《贱肉横生》大妙妙菇

28、天降钻戒

　　于是，我就这样，在我爸、易玄、言琳和蜻蜓这一大帮人的簇拥之下，出院了。
　　在出病房楼之前，我还特意跳到了卫生间，对着镜子观察了一下自己的形象——谢天谢地，漱口水和湿纸巾以及同一房间的女病友那把被头发扯断了两根齿的梳子让我看起来并不太像一个乞丐，走在大街上的回头率应该不会太高。
　　只是我行动起来拄着单拐一跳一跳的造型，实在是有点创意了。

　　而看到我疯狂蹦跶的时候，邻床那个肋骨骨折的小姑娘，那把梳子的主人再次笑得阳光灿烂。她才住院一天，有挺多好戏都没有看到，但这并不影响她把我当做喜剧演员——因为这女孩在我和她告别时颇撅了撅嘴：“姐姐，你走了我多孤单啊！都没有笑料了！”
　　我嘿嘿一笑，没心没肺地对她挥了挥手，撑起我的单拐，奋力一跳，蹦出了房门。

　　回到我的窝，这小小的房间瞬时就被各色人等塞满了。言琳拖着蜻蜓下楼买菜决定大大操办一场盛宴，易玄协助我爹收拾房子，我被他们丢在客厅的地铺上四脚朝天地晾着我那根受伤的爪子，听那边的聊天声不时传来。
　　“小易啊，我们家娆之不怎么干活的。”我亲爱的爸爸在向这个他女儿不想承认的“未来女婿”介绍我的最大特点。
　　“我知道。”易玄的声音听起来怎么都有几分郁闷：“没关系，我干。”

　　我爸说了什么听不清了，因为我在审慎思考——如果以后嫁给易玄家里的活不用我干的话，这笔买卖是不是还算过得去？
　　于是，在回来的出租车上，蜻蜓俯首跟我小声说的那句话就又浮上了我心间：“先弄到手再说，感情慢慢培养，着什么急啊？你要是不要他，难道能在三年之内碰到比他还帅或者更有本事的男人吗？碰到了人家看得上你吗？”

　　所以，我不妨先和易玄试试？我认真地咬了嘴唇思索——这是被我妈鄙视了千万次的不良习惯，它让我的下嘴唇新伤摞旧伤，越来越肿，但我还是改不掉。
　　恰在此时，没有早一秒，也没有晚一秒，我看到一个东西从楼上笔直地掉了下来。
　　当然，视力正常的人都不可能看出来那是个什么玩意的，它裹挟着一道银光自天而降——如果我是个小孩儿，一定会以为那是流星什么的，但现在我很清楚，如果真的有流星掉下来，砸在楼下，估计会发生一些非常不幸的事情……
　　不过，就算它不是一颗流星，倘若砸在谁的头上，约莫也不会有什么好结果的。

　　我正闲着无聊乱想，外头就传来了砸门声。这声音再熟悉不过了，这是言琳的招牌动作啊！
　　可是我爸和易玄不知道。我爸非常严肃地冲过来：“娆之，你是欠了水费电费没交还是招惹□□了？”
　　再看他背后的易玄，已经默默地拎起了菜刀，我顿时一个头两个大：“不是，是言琳。她……”
　　“言琳？”我爸狐疑地念叨着去开门了：“怎么会呢，言琳那么懂事乖巧，怎么……哎？还真是言琳啊。”
　　在客厅里拎着菜刀的易玄松了口气，挠挠头，我翻了个白眼给他：“让你们不相信我，言琳敲门的架势一直都和强盗没两样！”
　　“还真让你给说着啦！”蜻蜓却双眼放光地冲到了我面前，手指头捏着个什么往我眼前一送：“都不用当强盗，钻戒从天而降！”

　　钻戒？我一愣，伸出手接过她手中那个银色圈圈：“这是银子镶锆石的吧？”
　　“开什么玩笑，”蜻蜓撇撇嘴：“就算你不认识，我能不认识吗？这就是钻石戒指！白金镶钻石旁边还有碎蓝宝的戒指！”
　　“……从天而降诶！”我恨不得殴打这个财迷：“你见过谁把钻石戒指往楼下扔的？”
　　“你怎么知道是扔的？说不定是谁不小心丢了的！”蜻蜓不屑：“扔，你也真能想出来……”
　　“我看到它从上头掉下去的。”我很镇定：“所以，我认为这不会是钻戒，你还是收收你的口水吧。”
　　“……你看到楼上的人扔下来的？”蜻蜓一脸不可思议：“可是我万分确定这玩意是货真价实的钻戒！”
　　“谁会把钻戒从楼上扔下来？”我表示我要败给这个女人了：“拜托你有点逻辑行不行？一个钻戒再怎么样也会好几千块……”
　　“比如说夫妻吵架一怒之下扔掉婚戒？”蜻蜓双眼闪亮：“女的发现男的有小三了，要分手，男的不答应，然后女的为了表示自己的决绝把戒指丢掉……嗯，就像咱们以前学过的那首古诗，叫什么来着？相思？”

　　“……《有所思》。”我学习言琳揉揉眉头：“‘有所思，乃在大海南’，是这个吧？‘双珠玳瑁簪，用玉绍缭之，闻君有他心，拉杂摧烧之。摧烧之，当风扬其灰。从今以往，勿复相思，相思与君绝’……我说你，能不这么八点档么？还小三，你的思维还真活跃！”
　　“……”蜻蜓被我损得撅起了嘴：“那不然你找个理由解释天降钻戒？”
　　“找到有奖励吗？找到了你把它送给我？”其实我也不知道自己在说什么，只是闲着没事干和蜻蜓说话解闷，却全然忘了附近出没着道德标兵——我老爸。

　　“娆之你怎么能这样呢？”我爸一脸痛心疾首：“不管人家是为什么把戒指扔掉，你都不能私吞这东西啊！失主吵完架了该多担心啊。”
　　我还能说什么呢，我爸也太容易把我信口胡扯的话当真了吧？幸好只要不提到我那美人儿姑姑我爸就不会变成唐僧，只要我老实认错就好。于是我点头：“嗯，爸爸，如果我能，我一定把它送回去。”
　　“你知道这是谁扔的吗？你怎么送？”我爸仍然很严肃。
　　“……反正是我楼上的人。我在十六层，上面只有四层楼，就是一家家问也问到了。”
　　我爸严肃的表情终于消失了：“唔，很好。”

　　他满足于教育了女儿的成就感中，完全没想到，我拖着这么条石膏腿怎么去拜访邻居——人家真的不会以为我是新品种的乞丐么？
　　所以退一万步说，就算我真的要去挨家挨户问别人的家丑——谁养了个败家媳妇没事扔戒指玩——那也得等我康复了再说。

　　但是，在我还没来得及去找失主的时候，失主就自己找上门来了。这位大姐，就是我未来的BOSS，生活副刊的负责人。
　　敲开门之后，这位看起来非常有气质的中年女性表示她只是顺道来看看我，可是，那时我正在吃饭。
　　我最讨厌的就是吃饭被人打扰了。这一点连从来以没眼色著称于世的蜻蜓都知道，可是负责人大人不知道。她笑眯眯地进来了，笑眯眯地坐下了，笑眯眯地称赞了一句：“哎呀，这是在吃晚饭呢？这么香！”
　　我也只好讪讪地嘿嘿，讪讪地去厨房，讪讪地给她加一套餐具：“我朋友送来的，您尝尝也好。”

　　我不知道她是真看不出还是装看不出我的不悦，总之，这位夫人在对我的爪子致以了亲切又不失分寸的问候之后，毫不犹豫地举起了筷子，照着酥炸虾球戳了下去。

　　她戳的不是虾，是我的心。

　　我郁闷地夹起几根青菜——别和我说言琳做的就算青菜也好吃，我可是吃肉的！只能吃青菜，那不是兔子吗？可是现在，在BOSS的面前，在这个对我亲爱的虾球毫不犹豫地给予了浓墨重彩评价的馋嘴老大面前，我怎么能表现出“我要和你抢吃的”这样粗俗的愿望呢。
　　虽然这愿望最真实，但真实的东西不见得讨人爱。

　　负责人女士在吃饱了之后变得益发和蔼可亲：“哎呀，小郑，你住在这儿多久了？我怎么没怎么见过你？”
　　“呃，”我老实回答：“我总是在家里呆着，很少出去……”
　　“你社交能力有问题？”她眼镜片后闪出颇值得玩味的光芒。
　　“不是社交能力有问题，”我当然知道这话暗藏玄机，急忙否认：“只是我从电视台辞职之后就靠写小说赚钱，所以……呃，要保证写作时间才能有饭吃嘛，哈哈，哈哈哈。”

　　天哪，连我都觉得我这“哈哈”虚假得要死……
　　但是负责人阿姨那慈爱的笑容并未因如此诡异的“哈哈”而有哪怕半分的暗淡：“是这样啊？把你写的东西拿来给我看看好吗？我记得你去应聘的时候用的是新闻稿，但是咱们是做副刊呢，文笔也有挺高要求的……”
　　“啊啊啊？”
　　“嗯，把你发表小说的杂志拿来看看吧。”
　　“呃……我不方便行动……”我在内心悄悄擦了一把汗：“等脚好了再拿给您看吧。”
　　“春实那小子说你文采可好了，”她接着鼓动我：“怎么，不愿意让我见识见识？”

　　我的胃都冷了！刚刚吃下去的几根小青菜都要变成钢筋了，顶得我胃疼不已。要知道我写的都是言情小说哇，要是这位编辑大人是个老古板，我这不是自断生路吗？
　　我特别后悔，特别后悔啊。为什么我要告诉她我是写文的？还有，顾春实这个混蛋，干嘛要帮我吹嘘我的文采啊！初中的时候作文拿过满分就是文采好吗？这也太听风就是雨给个鸡蛋就是小鸡了吧……

　　“不是这个意思，哈哈，”我挂着一脸谄媚而呆傻的笑容：“样刊什么的都放在我爸爸妈妈那里……嗯嗯，我这里没有。嘿嘿。”
　　“哦，”她深以为然缓缓点点头：“上班之后拿两本给我看看，我很期待。还有，别这么拘谨，这是你家啊。”

　　上帝啊我都快忘了这是我家了！我花了十秒钟做了好几个深呼吸，终于自然了那么一点点：“好的，好的，没有问题。”
　　但是，她似乎不打算放过我，还要开口问什么。
　　算了，问吧，反正死也就死一回。

　　但就在我横下一条心决定英勇就义的时刻，敲门声响起来了，是非常有节制地敲三下，再三下。
　　我顿时像是要淹死的人捞到了救命稻草，也不顾刚刚才拿来当借口的“腿脚不便”了，抓起单拐就奋力朝门口蹦了过去。
　　可能是我的动作太像兔子青蛙或者袋鼠之类的动物了，BOSS大人在我背后，偷偷的“扑哧”了一声……

　　于是，我带着被人耻笑的不甘和期盼遇到救星的激动，拉开了门。