《可惜你是水瓶座》月亮钟摆

14、第 14 章 我们之间不

　　36、
　　宇宙倾塌，昏天暗地。清晨不知晓一切，依旧没心没肺发出透亮的光，我熄灭了所有的灯，弯下腰，将罪责十字架置于脊背。跪倒，瘫软，溃烂成泥，但我仍需提醒自己保持足够的清醒和冰冷，不能给我们的情感留下反复拉扯的任何念想。

　　“姐姐，不要开这样的玩笑。”傻傻的安在，万万没想到一觉醒来，赤焰已被浇灭。
　　“安在，我没开玩笑。我们分开，对你是最好的结果。你不用再跟父母解释，也不用再纠结去向。这样……对你好。”
　　“对我好，你们都说对我好。我说过很多遍，我已经不是小孩子，你们都不会真正考虑什么才是我的需要。姐姐，我只想和你在一起啊。”
　　“我们的时间和空间都不合适，甚至回到世俗，我们连性别都不合适。大概，这就是我们的命运吧。”

　　“为什么真心相爱的两个人不能在一起？命运为何单单捉弄我们？姐姐，我怕了命运，我服软，只祈求命运能对我们仁慈一点。”
　　“安在，你要坚持自己骨子里的倔强，去闯去爱，你还有大把的时光，还有无限广阔的天地，还有众多值得期待的际遇。你要开心。”
　　“你选择退出，却还指点我开心？没有你，我他妈的会开心？！”安在第一次也是唯一一次在我面前说脏话，如果这样能缓解钻心刺骨的痛，尽情的咒骂吧。

　　“对不起。”
　　“我们之间不需要对不起。”
　　“一直以来你都很辛苦吧，距离，思念，还有占有欲，毕竟我有家庭。”
　　“我也是活生生的人。”
　　是啊，安在是活生生的人。她是血肉之躯，她有七情六欲，她会笑也会哭。可是，从此以后，她和我没有了任何关系。我奄奄一息的苟延残喘，丧失了再说一字一词的权力。

　　一个人舍弃至爱，也就变成了行尸走肉。还有什么必要保留理智和颜面呢？来到公司，我瘫坐一团，去他妈的创意抒发和薪资较量，明明白白的朝我开火啊！我也想大声咒骂，可我只剩下不听使唤的泪如雨下。
　　“姐，你怎么了？”娟子发现了我的异常。
　　“我和安在分开了。”我把手机甩给她，连解释讲述的力气也没了。
　　“姐，先不说其他。你知道今天是什么日子吗？如果我没记错，今天应该是安在第一天考试，你突然这样，她怎么考试？”
　　我眼前一黑，更加痛恨自己，除了软弱，连最后的细心也荡然无存。

　　“安在，今天考得怎么样？”我说什么都名不正言不顺，似乎还夹杂着伪君子抽身之后的假惺惺。
　　“我弃考交了白卷。这下如你所愿，我只能等着被安排出国了。”
　　“我……忘了时日。”
　　“该来的迟早会来。对吧？也好，这样我就能毫无牵挂了。我也可以告诉你，现在我很痛，我没有办法做其他事，但我会好的。我肯定会的。”
　　“有什么我可以做的吗？或者，暑假你还可以……”
　　“不需要了。我再重申一次，我不是小孩子了。”安在打断了我未完的言语，她冷静到凝固的语气像极了一个人。那个人是我。

　　37、
　　关于伤痛疗愈，我们的祖先有许多经验可以借鉴，我和安在都选择了最简单粗暴的剔骨疗法。从无话不谈到悄无声息，我们成了躺在对方通讯录的尸体。
　　尸体会做什么呢？如果它有强烈的不舍，它的魂灵就不会消散，仍将在挂念的人和物上久久流连。我吃完了剩余的荔枝味棒棒糖，将自己和安在的聊天记录进行了备份，每天睡前都会凝视床头的满天星，钉子画放到了书桌显眼位置，夹在钱包里的信笺也时不时拿出来阅读，连去往小城的票据我也整理好放进了收纳箱。
　　我还没有彻底明白失去的代价，只是像罹患毒瘾，贪婪吸食关于安在的所有余味。

　　我还会去我们尚未共同生活的房子，放任妄想症的发作。
　　安在会在那张床上熟睡，她的睫毛和头发有婴儿般的卷曲，每天清晨醒来会跟我分享晚上的梦境。她学会了煮面，也学会了小城诸多美食的做法，早上我收拾房间，她会给我们准备清淡丰盛的早餐。晚上我们会窝在沙发，分享白天的趣事，观看一个可以让人哈哈大笑的电影。睡前，我们紧紧依偎、亲吻，月光倾城，我们不再担心年岁飞逝，在彼此的怀抱里变回小孩子。

　　我们还可以购置更多的东西，或许，还会养一只狗。每年春天我们还会回去小城，去看看游乐场和森林，再去问候那棵最高的树，是否让我们的爱情枝繁叶茂。我们还要在金城找寻另一棵苍劲的树，让它变成新的图腾，祷告我们余生的其他期盼。
　　我们原本有可供肆意挥霍的浪漫，也可以拉着彼此的手编织圆满……但是它们还只是一粒种子，我便将其从地里刨出、撕裂、曝晒，干枯扭曲，再也不能发芽生长。

　　难以忍耐的痛感滋生了戾气，我将自己的身体关进健身房，汗水洗涤不完的，我又抛洒到了工作。心烦意乱，我已经没有好脾气再跟公司商议谈判，迅速谈妥离职，闭关休息。
　　失去爱情，失去工作，我还能失去什么呢？

　　每天浑浑噩噩麻木僵直，我失去了痛和暖，失去了感知。
　　“姐姐你好，我是安在朋友。”有一天，我收到了一条好友验证信息，由此我也得知了安在近两个星期的近况。“姐姐，安在情况非常糟糕。她每天关在房子里没有声响的流泪，要不就出门喝酒，一直喝到凌晨才回家。我知道你们所有过程，所以我明白她在意什么伤心什么。姐姐，她真的很爱你。你爱她吗？你为什么要把她推开呢？”
　　“替我多陪陪她。”
　　“我只是简单陪着而已，她需要的不是我。”
　　“我们没有办法……虽然，我连自己都没法原谅。”
　　“她从来没有怪过你。我直接说吧，如果你有时间也方便，你过来看看她吧。我趁她喝多了拿她手机，看了你的号码加了你，她的脾气性格不会允许我这样。你就当什么都不知道吧。记住：她很爱你，也很需要你。”

　　38、
　　这还是爱吗？
　　明明痛到将每一天当作苟活，我还可以在家中维持生活表面的风平浪静，每日有序辅助和督促孩子准备期末考试，也在朋友圈发出了暑期可外出带项目的宣告。那个学期，孩子拿到了小学生涯的第一张奖状，我也被聘为一千多公里外某城地产公司策划总监。

　　当然，我不愿再主动提及的名字，还是会利用所有空隙钻到眼前。
　　安在她现在怎么样了？她还会每天哭泣吗？她什么时候出国？她会为我们没有结果的开始感到后悔吗？她，还爱吗？
　　没有答案的提问，犹如沉重的利剑，持续钉在我的罪责十字架。我需要逃离，逃离情绪受困的熟悉环境；我也需要欺骗，欺骗自己流浪和忙碌都可以让情感淡然。

　　和公婆协商确定好帮忙照顾孩子，我制定了为期一个多月的远行路程。——“我要去见安在，一定要见安在。”不容质疑和更改的指令，在脑子里回荡。
　　我分裂成为两个人。理性的自己提前全盘了解将要接手的项目，继续专业耕耘；另一个自己为见安在疯狂打气鼓劲，“如果可以，豁出去！带她走吧。”那个声音又在耳畔回旋。持续的剧烈拉扯，我决定为疯狂最后搏一次，将远行的第一站定为安在的小城，并迅速购买了机票。

　　流火7月，我背负着从春天就开始积攒的遗憾自责，将自己流放，规划好了所有目的地，却无法知晓自己最终将去往哪里。
　　短短两个月而已，和安在的初次见面犹在眼前，如今却步履沉重，前程黯淡。天空失色，大地无音，我拖着垂头丧气的行李又辗转来到安在的小城。
　　我不敢再让自己完全遁入时空轮回的漩涡，订了另一家酒店，又去影城买了两张喜剧电影票。深呼吸，再深呼吸，我才有勇气给几近一个月未联系的安在发送信息。

　　“安在，千言万语却不知如何启齿。我为自己在你的生活激起巨浪道歉，也为中途离场道歉，我还要为自己今日的唐突道歉。我来小城了，再一次踏上这片土地，我懊恼自己弄丢了欢欣雀跃的理由，更憎恨自己剥夺了你的勇敢。
　　安在，能再给我一次机会吗？以前，我总认为你是小孩子。其实你才是那个庇护我包容我的强大之人，现在，我战胜了那个摇摆不定的可恶的自己，我的力量也长大了！
　　安在，我来了。我们有心驰神往的春日，也可以有缤纷绚丽的夏花，秋月冬雪也会有。这一次，让我来牵你手，让我张开双臂，让我保护你，我们一起再往前走走，去触摸和拥抱两个人的快乐吧。今晚，能邀请你看一场喜剧电影吗？晚八点，我在影城等你。”

　　不出所料，那个秒回信息的安在已经不在。
　　手机长时间沉寂，用冷水洗了一把脸，将未消褪的过往清空，调整情绪到水平均值，我直挺挺躺在床上，听着时间拖着沉重的镣铐爬行。姗姗来迟的宣判，它终于来了。