眼神我永远忘不了。

　　很凶，那双深潭似的眼睛死死盯着我，他的手按着黑金古刀，我能看见他手背狰狞的血管，有一瞬间，我甚至怀疑他要动手。

　　“随便你。”他说，迅速翻身起来，背起包就走。

　　胖子在后面扯他的背包带：“不是小哥你怎么回事？吴邪什么脾气你知道，他就是心事重的性格，一会就好了，你不会哄哄他吗？”

　　闷油瓶冷着脸，只是说：“放手。”

　　胖子是真急了，又回来劝我，我从没听过他用那么严肃，那么温和的声音说话。

　　“吴邪你先回去，回村里等我们，你听话，事情不会糟的，小哥有分寸，他什么时候办过不靠谱的事，啊？你上去，我替你问他，我一定给你一个交代。”

　　闷油瓶已经走了。

　　我目视他的背影，淡淡道：“不一样的，这事跟下斗不一样。”

　　胖子很感慨，道：“我知道，你胖爷也爱过别人。”

　　我还是回去了，我那时脑子已经快烧糊涂了，知道我再待下去也是个拖累，情感上我很抗拒闷油瓶，而胖子因体型所限，返程代价过大，于是他们给瞎子发信号，让黑眼镜送我出了洞穴。

　　胖子和闷油瓶继续跟随大部队往前探索。

　　我迷迷糊糊地沿来路下山，黑瞎子那厮也不地道，连哄带骗的拽着我一个劲往前走，体能彻底耗尽的时候，我们碰上了带着伙计们进山接应的白昊天一行。

　　至于怎么跟瞎子分的手，怎么被小白他们扛下山，怎么被送进医院抢救，我都不记得了。

　　我在镇医院一连昏睡了好几天，每天除了被推去做检查就是输液和睡觉，乡镇医院的医疗水平十分有限，大剂量的抗生素让我腹痛呕吐，枕头上全是我掉的头发，我的鼻子一直插着氧气管，冷汗把衣服浸透了一次又一次，终于熬到退烧，整个人的状态才开始好转。

　　小白很焦虑，不断找机会问我山里究竟发生了什么。

　　我不知道怎么回答，我在这丫头面前一向以前辈自居，只是尴尬的笑笑，一想到跟闷油瓶最后的对话，想到这些年傻的可笑的坚持，我就悲从中来，鼻腔酸涩，眼睛泛红，她急得团团转，一个劲问我：“到底怎么了，你怎么搞的好像失恋了一样？”

　　她看我不反驳，慢慢露出恍然大悟的表情，脸一下子变得通红：“他们说的是真的？是那个你之前一直在找的人吗？”

　　寂静的病房回响着我没出息的抽泣，我情绪失控，抱着她嚎啕大哭。

　　又休息了几天，肺部炎症基本消退了，我的呼吸重新变得顺畅，能吃一些食堂打来的正常饭菜，精力渐渐恢复，我开始跟小白讨论情报，打听山里的事情。

　　洞穴深处没有信号，进山接应的伙计们说，胖子他们在我返程之后不久，曾经短暂地撤出过洞穴，深入山林待过一段时间，期间用卫星电话跟大家保持联系，确认我无碍，他们又继续下到洞穴深处。

　　伙计们不敢冒然进洞，就在洞口安营扎寨，已经两天没有他们的消息了。

　　这时，我已经从先前大幅度的情绪波动里彻底清醒了。

　　人就是这样，在身体虚弱的时候，意志力也会变得非常薄弱，感情会脱离理智的控制，支配大脑做出一些愚蠢的决定，等力量重新回到身体，心智也会随之坚定，但先前的错误决定酿成的后果已经无法挽回了。

　　在我刚入行的时候，我心软善良，情感充沛，身体羸弱，经常在这上面栽跟头。

　　等待出院的那两天，我反复思考山里的事，有种很麻木，很荒诞的感觉，好像每一个决定都符合我当下的心情，但串联在一起又让人觉得不对劲。

　　我在山里一直感受到强烈的悲伤，就好像我立刻会失去他，那种没来由的失落感让我辗转难安，魂不守舍——

　　这不符合常理，我与小哥的羁绊相当厚重，从恋人的角度虽然进展缓慢，但从朋友的角度，我相信，只要我还没挥着扫把杆把他赶出喜来眠，他都会像喇嘛寺的石像一般扎根在我们身边，一日三餐，一年四季，我们在，他就会在。

　　还有那诡异而灼热的情欲，也不符合我的个人风格。

　　我揉着眉心反复思考，是的，那些情绪本不属于我，却顽强的在我的潜意识里扎根，扰乱我正常的判断，只是它们被我对张起灵的执念掩盖了，我竟然丝毫未曾察觉。

　　这种感觉，就好像，就好像——

　　一个念头一闪而过，让我心惊肉跳。

　　——就他妈的跟被天授了一样。

　　我抱着病床枕头，一下子坐起来，这时才清醒了，我犯了一个致命的错误，我的情绪影响了我的认知，我太在意他了，我的智商下线的厉害。

　　他一定要我离开，真的只是因为我的肺吗？

　　闷油瓶不是一个喜欢未雨绸缪的人，他不像我一样遇事留三分，相反，他在危机面前相当的主动和强势，在三叔的年代，他曾经一次次警告我不要淌浑水，但几乎每一次他都或多或少的助推了我参与其中，即便我的菜鸟属性和天生的招邪体质给他惹了无数麻烦。

　　以他的性格，无论遇到什么危险，只要他还有一口气，他都会一声不吭的给我和胖子扫清障碍。

　　所以，他到底为什么一定让我独自离开？

　　我从头开始回忆进入北京的人殉坑之后的种种幻象，幻觉对我来是家常便饭，我一直以为是因为我独特的体质，才遭受了一波又一波精神攻击，因此并没多在意。

　　如果不是因为我呢？如果幻觉的攻击目标不是我，或者说，不仅仅是我呢？

　　我知道他也感受到了一些，但他表现的比我淡定的多。

　　我心念一动，会不会，他并没有像我一样把那些杂七杂八的“感觉”解读为幻觉，而是当做一种更为危险的、他无法应对的信号？

　　会不会在他的潜意识里，有个声音在强烈的让他留下我？

　　如果他认为脑海里的声音并不安全，那么拒绝执行“它”的命令，将是最稳妥的办法。

　　我默默的思索，他有对抗天授的经验，面对幻觉和意识层面的攻击，他其实比我更为擅长。

　　——不对，全都不对。

　　我抱着脑袋，只觉得目前的推理全都不成立，这里面有致命的漏洞，就像一个跨越千年的陷阱，真实面目隐藏在浓雾之中，我还是看不真切。

　　我不顾小白的强烈制止，开始收拾自己，剃须，理发，彻底清洁身体，置办衣物和收拾装备，如果小哥和胖子有任何不测，而我却躺在这间破旧的病房无所作为，那我的余生，每一分每一秒都会在悔恨中度过。

　　我死也要和他们死在一起。

　　我挑了几个精干的白家伙计，带足了物资补给，第二次上山。

　　黑瞎子曾经说过，如果你没有强到可以绝对压制你的队友，或者你的队友没有强到跟上你的步伐，那么孤身一人是更正确的决定。

　　强者注定寂寞，人生的下半程只有自己。

　　他说这些狗屁哲理的样子半真半假，看到我露出若有所思的表情，又会一副你上当的了样子哈哈大笑，搞得我很尴尬。

　　但他确实习惯了独行，我也要渐渐习惯起来了。

　　我让伙计们等在洞口，绑上绳索，在他们敬佩的目光里，独自向洞穴深处速降。

　　这一次，我的心智坚定，目标明确，我以极快的速度找到了当初我们分道扬镳的地方，他们留下的脚印非常凌乱，应该是在这里犹豫休整了一段时间，又再次前行。

　　高起的山岩形成屏障，彻底挡住了前进的道路，往上看去，山岩就像一面布满了尖刺的瀑布，足有七八十米，二十多层楼高，石壁坚硬滑腻，在光照下，呈现半透明的玉石质感，滴滴答答地不断往下淌水，最高处就是先前让我无奈折返的那道天然地裂，里面漆黑一片，就好像一只鞋破开的裂口。

　　观察他们脚印的走向，确实是进入了地裂深处。

　　我沿着长满了石笋的石山往上攀爬，脚下坚硬滑腻，到了最高处的一段，我的身体和山体几乎贴在一起，脚底死死扣住地面，浑身直冒冷汗，用手电往下一扫，以这个坡度，我但凡踩空一脚，只需几秒就会连滚带爬的跌落到底，被串在下面尖锐的石笋上，变成山神的烤串，一想到这里，我的屁股就隐隐作痛。

　　我当然不能让自己死的那么难看，重新镇定精神，开始想办法。

　　我把石头绑在绳子上，大喝一声，绳子飞出一道抛物线，沿着一根粗壮的钟乳石接连缠绕，打了个结实的绳结，我就这么连拽带爬，把自己固定在湿滑的坡面上，喘着粗气，一边收绳子，一边向上攀爬。

　　九十度是崖，八十九度就是坡，想那么多干嘛，活着干，死了算。

　　这个时候，我就特别想念之前跟胖子一边聊天吹水放闲屁，一边开荒炸山找线索的日子，多难走的路都不在话下。

　　这么一想又有些灰心，遥望着高处的地裂，层层叠叠的钟乳石像某种可怕的古代刑具，要把闯入者活活钉死在下面——不知道小哥他们怎么样了，但我没资格担心他们，如今他们是最强战力，我已经被彻底的排除在队伍之外了。

　　我终于气喘吁吁地爬上高台，在入口处，我找到了我此刻最想看到的东西。

　　记号，他们留下了记号。

　　张家的符号。

　　“继续沿此路前行，我们在前面等你。”