《鹿送花笺》是淮渔子

28、支点

　　我生活或者说我生命的支点一直以来都是写作，当我无法全身心的投入写作。我就会变得非常焦虑，比如现在我看一个电视剧，玩一个游戏，读一本书写一个分析案。也许都是为了找到好工作，我不知道为什么现在会焦虑成这样，大概在两个月前，我还在悠哉悠哉的享受我的实习生活，但是现在却开始疯狂的自救。

　　可是所有的这一切都没有让我重拾写作，没有写作的日子，我真的非常非常非常的痛苦。他在我生命中重要到什么程度呢？我可以想到去死，去杀人，去跳楼，甚至是中国人最恐怖的退学，但是我从来没有想过要放弃写作。

　　于是乎对比起主动放弃来说更痛苦的事情就是被动放弃。

　　我曾经无数次的写下写作能让我感受到活着，写作就是我生命的全部意义。不论我是去创作散文，还是一篇玄幻的小说，他们都是我的意义，他们能让我感受到我存在。

　　当你即便非常非常非常有表达欲的时候，依然无法写出来的时候，你就能感受到那种焦虑。

　　医生当时问我:“既然你的焦虑已经持续了三年，为什么你感觉现在是真正的病了？”

　　我说:“因为我现在写不出任何东西。”

　　这就是结论，我真的很喜欢通过观察，然后快速的给你一个暴论，这在我的中学时代非常有用，因为那个时候我好像还算是个聪明的孩子，但现在不是那么回事儿了，我担心我的一言一行，担心我提出的观点可能会被别人嘲笑，尽管似乎得到了一定的认可，但在我这里还不够。我做的永远不够好。

　　我喜欢把自己置于不确定性中，这是我焦虑的根源，我非常清楚这一点，但是我无法去享受当下确定性的生活，因为我知道我的未来是不确定的，即便可能拿到了offer，那样的话，我会有个短暂的确定性的未来，也许我会短暂的享受一段生活，然后继续投入无尽的焦虑里。我当然不用思考老了以后该怎么办，像我这样的人是不会长寿的。

　　什么是当下确定性的生活？大概就是在腾讯还算不错的实习，可是我现在得疯狂的去找新的实习机会，我的家庭是无法给我拖地的。一旦我没有找到工作，我就会成为一个累赘。所以哪怕最次的我毕业了也必须进入教培，哪怕以后无法转行。我知道有的人可能会说，哦，你才刚毕业，决定不了什么呢。可是这句话并不能安慰到我。对未来的巨大恐慌，像一柄重剑悬在我的头顶。他已经慢慢的压迫我，要撕碎我。

　　我其实可以接受，就是这样碎掉或者其他的方式，只要我还能继续写作。