《恨》芥子不闻

8、第 8 章

　　就连凯莱布、塞拉斯如此冷漠恶毒的人都会因为喜欢的人而忐忑。

　　他们偶尔聚在一起，为彼此出谋划策，讨论如何制造一场浪漫的约会。

　　我厌倦听他们如何哄骗女人，但他们嘲笑我不解风情，没法分辨情话。

　　“那是情话吗？要不是知道你们想要得到女人的爱，我还以为这是专门说出来恶心人的。”

　　“西里尔斯，等你有喜欢的人就知道了。你会想把所有美好的词汇堆砌在她身上，热衷于把一切献给她。”塞拉斯说。

　　“一切？包括那些不切实际的承诺？”

　　“她们喜欢听这些。”

　　“那是因为她们想要但没有得到过。”

　　塞拉斯示爱的姑娘和他的未婚妻并不是同一人，他完美继承了公爵的所有，包括认为自己能够同时拥有两个女人。

　　塞拉斯说等我到了抉择的时候就会明白了，无法取舍到底有多痛苦。他这种人永远无法明白，这种痛苦不在于无法取舍，而在于太过贪心。

　　伊莎多拉也没有过度斥责他的行为，只希望他注意分寸，别让流言蜚语传到未婚妻的耳朵里，毁了这桩婚事。

　　我不理解伊莎多拉为何还要塑造一个自己，她分明体会过类似的痛苦，却还要让它在一个陌生女人身上重演。

　　如果说这一切是出于母爱的纵容，她是否忘记之所以能作为母亲去爱的前提自己是一个女人呢？

　　一方面，我的妈妈没有让我体验到这种无条件的偏爱，另一方面，她还在孜孜不倦地为我物色妻子，将她的不幸延续给下一个女人。

　　往后的下午茶时间都被固定用于我与小姐见面谈话。

　　我讨厌照顾别人的想法和情绪，但又实在不想把脾气发泄无辜的人身上，导致这没有安身之处的烦闷久久郁结于心。

　　每逢艳阳天的下午，我的心都在落雨。

　　庭院里飘荡着花果香气，我面见不同的少女，这比四季更迭更为频繁。
　　她们各有各的特点，展露出的是比春夏秋冬更丰富的色彩。

　　我不知道她们是否和我一样遭受家人逼迫才出现在这里，只是觉得她们可怜，她们打扮得如此靓丽，却只能来见我这个无趣的男人。

　　她们其中有人互相认识，对彼此的评价也十分精彩，或贬低或夸耀。明明谈论的是同一个人，昨天那位还在夸她直率可爱，今天这位就说她愚笨聒噪。
　　我并不觉得是有人在撒谎，我想起艾尔伍德的话，她们只是看到的颜色不一样。

　　倾听的过程中，我似乎笑了。

　　对方先是惊讶我居然会笑，又问我其中的理由。

　　“怎么？你也觉得她可笑吗？”

　　“不，我是在笑你刚才说的话。”

　　“什么？笑我？你喜欢她吗？”

　　“不。我从未和她交流过。”

　　“那你在笑什么？不相信我说的话？还是嘲笑我像个小人在背后说她坏话吗？”她似乎有些生气，“事实上，刚刚那些话我也当她面说过，她骂得更难听呢。”

　　“没有嘲笑的意思。小姐，你想说什么是你的自由，你有讨厌任何人的权利。我也没想去相信或不相信你的话，我只相信自己亲眼所见。”

　　至于我为什么会笑，我也无法解释。

　　但我保证那绝对不是嘲讽。

　　她反驳说：“有时候眼睛也会欺骗自己。”

　　我回答：“眼睛只是媒介，心是不会骗自己的。”

　　她若有所思反问是吗。

　　我也无法保证，只好沉默以对。

　　谈话结束后，我打算去找妈妈商量，让她不要再为我安排这种没有意义的见面。别提余生，就连下午茶的时间，我也不想有人浪费在我身上。

　　我经常窝在自己的房间，很少在其他楼层停留。我沿着走廊行走，听到细微又模糊的交谈声。

　　房门并未关严实，正当我准备推门而入时，听到了公爵夫人的声音。

　　“你需要给西里尔斯一些时间。”

　　“我已经给他够多的时间了，他还像一个长不大的孩子，任性得要命。”

　　妈妈苦闷的声音从房间内传出。

　　“西里尔斯和其他人不一样，不是吗？”

　　她们什么时候亲近到可以心平气和地交谈？我还想再听到更多有关我的评价，便屏息停驻在门口。

　　除了一声微弱又无奈的叹息，屋内再也没有发出其他动静。

　　我向内窥觑。

　　伊莎多拉依偎在我母亲怀里，她们对视，像被彼此的目光点燃，开始亲吻对方。一切举止都是如此自然，像早已重复过无数次。

　　公爵的突然病倒似乎变得合理起来，我已经没空细想这是否是一场阴谋，两人的形象也未在我心里变得狠毒。

　　透过门缝，在那延绵的情欲中我看见的是一种近乎反抗的意志。

　　我从她们的亲密读出爱，思考这爱从何而来，它像是无法施展给自己的丈夫，便倾覆在同病相怜的人身上。

　　我很快意识到这份自愿没有妥协。

　　炽热的感情并非是找不到男人倾诉才不得已诉诸同性，而正是因为同样糟糕的经历，她们成为了最懂彼此的存在。

　　相爱本就困难，那从恨走到爱又需要经历多少呢。

　　两个女人像爬山虎一样纠缠在一起。

　　肌肤接触不是爱的目的，而是手段之一。

　　我悄悄为她们关上房门，心情久久不能平复。

　　我走出去呼吸新鲜空气，试图将一切烦躁吐露到自然里。

　　塞拉斯和凯莱布刚好外出回来了。他们还在喋喋不休地赞叹被女人爱抚是一件多么幸福的事。

　　伴随身体的发育，性似乎在他们脑子里占据更多位置，他们总是乐此不疲地讲述情事，讲他们目前为止爱过几个女人，与她们做过哪些浪漫又疯狂的举止。

　　公爵夫人和母亲之间、兄弟俩和女人之间，同样存在着爱，我却产生两种近乎极端的态度，我的不解有太多了，我想寻求答案，却又没有倾诉对象。

　　因为对周围的人冷淡，我被痛斥为无心之人。
　　实际上，我的情感极其丰富，只是太过谨慎，才找不到倾注对象。
　　反过来想，大家是否太容易就将爱交付出去呢？

　　在情感萌动的年纪，人人都在试图去爱或接收爱，而我格格不入。

　　塞拉斯说，没有爱的青春期像蝉夭折的夏天。

　　我问他青春期的爱是什么样的。

　　他说，是陷入矛盾的思念，想藏在心底，又想人尽皆知。

　　其余的塞拉斯不愿再多说，他认为我没有亲身经历过，是不会懂这种感受的。

　　我只能另寻他人获取答案，我写信给艾尔伍德。他说这种话题适合见面聊。

　　隔日，我们坐在花园的石坛旁边，喷泉冒出的水声让我几度欲言又止。
　　明明我们是因为爱这个话题相聚，此时我又觉得提及它很突兀，甚至产生不安。

　　塞拉斯的话让我想起一件事，我曾偷偷去找过艾尔伍德，但恰巧撞上某场小型聚会，他和几个贵族站在府邸门口谈笑着。

　　我躲在远处，产生一种矛盾的心理，我不希望自己破坏他们热闹又和谐的氛围，又希望艾尔伍德知道我来找他。

　　随后，一种质疑从我心底升起。

　　艾尔伍德希望见到我吗？他真的会高兴吗？

　　比起他的朋友们，我的存在可以说是毫无价值吧。

　　回想起那次的突然拜访，我越想越觉得失礼，讨厌自己不知分寸，以至于有很长一段时间不敢面对艾尔伍德，看到坦荡温和的他，我更为羞愧怯懦。

　　这种情绪疯狂地纠缠我，让我每每在夜里回想起，难受得失眠。
　　为了防止被它左右，我不得不向艾尔伍德坦白。

　　“是吗？当时的你在哪儿呢？”艾尔伍德语气平静。

　　“在那棵最大的橡树下。”

　　“那我注意到你了。”

　　那为什么要装作不知道？

　　艾尔伍德似乎读到我内心的想法，“你躲在那里不就是希望不被我发现？虽然不知道你为什么在那里，但如果你没有做好见我的准备，我又何必走向你，让你更加不知所措呢？”

　　“……”

　　“既然你现在愿意向我坦白，我也就不用装作不知道了吧。”

　　“别说了！我像个傻瓜一样。”

　　“你既然什么都知道，故意不说，简直就是想看我笑话。我胡思乱想了那么久。”

　　坦白并没有让我的心情好转，反而更糟糕了。

　　我放低声音，痛苦地说：“在你眼里我一定非常懦弱吧。”

　　我无法再和他进行交流，想就这么离开。

　　“我在众目睽睽之下走向你，你就不会难受了吗？”

　　我无法预见未发生的事，但我感觉我还是会痛苦。
　　或许从我冒出去找艾尔伍德这个念头开始，我就注定受到折磨。

　　“西里尔斯，我们说过这个话题。你的灵魂无法住进我的身体，你也无法透过我的眼睛观察你，所以请不要如此笃定我对你抱有这种看法。况且，你能如此直白地评价自己，怎么算得上懦弱。”

　　我习惯被说懦弱，甚至无意识地贬低自己。艾尔伍德是第一反对我具备这种特质的人，让我实在好奇在他眼中我是什么形象。

　　我犹豫地问：“那你现在看清我身上的颜色了吗？”

　　他摇头说还不够，“距离不够，还没看清。”

　　我向他靠近了一些。

　　他先是一愣，扑哧一笑，捂住自己的脸。

　　“你笑什么？”

　　我看着他两只笑红了的耳朵，有些不悦。

　　“不是这个距离啦。”他稍微挪开手，露出一双眼睛，小声含糊地说：“是心的距离。”

　　“心的距离？那要近到什么程度？”

　　“这个该用什么来衡量呢？”他反问。

　　我视线来周围扫荡，由近及远，花草绿叶、流水蓝天，所见的一切都无法提供准确的参照。

　　这种非物质的东西该以什么衡量？

　　如果非要给出一个回答，那只能是感受。

　　这种感受是相互的，就连我自己无法为艾尔伍德的颜色下定论，却要他率先做出回答，未免过于苛刻。

　　“如果有一天你看清了，请记得告诉我。”

　　艾尔伍德凑到我面前，他歪斜着脑袋，白皙的皮肤在烈日下，散出金色的光晕，就连肌肤上那些细小的绒毛都变得清晰。

　　他笑着答应，弯起的眼睛让上下睫毛快要缠到一起。

　　这个开头让交谈逐渐变得轻松，我也更为自然地引入恋爱的话题。

　　我问艾尔伍德他对暗恋有什么见解。

　　他说暗恋不好也不坏。

　　“暗恋会让人敏锐地观察对方的一举一动，愿意为ta接触新的事物。对方会成为一面镜子，让你重新审视自己。同时，自己也会下意识寻求一种确认与联结，渴望回应是情感的自然溢出，需要消解没有被看见的孤独感。这也是为何有人因暗恋感到痛苦。”

　　艾尔伍德说，在这个过程中，主体默默学习如何去爱一个人，也在塑造更为完整的自己。

　　“这个想法好奇怪。说得好像爱是人生的必需品。如果这样才能趋于所谓的更完整，那缺乏爱的体验的人与他们相比，岂不是更为残缺？”

　　“这种完整不是个人存在的完整，而是延伸拓展。就像一个房间有许多窗户，每一扇窗背后都是不同的风景，它们都能丰富你的体验认知，帮你建立更真实的自我，爱也不过是其中一扇窗。人生的有限性让我们无法每扇窗都打开，然而这世界上也不存在必须打开的窗。”

　　艾尔伍德向我强调，“不必将爱过度浪漫化，也不用把它当做人生必有经验。没有拥有过它，不代表自己就不如其他人完整，因为还有更多其他东西值得我们去思考、去体验。”

　　他微微一笑，“这些只是我的思考，你不必全部接纳认可或者复刻。真正适用于你人生的道路只能由你自己创造。”

　　“自己创造？一切都是注定的，我们的命运是神的意志，是必然的。我们自以为的选择也在神的计划之中，我们永远无法改变既定轨迹，更不可能创造一条属于自己人生的道路。”

　　“我曾经也和你有过同样的看法。怀疑我真的有力量推翻所谓的命运吗？直到某天我梦见了神。”

　　他停顿回味着什么，缓缓告诉我，“神说祂只负责指引，人的命运终究都掌握在自己手里。”

　　“但我没得到指引，我真的被神抛弃了吗？”

　　“为什么会这么觉得呢？神信任你，因为你有其他更宝贵的东西指引着你。”

　　“什么东西？”

　　艾尔伍德默不作声，抬起胳膊，隔空指着某处。

　　我顺其低头，看向了我的心。